... ותפיסות תת - מודעות לגבי הערך העצמי שלך. אליעד כהן מסביר שכשאתה ניגש להתחיל עם בחורה, אתה בעצם מביע שני רצונות ברורים:
הרצון שלך בה,
והרצון שהיא תרצה אותך. תחושת הפתטיות נוצרת כאשר במחשבה שלך עולות שאלות כמו למה בכלל אני צריך לרצות אותה? או למה שהיא תרצה אותי?. במילים אחרות, אתה רואה את
הרצונות האלה כמשהו מטופש או חסר ערך, ובגלל זה אתה מרגיש פתטי. הסיבה המרכזית לתחושה הזאת, כפי שאליעד מדגיש, היא שבמודע או בתת - מודע אתה מייחס ... מציע לך לשאול את עצמך מדוע בתת - מודע אתה חושב שרצון כזה הוא מטופש או חסר ערך. הבנה עמוקה יותר של הסיבה שאתה תופס את
הרצון שלך כך יכולה להתחיל לשחרר אותך מהתחושה הזאת. האם אפשר להשתחרר מהתחושה של פתטיות כשמתחילים עם בחורה? אליעד כהן לא מציע פתרון חד משמעי, אלא ... כי הוא כל כך רוצה לחיות למרות שהוא ממילא ימות יום אחד? למה דווקא כשמדובר בהתחלה עם בחורה אתה מרגיש כך? ההסבר הוא שכל
הרצונות האנושיים בסופו של דבר דומים: הם יכולים להיראות פתטיים אם אתה מנתח אותם בצורה קיצונית, אך זה לא אומר שהם באמת חסרי משמעות. הוא מציין ... מוכנה למלא את החיסרון הזה? הפגיעות שאתה מראה כאן היא מה שמקשה עליך רגשית, משום שאתה חושף את עצמך לדחייה. אתה מציג את
הרצון שלך בצורה מאוד ברורה, ואתה לא יודע אם היא תהיה מוכנה למלא אותו או לא. הוא מציין שגם אם הבחורה תרצה אותך, עדיין יישאר בך חיסרון או רצון אחר שיידרש מילוי בעתיד. כלומר, ההתחלה עם בחורה משמעותה להעמיד את
הרצון שלך במבחן, לקחת סיכון ולגלות אם
הרצון שלך יכול להתמלא או יישאר ללא מענה. זו הסיבה שהתחלת קשר עם בחורה מרגישה לעיתים כמו סיכון רגשי גדול כל כך. האם להתחיל עם בחורה זה להציע לה ... או צרכים. בעצם ההתחלה עם בחורה מייצרת מצב שבו שני הצדדים מכירים בצרכים ובחסרונות שלהם ומחפשים יחד דרך למלא אותם. האם
הרצון שלך פתטי או שלם? אליעד מעודד אותך לחשוב מחדש על ההגדרות של פתטיות וטיפשות. אולי מה שנראה לך כרגע מטופש או חסר ערך, בעצם יכול להיות ביטוי ... יכולים להיות גם פתטיים וגם חכמים באותו זמן. ככל שאתה נהיה יותר מודע ובעל שכל, החוויות שלך מתאזנות ואתה מפסיק לתייג את
הרצון שלך רק כפתטי או רק כחכם. לסיכום, אליעד כהן מזמין אותך להבין שתחושת הפתטיות בתחילת קשרים מגיעה מתוך תפיסות פנימיות שלך, וככל שתעמיק לחקור את התפיסות הללו, כך תוכל לחוות את
הרצונות שלך בצורה יותר שלמה ומאוזנת. רצון עצמי התחלת קשרים פחד מדחייה הערכה עצמית חיסרון רגשי למה קשה להתחיל עם בנות? איך להשתחרר מתחושת ... כדי לזכות בה עשויים להיתפס כמעשה של חוסר ערך או חוסר כבוד עצמי. אליעד מציין שכשאתה מתחיל עם בחורה, אתה בעצם מבטא את
הרצון שלך - גם רצון שלך בה, וגם רצון שהיא תאהב אותך. תחושת הפתטיות יכולה להיווצר כשהמחשבה עולה בתת מודע שלך: למה בכלל אני צריך לרצות אותה? או למה שהיא תרצה אותי? זוהי תפיסת עולם בה
הרצון שלך או הצורך שלך נראים כמשהו מטופש או פתטי. כלומר, התחושה שאתה פתטי מתייחסת לכך שאתה מעריך את
הרצון שלך או את הצורך שלך כלא ראוי. אליעד שואל מדוע אתה חושב שבתת מודע שלך שהצורך הזה הוא משהו מטופש, או למה אתה מרגיש שאם היא תרצה אותך זה ... למה כאשר מדובר ברגש או בקשר עם אישה אתה מרגיש כך? למעשה, זו לא שאלה של אם אתה יכול להשתחרר מהתחושה, אלא האם אתה מבין
שהרצונות האנושיים בכלל הם בסופו של דבר פתטיים ברובם, וממוקמים במרחב של האם זה באמת משנה? המהות כאן היא ההבנה שתחושות כאלה מגיעות מההשלכות של
הרצון - אם אתה מרגיש שאתה רוצה משהו ומישהו אחר לא רוצה אותך, זה יכול להרגיש פתטי. כשאתה מבין
שהרצון הוא חלק מהקיום האנושי, אתה מתחיל להבין שתחושות אלו הן חלק בלתי נפרד מהחיים, ואין בהן בהכרח משהו רע. האם
הרצון שלך הוא פתטי או שהוא דווקא שלם? אליעד מציין שמה שמוביל את ההרגשה של פתטיות היא לא בהכרח המציאות, אלא הדרך בה אתה תופס את עצמך. הוא מציע ... את המחשבות שלך ולהתבונן מחדש בתפיסות שלך לגבי מה זה פתטי. לדוגמה, למה אתה חושב שכשאתה רוצה את הבחורה זה פתטי? אולי
הרצון הזה לא מטופש, אלא דווקא שלם? אולי התפיסה שלך על
הרצון שגויה? עם הזמן, ככל שתהיה מודע יותר, תחוות את החוויות שלך באופן מאוזן יותר, וכך תוכל להרגיש את עצמך גם חכם וגם פתטי בו זמנית. מה הקושי ... שלך, וזה מה שמייצר את הקושי הרגשי - שאתה לא רק רוצה משהו, אלא רוצה את תשומת הלב שלה בצורה מסוימת. למעשה, אתה מציב את
הרצון שלך בסיכון. האם להתחיל עם בחורה זה להציע לה את החיסרון שלך? אחת התפיסות שאליעד מציע היא שבסופו של דבר, כשאתה מתחיל עם בחורה, אתה בעצם ... שלך. אתה אומר לה אני חסר משהו, אולי את יכולה למלא את החיסרון הזה. הכוונה כאן היא שאתה מציע את הפגם או החיסרון שלך - את
הרצון שלך, כמשהו שהיא עשויה לרצות למלא. אבל גם היא עצמה צריכה להכיר בחיסרון שלה, כי גם היא, כמו כל אדם, מחפשת מישהו שיכול למלא לה את הפערים ... המרכזית היא שהתהליך הזה הוא טבעי - כל רצון, כל קשר, כל חיסרון הוא חלק מהקיום האנושי. ברגע שנבין את זה, נוכל לחוות את
הרצונות והתחושות שלנו בצורה מאוזנת יותר, ללא כל רגשות של פתטיות. רצון עצמי התחלת קשרים פחד מדחייה הערכה עצמית חיסרון רגשי ש: אני רוצה לדעת למה ... על מטרה שנוצרה אתמול שאתה לא רוצה שהיא זה ואחרי שתמות זה כבר לא משנה גם מה הייתה המטרה אתמול. זה פתטי הכל פה פתטי כל
הרצונות האלה הם פתטיים, כשאתה רוצה משהו שלא מביא לך כלום ואחרי שאתה רוצה אותו אתה רוצה אחר כך משהו אחר ואז אתה משיג אותו זה לא פתטי? הכל פה ... שהוא תלוי במשהו הוא תלוי במישהו ולא רק שהוא תלוי במישהו לך תדע למה שהוא ירצה אותך בכלל. זה כאילו אתה לוקח פה סיכון על
הרצון שלך אתה אומר חסר לי ובוא נראה אם זה יתמלא או לא, כשאתה יודע מראש שגם אם היא תרצה אותך עוד יהיה לך חיסרון אחר כך ובכל זאת אתה מסכן את
הרצון שלך בשביל שהיא תרצה אותך למרות שגם אחר כך אתה תהיה בחיסרון. ש: גם מה שאתה בא למכור לה זה את החיסרון שלך כאילו בא אומר לה חיסרון רוצה? ...