... והיא תיפגע מכך. אליעד מבהיר כי הצורך להרגיש אהבה
מושלמת כלפי בן הזוג הוא למעשה ביטוי של רצון פנימי יותר עמוק לאהוב את המציאות כולה באופן מוחלט או להרגיש שהמציאות אוהבת ... אוהב אותו, או שהוא אוהב את הכל. מהו המכשול באהבה
מושלמת בתוך זוגיות? אליעד מסביר שהשאיפה לפרפקציוניזם, למאה אחוז, יוצרת בעיות משום שבמציאות יחסית לעולם אין מאה אחוז. מי ... את החסרונות וללמוד לחיות איתם. הוא יכול לשאוף
לשלמות, אך צריך להבין שגם
שלמות עצמה אינה
מושלמת. מצד אחד, השאיפה
לשלמות גורמת להשתפרות מתמדת בזוגיות, ומצד שני, הכרחי להבין שאין באמת
מושלם, כי אחרת לא תהיה שביעות רצון לעולם. אליעד משתמש בדוגמה נוספת: אדם שמוטרד מכך שהוא עומד להתחתן, אבל עדיין חושב על ... אוהב את בת זוגו מספיק. אליעד מסביר שהציפייה לאהבה
מושלמת שאינה מאפשרת שום מחשבה שלילית היא שגויה ומכשילה מראש. איך יוצאים ממלכודת הפרפקציוניזם באהבה? אליעד מציע שהאדם יפעל ... ומצד שני, לקבל את העובדה שלעולם לא תהיה אהבה
מושלמת באופן מוחלט. כלומר, יש לנהל איזון בין שאיפה
לשלמות לבין השלמה עם חוסר
השלמות. אליעד מסביר כי מה שאותה בחורה חוותה בעבר, כאשר אהבה מישהו באופן שנראה לה מוחלט, היה למעשה מצב רגעי ולא קבוע. אם ... מצב היה נמשך, היא הייתה מגלה שגם האהבה הזו אינה
מושלמת באמת לאורך זמן. אהבה
מושלמת אבסולוטית היא רק חוויה רגעית, ואינה אפשרית לאורך זמן, כי באופן טבעי רף הציפיות משתנה. הוא מדגיש כי הרצון לאהוב באופן
מושלם הוא למעשה ביטוי פנימי לרצון לאהוב את החיים באופן מוחלט. זו מטרה פנימית שהאדם צריך לעבוד עליה עם עצמו ולא להשליך את ... בן הזוג. אליעד מסכם את הנושא בכך שהציפייה לאהבה
מושלמת מהבן זוג היא בלתי אפשרית במציאות, וכי הפתרון טמון באיזון בין שאיפה מתמדת לשיפור הזוגיות לבין הבנה וקבלה שאין
מושלם מוחלט. איך לאהוב יותר את בן הזוג? איך למצוא את האחד? איך מתמודדים עם משבר זוגי? האם חייבים להרגיש אהבה
מושלמת? מה לעשות אם אין פרפרים בזוגיות? עכשיו נגיד לדוגמה שיש זוג שמה שקורה הבעיה שם זה שאחד מהם רוצה לאהוב את השני אבל ... אפשר לבאס לה את המחויב הזה שהיא חייבת להרגיש שזה
מושלם. אליעד: נכון זה מה שהוא אמר אבל מה עושים לפני כן? ש: צריך לשאול אותה כמו ששאלנו מקודם האם פעם הרגשת ולמה הרגשת. ... היחסי דבר מטרה יחסית והוא אומר אני צריך שזה יהיה
מושלם במאה אחוז באותו רגע הוא מתחיל ואם לא אז זה לא טוב זה לא זה וזה לא זה אז הוא נדפק עכשיו זה סוג של כאילו חשיבה שלילית שכאילו נובעת מחשיבה חיובית כאילו אתה כל כך רוצה
שלמות שאז אתה מתחיל להיות שלילי אתה מתחיל להגיד רע לי לא טוב לי. למה אתה אומר ככה כי זה לא במאה אחוז אבל אתה כביכול פרפקציוניסט כביכול אתה שואף
לשלמות ואז זה שאתה שואף
לשלמות יוצרת לך עוד יותר תחושה של רע, עכשיו מה האמת שאם היית שואף
לשלמות באמת אז אתה גם לא היית מצפה בכלל ממשהו להיות טוב לך במאה אחוז היית מתוכך משיג את המאה אחוז. ש: הנקודה היא שהבחורה ...