... צורה, כשאדם נתקל בביקורת עצמית, למשל מחשבות כמו אני לא מספיק טוב, אני עצלן או אני לא חכם מספיק, הדרך היעילה היא להעביר את נטל ההוכחה למחשבה עצמה,
ולשאול: מי אמר שזה לא טוב? למה זה רע אם אני לא מספיק חכם או לא מספיק מוצלח?. ... משתמש בהתנהגות של ילדים קטנים. כשאומרים לילד קטן שהוא לא מצייר יפה, פעמים רבות הילד אינו מבין את הביקורת ולא מרגיש צורך להצדיק את עצמו. הוא עשוי פשוט
לשאול: למה לא יפה? או אפילו לא להגיב כלל. הילד שלם עם עצמו בצורה טבעית ... על העברת נטל ההוכחה חזרה למחשבות השליליות. כאשר המחשבה אומרת: אתה לא טוב בכושר, במקום להצטדק (אני דווקא כן בכושר או גם אם לא, אני טוב במשהו אחר), ניתן
לשאול את המחשבה: מי אמר שחייבים להיות בכושר? למה לא להיות בכושר זה בעיה? מה ... או מגננה? לדברי אליעד, מדובר בסוג של התקפה או לפחות העברת אחריות על הטענה למקור המחשבה. במקום להתגונן ולהצטדק (אני דווקא בסדר), התגובה היעילה יותר היא
לשאול את המחשבה: מי קבע שזה רע בכלל? למה שזה יהיה שלילי?, ולחייב אותה להצדיק את עצמה. כאשר המוח בכל זאת ממשיך לנסות לשכנע בסיבות שונות, אפשר שוב ושוב
לשאול אותו אז מה? למה זה בהכרח רע?.
שאלות אלה מובילות לפירוק הביקורת ומאפשרות לחוות ביטחון עצמי וקבלה עצמית ללא ... וקבלה עצמית אמיתית ללא תנאי? הדרך שאליעד כהן מציע להשגת אהבה עצמית אמיתית וקבלה עצמית ללא תנאי היא להפסיק לנסות להוכיח כל הזמן שאנחנו טובים, ובמקום זאת
לשאול את המחשבות השליליות מי אמר שאני לא טוב? ולמה שזה יהיה רע אם אני לא?. ... חופש פנימי וקבלה עצמית משמעות החיים והדיאלוג הפנימי איך להתמודד עם מחשבות שליליות? איך להפסיק להאשים את עצמי? איך להרגיש מושלם? מהי אהבה עצמית אמיתית?
שאלה: מה זה אומר בכלל לאהוב את עצמך? תשובה: יש דרך אחת לומר אני אוהב את הבית שלי כי... או אני אוהב את האוכל הזה כי.... כלומר, נותנים סיבה: אני אוהב את זה בזכות כך וכך. באותה מידה, אפשר
לשאול למה אני אוהב את עצמי?. ואז לחפש סיבות שונות, לדוגמה: אני אוהב את עצמי ... נשענת על סיבות ותנאים חיצוניים. לפעמים זה מוביל למצב שדווקא מחזק שנאה עצמית, כי אפשר לומר אני אוהב את עצמי בזכות X, אבל אם X לא מתקיים, אז האהבה נשמטת.
שאלה: אז מה רע בלאהוב את עצמי בגלל סיבות טובות? תשובה: כשאוהבים את עצמך רק ... להיות בטוב תלויות בסיבות חולפות. לכן עולה הרעיון של אהבה פנימית ובלתי תלויה, כזו שלא דורשת הצדקות והסברים. כיצד קשור מושג נטל ההוכחה לאהבה עצמית?
שאלה: מהו נטל ההוכחה ואיך הוא משתלב בכל הדיון על קבלה עצמית? תשובה: נטל ... תוכיח שאני חייב לך מאשר להתחיל אתה להוכיח שאתה לא חייב. אותו הדבר במקרה של משפט פלילי: עדיף שהמאשים יוכיח את אשמתך, במקום שאתה תצטרך להוכיח את חפותך.
שאלה: איך זה קשור לדיאלוג הפנימי של ביקורת עצמית? תשובה: כאשר המוח שלך אומר לך אתה לא בסדר או אתה לא טוב מספיק, עולה
השאלה אצל מי נטל ההוכחה. אדם עלול מיד להתחיל להצטדק: לא נכון, אני דווקא כן טוב בגלל שאני חכם מוכשר עובד קשה וכדומה. אבל אז הוא בעצם לוקח על עצמו את נטל ההוכחה, מנסה לשכנע שהוא בסדר. מה קורה כשהמוח אומר לך: אתה לא מספיק טוב?
שאלה: למה אוטומטית אנחנו מספקים הסברים למוח הביקורתי? תשובה: כי יש תחושה ... אדם עונה: לא נכון, אני דווקא כן מתאמן, או גם אם אני לא בכושר, אני טוב בהרבה דברים אחרים. כך נטל ההוכחה עובר אלינו, כאילו אנו חייבים להגן על עצמנו.
שאלה: למה זה לא מבטא אהבה עצמית מלאה? תשובה: כי באהבה עצמית מלאה, היית
שואל את המוח: מי אמר שאני לא מספיק בכושר? ואולי לא להיות בכושר זה לא בעיה? למה זה בכלל לא בסדר? במקום להסביר ולהצדיק, פשוט מעבירים את
השאלה חזרה אל הביקורת, דורשים מהמוח להוכיח. אם באמת יש בעיה - שהמוח יסביר למה זו בעיה. מדוע ילדים קטנים לא מצדיקים את עצמם מול ביקורת?
שאלה: איך ילדים מגיבים כשאומרים להם אתה לא מצייר יפה? תשובה: פעמים רבות ... ממהר להצדיק את עצמו. הוא יכול לענות: למה לא יפה?, או אפילו לא יבין את הטענה מלכתחילה. הילד שלם עם עצמו ואינו נכנס לעימות פנימי של האם אני בסדר או לא?.
שאלה : מה קורה כשמדברים אל חפץ, למשל שולחן, ואומרים לו אתה מלוכלך? תשובה: השולחן לא יגיב כלל. הוא כביכול בשלמות מוחלטת עם עצמו, אין לו שום דיאלוג פנימי של אולי אני לא בסדר ולכן גם אין מקום להצדקה.
שאלה: אז למה ילד טיפה גדול כן מגיב, אבל שונה ממבוגר? תשובה: כי הילד בשלמות ... למבקר. מבוגר לעומת זאת, לעתים נוטה מיד להסביר למה הוא כן בסדר - וזה כבר מראה שיש לו ספק לגבי הערך העצמי שלו. איך להעביר את נטל ההוכחה למוח הביקורתי?
שאלה: מה עושים ברגע שהמוח מטיח בנו אתה לא בסדר, אתה לא מספיק חכם, אתה עצלן? תשובה: אם רוצים לאמץ אהבה עצמית עמוקה, עדיף
לשאול: למה זה רע אם אני לא חכם מספיק?, או איפה כתוב שחייבים להיות יותר ... את המוח למצב שבו הוא צריך להסביר למה זה לא בסדר. במקום לומר לו אני כן חכם, אומרים: מי אמר שזה חיסרון להיות פחות חכם? ולמה אתה חושב שאני פחות חכם?.
שאלה: מה קורה אחרי שעושים זאת מספיק פעמים? תשובה: אם בכל פעם שהמוח שולח ... פנימית עמוקה, אבל אז עלולה להופיע גם תחושה שאין משמעות לרצונות. כי אם הכל בסדר תמיד, לא צריך לשנות כלום, לא צריך להיות טוב יותר, כי הכל כבר בסדר.
שאלה: אז איך בכל זאת לשמור על נורמליות? תשובה: אפשר לבחור לשחק את משחק ... שאפשר בכל רגע לזרוק את הביקורת ולהגיד מי אמר שזה לא בסדר?. כך ניתן לשלב בין קיום הרצונות האישיים לבין חופש פנימי מלא, שבו לא חייבים הצדקות כל הזמן.
שאלה : האם המגננה הכי טובה היא התקפה? תשובה: אפשר לראות בזה סוג של התקפה על המוח: במקום לגונן ולהצטדק, תוקפים את ההנחה עצמה: למה אתה אומר שזה רע? מי קבע שזה רע?. זה לא בדיוק התקפה אלא העברת
השאלה בחזרה אל מקור הטענה.
שאלה: ומה קורה אם המוח בכל זאת ממשיך להביא סיבות? תשובה: אז אפשר
לשאול: אז מה? למה זה בהכרח רע?. כך כל הסיבות מתפרקות. זה מוביל למצב של קבלה עצמית וביטחון עצמי שלא תלוי בהישג או תכונה חיצונית. לסיכום, מהו המפתח לשחרור מביקורת עצמית?
שאלה: איך מסכמים את הרעיון של אהבה עצמית ללא תנאי? תשובה: הרעיון הוא לא להוכיח כל הזמן שאתה כן טוב, אלא
לשאול: מי אמר שאני לא טוב? ולמה זה לא בסדר גם אם כן?. במקום לחפש הצדקות ...