... האדם אינו עולה בקנה אחד עם המציאות. מציאות = רצון = אחדות = רוגע = שמחה = רחמים = אהבה. מציאות שונה מ: רצון = פירוד = כעס = עצבות = רוגז = אכזריות. הפירוד שבין האדם לבין המציאות, ... = טיפשות = הוצאת דברים מהפרופורציה הנכונה = דמיון = שקר = עצבות = חוסר קבלת המציאות = חוסר אהבה = שנאה = רע. סבלנות = ארך רוח = ידיעה מלאה = הבנה מלאה של הסיבה הטובה של המציאות ... לפרופורציה הנכונה = ישוב הדעת = שכל / היגיון = אמת = שמחה = אושר = שלמות = קבלת ואהבת המציאות = אהבה = טוב. כל זמן שיש לאדם ספק כלשהו לגבי האם הוא מבין את הסיבה הראשונה כפי מה שהיא באמת ... להרגיש שום תחושה של חיסרון מכל סוג שהוא. רק כאשר האדם מבין מה טוב במה שקרה = שלמות = אהבה של המציאות כפי שהיא. כל טריק אחר של מניעת הכעס, חוץ להבין מה היה טוב במה שקרה, תמיד יהיה בו חיסרון כלשהו. שלמות = תחושה של אהבה למציאות בכל מצב.

... למציאות. לסלוח לעצמך = על טעויות שעשית. במקום רגשות אשמה, הלקאה עצמית, כעס עצמי וכולי, במקום כל אלו להרגיש אהבה עצמית וקבלה עצמית = לאהוב את עצמך = לסלוח לעצמך. לסלוח לסביבתך = על מה שפגעו בך. במקום רגשות כעס, שנאה, נקמה, מחלוקת, מריבה וכולי, במקום כל אלו להרגיש אהבה אמיתית גם כלפי זה שפגע בך. לאהוב את כולם בלי תלות במעשיהם. גם אם מעשיהם היו נגדך. לסלוח למציאות = על הדברים שנגד רצונך. במקום כעס, תסכול, עצבים, עצבות וכולי, במקום כל אלו להרגיש תחושה של אהבה וקבלה של המציאות כפי שהיא ללא שום שינוי. להרגיש תחושה של הכל טוב גמור ללא שום רע כלל. לסלוח = לאהוב = להרגיש טוב = שלמות = אחדות = טוב. מריבה = פירוד = נפרדות = להרגיש רע = מחלוקת ... השיטה הזאת לא ממש עוזרת. כי בתוך תוכו האדם עדין מרגיש מרירות. להרגיש טוב באמת ולסלוח באמת פירושו להרגיש אהבה וקבלה אמיתית. זא לא מספיק לא לכעוס ולהיות אדיש כלפי חוץ וממורמר מבפנים, צריך להגיע לתחושה של אהבה. אז איך עושים זאת? תשובה: על ידי לימוד זכות. לימוד זכות = האדם מרגיל את עצמו ללמד זכות, לדון ... שאינו קשור בכלל לפגיעה בך. כאשר תצליח לראות את הפנימיות של האדם שמולך, לא תכעס עליו אלא תרחם עליו ותאהב אותו למרות הכל. בדיוק כמו שיד אחת לא תכעס על היד השנייה ולא משנה מה יקרה, כך גם אתה תאהב אותו, אם תבין באמת את ליבו של השני. גם לעצמך צריך לסלוח. תהיה הסנגור של עצמך. לא סנגור דמיוני ... עצמך לכף זכות, על ידי זה שתחפש את האמת לגבי עצמך. וכמובן גם לגבי המציאות. לסלוח למציאות = לחיות באהבה מלאה למציאות. כדי לאהוב את המציאות צריך לחפש תמיד את האמת. הסיבה שהאדם כועס על המציאות, היא משום שאינו רוצה את המציאות כפי ...

... תלות רגשית בין האדם לבין הדבר שמשפיע על הרגשות שלו. דוגמה לתלות רגשית: קשר זוגי. בקשר זוגי כאשר קיימת אהבה בין בני הזוג, הדבר הזה יוצר תלות רגשית של בני הזוג בקשר הזוגי. האדם תלוי רגשית בקשר הזוגי, משום ... קשה להתמודד עם מצב של פרידה זוגיות / גירושין וכיוב. מתי נוצרת תלות רגשית? תלות רגשית נוצרת כאשר קיימת אהבה בין האדם לבין דבר אחר. כאשר אוהבים משהו יותר מהרגיל, כאשר מתאהבים במשהו, הדבר הזה בדכ יוצר תלות רגשית. אם אתה אוהב מישהו, אז אתה יכול להיפגע ממנו. דהיינו, אתה מושפע רגשית מהיחס שלו כלפיך. תלות רגשית יכולה להיות גם בין האדם לבין חפץ כלשהו או לדוגמה עסק כלשהו. כאשר האדם משקיע באיזה עסק ומאוד אוהב אותו, על ידי זה הרגשות של האדם מושפעים מההצלחה של העסק, ונוצרת תלות רגשית של האדם בעסק. כמו כן האדם תלוי רגשית גם לדוגמה בבריאות הגוף שלו. מאחר שהאדם אוהב את עצמו, ממילא הרגשות שלו מושפעים מהמצב הבריאותי שלו וכיוב. תלות רגשית יכולה להיות ככ חזקה, עד שישנם מצבים, ... שמה שיש לו לא טוב עבורו, וגם אפילו הוא יודע שהוא יכול בקלות להשיג משהו אחר טוב יותר, אך האהבה שלו לאותו הדבר יוצרת תלות רגשית וסוג של עיוורון, והאדם מוכן לסבול ולהפסיד את הכל, בשביל הדבר שבו הוא ... דבר, הרי שיש דבר אחד שהוא לא יצליח לא להיות תלוי בו רגשית. והוא הרצון עצמו של האדם כן להתאהב ולאהוב דברים וכן לאהוב בעוצמה כזו שיוצרת תלות רגשית. לאדם יש רצון פנימי לאהוב כמה שיותר, גם בעוצמה כזו שכן יוצרת תלות רגשית. ואם האדם לא יהיה תלוי רגשית בשום דבר, הרי שהוא ... באמת תלות רגשית יש בה גם דברים טובים. ומי שיתבונן על העניין יראה, כי תלות רגשית קיימת היכן שיש אהבה. ואם אין אהבה אין תלות רגשית. ואם יש אהבה יש תלות רגשית. והאדם כן רוצה להיות תלוי רגשית, כי הוא רוצה לאהוב בעוצמה ככ חזקה עד כדי תלות רגשית. וכאשר האדם מנסה למנוע מעצמו להיות תלוי רגשית, הרי שהוא גם מונע מעצמו לאהוב באמת. והרצון של האדם לאהוב, מספיק חזק כדי שלא יהיה אפשר להתעלם ממנו. זא מצד אחד האדם רוצה להיות תלוי רגשית, כי זו צורת ביטוי לאהבה. ומהצד השני האדם לא רוצה להיות תלוי רגשית, כי להיות תלוי במשהו אחר זה לא כיף. כי זה סוג ... שהם באמת, עם כמה שפחות פרשנויות אישיות שלו, על ידי זה בסופו של דבר האדם מסוגל, גם מצד אחד לאהוב את הדברים השונים, וליהנות מהם כאילו הוא תלוי בהם רגשית. אך גם מצד שני, להישאר ריאלי ולא להיות תלוי רגשית בשום דבר שגורם לו להרגיש לא טוב. כי להיות תלוי רגשית זה כיף וטוב ויפה. ולהיות מאוהב ולהיקשר רגשית זה טוב. אך זה לא טוב כאשר זה לא אפשרי, או כאשר יש משהו אחר שנכון יותר ... להבין היטב את המצב כפי מה שהוא ולפעול ולהתייחס לדברים כפי מה שהם באמת. הדבר הזה מאפשר לאדם גם לאהוב את הדברים כאשר זה אפשרי, וגם לא להיות תלוי בהם רגשית כאשר זה לא אפשרי.

... טוב לחלוטין, זה עדיין יהיה דמיון, כי המציאות עצמה מכילה באופן מהותי גם את הטוב וגם את הרע. מהי אהבה אמיתית של הטוב והרע? אהבה אמיתית לפי אליעד כהן היא לאהוב את הטוב והרע במידה שווה. הוא מסביר שאדם שחושב שהוא עושה טוב בזה שהוא גורם לאנשים לחייך או להיות ... האשליה שקיים רע שיש להילחם בו. מהי הדרך האמיתית להפצת טוב בעולם? הפצת טוב אמיתית לפי אליעד כהן פירושה לאהוב את הרע בדיוק כפי שאוהבים את הטוב, ולא לנסות למחוק את הרע מהעולם. הטעות של אנשים שרוצים להפיץ טוב היא שהם חושבים שהדרך לעשות ... היא על ידי השמדת הרע, אך זו בדיוק האשליה. להפיץ טוב אמיתי פירושו לקבל ולהבין את קיומו של הרע, ולאהוב אותו באופן שווה. מהי ההצלה האמיתית שאדם צריך? אליעד מבהיר כי האדם אינו באמת צריך להציל אחרים, אלא את ... שיש רע שצריך לתקן. האם אפשר להציל את העולם? מהו טוב ומהו רע? האם חיים ארוכים באמת טובים? איך לאהוב את הרע? למה אנשים רוצים לעזור לאחרים? האם יש משמעות אמיתית להצלת חיים? מהי אהבה אמיתית? הפעם אדבר על אנשים שרוצים לעשות טוב ולעזור לעולם. ויש אנשים שחושבים שהתכלית היא לעזור ולעשות טוב, וגם ... טוב וגם רע, ולהבין את המציאות בשלמות הוא חייב להבין שבמציאות יש גם טוב וגם רע. ואם אתה באמת אוהב את העולם, אתה צריך לאהוב גם את הרע וגם את הטוב באותה מידה אם יש לך אהבה אמיתית לעולם - זה נקרא אהבה אמיתית: לאהוב את הטוב והרע באותה מידה. אבל אדם שחושב שיש רע פנימי ורוצה לגרום לאנשים לחייך, אתה מאמלל אותם, כי ... שאתה חי, תשמח שאתה חי, או החכמולוגים, אתה עדיין חי, תשמח. וזה מחזק את המחשבה שיש רע ויש טוב. ולאהוב ולהבין את הרע, זה להפיץ את הטוב בעולם! זה הפירוש. זה לא יתכן שתרצה להפיץ טוב בעולם ותגיד, נמצא עכשיו את הרע, נשחט אותו ונהרוג אותו וזהו, זה לא להפיץ את הטוב. אלא לאהוב את הרע בעולם, כמו שאתה אוהב את הטוב, זה הפצת הטוב. מה אתה כל כך נגד הרע? למה אתה בכלל רוצה לעזור לאנשים? כמובן שיש ...

... נולד, האח הגדול, וכל תוכנית שדומה להן. אליעד כהן מסביר את הרצון בפרסום בכך שאנשים חושבים שפרסום יספק להם אהבה עצמית, כבוד והערכה שהם אינם מצליחים לקבל מעצמם. לטענתו, אנשים מחפשים פרסום כי רע להם, כי הם אינם אוהבים את עצמם או את המציאות שבה הם חיים. הם מאמינים שאם יהיו מפורסמים יאהבו אותם יותר וכך הם יאהבו גם את עצמם יותר. מה הקשר בין פרסום לבין אהבה עצמית? אליעד כהן מדגיש שדווקא האנשים המפורסמים שמקבלים אהבה, מחיאות כפיים והערצה, הם האנשים הכי אומללים. לדבריו, מי ששואב את האנרגיה שלו מהפרסום הוא בעצם אדם מסכן, שיצר ... כפיים לאדם, בעצם מאמללים אותו. הוא נותן דוגמה על הורים שמוחאים כפיים לילד כשהוא מצליח, אך לא מלמדים אותו לאהוב את עצמו ללא תנאי. כתוצאה מכך הילד גדל עם התניה פסיכולוגית - הוא אוהב את עצמו רק כשמחמיאים לו או כשהוא מצליח, ובשאר הזמן הוא אומלל. אדם מפורסם חוזר הביתה אחרי ההופעה, ואין ... במחיאות כפיים של אחרים. מחיאות כפיים הן כמו מכירת סמים, כי הן תחליף זמני וזול לפתרון אמיתי של בעיית האהבה העצמית. הוא מביא דוגמה של אומן מפורסם שנהנה שנים ממחיאות כפיים, וכאשר הפסיק לקבל אותן, הוא התדרדר עד התאבדות. אליעד כהן מאשים דווקא את מי שהריע לו ואהב אותו - הם אלו שבנו לו תלות והרסו אותו בסופו של דבר. האם פרסום הופך אדם למאושר או לאומלל? אליעד כהן מבהיר נקודה חשובה - אדם שבאמת אוהב את עצמו לא זקוק לפרסום. אם האדם מאושר בכל מצב, אין שום סיבה שהוא ירצה להתפרסם. ואם הוא רוצה להיות מפורסם, זה אומר שהוא אינו באמת אוהב את עצמו ללא תנאי. הוא מציע מבחן מחשבתי שבו האדם צריך לדמיין שני מצבים קיצוניים - מצב שבו כל ... תפקידים קשים מלאים בעומס ואחריות עצומה. אליעד כהן מסביר שאנשים מוכנים לקחת על עצמם סבל וטרחה רק בגלל חוסר האהבה העצמית שלהם. הם חושבים שתפקיד בכיר יספק להם כבוד והערכה, וכך הם יאהבו את עצמם יותר. למעשה, האדם הנורמלי, שמאושר באמת ואוהב את עצמו ללא תלות באישור חיצוני, לעולם לא ירצה להיות מנהיג, מפורסם או בעמדת מפתח כי כל האחריות והצרות ... לאישור חיצוני, לא לפרסום ולא למנהיגות. הוא יהיה מאושר לחלוטין בכל מצב, ולא יצטרך שום תנאים או גורמים חיצוניים לאהבה עצמית או לאושר שלו. הוא ממליץ לכל אחד להיות אמיתי עם עצמו ולשאול את עצמו מה באמת מניע אותו בחיים, כדי להגיע לחיים טובים באמת. למה אנשים רוצים להתפרסם? האם פרסום מביא לאושר? איך לאהוב את עצמי בלי תלות? מדוע אנשים מחפשים כבוד והערכה? האם בחירה חופשית גורמת לסבל? מי באמת רוצה להיות רמטכל? ... הם הולכים לכוכב נולד וכוכב נופל והאח הגדול והקטן, והמטומטם, ולמה הולכים, כי אנשים מפורסמים מקבלים יותר תשומת לב, אהבה עצמית, ואנשים רע להם, והם רוצים שיאהבו אותם, ולכן האדם הולך לפרסום לקבל אהבה עצמית. והאנשים הכי מסכנים בעולם, הם אלו שמקור האנרגיה שלהם זה הפרסום ולא צריך לנסוע לאפריקה לראות אנשים רעבים, ... ואיך הורים מאמללים ילד כי הם מוחאים לו כפיים רק במצב מסוים, הם לא מראים לו שבכל מצב הוא אהוב ומצליח וכאשר נותנים לאדם כבוד, מאמללים אותו, כי בעצם נוצרת תלות בין האושר לרצון. והכבוד יוצר תלות. ואותו מפורסם הולך הביתה לאחר המחיאות כפיים, ובבית אין לו את אהבת הקהל. ואם אתה מאמלל מישהו, ואם היו מבזים את אותו אומן מפורסם היו גורמים לו להיות מאושר, והמחיאות כפיים זה כמו למכור לאדם סמים. כי יש לו הפרעה נפשית, כי הוא לא אוהב את עצמו בכל מקרה, יש שמתאבדים, כי מי שגרם לזה שהתאבד, זה אלו שעודדו אותו ופרגנו לו ומי שאחראי לפשעים שלו, אלו שהעריצו אותו הם גרמו לאבדון שלו, ולא אלו שירדו עליו. ברגע שאדם הופך להיות מפורסם, ואם האהבה שלו גדלה רק בגלל שהוא מפורסם הוא אומלל. ומי שיגיד אני רוצה להיות מפורסם ואני גם אוהב את עצמי בכל מקרה אז שיבדוק ויהיה אמיתי מה מניע אותו להתפרסם. ומי שמעריצים אותו, שיבדוק אם הוא יהיה ...

... למצוא חן של שקר, אחד בעיני השני. והכל, הוא מחמת שבני האדם, הם עניים. שהנשמה שלהם, רעבה ללחם, דהיינו, לאהבה. והאדם ככ רעב לאהבה, עד שהוא מוכן לאכול אוכל מקולקל, דהיינו, לקבל אהבה של שקר. כי כל אהבה שהיא חיצונית לאדם, דהיינו, שהיא לא מגיעה מתוך האדם עצמו, היא אהבה של שקר. והאדם שהוא רעב לאהבה, הוא נאחז באהבה של מה שחושבים עליו. והיא אהבה רעילה, שגורמת לאדם לקלקולי קיבה, והורסת לאדם את החיים שלו. כי כאשר האדם נאחז באהבה חיצונית, במקום לאהוב את עצמו מבפנים, זה גורם לכך שהאדם נאחז בשקר, כאילו הוא לא יכול לאהוב את עצמו באמת מבפנים. וברגע שהאדם משקר ומחניף למישהו אחר, הוא בעצם מחזק אצל עצמו, את המחשבה שלו, שצריך שאחרים יאהבו אותו, כי הוא לא אוהב את עצמו מספיק. ומי שיש לו עיניים של אמת, הוא רואה את האמת, כמה כולם מסכנים, שהם ככ תלויים ... עצמו יכול לבחור, האם הוא רוצה למצוא חן בעיני יצירי כפיו ממש, או לא וכולי. ובשורשו, אין שום חיסרון באהבה שקרית / אהבה חיצונית / תלות רגשית / תלות בכסף וכיוב, כי הכל מושלם בשלמות אמיתית תמיד. וזה משחק החיים, שאלוהים בוחר ...

... רוצה זוגיות מלכתחילה? מה הוא מצפה לקבל מזוגיות? אם אדם רוצה זוגיות כי הוא מחפש יציבות, ביטחון, תחושת ערך, ואהבה, עליו להבין שמטבע הדברים יש מחיר מסוים לחופש שהוא מוכן לשלם כדי להשיג את הדברים האלה. כלומר, האהבה עצמה מוגדרת על ידי המוכנות לצמצם את החופש האישי בשביל משהו או מישהו אחר. האם ניתן למצוא זוגיות עם ... מדוע אנשים רוצים לגור ביחד ואיך זה משפיע על הזוגיות? אליעד מסביר שהרצון לגור ביחד קשור בתחושה של מחויבות ואהבה. אנשים שרוצים לגור ביחד עושים זאת כדי לראות שהצד השני מוכן לוותר על החופש שלו עבורם, וכך הם מרגישים אהובים ורצויים. אבל לא כל אחד מרגיש כך, יש אנשים שכאשר הם גרים ביחד, הם מרגישים מוגבלים. אליעד ממליץ לאדם ... חופש מוחלט. לכן, ככל שהדרישות שלך לזוגיות יותר ייחודיות, ככה האפשרות למצוא זוגיות כזאת קטנה יותר. מה הקשר בין אהבה, מחויבות וצמצום עצמי? אליעד מסביר שאהבה בזוגיות פירושה להיות מוכן לוותר על חלק מהחופש האישי למען הצד השני. כלומר, לאהוב פירושו להיות מוכן לסבול במידה מסוימת למען האדם האחר או המטרה המשותפת. הוא מדגים זאת בכך שאדם שאוהב את העבודה שלו יהיה מוכן לקום מוקדם ולעבוד גם כשלא נוח לו, כי הוא מעריך שהתועלת גדולה מהמחיר שהוא משלם. באותו אופן, בזוגיות, להיות בזוגיות טובה משמעו להיות מוכן לצמצם חלק מהחופש האישי למען אהבה וזוגיות. למה כל מערכת זוגית מבוססת על אינטרסים? אליעד מדגיש שכל מערכת זוגית מבוססת על אינטרסים, ואין אהבה נטולת אינטרסים לחלוטין. כל צד נמצא בזוגיות כי הוא מקבל ממנה משהו. לכן, במקום לחפש אהבה מושלמת ללא אינטרסים, הוא מציע לקבל את העובדה שכל אחד בזוגיות מחפש משהו, וזה לא מוריד מערכה של הזוגיות. ... במחיר סביר ביחס למה שהוא מקבל. השאלה היא תמיד של איזון בין מידת החופש שהאדם רוצה לשמר לבין מידת האהבה והביטחון שהוא מחפש בזוגיות. איך להתמודד עם פחד ממחויבות? זוגיות פתוחה או מחייבת? האם אפשר זוגיות בלי לגור ביחד? מה לעשות כשמפחדים להתחייב? איך לאזן חופש בזוגיות? מחויבות או חופש בזוגיות? האם אהבה מחייבת ויתור על חופש אישי?

... בעמדה כלשהי בגלל סיבה כלשהי, הרי שזה אומר שהוא מזדהה עם אותה הסיבה לדבריו, והוא חושב שהיא נכונה, והוא אוהב את אותה הסיבה. כי יש לאדם סיבה כלשהי, שבגללה הוא חושב כך או אחרת. והאדם חושב שהסיבה שהוא חושב ... לילד. שאז הילד עושה מניפולציה על אבא שלו, ואומר לאבא שלו אתה לא רוצה לקנות לי, כי אתה לא אוהב אותי. וזאת בעצם המניפולציה שהצגנו כאן. שבה הילד מנסה לשכנע את אבא שלו, שהסיבה שבגללה הוא לא רוצה לקנות לו דבר כזה או אחר, היא לא בגלל שהוא אוהב אותו ורוצה לשמור עליו מדבר רע כזה או אחר, אלא בגלל שהוא לא אוהב אותו, ובגלל אולי שהוא אפילו שונא אותו את הילד. ושבגלל זה הוא לא רוצה לקנות לילד את מה שהילד ... רוצה לקנות לו דבר כזה או אחר, בסיבה רעה שאיתה האבא לא ירצה להזדהות. שהיא בעצם הסיבה של חוסר אהבה כלפי הילד. כי ההורה לא מוכן ולא רוצה שהילד שלו יחשוב שהוא לא אוהב אותו / שונא אותו וכיוב. ובדכ ברגע שהילד מצליח לגרום למצב להראות, כאילו באמת הסיבה להתנהגות של ההורה, היא ... טענה שהיא. זא כאשר הילד אומר לדוגמה להורה שלו, שהוא לא רוצה לקנות לו את הדבר, בגלל שהוא לא אוהב אותו, תמיד ובכל מקרה יש שמץ של אמת בטענה הזאת. כי אף אחד לא אוהב אף אחד אחר בלב שלם. וההורה מדחיק בתת המודע שלו, את זה שהוא לא אוהב בלב שלם את הילד שלו, וההורה לא מספיק אוהב את עצמו, בגלל שהוא יודע שהוא לא באמת אוהב את הילד שלו, בלי שום תנאים וכיוב. ואז הילד מנגן על המצפון של ההורה, על ידי זה שהוא מזכיר ... לילד שלו דבר כלשהו. והילד שמנסה לגרום להורה שלו לחשוב שהוא לא רוצה לקנות לו את הדבר, בגלל חוסר אהבה כלפיו, בכך לפעמים הילד משיג בדיוק את התוצאה ההפוכה. דהיינו, הסיבה האמיתית לכך שההורה לא רוצה לקנות את הדבר, ... חזקה, עד כדי כך, שגם אם ההורה משתכנע בכך שזה שהוא לא רוכש את הדבר לילד, שזה מבטא חוסר אהבה כלפי הילד, הרי שבגלל שהסיבה האמיתית היא ככ חזקה, אז זה בעצם גורם להורה לקבל את זה שהוא לא אוהב את הילד שלו. וזה בעצם מתרחש, כי התודעה של ההורה מנסה להגן על עצמה, מתחושת הרע שההורה מרגיש מכך שהוא לא אוהב את הילד שלו. זא שבדכ אם ההורה חושב שהפעולה שלו מבטאת חוסר אהבה כלפי הילד, אז בדכ המחשבה הזאת גורמת לו להרגיש רע, והוא ימנע מלעשות את אותה הפעולה. אבל אם ההורה ... לעשות את אותו הדבר בכל מקרה, אז לפעמים כדי לא להרגיש רע מכך שהוא חושב שהוא בעצם מבטא חוסר אהבה כלפי הילד שלו, הוא פשוט ייתן לגיטימציה, לכך שהוא לא אוהב את הילד שלו. גם אם באמת הוא דווקא כן אוהב את הילד שלו. והמסר הוא, שלפעמים ברגע שמחליפים לאדם את הסיבה שלו, בסיבה אחרת שהיא סיבה שאיתה הוא לא ... הסיבה הרעה, אז ממילא הוא נלחץ עוד יותר. כמו לדוגמה הילד שאומר להורה שלו, כל המשפחה יודעת, שאתה לא אוהב אותי, ושבגלל זה אתה לא קונה לי דבר כלשהו. או לדוגמה, אני אספר לכולם, שאתה לא קנית לי, כי אתה לא אוהב אותי. ואז בעצם גם אם האדם עצמו יודע את האמת, שהוא לא פועל מסיבה רעה, לפעמים הוא נלחץ מכך ...

גישור משפחתי, מגשר משפחתי, מגשר משפחה, יחסי הורים וילדים, בעיות עם ילדים, מריבות במשפחה, אימהות, אהבת אם לבנה, אהבת אם לילדיה, אימון משפחתי, יעוץ משפחתי, בעיות עם ההורים למה הורים וילדים רבים כל הזמן? הסיבה המרכזית שבגללה יש ... אליעד הוא תיאום ציפיות. המריבות בין ההורים לילדים נובעות מכך שלכל אחד יש ציפיות שונות. לדוגמה, ילד מצפה מאמו שתאהב אותו בלי תנאים, אך האם לא תמיד יכולה לעמוד בציפייה הזאת באופן מושלם. כך נוצר מצב שהילד מאשים את האם שאינה אוהבת אותו מספיק, והאם מרגישה תסכול שהילד אינו מעריך את מה שהיא כן נותנת. אליעד מדגיש ששני הצדדים צריכים לשבת ולברר בכנות את הציפיות האמיתיות שלהם זה מזה. האם באמת קיימת אהבה ללא תנאים בין אם לילדיה? אליעד מעלה את הטענה שהילד רוצה לקבל אהבה ללא תנאים כי הוא בעצמו לא מצליח לאהוב את עצמו ללא תנאים. הוא מסביר שהאם חושבת שהיא אוהבת ללא תנאים, אך הבן מרגיש שהאהבה הזאת אינה אמיתית או אינה מספיקה. לכן הוא מתוסכל ומתחיל להתלונן. אליעד מדגים שהבן עשוי לומר לאמו שהיא בכלל לא יודעת לאהוב, שהיא אוהבת רק את עצמה ושהיא משקרת לו. האם תנסה להוכיח שהיא כן אוהבת, אך התהליך רק יסלים את המריבה. למה קשה להוכיח אהבה בין הורה לילד? אחת הבעיות המרכזיות ביחסי הורים וילדים היא חוסר היכולת להוכיח אהבה. אליעד מבהיר שאין דרך אמיתית להוכיח שאתה אוהב מישהו. הילד יכול תמיד לטעון שלא אוהבים אותו מספיק, ויהיו לו תמיד הוכחות לכך. האם מנגד יכולה תמיד לטעון שכן, והמריבה לא תסתיים. אליעד ממליץ לנתק את הדיון מניסיונות להוכיח אהבה, ולהתמקד במקום זאת בהבנת הסיבות הפנימיות לחוסר שביעות הרצון של כל אחד מהצדדים. האם הורים צריכים לאהוב את ילדיהם ללא תנאים? אליעד מדגיש שלאהוב ללא תנאים הוא רעיון שלא באמת ניתן לממש אותו באופן מלא. הוא מסביר שאמא כן אוהבת את ילדה ללא תנאים במובן מסוים, אך לא באופן מוחלט. מצד אחד, אמא מוכנה לקבל את הילד עם חסרונות ... שני, היא לא יכולה לתת לו בדיוק את מה שהוא רוצה תמיד. זה המתח שיוצר את האשליה שהיא לא אוהבת אותו ללא תנאים. הילד עצמו צריך להבין שגם הוא לא אוהב את עצמו ללא תנאים, ולכן הוא מפנה את הציפייה הזאת אל אמו. איך לעשות תיאום ציפיות בין הורים לילדים? ... יוצרות מעגל של תלונות חוזרות כלפיך מהסביבה. איך לפתור מריבות בין הורים לילדים? מהו גישור משפחתי? האם הורה חייב לאהוב את ילדיו ללא תנאים? למה יש מריבות במשפחה? מהו תיאום ציפיות במשפחה? איך לשפר את יחסי ההורים והילדים?

... לעיתים, בני הזוג מצפים שבן הזוג יעמוד בכל דרישותיהם הרגשיות והמעשיות, דבר שמוביל לאכזבות, תסכולים ותחושת חוסר מימוש. הציפייה לאהבה מוחלטת ללא תנאים, שממלאת את כל הצרכים האישיים, היא לא מציאותית. מה שצריך להוביל את הזוגיות הוא ההבנה שמי ... יוכלו להתמודד עם האתגרים של הזוגיות, כשכל אחד מהם מתמודד עם המשברים האישיים שלו בצורה עצמאית. האם יש מקום לאהבה ללא תנאים בזוגיות? האהבה ללא תנאים היא נושא שמעסיק זוגות רבים. כאשר אחד מבני הזוג מצפה לקבל אהבה ללא תנאים, הוא עלול למצוא את עצמו מבודד ומאוכזב. האמת היא שאי אפשר לדרוש אהבה ללא תנאים, שכן כל מערכת יחסים דורשת תחלופה של השקעה ותשומת לב מצד שני הצדדים. אהבה אמיתית בזוגיות היא לא חינמית, היא דורשת עבודת צוות, הבנה ושיתוף פעולה, ולא רק ציפיות הדדיות להענקת אהבה ללא גבולות. איך למנוע ציפיות לא מציאותיות? כדי למנוע ציפיות לא מציאותיות בזוגיות, יש להיות מודע לאיזון בין הרצונות ... לעצמו. הציפייה היא לספק תמיכה ועזרה, אך לא לפתר את כל בעיותיו של האחר. איך להצליח בזוגיות? האם אפשר לאהוב את עצמך בלי תנאים? מהן הציפיות המיותרות בזוגיות? איך להתמודד עם משברים בזוגיות? האם אהבה ללא תנאים אפשרית?