... הוא לא יכול (פיזית, רגשית או מנטלית) לעשות זאת. הוא לא רוצה לעשות זאת. אם בת הזוג לא הכינה ארוחת ערב, אולי היא לא ... לה, אתה רק תחמיר את תחושת הרע שלה עם עצמה. למשל, אם תחליט להכין לה בעצמך את הארוחה כדי להראות כמה אתה אוהב ... זה עלול להחמיר את ההרגשה הרעה שלה, כי זה מדגיש את חוסר היכולת שלה לספק לך את מה שאתה רוצה. במקרה כזה, עדיף ... כדי לגרום לה להרגיש רע עם עצמה. לא מתוך כוונה רעה, אלא משום שזה יוצר אצלה קונפליקט פנימי, ודווקא הקונפליקט הזה יכול לחזק את רגשות האהבה שלה כלפיך, כי הוא מוכיח לה שהיא רוצה לעשות לך טוב. עם זאת, אליעד מבהיר ... אולי יש לו סיבה רגשית אחרת, או אולי הוא מעדיף משהו אחר באותו הרגע. לפני שמחליטים כיצד להגיב, חשוב לנתח לעומק את ... הדבר גורם להם להרגיש רע עם עצמם, להפוך לכועסים ועצבניים, ולהתחיל להתייחס לבן הזוג כאויב. ככל שאתה מרגיש רע יותר עם עצמך, אתה מפנה יותר כעס אל בן הזוג, וכך הקשר מידרדר עוד יותר. אליעד מסביר שהדרך ... היא גורמת לאדם להרגיש רע עם עצמו, וכתוצאה מכך הוא מתחיל להתנהג בתוקפנות כלפי האחר, מה שמגביר עוד יותר את ... זה מבחינה מעשית או רגשית? האם הוא רוצה לעשות את זה או לא, ומדוע? רק לאחר שתברר את הסיבות האמיתיות מאחורי התנהגות ... בשמחה נותן לה שהיא תרגיש טוב. אליעד: אתה מספר לנו מה היית עושה אבל זה שהיית עושה את זה זה לא אומר שזה הפתרון הנכון ... לשאלה איך אתה לא תרגיש רע עם עצמך זה לא בהכרח קשור לזוגיות אבל, זאת אומרת בהנחה שאתה רוצה להישאר בזוגיות ושהיה לך ... ערב כי היא לא מרגישה טוב ואתה תכין ארוחת ערב ואתה תראה לה כמה אתה אוהב אותה עכשיו עשית לה עוד יותר רע כי היא ... למה כדי שהוא לא ירגיש רע עם עצמו על זה שהוא לא יכול להעניק לך משהו שהוא יודע שאתה רוצה ושהוא רוצה לתת לך אותו ... כי אתה רוצה שהוא ירגיש רע מזה שהוא רוצה לתת לך משהו שהוא לא יכול לתת לך אותו ולמה אתה רוצה שהוא ירגיש מזה רע כי לא בשביל לעשות לו רע כי בסופו של דבר זאת דרך עבורו לאהוב אותך יותר כי ככה כשהוא ... את זה כדי שהוא לא ירגיש רע עם עצמו זה בפשוטו. עוד פעם בעומק יש גם יתרונות לזה שהוא ירגיש רע מזה שהוא לא יכול לתת לך משהו שאתה רוצה כי ככה זה כאילו מוכיח לו שהוא אוהב אותך מזה שהוא מרגיש רע יש לזה גם איזה יתרונות אבל בא נניח שהפשוט. ש: מוכיח לו או מוכיח לך? אליעד: מוכיח לו ... בשבילו. ש: אם הוא מרגיש רע שהוא לא יכול לתת לך משהו זה מוכיח לך שהוא אוהב אותך. אליעד: מה האינטרס שלך בסדר שנייה, ... אבל איפשהו אם הוא מרגיש רע מזה שהוא רוצה לעזור לך למרות שהוא חולה זה גם מחזק את הקשר אפילו זה לא רק מחליש את הקשר ... יכול לתת לך והוא מרגיש מזה רע אז אפילו הוא איפשהו מחזק את האהבה גם מחזק גם מחליש אוקי אבל זה במינונים מסוימים. אבל ... מהרבה סיבות לא יכול רגשית לא יכול מנטלית לא יכול שכלית לא יכול פיזית לא יודע יכול להיות הרבה למה הוא לא יכול אז זה ... אותו מספיק מתחיל להרגיש רע עם עצמו ואז כשהוא מרגיש רע עם עצמו הוא עצבני ואז עכשיו הוא אומר עכשיו מי עשה לי רע? הוא, למה הוא עשה לי רע? כי הוא ... עצמך יותר ולא היית מרגיש כל כך רע מזה שמישהו לא אוהב אותך, שוב פעם זה איזונים מסוימים ואתה רוצה שהוא יאהב אותך אז מה ... לעשות את זה יכול רגשית מנטלית נפשית שכלית לא יודע מה מכל הפירושים והאם אני בטוח מאחד עד מאה שהוא באמת לא עשה את ...

... מבצעים ניתוח סיבתיות כדי להבין למה דברים קורים, מהם תהליכי סיבה ותוצאה, וכיצד אדם יכול למצוא את הסיבות לתחושות ולרצונות שלו. הרעיון המרכזי שאליעד מעביר הוא שכדי להבין מהי הסיבה האמיתית למשהו, יש לקחת את התוצאה או התחושה הנוכחית ולשאול שאלות בצורה שתאתגר את ההנחות הבסיסיות שלנו, על ידי הטלת ... שעוזר לבדוק האם הסיבה שחשבנו עליה היא נכונה, מחויבת, או אולי קיימת אפשרות אחרת. לדוגמה, אם אדם אומר אני מרגיש רע כי פיטרו אותי, אפשר לבדוק אם באמת פיטרו אותו, האם פיטורים מחייבים תחושה רעה, והאם קיימות סיבות אחרות לתחושה הרעה . אליעד מדגיש שבכל סיבה שאנחנו מזהים, יש לשאול את עצמנו ארבע שאלות ... אלו עוזרות להבהיר האם באמת הסיבה שאנחנו חושבים עליה נכונה, או שיש סיבה אחרת. איך מוצאים את הסיבה של רגש או רצון שאנחנו לא יודעים את מקורו? כשאדם חש רגש ואינו יודע מדוע הוא מתעורר, הדרך להבין זאת לפי אליעד היא להשתמש בהיפוך והקצנה. ... הוא עצוב. הוא לא יודע מדוע הוא עצוב. במקום לשער סיבות אפשריות, אליעד מציע לאדם להקצין את ההיפך של התחושה . עליו לומר לעצמו: אני בכלל לא עצוב, אני הכי שמח בעולם. ברגע שהוא אומר זאת, ... לא יודע מדוע הוא עושה זאת. הדרך הפשוטה לגלות היא להפסיק לעשן לגמרי. כאשר האדם יפסיק לעשן, הוא ייתקל בתחושות אי - נוחות או רצונות חזקים לעשן. התחושות האלה יעלו בפניו את הסיבות האמיתיות לכך שהוא מעשן, שכן הן יצופו ויהיו ... מיוחדת להימצאותו שם. אך אם העץ לא זז, סימן שיש לו שורשים עמוקים, וצריך להפעיל כוח רב יותר. אותו דבר לגבי תחושות ומחשבות: על האדם להפעיל לחץ נפשי לכיוון ההפוך. לדוגמה, אם אדם כועס, עליו לומר לעצמו שהוא רגוע, וככל שהוא ינסה להאמין בהיפך מהתחושה שלו, כך הוא יגלה מדוע באמת הוא כועס. דוגמה נוספת: מדוע חשוב לבדוק את ... את ההתנגדויות האמיתיות שיש לו, וכך יחשוף את הסיבות לפחד. אליעד מדגיש שככל שהאדם יתעקש יותר על ההיפך מהתחושה או מהרצון, כך הוא יצליח לחשוף את הסיבה האמיתית. מהי הקצנה של ההיפך ואיך משתמשים בה? אליעד מדגיש שההקצנה של ההפך היא מפתח משמעותי לגילוי סיבות. אם אדם מרגיש דיכאון, עליו להצהיר שהוא מאושר מאוד, וככל שההצהרה הזאת תיצור התנגדות בתוכו, הסיבות האמיתיות לדיכאון ייחשפו. שיטה זו מתאימה לא רק לרגשות, אלא גם למחשבות ולרצונות בכל תחום בחיים. למה חשוב לבדוק את ההפך? אליעד מדגיש ... ודאות, שכן תמיד יישאר ספק האם הסיבה שחשב עליה נכונה. לסיכום, הדרך שאליעד כהן מציע כדי להבין סיבות של רגשות, מחשבות ורצונות היא הקצנה והיפוך של המצב. דרך הטלת ספק אקטיבית, אדם מגלה את ... הברורה ביותר. מה זה ניתוח סיבתיות? איך לגלות את הסיבה האמיתית? מה לעשות כשלא יודעים מה הסיבה? למה אני מרגיש עצוב בלי סיבה? איך להטיל ספק במחשבות שלי? האם הסיבה מחויבת? איך להתמודד עם תחושות לא ברורות? ...

... בזוגיות, השאלה איפה היית? אינה ברורה אם לא ברור מה המטרה שלה. אליעד מסביר כי חשוב מאוד להבין מה השואל באמת רוצה להשיג. אם האדם ששואל איפה היית? רוצה לגרום לצד השני להרגיש אהוב ורצוי, או שאולי הוא רק רוצה לשלוט ולהגביל אותו. לדבריו, יש להבין לעומק מה עומד מאחורי השאלה. איך הצד השני עשוי לפרש שאלות כמו איפה היית? אליעד מציין שתי פרשנויות אפשריות: כהתעניינות ואכפתיות - שיכולה לגרום לצד השני להרגיש אהוב ורצוי. כחקירה וחשדנות - שיכולה לגרום לצד השני להרגיש רע, כאילו לא סומכים עליו או שהוא תחת מעקב. הוא מבהיר שאם הצד השני מפרש את השאלה כחקירה, סביר להניח שהוא ירגיש פחות טוב ויאהב אותך פחות, משום שירגיש שאתה מצמצם אותו, חונק אותו, או לא סומך עליו. מצד שני, אם השאלה נתפסת כהתעניינות טבעית מתוך אהבה ואכפתיות, זה יכול לגרום לתחושה חיובית ולחזק את הקשר. כיצד נכון לנהוג אם חושבים שבן ... התגובה האינסטינקטיבית של רוב האנשים היא לנסות לשלוט בבן הזוג, להגביל אותו או לחקור אותו. לטענתו, גישה זו בדרך כלל פוגעת בזוגיות, כיוון שהיא מעוררת התנגדות וגורמת לתחושת דחייה וחוסר אמון אצל הצד השני. במקום זאת, אליעד ... תנאי, למשל לומר משהו כמו: הייתי רוצה שתהיי רק איתי, אבל רק אם זה עושה לך טוב. אני אוהב אותך בלי תנאים ולכן חשוב לי שלך יהיה טוב. אליעד מדגיש שהמסר הזה נותן לצד השני תחושה של חופש וביטחון, ובכך דווקא מגדיל את הסיכוי ... לא ניפגש היום - מה שמשדר שהנוחות והצרכים של הצד השני חשובים לך יותר מהרצונות שלך. לדברי אליעד, רוב האנשים יפגעו וינסו לדחוק במי שמסרב להיפגש, מה שיגרום לצד השני להרגיש חנוק ולהתרחק. לעומת זאת, אם תביע הבנה וכבוד להחלטתו, הוא יחוש שאתה מתחשב בו וירגיש יותר רצון לראות אותך בעתיד. כיצד כל זה מתקשר למערכת ... רוצה. אם המציאות תבחן את האדם שוב ושוב ותראה שהוא באמת אוהב אותה ללא תנאים, יכול להיות שהיא תתחיל לאהוב אותו בחזרה ותעניק לו את מה שהוא רוצה. האם למציאות יש מודעות או רגשות כלפי האדם? אליעד כהן מתייחס לשאלה אם למציאות יש מודעות ... מה אתה שואל עוד פעם. אליעד: מישהו אמר יש שאלות שלא שואלים כגון לא שואלים איפה היית זה מה ששאלתי האם זאת האמת האם באמת לא שואלים איפה היית מה התשובה? ש: אם זה פוגע בתחושת החופש. אליעד: זאת התשובה את בטוחה שזאת התשובה, ... היית תגיד לי מה דיברת איתה מה זה כי היא מנסה לגלות שאין ביניכם שום דבר היא מנסה לוודא זה עושה לך יותר טוב או יותר רע נגיד. ש: זה תלוי עכשיו בי אוקי אם אני רוצה שהיא תרגיש טוב אני לא עשיתי כלום שתחקור כמה שהיא רוצה. אליעד: אבל זה ... ש: אחד ביחס לשני זה יעשה לה פחות רע. אליעד: אתה בטוח? ש: לא בטוח גם בזה. אליעד: במה זה תלוי? ש: זה תלוי בצד השני. אליעד: במה זה תלוי בצד השני? ש: בצד השני אם הצד השני ירגיש שלא אכפת לי אני לא מודאג מזה ואני לא כובל אותה או אני לא אם היא תרגיש שאני לא כובל אותה אז היא תרגיש אולי יותר טוב. אליעד: ואם היא תרגיש ש...? ש: שאני כובל אותה. אליעד: לא אז במה זה תלוי לא הבנתי אז מה עדיף להגיד אז לכן עדיף להגיד לה תעשי מה שבא לך כדי שהיא לא תרגיש שאתה כובל אותה. ש: זה תלוי בה אם היא רוצה להרגיש. אליעד: למה שהיא תרצה שתכבול אותה מישהו רוצה שיכבלו אותו? ש: כן. אליעד: למה? ש: לא יודע יש את הסאדו מאזו אני יודע איך כל אחד. אליעד: לא יש סיבות אחרות שמה. ש: לא הסיבה היא שהיא רוצה להרגיש שהיא נניח אם אני אגיד לה אל תלכי עם מישהו אחר אז היא תגיד הוא אוהב אותי הוא רוצה זה אותי רק לעצמי או משהו כזה יכול להיות שהיא תרגיש טוב. אליעד: בדיוק אז נגיד שעכשיו אתה. ש: תלוי מה הפרשנות ... לו אתה תשדר לו אוקי הייתי שמח מאוד לראות אותך זה לא שאני לא רוצה לראות אותך אבל אם אתה עסוק אז לא צריך היום או אם אתה כבר פוגש אותו לפגוש אותו לקצר או אל תגרום לו להרגיש לא בנוח מזה שהוא אמר לך לא, אתה מבקש ממישהו משהו אמר לך לא עכשיו השאלה היא כמה הוא ירגיש לא בנוח מזה שהוא אמר לך לא אם אתה תשדר לו אוקי זה בסדר אני מכיל אותך איך שאתה אז לא עשית לו רע מזה שהוא אמר לך לא זה כאילו אמרת לו אני מאפשר לך להגיד לי לא ואז הוא מרגיש בנוח שהוא אומר לך לא ואז הוא אומר וואלה הוא מתחשב בי הוא ...

... לה מישהו, איך לא להיפגע בתהליך חיזור? איך להתמודד עם דחייה? איך להתגבר על האגו בתהליך החיזור? אחת השאלות המרכזיות שאליעד כהן מתייחס אליהן בהרצאה היא איך להתמודד רגשית כאשר אדם מעוניין במישהי והיא אינה מעוניינת בו, או שהיא מעדיפה אנשים אחרים על פניו. הוא מציג מצב שבו אדם חושק במישהי, אך היא נמצאת עם גבר אחר או אפילו כמה גברים אחרים, והאדם הזה מתמודד עם כאב רגשי ותחושת נחיתות, כי הוא מרגיש לא מספיק טוב. אליעד מסביר שהגישה הנכונה בסיטואציה כזו היא להיות אפילו יותר נחמד כלפיה מאשר המתחרים, אך הבעיה העיקרית היא שהאגו של האדם נפגע וגורם לו לסבל רגשי עמוק. אליעד נותן דוגמה מפורטת שמטרתה לעזור לאותו אדם להכיל רגשית את הסיטואציה הזו באמצעות דימוי מעולם המכירות. הוא מתאר מצב שבו אדם הוא בעל עסק למכירת ... יותר כדי למשוך אותו בחזרה. אליעד מדגיש שבתהליכים עסקיים אנשים מבינים את ההיגיון הזה בקלות, אולם כשזה מגיע לזוגיות, האדם מתקשה ליישם את אותו ההיגיון בגלל הפגיעה הרגשית והאגו הפצוע. לכן, הדרך להתגבר על האגו הפגוע היא להמחיש לעצמך את הסיטואציה הרומנטית ... שהלקוח כבר לא יחזור אליך יותר. הרעיון כאן הוא שכדי להצליח בזוגיות, כמו במכירה, יש צורך לשפר תמידית את עצמך ולהציע יחס טוב יותר מזה שנותנים המתחרים שלך, במקום להרגיש מושפל או פגוע ולהגיב מתוך רגשות שליליים. מה עושים כשמרגישים דחויים רגשית בזוגיות? אליעד מסביר שבמצבים שבהם אדם מרגיש דחוי או נפגע רגשית בתהליך חיזור, הפתרון הטוב ביותר הוא לשנות את התפיסה שלו לגבי המצב. במקום להרגיש דחוי ולחשוב אני לא מספיק טוב, עליו להתייחס למצב כסוג של אתגר עסקי, שבו המטרה היא לשכנע לקוח לבחור דווקא בך. התפיסה הזו, כשהיא מוטמעת באופן עמוק, מאפשרת לאדם להתגבר על התחושה הקשה ולהמשיך לפעול באופן אפקטיבי וללא פגיעה באגו. באמצעות דימוי זה, האדם יכול ... או עם העובדה שמישהו אחר נבחר במקומו. אם הוא מתרגל את ההסתכלות הזאת באופן קבוע, הוא יכול להמשיך לחזר ולנהוג בצורה חיובית כלפי מי שהוא רוצה, בלי שזה יגרום לו לסבל רגשי. איך להחזיר אקסית או מישהו שמעדיף אדם אחר? אליעד כהן מתייחס גם למקרה ספציפי שבו אדם ... היא הכלי העיקרי בתהליך חיזור, בדיוק כמו שעסקים מתייחסים יפה ללקוחות שלהם, במיוחד כאשר אותם לקוחות מראים העדפה למתחרים. הרעיון העיקרי הוא שהאדם צריך להפסיק להרגיש שההתנהגות הנחמדה מורידה מערכו או פוגעת באגו שלו, ולהבין שההפך הוא הנכון - נחמדות מגדילה את הסיכוי להצליח ולהשיג את המטרה שלו בזוגיות. איך להתגבר על דחייה בזוגיות? איך למכור את עצמך בזוגיות? איך להחזיר אקסית שנמצאת בזוגיות חדשה? איך להתמודד עם כאב רגשי בזוגיות? איך לשפר את ההתנהגות בתהליך חיזור? איך להתמודד עם אגו פגוע? עכשיו נגיד שיש מישהו ... תרצה אותו נכון אבל מה לעשות שזה פוגע לבן אדם באגו כי כל פעם שהוא רואה אותה עם מישהו אחר הוא אומר היא לא רוצה אותי אני לא מספיק טוב אני לא שווה ואז זה יוצר קושי רגשי. עכשיו השאלה היא איך אפשר מעבר לזה שעל הנייר בן אדם צריך להתמודד להיות יותר נחמד לבחורה ... רוצה מישהו אחר, זאת אומרת אם אתה רוצה מישהי ויש לה מישהו אחר צריך להיות עוד יותר נחמד אליה לא פחות נחמד אליה מעבר לזה שזה נכון השאלה היא איך אפשר להתמודד עם זה רגשית, איך אפשר לעזור לבן אדם שרוצה מישהי ושיש לה מישהו נגיד אקסית שלו שיוצאת עכשיו עם איזה מישהו איך אפשר לעזור לו להכיל רגשית את הסיטואציה, אוקי אז התשובה היא. ש: כדי שהוא יוכל להיות יותר נכון אליה? אליעד: כדי שהוא ירגיש יותר בנוח להיות יותר נחמד מעבר לזה שאומרים לו תקשיב זה מה שצריך להיות. ש: זאת גם אותה תשובה נגיד מישהו שרוצה להתחיל עם מישהי ושהוא מאוד רוצה אותה כלומר, שרגשית. אליעד: לא. ש: הוא צריך להכיל את הסירוב שלה. אליעד: טוב אני דיברתי על מקרה ספציפי עכשיו ...

... שתי אפשרויות: האפשרות הראשונה היא להבין שאכן פגע באחר, לקחת אחריות ולהחליט שהוא חייב לתקן את זה. האפשרות השנייה היא להימנע מרגשות אשמה באמצעות שכנוע עצמי שאותו אדם אינו באמת חשוב לו ולכן לא משנה לו אם הוא נפגע. כאשר מראים למישהו שאנו מבואסים או פגועים ממנו, אנחנו למעשה מגבירים את הסיכון שהוא יבחר באפשרות השנייה ויגיע למסקנה שלא באמת אכפת לו מאיתנו, וזאת כדי להקל על תחושת האשמה שלו. באופן פרדוקסלי, ככל שנראה לו שאנו פגועים ממנו יותר, כך אנו מסתכנים בכך שהקשר יחלש ואף ייגמר. איך להתמודד עם דחייה בזוגיות בלי לפגוע באהבה? אליעד ... מבחינתו ושהוא מכיל את הסירוב שלה. אם הוא יבחר באפשרות הראשונה ויראה לה עד כמה הוא מבואס, הוא מעמיד אותה בפני דילמה: או שהיא תרגיש אשמה ותרצה לתקן את המצב, או שהיא תחליט כדי להימנע מרגשות אשמה שהיא בעצם לא באמת אכפת לה ממנו. הסיכון הגדול הוא האפשרות השנייה, וכך האדם מגביר את הסיכוי שהיא תתרחק ממנו עוד יותר. אליעד מסביר שלעיתים נדירות ייתכן מצב הפוך ... תלונות משפיעות על מערכות יחסים ארוכות טווח? אליעד כהן מבהיר כי כאשר אדם מתלונן שוב ושוב על מישהו, הוא יוצר מצב שבו הצד השני מרגיש שהוא באופן מתמיד מאכזב אותו. באופן טבעי, הצד השני ירגיש רגשות אשמה רבים וינסה למצוא דרך להפחית אותם. אחת הדרכים הקלות ביותר עבורו להימנע מרגשות אשמה היא פשוט להחליט שלא באמת אכפת לו מהקשר, וכך למעשה הוא יאהב פחות ויתרחק. דווקא ההפך הוא הנכון אם אנו רוצים שמישהו יאהב אותנו פחות: פשוט להתלונן עליו לעיתים ... לאהוב אותו, עליו להימנע ככל האפשר מלהראות לו שהוא מאוכזב ממנו. כך הוא משאיר לצד השני את ההזדמנות להמשיך לרצות בקרבתו בלי להרגיש אשם. מהו העיקרון הכללי לשמירת עניין ואהבה במערכות יחסים? העיקרון הכללי שאליעד כהן מציג הוא פשוט וברור: ככל שאדם ירגיש שאנו פגועים ממנו או מאוכזבים ממנו, כך הוא נמצא בסיכון גדול יותר להתרחק מאיתנו כדי להימנע מרגשות אשמה. לכן, אם אנו רוצים לשמור על קשר חיובי לאורך זמן, עלינו להקפיד להראות כמה שפחות אכזבה וכמה שיותר קבלה של הצד השני, גם כאשר הוא מאכזב אותנו. מנגד, אם אנו רוצים ... חברתיות או עסקיות? איך ליצור מערכות יחסים חיוביות בלי לעורר התנגדות? דרכים לשימור עניין של לקוחות במכירות איך להתמודד נכון עם תחושת אכזבה בזוגיות? למה חשוב לא להראות למישהו שאתה לא מרוצה ממנו כשאתה רוצה שיאהב אותך? ההסבר מתחיל בהבנה שאם אדם אוהב את עצמו, הוא רוצה בטובתו. ואם אוהבים מישהו ... - זה לא מעיד על כך שהוא לא אוהב את עצמו, זו פשוט הייתה טעות מקרית. באותו אופן, כשאומרים למישהו אחר עשית לי רע וגורמים לו להרגיש אשם, הוא עומד בפני שתי דרכי פעולה: להתאמץ לתקן ולהראות שאכפת לו להגיע למסקנה שלא באמת אכפת לו מהצד השני, כדי לא לסבול מרגשות אשמה אם מראים למישהו שאנו מבואסים ממנו, אנחנו מגדילים את הסיכוי שהוא יבחר בדרך השנייה ויגיד לעצמו לא אכפת לי ממנו, ולכן לא מפריע לי שהוא מבואס. מה קורה כשמראים למישהו שהוא עשה לנו רע? במצב כזה, אותו אדם עלול להרגיש רע מכך שגרם רע לאחר. כדי להתמודד עם התחושה השלילית, יש לו אפשרות לוותר על הקשר ולומר לעצמו שהוא לא באמת אוהב או מחבב את האדם שהתאכזב ממנו. כך הוא משחרר את עצמו מרגשות האשמה, והתוצאה היא שחיבתו לאותו אדם פוחתת. כיצד זה בא לידי ביטוי בדוגמה של דחייה מצד בחורה? אם מציעים למישהי לצאת והיא עונה בשלילה, אפשר להגיב בשני אופנים: ... שמאוד נפגענו להכיל את הסירוב ולהדגיש שזה בסדר מבחינתנו אם מדגישים כמה אנחנו מבואסים, היא עלולה לחוש לא בנוח. כדי לא לסבול מתחושת האשמה שהעציבה מישהו, היא עשויה לחשוב לא ממש אכפת לי ממנו. וכך, דווקא הניסיון להראות כמה נפגענו עלול להוביל אותה לחוש פחות אהבה. מצד שני, יש מצב נדיר שהיא ... והוא לא רוצה לקנות כרגע, כדאי לשמור על גישה חיובית ולא להטיח בו שזו טעות איומה או להלחיץ אותו לסגור עסקה מיד. אם יוצרים אצלו תחושה שאם הוא לא קונה כרגע, זה אומר שהוא לא באמת רוצה את המוצר, אז אם בכל זאת יחליט לא לקנות באותו רגע - הוא יאמץ את המחשבה שכנראה אני לא באמת מעוניין במוצר הזה. לכן ... אדם? כשאדם מתלונן שוב ושוב על מישהו ורומז שהוא מאכזב אותו באופן קבוע, הוא מקדם את הסיכוי שהצד השני יאמר לעצמו: אני לא רוצה להרגיש רע, אז כנראה כבר לא אכפת לי ממנו. זו דרך להקטין את תחושת האשמה . מצד שני, אם לא מתמקדים באכזבה או בטרוניה, משאירים סיכוי גדול יותר להתקרבות או תיקון בעתיד. אותו עיקרון פועל גם בכיוון ההפוך: אם רוצים שמישהו פחות ... מישהו אומר לך תקשיב עשית לי רע בעצם יש לך כמה אפשרויות איך להתמודד עם זה אפשרות אחת להגיד אני בכלל לא רוצה, אז אוטומטית אתה מרגיש מזה רע עכשיו יש לך שתי אופציות אופציה אחת להגיד אני בכלל לא אוהב אותך ולכן לא אכפת לי שעשיתי לך רע אופציה שניה להגיד נכון זה מאוד רע שעשיתי לך רע אני חייב לטפל בזה לשנות את זה, עכשיו כשאתה אומר למישהו שהוא עשה לך רע אתה בעצם גורם לו להרגיש רע עם זה שהוא עשה לך רע ואז יש לו שתי דרכים איך להתמודד עם זה דרך אחת באמצעות זה שהוא יגיד נכון לעצמו בראש שלו נכון וואלה זה לא טוב שעשיתי לו רע אני צריך לוודא שלא ... בוא נצא אבל תדע שאתה לוקח פה את הסיכון שאם היא תגיד לא בכל זאת או אם בסוף היא לא יצאה איתך ואמרת לה שאתה מבואס היא כדי לא להרגיש רע מזה שהיא ביאסה אותך היא יכולה להגיד לעצמה טוב לא אכפת לי ממנו. ש: בא נגיד מכירות. אליעד: כן. ש: איך זה שבמכירות נגיד מוכר רוצה למכור משהו והלקוח אומר לא רוצה. ... נגיד יש מישהו שרוצה לאהוב אותך ואתה לא רוצה שהוא יאהב אותך אז כל פעם תתלונן על מה שהוא עושה ואז מתישהו הוא יגיד לעצמו, הוא ירגיש מזה רע ואז הוא יגיד לעצמו טוב לא אכפת לי מהבן אדם הזה אני לא אוהב אותו. ...

... שתעלה במהלך פתרון התשבץ. במובן זה, המחשבות הן גם כן תוצאה של גורמים נוספים מעבר לרצון האישי, כמו תהליכים תת - מודעים, רגשות ומידע פנימי נסתר. מה הקשר בין לדעת מראש לבין יצירת המחשבה? אליעד מעלה דוגמה נוספת: צייר שמתחיל לצייר ציור מבלי לדעת מראש כיצד ...

... בשם חיבה, אנחנו בדרך כלל מחבבים את השם הזה, גם אם בתחילה לא אהבנו אותו. למשל, כאשר אדם שאוהבים מאוד קורא לנו נשמה שלי, נרגיש טוב עם השם הזה. לעומת זאת, כאשר אדם זר או לא אהוב קורא לנו באותו שם חיבה בדיוק, יתכן שנרגיש אי נוחות ונפסול את השם. הסיבה לכך נעוצה בזיכרונות ובאסוציאציות שלנו לגבי השם חיבה. אם שם חיבה מסוים מזכיר לנו אדם או ... בין זיכרונות שליליים לחיוביים. לדוגמה, אדם שלא אוהב את שם החיבה נשמה שלי כי הוא מזכיר לו מישהו שפגע בו בעבר, יכול ליצור חוויה חיובית חדשה אם הוא מאפשר לאדם אהוב לקרוא לו באותו שם. כך, בכל פעם שישמע את השם, יעלה בו זיכרון חיובי במקום הזיכרון השלילי הקודם. עם הזמן, החוויה השלילית של השם תפחת ואפילו תתהפך לחיובית, אם כי זה עשוי לקחת זמן בהתאם לעוצמת הזיכרון השלילי שהיה. מה ... מושגים כלליים כמו טוב ורע. כל זה קשור לפרשנות שאנחנו נותנים לדברים, לאופן שבו אנו קושרים בין דבר לדבר אחר, ולזיכרונות או רגשות שמעוררים אצלנו. האם טוב יכול להתקיים בלי רע? אליעד מדבר גם על הנושא של טוב ורע ומציג כדוגמה את הסרט לגו באטמן, שבו ... ולכן הם תלויים זה בזה בצורה הכרחית. גם כאן ישנה מערכת מעגלית של השפעות הדדיות, שבה הטוב והרוע, היופי והמכוער, שם החיבה והרגשות שלנו לגביו, כולם נוצרים בתהליך של פרשנות ותלות הדדית. האם הכל הוא רק פרשנות או שיש משמעות עצמאית לדברים? אליעד ...

... תהיה כנראה כעס, תסכול או פגיעה. רוב האנשים ינסו להימנע מלשמוע על אותו בחור, כי הם לא רוצים להתמודד עם התחושה הלא נעימה של חוסר רצון או דחייה. במקרה כזה, הבחורה עצמה תנסה להסתיר את הרגשות שלה כלפי אותו אדם אחר, כי היא לא רוצה לפגוע בך. לכן, כשאתה שואל אותה עליו, היא תענה לך ... הוא בדיוק הפוך מהתגובה האינסטינקטיבית שלך. במקום להימנע מלשמוע על הבחור האחר, דווקא כדאי לך לגרום לה להרגיש בנוח ולשתף אותך מדוע הוא מוצא חן בעיניה. כשאתה מחזר אחרי בחורה, האינטרס שלך הוא לדעת בדיוק מה היא אוהבת באחר, למה טוב לה איתו ומה הוא עושה לה שהיא מרגישה טוב במחיצתו. במקום להתרחק מהנושא, עדיף דווקא לעודד אותה לדבר על זה. ההיגיון מאחורי זה פשוט: כדי להשיג אותה ולהיות זה שהיא תרצה, אתה צריך לדעת איך לגרום לה להרגיש טוב לפחות באותה מידה כמו האחר. הדרך הכי ישירה ופשוטה לגלות זאת היא לשמוע ישירות ממנה מדוע היא ... תספר לך את האמת? אליעד כהן מציע פתרון ברור ומדויק: עליך לשנות את הגישה שלך. אתה חייב ליצור מצב שבו היא תרגיש בטוחה לספר לך את האמת לגבי אותו בחור, בלי החשש שתגיב בכעס או תיפגע מכך. למשל, במקום לשאול אותה ... היא לא לפסול אותה ולא לכעוס עליה, אלא להבין באמת מה משך אותה אליו. ככל שתשדר פחות התנגדות לדבריה, כך היא תרגיש בנוח יותר לשתף אותך בדברים האמיתיים שגורמים לה להרגיש טוב. הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות הוא לשדר קנאה או כעס, כי אז היא פשוט תיסגר ולא תספר לך ... ומה הוא עושה שהיא אוהבת. ברגע שתבין את זה, תוכל להתאים את עצמך בצורה כזו שגם אתה תוכל לתת לה את אותה התחושה ואותו הטוב שהיא מוצאת באחר. למה אנשים לא פועלים נכון בחיזור? רוב האנשים לא מתנהגים באופן שאליעד ממליץ עליו, והסיבה העיקרית לכך היא הפחד שלהם להרגיש רע. הם לא רוצים להתמודד עם המציאות של מישהו אחר עדיף עלי. במקום להתמודד עם התחושה הקשה הזאת ולהשתמש בה לטובתם, הם מעדיפים להסתגר או לכעוס. אבל דווקא ההתמודדות עם ... ושל סקרנות אמיתית וכנה בזמן חיזור. במקום להימנע מהאמת הכואבת, הוא ממליץ ליזום שיחה כנה, להבין לעומק את הרגשות שלה, ולברר ישירות מה הטוב שהיא מוצאת באחר. רק ככה אתה יכול באמת להבין אותה, להתקרב אליה רגשית, ולדעת איך לגרום לה לרצות אותך. אם תצליח לעשות זאת, תהיה בעמדה טובה יותר לזכות בה ולהפוך ... מישהו, עכשיו ואז הוא קלט שאותה בחורה רוצה מישהו אחר הבחורה ידעה שהוא יודע שהיא רוצה מישהו אחר אבל היו לה רגשות גם כלפי ההוא שחיזר אחריה והיא לא רצתה לפגוע בו והוא לא רצה להיפגע עכשיו מה פגע בו שהיא רוצה ... לא היה לי כלום אין כלום למה כי היא לא רוצה שאתה תכעס עליה אבל אם אתה תהיה מסוגל לשאול אותה לגרום לה להרגיש בנוח לספר לך על המישהו האחר ולספר למה טוב לה עם המישהו האחר אז האינטרס שלך זה שהיא תספר לך ... יגיד לך שמה זה וזה, רשמתי עכשיו אני גם אלך לעשות את זה רוב האנשים לא פועלים ככה כי רוב האנשים מפחדים להרגיש רע. הבנו? ...

... הם לא באמת בטוחים לחלוטין שאלוהים לא קיים. לדבריו, הסיבה האמיתית שהם לא מפחדים מאלוהים היא שלמרות הספק הקטן הזה, אין להם אינטרס רגשי או סיבה רגשית משמעותית לפחד ממנו. אבל למה בכל זאת אנשים מפחדים מאלוהים, גם כשהם לא באמת מאמינים? לפי אליעד, זה קשור באינטרס רגשי לא מודע של האדם. למשל, אדם שמפחד להתחיל עם בחורות וחושב שאלוהים ... שלו. למעשה, הפחד מאלוהים הוא כלי של האדם להתמודד עם הלא נודע או עם חוסר הביטחון הפנימי שלו. מה הקשר בין פחד מאלוהים לבין אינטרס רגשי? אליעד מדגיש שלכל פחד יש בסיס רגשי. אם לאדם יש סיכוי מסוים להצליח במשהו והוא מוכן לקבל את הסיכוי הזה ... האדם, שאפילו לא קשור בהכרח לאמונה דתית מודעת. לסיכום, לפי אליעד כהן, הפחד מאלוהים אינו מבוסס על היגיון אלא נובע מאמונות לא מודעות, רגשות לא מודעים ואינטרסים רגשיים פנימיים של האדם. הפתרון לפחד הלא הגיוני הזה הוא זיהוי האינטרס הרגשי האמיתי שמסתתר מאחורי הפחד. כאשר האדם מזהה את הסיבות הרגשיות האמיתיות ומודה בהן בכנות, הפחד מאלוהים והפחד מעונש אלוהי נעלם ...

... באלוהים, כפירה באלוהים למה אנשים שחוטאים מלאים ברגשות חרטה? אליעד כהן מסביר את דברי רבי נחמן מברסלב בספר שיחות הרן י על כך שהרשעים מלאים חרטות. אליעד ... או כאלה שממשיכים בדרכם הרעה, הם למעשה מלאים בתחושות חרטה נסתרות, גם אם הם אינם מודעים לכך כלל. הדוגמה המרכזית שאליעד מביא היא שאדם רשע שמתאמץ ... מתאמץ להתחזק אף יותר. כך גם ברשע - ככל שהוא חש ברגשות חרטה, כך הוא מתאמץ להדחיקם על ידי חיזוק הרשעות שלו, וכך הוא נכנס למעגל של החמרה והקצנה בהתנהגות ... התהליך הזה מתואר כסוג של מנגנון הגנה: האדם נאבק ברגשות התשובה על ידי התגברות והקצנת מעשיו הרעים, כי הוא אינו יכול להודות בפני עצמו בקיומה של ... מתוך ההנחה שהוא נמצא במאבק פנימי עמוק יותר עם תחושות של חרטה. למה צדיקים מלאים דווקא במחשבות כפירה? במקביל לכך, אליעד כהן מביא את ההיבט ... סמויה. אליעד מפרט כיצד המנגנון הזה עובד: הצדיק מרגיש בפנים ספקות וקונפליקטים לגבי אמונתו, ובמקום להתמודד איתם בצורה גלויה, הוא מתאמץ יותר בלימוד, ... חוזרים בשאלה, עשויים דווקא להיות אלו שמתמודדים עם רגשות תשובה וחרטה פנימית, וכדי לברוח מהתחושות האלה הם בוחרים להקצין את ההתנהגות ההפוכה. לכן, התפיסות האלה של רבי נחמן, כפי שמוסברות ...