... אך אליעד כהן מסביר שהעניין מורכב יותר ממה שנראה. על פניו, כשמישהי אומרת זה לא אתה, זה אני, הכוונה שלה היא להדגיש שהבעיה אינה באדם השני אלא אצלה, משהו שלא מאפשר לה
להרגיש טוב בקשר. אולם השאלה היא האם באמת קיימת מציאות כזו, שבה אין שום קשר לאדם השני עצמו? אליעד כהן ... כשהיא איתך. לכאורה, המצב השני הוא בדיוק המשמעות של הביטוי זה לא אתה, זה אני, אך אליעד כהן מוסיף טוויסט משמעותי לעניין: אם היית באמת מושלם, היית יכול לגרום לצד השני
להרגיש טוב יותר עם עצמו. לדוגמה, אם מישהי מרגישה חלשה או חסרת ביטחון לידך, זה עדיין מראה שבמידה מסוימת ... לך שהבעיה רק אצלה, במובן מסוים עדיין יש לך אחריות מסוימת לכך שלא הצלחת לפתור או להרגיע את תחושותיה. לדוגמה, אישה יכולה לאהוב את העובדה שבעלה חזק מאוד, אך בו זמנית
להרגיש חלשה מדי לידו. הפתרון אינו בהכרח להפוך אותו לחלש יותר, אלא לחזק אותה מספיק כך שתרגיש טוב עם עצמה. במקרה כזה, למרות שזה נראה שהבעיה לגמרי אצלה, אם הבעל היה מספיק רגיש ומושלם, הוא היה יכול לעזור לה למצוא את מקומה בלי שתצטרך
להרגיש רע. מה גורם לוויכוחים וחיפוש סיבות מלאכותיות בפרידה? אליעד כהן מסביר מצב נפוץ שבו האדם שנדחה מנסה בכוח להבין מה לא בסדר בו, ואז האדם השני מתחיל
להרגיש מחויב להמציא סיבות מלאכותיות לכך שהוא לא רוצה אותו. זה קורה משום שהצד שנפגע לא מצליח לקבל את ... חכם מדי או טיפש מדי, ואז הוא לא רוצה אותך בשל תכונה מסוימת שמפריעה לו. במקרה זה, אם היית שונה, כנראה היית נבחר על ידו. הסיבה היא פנימית אצל הצד השני - למשל, אדם יכול
להרגיש נחות, חסר ביטחון או מפוחד לידך. במקרה כזה, הבעיה אינה קשורה לכך שיש בך פגם ספציפי, אלא בגלל איך ... לפעמים הצד שנפרד לא יכול להצביע על סיבה מדויקת. ברגע שבן הזוג השני מתעקש לקבל הסברים מדויקים, מתחילים להמציא סיבות בדיעבד שאולי אינן אמיתיות כלל. לדוגמה, אדם יכול
להרגיש נחות ליד בת זוגו ולהיפרד ממנה בלי יכולת להסביר לה בצורה ברורה. אם היא תתעקש להסביר, הוא עלול ... עדיין אפשר לומר שהיית יכול, בתיאוריה, להיות מושלם יותר בכך שהיית יודע איך לגרום לה לא לפחד מכך. כלומר, לא מספיק שאתה תהיה אדם טוב, אלא עליך גם לדעת איך לגרום לה
להרגיש טוב לגבי עצמה בנוכחותך. אם אינך מצליח לעשות זאת, זה חיסרון עקיף שלך. הדוגמה של האישה שמעדיפה גבר ... ממנה והרגישה פתאום חזקה לידו והתאהבה בו. אבל האם היא באמת הייתה רוצה שבן זוגה המקורי יהיה חלש? לא בהכרח. הפתרון כאן הוא לא לשנות את בן הזוג, אלא שהיא עצמה תתחזק כדי
להרגיש טוב יותר בנוכחות בן זוגה החזק. דוגמה זו מדגימה שמצבים מורכבים יכולים להיות קשורים לתחושות פנימיות ... לעיתים קרובות הסיבה האמיתית קשורה באופן שבו האדם השני תופס את עצמו לידך, אפילו אם אתה מושלם כביכול. במילים אחרות, אם היית מושלם באופן מוחלט, היית מצליח למנוע מהאחר
להרגיש רע לידך, אך לא תמיד אפשר להגיע לשלמות כזו. האם תמיד קל לזהות את הסיבה האמיתית? אליעד מסכם שלמרות ... לתחושת האדם עצמו כלפיך, לא תמיד קל לזהות את הסיבה המדויקת. לפעמים משהו קטן יכול לגרום לתחושה שלילית גדולה. למשל, אתה יכול להיות מושלם לכאורה ועדיין לגרום לצד השני
להרגיש לא ראוי מספיק. הוא מדגיש את החשיבות של מודעות עצמית ומודעות לזולת כדי להתמודד טוב יותר עם מצבים ... היא בצד השני, עדיין אפשר לטעון שזה גם קשור לאדם עצמו. לדוגמה, אם גבר נמצא עם מישהי שמרגישה לידו נחותה, אפשר לטעון שאם הוא היה מושלם יותר, הוא היה מצליח לגרום לה
להרגיש טוב יותר עם עצמה. כלומר, זה לא מספיק שהוא טוב - הוא גם צריך לגרום לה
להרגיש טוב כשהיא לידו. התופעה של חיפוש סיבות בדיעבד לפעמים קורה שכאשר אדם לא רוצה להיות עם מישהו אחר, הוא ... בסדר באדם השני. לפעמים זה קשור אך ורק לדרך שבה הוא מרגיש כשהוא נמצא עם אותו אדם. מצד שני, אפשר לטעון שגם אם הבעיה היא אצלו, אם היית מושלם באמת היית מוצא דרך לגרום לו
להרגיש טוב יותר עם עצמו לידך. סיכום אם מישהו לא רוצה אותך, זה אומר שבוודאות יש לו סיבה לכך. לפעמים הסיבה קשורה ישירות אליך - תכונה כלשהי שאתה כן או לא מחזיק בה. לפעמים הסיבה היא פנימית אצל הצד השני - חוסר ביטחון, פחדים, רגשות פנימיים שגורמים לו
להרגיש רע לידך. גם אם הסיבה היא פנימית אצלו, אפשר לטעון שאם היית באמת מושלם, היית מוצא דרך לגרום לו
להרגיש בנוח יותר. לפעמים אנשים שלא רוצים להיות עם מישהו מסוים לא מצליחים להסביר את הסיבה בעצמם ומתחילים ... תיפגע אם לא תרצה אותה זאת אומרת שמה החיסרון שלך שלא הצלחת לגרום לה לא לפחד להיפגע, זאת אומרת כביכול אם היית מושלם עוד יותר היית יכול לגרום לה איכשהו משהו בך גורם לה
להרגיש שהיא לא צריכה לפחד שתעזוב אותה או שהיא לא צריכה לפחד שאם אתה תעזוב אותה שהיא תרגיש רע לא הצלחת לגרום לה את זה. עכשיו בא נגיד לדוגמה שהיא מרגישה לידך חלשה היא אומרת לך תקשיב אני לא אוהבת אותך מספיק אתה מושלם אני לא אוהבת אותך מספיק החיסרון שלך זה שלא הצלחת
להרגיש שהיא אוהבת אותך מספיק לא הצלחת לגרום לה
להרגיש שהיא מספיק חזקה לידך, זאת אומרת לא מספיק שתהיה חזק נגיד צריך גם שתהיה מסוגל לגרום לה
להרגיש חזקה שזה גם כן עניין זאת אומרת אם הבן זוג שלך צריך אם הבת זוג צריכה נגיד
להרגיש תחושה מסוימת ביחד אליך אז חלק מהנתינה שלך, בוא ננסח את זה אחרת אתה לא רק צריך לתת לה דברים אתה גם צריך לתת לה לתת לך
להרגיש שהיא נותנת לך דברים זה חלק מהעניין. הבנו ולכן בסופו של דבר אפשר להגיד שתמיד זה גם אתה כאילו במובן ... לא טוב עם עצמו לא קשור בכלל לבן אדם השני אבל מה האמת שבמובן מסוים זה תמיד קשור לבן אדם השני כי אם היית מספיק טוב היית יודע לזהות את הצורך של הבן אדם השני מה הוא רוצה
להרגיש ואיכשהו פותר לו את זה אולי אתה לא יכול לפתור לו את זה אבל היית אמור לפתור לו את זה. הבנו את הסיפור ...