... לרוב הם רק מביעים את העמדות שלהם בלי לוודא האם הצד השני הבין אותם כראוי או האם הם עצמם הבינו את האחר. לדוגמה, אמא מבקשת מהילד שלה לעשות משהו והוא עונה לה
תשובה שנראית לה כלל לא קשורה. במקום לעצור רגע ולשאול את עצמה האם הילד באמת הבין את השאלה, או האם היא הבינה נכון את תשובתו, היא מיד מגיבה בתוקפנות ושואלת מה הקשר? הילד מצדו מתגונן ומסביר
שהתשובה שלו כן קשורה, וכך נוצר ויכוח מיותר שאין לו פתרון ברור, רק מפני שאיש לא עצר לוודא מה הצד ... קרובות קורה שהאדם ששאל את השאלה ניסח אותה בצורה לא מדויקת, ולכן האדם השני השיב בהתאם למה ששמע, ולא למה שהשואל התכוון. לפני שמגיבים בתוקפנות או בשלילה
לתשובה שנראית לא הגיונית, חשוב לשאול את הצד השני: מה הבנת ששאלתי? כך מתברר לעיתים שהצד השני ... איך להתמודד עם תגובה שנראית לא קשורה בכלל? כאשר אתה מקבל תגובה שנראית לא קשורה או מוזרה, התגובה הנכונה היא לעצור רגע ולשאול את עצמך: האם ייתכן שלא הבנתי את
התשובה של הצד השני, או אולי הוא לא הבין אותי? במקום לעבור ישר למתקפה או להניח שהצד השני טועה, מומלץ לשאול אותו איך הוא פירש את שאלתך. לעיתים קרובות מתגלה שמה שנראה לך בתחילה
כתשובה לא קשורה הוא למעשה
תשובה הגיונית לשאלה אחרת, שונה ממה שהתכוונת אליה. איך לוודא שאנחנו עצמנו הבנו את הצד השני? לא ... הרגלים של מריבות קבועות בזוגיות? כשבני זוג רגילים לריב לעיתים קרובות, הדרך הטובה ביותר לשינוי היא לתרגל באופן קבוע את שלב ההבנה ההדדית. עוד לפני שנותנים
תשובה או מתחילים להתווכח, על בני הזוג לומר אחד לשני: קודם כל בא נראה שהבנתי אותך ושאתה הבנת ... כל אחד, מבלי לעצור ולוודא שני דברים בסיסיים: האם הצד השני הבין אותם כראוי, והאם הם עצמם הבינו את הצד השני. לדוגמה, אמא מבקשת מהילד שלה לעשות משהו, והוא עונה
תשובה שנראית לה לא קשורה בכלל. במקום לעצור ולברר רגע, האם הילד הבין מה שאלתי? האם אני הבנתי את
התשובה שלו?, הם מיד תוקפים זה את זה: האמא אומרת מה הקשר?, הילד משיב לא נכון, זה כן קשור, וכך נוצר ויכוח שאין לו מוצא ברור. למה חשוב לוודא שהצד השני הבין אותך? במצב שבו מקבלים
תשובה לא קשורה, יש אינסטינקט לתקוף ולומר מה פתאום, זה לא נכון. אך במקרים רבים, ייתכן שהצד ... ששאלתי?. לעיתים מתברר שהשואל לא הסביר היטב מה הוא רוצה, ולכן השני ענה לו על שאלה אחרת. ברגע שמבהירים את השאלה, אפשר למנוע בלבול רב. מה עושים כשמישהו מגיב
בתשובה שנראית לא קשורה בכלל? אם נתקלים בתגובה שנראית לא קשורה או לא הגיונית, כדאי לעצור ולשאול את עצמנו: אולי לא הבנתי אותו נכון, או אולי הוא לא הבין אותי נכון?. במקום לעבור מיד למתקפה או לבטל את
התשובה של השני, אפשר לבדוק איך הוא פירש את השאלה. לפעמים נגלה שהוא שמע או פירש שאלה אחרת לגמרי. איך מוודאים שאנחנו הבנו את מה שהצד השני ענה? לא רק שצריך לוודא שהוא הבין את השאלה, אלא גם לוודא שאנחנו הבנו את
התשובה שהוא נתן. לדוגמה, אפשר לחזור על הדברים שלו ולומר: אני הבנתי שענית לי ככה וככה, נכון?. ... הבנתי אותך. התוצאה היא שרצים מיד אל הוויכוח עצמו, מנסים להצדיק או לתקוף, ומפספסים את המקור האמיתי של חוסר ההסכמה - שהוא בדרך כלל אי - הבנה בסיסית בשאלה או
בתשובה. איך ליישם את זה כאשר יש הרגל של מריבות חוזרות? כאשר שני הצדדים מורגלים בוויכוחים, חשוב שתהיה מוכנות משותפת לפתור את הקונפליקט באמת. עוד לפני שמוסרים
תשובה או מתווכחים על תוכן הדברים, יש לשים דגש על בוא נראה שהבנתי אותך, בא נראה שהבנת אותי. ... שהוא הבין את הבן אדם השני. אתה מסכימה איתי את עכשיו נגיד מתווכחת עם הילד שלך על משהו את אומרת לו תעשה ככה וככה הוא אומר לך לא ככה וככה ואת אומרת מה זאת
התשובה הזאת מה זה בכלל קשור לשאלה, עכשיו מה קורה כשמגיעים לכזה מצב שאת אומרת מה זה בכלל קשור ... אבל את אולי לא הסברת את השאלה של עצמך נכון, גם זה יכול להיות לפעמים נגיד את לא הסברת בדיוק מה רצית הוא באמת הבין מה שאלת כי זה מה ששאלת והוא באמת נתן לך
תשובה ואת מתפלאת למה זה לא עונה למה ששאלת כי את שאלת את השאלה הלא נכונה שרצית לשאול. אז קודם ... ביניהם מריבות שזה כאילו כבר הרגל אז מה שצריך לעשות זה להתרגל, בהנחה ששני הצדדים רוצים לפתור את הקונפליקט מה שצריך לעשות זה להתרגל עוד בכלל לפני שנותנים את
התשובה קודם כל בוא נראה מה הבנתי אותך, בא נראה מה הבנת אותי. עכשיו ופה יש שני דברים נגיד אתה שואל מישהו שאלה אפשר להגיד לו אוקי לפני שאתה נותן לי
תשובה אני רק רוצה לראות שהסברתי את עצמי נכון, מה הבנת שהסברת לגלגל את האחריות עליך או שהבנת ... אתה חושב שהתכוונתי?, אבל זה יותר קשה כי זה יאלץ אותו להסביר אבל יש את השלב שכשאתה עונה רגע בא נראה אם הבנתי מה ענית לי בכלל, וואלה לא הבנתי את זה בכלל זה לא
תשובה שאתה ענית לי היא לא נכונה אלא אני לא הבנתי אותך זה גם כן סוג של דרך להסביר את זה. או נגיד שמישהו נותן לך
תשובה שנראית לך לא הגיונית אז אתה אומר לו אוקי בא נראה מה אני הבנתי, אני הבנתי ששאלתי אותך ככה וככה וענית לי ככה וככה זה נכון? ואז הוא יגיד לך לא אני הבנתי ששאלת שאלה אחרת כאילו אפשר גם כשאומרים לו מה הבנת את
התשובה תוך כדי זה בעצם לחזור על השאלה ואז הוא אומר רגע לא אבל אתה שאלת שאלה אחרת אתה אומר לו ... מתפלא למה לא פותרים לך את הבעיה. בן אדם צריך לוודא שהבינו אותו לוודא שהוא הבין את השני לפני שהוא קופץ לתת תשובות. הבנו אותו דבר גם פה הרבה פעמים כמישהו נותן
תשובה מה הבנת מה הייתה השאלה בכלל, על איזו שאלה אתה עונה מה הייתה השאלה שאתה נותן
תשובה, לא אבל יש לי
תשובה מה
התשובה על איזו שאלה מה הייתה השאלה זאת בכלל לא הייתה השאלה הייתה שאלה אחרת. גם בן אדם מול עצמו ...