... היא הבסיס לחשיבה הגיונית. כדי להמחיש את זה, הוא מביא דוגמה מפורטת של ילד שחזר מבית הספר וטוען שהוא כועס משום שצחקו עליו. איך ללמד חשיבה הגיונית דרך דוגמה של ילד כועס? השלב הראשון שאליעד כהן מציע הוא להתמקד במה שמעניין את הילד, במקרה הזה, הכעס שלו. הילד מספר שהוא כועס כי צחקו עליו. כאן יש לנו מצב קלאסי של סיבתיות: - הסיבה: צחקו עליו. - התוצאה: הילד כועס. אליעד מונה ארבע שאלות ספציפיות שצריך לשאול כדי ללמד אותו לחשוב בהיגיון: האם הסיבה מחויבת? האם בהכרח צחקו עליו? מה באמת קרה שם בדיוק? האם הסיבה מחייבת את התוצאה? האם העובדה שצחקו עליו מחייבת שהוא יכעס, או שאפשר להגיב אחרת? האם התוצאה מתחייבת מהסיבה? האם הכעס שלו נובע בהכרח מהסיבה היחידה שצחקו עליו, או שיש גם סיבות נוספות? האם התוצאה עצמה מחויבת? האם הוא באמת כועס? אולי הוא רק חושב שהוא כועס? אליעד מסביר כי על ידי כך שמרגילים את הילד לשאול את השאלות האלה באופן שיטתי, הילד יתרגל לחשוב בצורה ... כי ילדים ששואלים שאלות רבות הם למעשה ילדים שמפתחים את החשיבה העצמאית שלהם. הורים שמונעים מהילד לשאול שאלות או מתעצבנים מהשאלות שלו, פוגעים בהתפתחות האינטלקטואלית שלו. ילד שלא שואל שאלות הופך להיות אדם פחות חכם, שקל לשלוט בו ושקל ...

... אינו מרגיש דבר. אליעד מסביר שגם האדם וגם הקיר בנויים מאותם האטומים בדיוק. ההבדל היחיד שאנו מזהים הוא מערכת העצבים, אך מערכת העצבים עצמה עשויה מאותם החומרים שמרכיבים גם את הקיר. לכן, ההבדל האמיתי בין האדם לקיר הוא ברמת התודעה, או במילים ... - זה לא מפריע לו, לפחות כך אנחנו תופסים את זה. אז מה ההבדל בינו לבין בן אדם? מערכת העצבים? זה לא באמת הבדל אמיתי. בתכלס, אנחנו והקיר עשויים מאותם אטומים. מערכת העצבים שלנו והקיר עשויים מאותו חומר. שאלה: אז מה כן ההבדל? אליעד: ההבדל הוא שאת אמרת קודם שהאדם רוצה ליצור ... אחד, כי אף אחד לא באמת שולט ברצון שלו. אם תביני זאת לעומק, תביני גם שאין לך על מי לכעוס. לא על אנשים, לא על עצמך, ולא על המציאות. ואם תמשיכי לחפור פנימה, תגלי שכשאת אומרת אני רוצה, את ... לפחות אנחנו תופסים את זה שזה לא מפריע לו, נכון אז מה לכאורה ההבדל בינו לבין בן האדם, מערכת העצבים זה לא הבדל אמיתי, בתכלס אנחנו והקיר עשויים מאותם אטומים, מערכת העצבים שלנו והקיר עשויים מאותו דבר, הנושא הוא פשוט, את אמרת קודם שהאדם רוצה ליצור הנאה ולהתרחק מכאב, המכנה המשותף ... לו לרצות. זה אומר שאין לך בחירה חופשית, זה לא דבר קטן, אבל תבין שאם משהו מקלל אותך ואתה כועס עליו תבין שזה גם טיפשי, כי אין לו בחירה חופשית. אם אתה מבין שהרצון שלך לא בשליטתך, אז אף ... תבין שאתה הוא זה שחולם את החלום, אתה תבין שאתה הוא זה שרוצה שתהיה שם התמונה. אתה לא יכול לכעוס על זה, אתה רוצה את זה. שאלה וזה שבחר בשבילי, מדוע הוא בחר דווקא בזה אליעד זאת שאלה מאוד ...

... את הפחדים שלו. ובסך הכל מעבירים את הפחד של האדם, מישות אחת לישות אחרת. (וכיוב שיטות של, איך לא לכעוס. שהן יוצרות תלות חדשה של האדם, בשקר אחר. וכיוב שיטות, של איך לאהוב את עצמך / להיות שמח וכיוב. ... מאלוהים, לא תפחד משום דבר. והטועים לא מבינים, שהרבה יותר מפחיד לפחד מאלוהים, מאשר לפחד מבשר ודם. כי אלוהים כעסו כעס נצחי וכולי. (כמובא במקורות היהדות: אמר להם: אילו לפני מלך בשר ודם היו מוליכים אותי, שהיום כאן ומחר בקבר, שאם כועס עלי, אין כעסו כעס עולם, ואם אוסרני, אין איסורו איסור עולם, ואם ממיתני, אין מיתתו מיתת עולם, ואני יכול לפייסו בדברים ולשחדו בממון ... פי כן הייתי בוכה, ועכשיו שמוליכים אותי לפני מלך מלכי המלכים הקבה, שהוא חי וקיים לעולם ולעולמי עולמים, שאם כועס עלי - כעסו כעס עולם, ואם אוסרני - איסורו איסור עולם, ואם ממיתני - מיתתו מיתת עולם, ואיני יכול לפייסו בדברים ולא לשחדו ...

... המציאות. והבנה זו היא דלת, להבנה שהכל אחד. ואז אין לך אף שאלה. שאלה: האם כשאגיע לסוף, אמשיך להיות עצבנית? אליעד: כן, את תמשיכי להיות עצבנית. מצד אחד תפסיקי להתעצבן ברובד פנימי שלך, אבל ברובד החיצוני, את תמשיכי להתעצבן. כרגע יש בתוכך עמוק, מישהו שהוא לא סובל. כרגע האני שלך מזדהה עם החיצוני, אבל אני גורם לך להיכנס ... מעצמו. את תהיי בחוויה שכאשר תקומי בבוקר, את תראי שהמציאות היא זאת שמניעה אותך. את כמו רובוט. אם אני מתעצבן, זה בגלל שהמציאות רוצה שאני כרגע יתעצבן. אני כרגע עצבני, כי אם לא הייתי עצבני, לא הייתי נותן לך תשובה. אני נותן לך תשובה, כי אני עצבני, ולכן נותן לך תשובה, אבל התודעה שלי מחוברת למצב אחר פנימי, שיודע ששום דבר לא משנה, שהכל בסדר. האדם ...

... בדיוק בתוך הסיטואציה שמטרידה אותך, מה שגורם לך להתבונן לעומק ברגשות וברצונות שלך. לדוגמה, הוא מתייחס למצב שבו מישהו מכעיס אותך. במקום לברוח מהסיטואציה או לעבור הלאה בלי לחקור אותה, אתה נשאר במקום של הכעס והעצבנות ומתחיל להתבונן בשאלות כגון: למה זה מכעיס אותי בכלל? מה בדיוק הפריע לי במה שקרה? למה אני מגיב כך? אליעד כהן מדגיש שההתבוננות הזו צריכה להיעשות ... שכל כיוון שאתה בוחר בו הוא בעייתי? אליעד מסביר שכל פעולה שתנקוט - לרצות להבין, לאכול, להימנע מאכילה, לברוח מכעס או להישאר בו - בסופו של דבר משאירה אותך באותה נקודת מוצא של חיסרון. עצם הרצון להפסיק לרצות משהו ... האמיתי הוא לא להגיע למצב שאין בו חיסרון, אלא להבין לעומק את טבעו של הרצון עצמו. לדוגמה, אם אתה כועס על מישהו ומנסה להבין למה אתה כועס, תבין שהבעיה אינה רק באדם שמכעיס אותך או בסיטואציה עצמה. הבעיה נמצאת ברצון שלך שלא להרגיש חיסרון או בכעס עצמו. רק כאשר תמרוד לא רק במציאות החיצונית אלא גם ברצון הפנימי שמשאיר אותך לכוד במעגל של רצונות סותרים ...

... הדרך היחידה ליצור שינוי היא להתבונן ברגש שלך בכנות, ללא ניסיון להדחיק או להסתיר אותו. לדוגמה, אם מישהו מרגיש כעס או לחץ, עליו לשאול את עצמו שאלות אמיתיות ועמוקות: למה בדיוק אני מרגיש כעס? למה דווקא על הדבר הזה ולא על דבר אחר? האם באמת הכעס הזה מחויב, או שיש משהו מאחוריו שגורם לי לכעוס? על ידי חקירה כזו, האדם מתחיל להבין טוב יותר את עצמו ואת הרגשות שלו, ואז השכל והלב מתחילים להתאים ... באמת. איך להתמודד עם רגשות שליליים בצורה יעילה? אליעד כהן נותן דוגמאות רבות כיצד להתמודד עם רגשות שליליים, כמו כעס, פחד, או לחץ. הוא מסביר שהשיטה להתמודד עם רגשות אלו אינה להכריח את עצמך להרגיש טוב, אלא לשאול שאלות ולחקור לעומק את המקור של הרגש. למשל, אם יש לך תחושת כעס, תשאל את עצמך: האם באמת אני כועס? על מה בדיוק אני כועס? מדוע דווקא על זה? כאשר אתה עושה זאת לאורך זמן, תגלה שאתה מתחיל להרגיש פחות כעס, פחות לחץ ופחות רגשות שליליים באופן כללי. כמו כן, אליעד מדגיש שלא צריך לנסות לשכנע את עצמך שאין רע ...

... ושלם עם עצמו היא היכולת שלו להרגיש ולשאת רגשות שליליים בלי לברוח מהם. אנשים רבים חושבים שרוגע פירושו לא לכעוס או לא להרגיש רע, אך אליעד מסביר שרוגע אמיתי הוא דווקא היכולת להרגיש כעס או כאב עד הסוף, בלי לפחד, בלי להתנגד ובלי לנסות לסלק את הרגש בכוח. לדוגמה, אדם שחושב שהוא רגוע כי הוא עושה מדיטציה ונמנע מכעס, אינו באמת רגוע. כי למעשה, הוא מפחד מהכעס ולכן הוא בורח למדיטציה. רוגע אמיתי, לפי אליעד, מתבטא בכך שהאדם יכול להרגיש כעס, חרדה או עצב, ולהגביר את התחושה הזו בלי לפחד שהיא תתגבר יותר מדי. רק מי שמסוגל לשאת את העוצמה ... רגשות שליליים בלי לברוח מהם? אליעד טוען שכאשר אדם מרגיש רע או נמצא במצבים נפשיים קיצוניים כמו דיכאון או כעס, הדרך הטובה ביותר להתמודד היא לא לברוח מהרגש אלא להיכנס לתוכו ולהגביר אותו במודע. אם אדם מרגיש כעס, עליו לבדוק: האם אני מסוגל להרגיש כעס עוד יותר חזק? האם אני מסוגל לסבול אפילו יותר?. אם האדם יגלה שהוא נמנע להרגיש יותר רע רק כי ... מהן, זה מעיד על כך שבאופן פנימי הוא לא באמת מאושר או רגוע. לדוגמה, אדם שמסוגל להרגיש עצב או כעס עד הסוף, בלי להתנגד, הוא אדם שמאושר באופן פנימי, כי הוא לא מפחד משום דבר. אבל אדם שמיד כשהוא ...

... בזה היא לא זה היא לא שם ועכשיו להגיד היא לא אשמה זה נכון בשביל לענות לשאלה האם אני כועסת עליה האם אני כועסת עליה? לא, האם אני יכול לכעוס על האש שהיא שורפת את הבית? לא האש לא אשמה אין לי מה לכעוס עליה אבל עדיין אני מכבה אותה. זה שתי שאלות שונות שאלה אחת האם אני כועס על הבן אדם האם אני מאשים אותו האם אני חושב שהוא זה ואלה האם אני חושב שאני שונא אותו ... מתאים לתפקיד לא מתאים לתפקיד זאת שאלה שנייה, בן אדם נגיד בוגד עכשיו פתאום גילינו אוקי אז מה עושים כועסים עליו זה וזה ואז פתאום עולה לך אבל הוא לא אשם הוא זה וזה עכשיו את יכולה להגיד בא ... השאלה השאלה האם הוא אשם השאלה אם הוא רע השאלה אם יש לו בחירה זאת שאלה אחת האם אני כועס עליו זאת שאלה אחת, שאלה שנייה האם זה מתאים לי יש עובד שהוא לא מתאים אתה מפטר אותו לא ... ואז אתה אומר תראה אבל הוא לא אשם וזה זה שהוא לא אשם זה נכון אז יודע מה אל תכעס עליו אבל עדיין למה אתה נותן לו לנצל אותך יש שאלה האם תכעס עליו ויש שאלה האם אתה מאשים אותו וזה שתי שאלות שונות.

... לו, אנחנו בעצם משדרים לו שאין לו סיבה להאשים את עצמו. הבעיה היא שגישה זו לא תמיד מועילה. נכון, הכעס על עצמו לא נשאר, אך במקום זאת הכעס הזה מועבר כלפי הפוגע. אם נאמר לאדם שנפגע כי אין לו שליטה על מה שקרה לו, הכעס על מה שקרה לו מועבר כלפי הפוגע, והרגשות השליליים לא נעלמים, אלא פשוט משנים את יעד הכעס. האם זו באמת הדרך הטובה ביותר לעזור? בהחלט לא תמיד. אחת הבעיות המרכזיות בגישה של האשמת הפוגע היא שהיא ... הטכניקה של האשמת גורם חיצוני יכולה להקל באופן זמני על הנפגע, כיוון שהוא לא מאשים את עצמו. מצד שני, הכעס שלו לא באמת נעלם - הוא פשוט מועבר כלפי הפוגע. כלומר, הבחורה שנאנסה, במקום לכעוס על עצמה ולחוש חוסר ערך, מפנה את כל הכעס כלפי האנס. אך בפועל, הכעס עדיין קיים והוא לא באמת נפתר. אם נלך צעד נוסף קדימה, הרי שאם נאמר שאין לאף אחד בחירה חופשית ... כך שמלמדים את הנפגעים אתם לא אשמים, זה הפוגע אשם, אך הן עלולות להוביל למצב שבו הנפגעים חיים עם כעס ושנאה תמידיים, במקום למצוא בתוכם כוח לריפוי ולהתחדשות. הדרך הנכונה לטפל בטראומה הדרך היעילה ביותר להתמודד עם טראומה אינה ...

... לא יודע לקבל את הסירוב או ההתמודדות עם המוגבלות, הוא יתקשה לשדר זאת לילד. ההורה שמרגיש רגשות אשם או כעס על כך שהוא לא יכול לתת לילד את מבוקשו, לא ישדר יציבות וביטחון. הילד יחשוב שגם הוא לא צריך ... להתמודד עם דחיית סיפוקים באופן טוב ובריא. איך להתמודד עם מרדנות של ילדים איך ללמד ילד לדחות סיפוקים שליטה בכעסים אצל ילדים הצבת גבולות לילדים הדרכת הורים וחינוך ילדים למה הילד מתקשה לקבל לא ומהו שורש הבעיה? הסיבה העיקרית ... כשהמציאות אומרת לו לא (לדוגמה, כשהוא רוצה משהו ולא מקבל אותו), הוא יחווה מצוקה פנימית וירגיש רגשות אשם או כעס בכל פעם שהוא נאלץ לסרב לילד. הילד מרגיש את חוסר הנוחות של ההורה, מבין שהלא כרוך בסבל, ולכן הוא ... חיזוק לכך שהלא הוא אכן מצב שלילי, ושווה להילחם בו. לעומת זאת, כשההורה שלם עם החלטתו, ללא פחד או כעס, הילד מבין שאין בכך איום או סבל אמיתי, וכך לומד לקבל את הלא בקלות רבה יותר. איך להימנע מרגשות ... יכול להיות מאושר גם בלי למלא כל רצון מידי. ההורה רוצה בטובת הילד לטווח הארוך, ולכן מלמד אותו לשלוט בכעסים, לדחות סיפוקים ולהתמודד עם תסכול. אם הילד רואה שההורה מתייחס לסירוב כדבר נורמלי, גם הוא מבין שזאת הזדמנות לצמוח ... להיכנס למאבקים ארוכים או לתחושות אשמה מוגזמות. איך להתמודד עם מרדנות של ילדים איך ללמד ילד לדחות סיפוקים שליטה בכעסים אצל ילדים הצבת גבולות לילדים הדרכת הורים וחינוך ילדים למה הילד מרדן? למה הילד עצבני? למה הילד לא יודע לקבל לא? למה הילד לא יכול לקבל לא? דחיית סיפוקים אצל ילדים, שליטה בכעסים אצל הילדים, ילדים כהשתקפות של ההורים, ילדים כמראה של ההורים, ילדים כראי של ההורים, אמפתיה מול הילדים, למה לא ... איך להציב גבולות לילדים? איך לסרב לילד? איך לומר לא לילד? איך להגיד לא לילד? איך ללמד ילד לשלוט בכעס? איך להגיד לא ולהישאר בחיים? איך להגיד לא בלי להרגיש אשם? איך לסרב בנימוס? לדעת לומר לא, איך להגיד ...