... הצלחה בזוגיות, למצוא עניין בזוגיות, איבוד עניין, להצליח
להתאהב, לשמור על הזוגיות, מריבות בזוגיות, לקיחת אחריות, הסרת אחריות האם נכון לצפות שבן הזוג ימלא את הרצונות שלנו? בשיחה מפורטת בנושא זוגיות, אליעד כהן מעלה שאלה מהותית: ... בקשר, ישנה ציפייה טבעית לקבל מהקשר תמורה רגשית כמו כבוד,
אהבה, ותחושת ביטחון. מהצד השני, אליעד מסביר שהאדם חייב גם לדעת לספק את הצרכים הרגשיים שלו בעצמו, ללא תלות מוחלטת בבן הזוג, אחרת הקשר יהפוך למעמסה רגשית שלא ניתן יהיה לשאת ... מתוסכל. התוצאה תהיה מצב של תלונות מתמידות על כך שהשני לא
אוהב מספיק או לא נותן מספיק, מה שמביא למתח, לתחושת תסכול, ולבסוף לפירוק הזוגיות. דוגמה נוספת שאליעד נותן היא אדם שתמיד מתקשר לבן הזוג בכל פעם שהוא מרגיש בודד. לדבריו, בן הזוג ... למצוא את הנקודה בה הוא מצד אחד זקוק לאחר ורוצה לקבל ממנו
אהבה ותחושה טובה, ומצד שני מסוגל למלא את עצמו ברמה מספקת גם בלי תלות מוחלטת באחר. כאשר זוגיות נקלעת לקונפליקט, השאלה המרכזית שכל אחד צריך לשאול את עצמו היא האם הוא מצפה יותר ... במקרה כזה, הוא צריך להזכיר לעצמו את היתרון בקבלת תמיכה
ואהבה מאדם נוסף. מנגד, אם הוא מתוסכל מכך שבן הזוג לא עונה על כל צרכיו, עליו להקטין את הציפיות ולהגביר את יכולתו למלא את עצמו בעצמו. איך מיישמים את הרעיון של איזון בעבודה ... הנאה, התחביב יהפוך למיותר והוא יאבד בו עניין. מתי אנשים
מתאהבים באמת? אליעד מסביר שהסיבה שאנשים לא מצליחים
להתאהב או לאבד עניין באחרים נובעת משני מצבים קיצוניים: כאשר טוב להם מדי עם עצמם - במצב כזה, הם לא מרגישים צורך
באהבה או בזוגיות. כאשר רע להם מדי עם עצמם - במקרה כזה, אף אדם אחר לא יצליח באמת למלא את הצורך הרגשי הגדול מדי. הוא מסכם
שההתאהבות מתרחשת כאשר יש איזון מסוים: כשאדם פתוח לקבל
אהבה מבחוץ אך גם נמצא במקום טוב מספיק עם עצמו כדי שלא יזדקק באופן מוגזם לאחר. כיצד אפשר ליישם את ההבנה הזו בחיים? בסיכום השיחה, אליעד מסביר שאדם צריך להיות מודע לכך שכל ... נמוכה מדי - עליו להזכיר לעצמו את החשיבות של קבלת סיפוק או
אהבה מהחוץ. אליעד מדגיש שההבנה הזו חיונית לא רק בזוגיות אלא בכל תחום בחיים: עבודה, תחביבים ויחסים עם המציאות עצמה. האיזון בין הציפייה לקבל לבין היכולת למלא את עצמך לבד הוא ... על עניין בזוגיות? למה זוגיות נכשלת? מה גורם לאנשים
להתאהב? מתי כדאי לקחת אחריות בזוגיות? האם נכון לצפות שבן הזוג ימלא את הרצונות שלנו? כאשר בני זוג נמצאים בזוגיות, עולה השאלה: האם ראוי שאדם יצפה שבן זוגו ימלא את רצונותיו? האם הוא אמור לצפות להתייחסות מכבדת? האם הוא אמור לצפות
שיאהבו אותו? האם הוא אמור לצפות שיגרמו לו להרגיש טוב? האם הוא אמור לצפות שהוא ירגיש טוב במחיצת בן הזוג? ואם מרחיבים את השאלה, אפשר לשאול זאת גם לגבי עבודה או תחביב: האם אדם ... בשני מצבים תודעתיים הפוכים אך משלימים: אני רוצה שהבן זוג
יאהב אותי וימלא את רצונותיי - כלומר, יש ציפייה לתמורה רגשית וקבלת
אהבה. לא אכפת לי אם הבן זוג
אוהב אותי או לא - כלומר, האדם מוצא את תחושת הערך והסיפוק גם בעצמו, ללא תלות מוחלטת באחר. סכנות באחד הקצוות ציפייה מוגזמת למילוי הרצונות מצד בן הזוג כאשר אדם מצפה לחלוטין שהבן ... יצפה שהחיים יתנהלו כפי שהוא רוצה, הוא יתאכזב ללא הרף.
אהבה והתאהבות - מתי זה קורה? אנשים לא
מתאהבים כאשר טוב להם מדי או רע להם מדי. אם טוב להם מדי, הם לא מחפשים זוגיות, כי אין להם צורך בכך. אם רע להם מדי, שום דבר חיצוני לא ימלא את החסך הפנימי. סיכום בין אם מדובר ... בכבוד כן או לא, האם הוא אמור לצפות שהשני הבן זוג השני
יאהב אותו כן או לא, האם הוא אמור לצפות שהשני יגרום לו להרגיש טוב כן או לא, האם הוא אמור לצפות שהוא ירגיש טוב במחיצתו של השני כן או לא. ואם רוצים גם אפשר להרחיב את השאלה הזאת ... מצבים תודעתיים מנוגדים 1. שהוא אומר אני רוצה שהבן זוג
יאהב אותי 2. להגיד לא אכפת לי אם הבן זוג שלי
אוהב אותי או לא. למה? אם בן אדם ילך רק בצד אחד זוגיות? אני רוצה להרגיש טוב עם הבן זוג שלי לצורך העניין מתישהו הזוגיות תחרב, למה? כי אי אפשר שהבן זוג שלך יעשה לך רק טוב הוא לא ... חסרונות ולא משנה מה אתה תמיד תסבול ואף פעם הוא לא יוכל
לאהוב אותך בלב שלם. ולכן אם בן אדם ילך רק על הקונספט שאומר, בן אדם נגיד יושב בבית לבד רע לו שהוא לבד הלך מצא זוגיות, אוקי אז הוא אומר למה מצאתי זוגיות? כדי לא להיות לבד כדי לא ... להיות ביחד ועדיין אתה מרגיש לבד, מה אז לא אז תראה לי שאתה
אוהב אותי, איך אני יכול לשכנע שאני
אוהב אותך?
אוהב אותך, לא עוד יותר, אבל אתה מתוסבך עם עצמך תפתור את זה עם עצמך מה אתה רוצה ממני. אוקי עכשיו זאת אומרת אם הוא יותר מדי יעמיס על זה שהוא רוצה שהשני ימלא לו את הרצונות הוא ... לבד אני צריך לדעת להכיל את עצמי, אני צריך לדעת שאם לא
אוהבים אותי מספיק להתמודד עם זה אם בן אדם ייקח את זה יותר מדי לקצה השני אז בשביל מה אתה בזוגיות תישאר לבד. זה הרעיון אם בן אדם יותר מדי
יאהב את עצמו הוא לא יהיה בזוגיות, אם בן אדם יותר מדי לא
יאהב את עצמו והוא יצפה
שיאהבו אותו הוא גם לא יהיה בזוגיות, למה אם הוא יותר מדי