... שאלתי מההיבט של זה שהוא ממהר עכשיו מההיבט הזה הוא ממהר הוא רוצה לסיים את השיחה ואתה ממשיך לדבר איתו מההיבט הזה מהרכיב הזה לא מהצד של מה שאמרת לו או לא אמרת לו בלי תלות עכשיו בלי ההיבט של מה שאתה אומר לו רק מההיבט של הוא ממהר. ש: זה תלוי בן אדם. אליעד: מה תלוי? ש: זה באדם עצמו. אליעד: מה אני שאלתי אתה הבנת את השאלה. ש: האם הוא יאהב אותך יותר או ... ש: ואתה רוצה רגע הוא אוהב אותך. אליעד: כן. ש: עכשיו אתה ממשיך לדבר איתו בזמן שהוא ממהר האם הוא יאהב אותך יותר או פחות. אליעד: לא עכשיו אתה מדבר עם בן אדם עכשיו בלי תלות מה שבתוכן השיחה רק מהצד שהוא ממהר ולא נוח לו שאתה מדבר איתו האם אתה גורם לו לאהוב אותך יותר או פחות, אם אתה ... הוא לא נפגע מזה זה וזה נמשיך, הוא מאוד חייב לדבר איתי מה שאמרת זה נכון אבל לא שאלתי עכשיו על ההיבט הזה שאלתי מהיבט יותר מעשי האם יש סיכוי. ש: אתה אמרת ככה אם האהבה תלויה בעשית טוב ופה עושים לך רע אז זה פחות מההיבט הזה. אליעד: על פי פשוטו אם אתה עושה למישהו טוב הוא אוהב אותך תעשה ...

... המרכזיות שאליעד כהן מתייחס אליהן בהרצאה היא כיצד להבין את האמירה אל תתלי את האושר שלך בי. כאשר בן זוג אומר משפט כזה, זה עלול להתפרש בטעות כדרישה לאי - תלות מוחלטת, מצב שלכאורה מבטל את המשמעות של זוגיות. אליעד מציע לבדוק לעומק מהי הכוונה האמיתית מאחורי משפט כזה. הוא מסביר שכאשר מישהו אומר לא להיות תלוי בו, זה לא אומר בהכרח שאין לו שום חלק באושר של בן הזוג, אלא שייתכן שהכוונה ספציפית יותר וממוקדת בתחומים מסוימים. לדוגמה, אם ... את הדברים בשיחה ישירה וממוקדת, ולא לקפוץ למסקנות חפוזות. האם כדאי להיות תלויים רגשית בבן הזוג? אליעד מציין שבאופן אישי, לכל אדם עדיף להיות עצמאי רגשית ולא תלוי בשום דבר חיצוני. לדוגמה, הוא שואל אם היה עדיף לאדם לקבל משכורת בלי לעבוד או עם עבודה קשה, או להיות תלוי בכיסא גלגלים או לא להיות תלוי כלל. ברור שהתשובה היא להיות עצמאי לחלוטין. אך כשהוא מעביר את השאלה לזוגיות, הוא מסביר שהדבר נעשה ... ברורה להתמודד עם אי הבנות בזוגיות - פשוט לדבר על כך. הרבה פעמים, כשבן הזוג אומר משפט כללי כמו אל תתלי את האושר שלך בי, הוא לא מתכוון שהאושר של בן הזוג לא תלוי בו בכלל, אלא אולי רק בתחום מסוים. אם המשפט מתפרש בצורה קיצונית, יש לבדוק עם בן הזוג למה בדיוק הוא מתכוון. אליעד מביא כדוגמה ... קודמים או חוסר ביטחון. האם יש דבר כזה אהבה ללא תנאים בזוגיות? למרות שאליעד מעדיף שאנשים יהיו עצמאים רגשית לחלוטין, הוא מכיר בכך שבזוגיות קיים אלמנט של תלות וציפיות הדדיות. הוא מציין שלאהבה ללא תנאים אין משמעות אמיתית אם אין ציפיות כלל, כי כל זוגיות מבוססת על תנאים וציפיות. אפילו ... כדאי לנו לא להיות תלויים בבן הזוג שלנו או שמא יש מקום לצפות שבן הזוג ימלא תפקיד משמעותי בהשגת האושר שלנו. אליעד מדבר על כך שברמה האישית, אכן עדיף לא להיות תלוי באחרים, גם אם מדובר בזוגיות. להיות עצמאי רגשית, לא להיות תלוי באחר כדי להרגיש טוב עם עצמנו, זו גישה בריאה ביותר. אך בהקשר של זוגיות, זהו נושא יותר מורכב. ככל שמדובר בזוגיות, יש מקום לצפות ... לזוגיות עצמה, משום שלזוגיות יש משמעות רק כאשר כל צד מצפה למשהו מהשני, כמו תמיכה רגשית, עזרה במטלות הבית או מענה לצרכים אחרים. אם האושר של אחד מבני הזוג לא תלוי בכלל בבני הזוג, אז כל אחד יוכל להסתדר בעצמו, ולא יהיה צורך בזוגיות. אך ככל שמדובר בזוגיות בריאה, יש מקום לצפות אחד מהשני ... כוונת בן הזוג. לדוגמה, כאשר אחד מבני הזוג אומר אל תתלי את האושר שלך בי, זה יכול להתפרש בצורה שגויה, שכן הוא לא בהכרח התכוון לומר שהאושר שלך לא צריך להיות תלוי בו כלל. יתכן שהוא התכוון רק לתחום מסוים, אך לא נוכל להבין את כוונתו עד שנשוחח על כך. אליעד מסביר כי לעיתים אנחנו מפרשים משפטים ... מה שהוא אמר. ש: אם זה מה שהוא מבקש אז אני מבחינתי כאילו חייה. אליעד: רגע לפני כן חכי רגע לפני כן שנייה, קודם כל מה את חושבת שהאינטרס שלך שהאושר שלך יהיה תלוי במשהו אחר או לא מה את מעדיפה להיות תלויה בכיסא גלגלים או לא מה את מעדיפה. ש: אני מעדיפה להיות תלויה בעצמי. אליעד: עכשיו אם נגיד הייתה לך אפשרות להיות עם כדורים או בלי כדורים מה את מעדיפה? ש: בלי. אליעד: אוקי אם יש לך אפשרות שאת יכולה להסתדר לבד או שיש לך עוזרים מה את מעדיפה? ש: תמיד לבד. אליעד: סבבה אז קודם כל מה עדיף עדיף שתהיי תלויה בו או לא מה עדיף? ש: עדיף שאני לא אהיה תלויה בו אבל לזוגיות מבחינתי זה משהו שכן צריך להיות איזשהו משהו שהוא משותף וצריך להיות משהו של תמיכה משהו שכן יש קשר בין שני אנשים. ... שלך להיות תלויה או לא להיות תלויה? ש: אפשר גם וגם. אליעד: מה האינטרס שלך בלהיות תלויה מה יצא לך מזה? ש: עם בן אדם כמו הבן זוג שלי עדיף שאני לא אהיה תלויה בו. אליעד: לא אני מדבר באופן כללי מה עדיף לבן אדם להיות תלוי באחרים או לא להיות תלוי? ש: עדיף שלא. אליעד: עדיף להיות בן ערובה או לא מה עדיף לך לקבל משכורת כי את עובדת או לקבל משכורת גם ... אם יש לך אפשרות כל חודש לקבל משכורת בלי לעבוד או עם לעבוד מה עדיף? ש: עדיף בלי למה לא. אליעד: עדיף להיות תלויה או לא תלויה עכשיו אם את יכולה בעבודה להיות תלויה בשני אנשים או באחד או בחמישה מה עדיף לך להיות תלויה באחד למה את צריכה להיות תלויה בעשרה אנשים נכון, אז קודם כל כעיקרון מה עדיף לך מול עצמך לא להיות תלויה עכשיו השאלה היא אז בשביל מה בעצם צריך זוגיות רגע אז זאת אומרת שמהפרספקטיבה הזאת שעדיף לך לא להיות תלויה זאת אומרת שגם אם הוא לא משנה מה הוא עושה לך את אמורה לא להיות תלויה בזה באופן מוחלט אולי זה נשמע לך לא הגיוני אבל זאת האמת. ש: זה לא הגיוני מבחינתי כי זוגיות זה. אליעד: ובשביל מה בכלל צריך ... מה שהבנת או לא? ש: לא. אליעד: לא אז מה דעתך אז האם את בטוחה שהבנת אותו נכון אולי לא את יכולה לשאול אותו כשמישהו אומר לך תקשיבי את צריכה שהאושר שלך לא יהיה תלוי בי. ש: אני כבר שאלתי אבל. אליעד: לא את יכולה לשאול אותו למה אתה מתכוון בכלל בשום נושא לגמרי האושר שלך אמור להיות תלוי בי כאילו תשאלי אותו גם הפוך ואני זה לא משנה איך אני אתנהג והאושר שלך תלוי בי את יכולה לשאול אותו תגידי לו כאילו אז מה הפוך ולך לא משנה איך אני אתנהג כלפיך אין לך משמעות אבל תשאלי אותו גם למה הוא ... מה שהוא פרש את מה שהוא אמר ואת פירשת באיזו צורה מוקצנת מדי יכול להיות או אין אפשרות, תראי הוויכוח אני מניח שאף אחד לא באמת התכוון להגיד לך שהאושר שלך לא תלוי בו בכלל כי אז אין שום משמעות לשום זוגיות בכלל זה כמו שני אנשים זרים לגמרי אני מניח שאף אחד לא התכוון לזה אני מניח שהוויכוח הוא ברמה של צורה זאת אומרת יש דברים ספציפיים שאת רוצה ואז הוויכוח הוא ספציפית על זה האם בזה את אמורה להיות תלויה בעצמך או בזה את אמורה להיות תלויה בי. נגיד שאת רוצה כל לילה לפני השינה שיעשו מסאז זה מה שבא לך מותר לך לרצות את זה מותר לך ואז את אומרת לבן זוג שלך תעשה לי מסאז ... שהבן זוג שלי ימלא את זה לדעתי זה הוויכוח, עכשיו הבן זוג שלך בגלל שהוא לא יודע להסביר את עצמו נכון בעברית אז הוא במקום להגיד לך תקשיבי אני מבין שהאושר שלך תלוי בי וזה טוב מאוד שהוא תלוי בי ואני שמח שהוא תלוי בי אבל בדבר הספציפי הזה שלא יהיה תלוי שיהיה

... אמיתית, הוא פשוט לא ירצה לבגוד. במקום לדרוש אהבה, צריך לתת אהבה, ואז בן או בת הזוג ירצו מעצמם להישאר נאמנים. כיצד תלותיות בזוגיות גורמת דווקא לפחד מבגידה? אליעד מסביר שתלות רגשית ואובססיביות כלפי בן או בת הזוג מגבירים את הפחד מבגידה. מי שאוהב את הצד השני בצורה תלותית, הופך לחרד וקנאי, דבר שדווקא מרחיק את בן או בת הזוג. לכן, אליעד ממליץ לאהוב את עצמך ולהיות שלם עם עצמך ללא תלות בזוגיות. ככל שתהיה פחות תלותי, הזוגיות שלך תהיה רגועה ויציבה יותר, ותפחת הסבירות לבגידה. מה המסקנה העיקרית של אליעד על בגידות בזוגיות? המסר המרכזי של ... אוהבים שנותנים להם בצורה אמיתית וכנה. למה לפעמים צריך לאהוב פחות כדי להצליח בזוגיות? לעיתים אהבה מוגזמת הופכת לתלות, תלות הופכת לקנאה ולקושי רגשי. לפי אליעד, אדם צריך לאהוב את עצמו מספיק כדי לא להיות תלוי בזוגיות, כי רק כך אפשר ליצור קשר בריא, מאוזן ויציב. מי שאוהב יותר מדי באופן תלותי עלול להרחיק את הצד השני, ולכן אהבה עצמית בריאה היא תנאי לזוגיות מוצלחת. איך לחזק את הקשר הזוגי? איך להתמודד עם פחד ... אלא כי הם רוצים. אם נתרכז יותר בלתת אהבה במקום לדרוש אהבה, נגדיל את הסיכוי שהם יישארו נאמנים לנו מרצונם החופשי. תלותיות בזוגיות גורמת לפחד מבגידה כאשר מישהו אוהב את בן או בת הזוג יותר מדי בצורה תלותית, הוא הופך להיות חרד, קנאי ואובססיבי. זה דווקא עלול להרחיק את הצד השני. לכן, חשוב לא רק לאהוב את הזוגיות, אלא גם לדעת להרגיש שלם עם עצמך. ככל שאתה פחות תלותי, כך אתה יותר רגוע בזוגיות, מה שמקטין את הסיכוי לבגידה. המסקנה הסופית בגידה היא סימפטום של בעיה אחרת. במקום להתעסק בשאלה ... אין שום דבר בוודאות. ש: אני לא יכולה להיות בטוחה אבל כן יכולה. אליעד: כן אבל זה תעלי השערות זה כל מקרה לגופו זה תלוי בבן אדם תלוי בזה ותלוי בזה תלוי בכל מיני פרמטרים אין משהו ספציפי תלוי מה תגדיר בגידה ותלוי מה תגדיר שהסימנים של זה אין משהו ספציפי. ... בלעדיו, בן אדם לא יכול להיות עם מישהו שהוא אוהב אותו יותר מדי כי מרוב שהוא אוהב אותו יותר מדי הוא הופך להיות תלותי אובססיבי קנאי חרדתי כל התכונות הרעות הבן אדם השני לא רוצה את זה לא רוצה שמישהו יאהב אותו עד כדי כך ולכן הרבה פעמים כדי ...

... לייצר לעצמו את כל החוויות שהוא רוצה בלי להיות תלוי בסמים או בחומרים חיצוניים. הדוגמה שלו היא אדם שרוצה להיות גבוה יותר ועומד על כיסא - זו חוויה של גובה אך לא המטרה האמיתית, שהיא להיות באמת גבוה יותר. השליטה האמיתית היא היכולת לבחור את החוויה הרצויה ללא תלות בגורם חיצוני. לסיכום, אליעד כהן לא שולל לחלוטין את השימוש בסמים פסיכדליים, אך מדגיש את החשיבות בהבנה שהחוויה שהם יוצרים היא בעיקר סובייקטיבית, ושמטרת העל ... לשליטה פנימית אמיתית על התודעה והחוויה, ללא תלות בחומרים חיצוניים. האם סמים פסיכדליים מעצימים חושים? מה ההבדל בין חלום לסמים פסיכדליים? האם סמים יכולים לגרום לפסיכוזה? מהי חוויה רוחנית תחת סמים? האם סמים ...

... מושלמות ככל האפשר. פעולה כזו תגדיל משמעותית את הסיכוי להחזיר אותה. כיצד איזון נכון בין רצון לחוסר תלות תורם להצלחה? אליעד מתאר מצב מורכב: מצד אחד, כדי להצליח להחזיר את האקסית אתה חייב לרצות אותה מאוד כדי שיהיה לך דרייב לפעול. ... לעומת זאת, אם הוא לא רוצה כלל, הוא לא ישקיע מאמץ. הפתרון הוא לשמור על איזון מדויק בין רצון לבין חוסר תלות, כך שיש רצון ברור ודרייב לפעולה, אך גם רוגע ושלווה שיאפשרו לאדם לפעול ביעילות ובצורה נכונה לאורך זמן. איך להפריד בין בני זוג? ...

... אנחנו עלולים להפוך לחסרי אחריות. למשל, אדם שצופה כל היום בטלוויזיה כי זה נעים לו, למעשה נמנע מלהתמודד עם הבעיות האמיתיות בחייו. הוא מסיר מעצמו אחריות והופך תלוי בדברים שמספקים לו נחמה זמנית. מצב כזה ... ומפותח יותר. לכן, אחת הדרכים הטובות ביותר לחנך ילדים להיות בוגרים ואחראיים היא לאפשר להם להתמודד בעצמם עם אתגרים, ולא לפתור עבורם כל בעיה שהם נתקלים בה. איך תלות באחרים יוצרת בעיות בעתיד? אליעד מסביר שתלות באחרים יוצרת בעיות לטווח ארוך. כאשר אדם רגיל לקבל עזרה, הוא לא מפתח את היכולת לחשוב בצורה עצמאית. הוא הופך לתלוי בזמינות של אחרים לעזור לו, וכאשר העזרה ... שחשוב להוריד את גלגלי העזר ברגע שהילד מסוגל להתמודד בעצמו. כך גם בכל עזרה אחרת שאנחנו מעניקים - העזרה צריכה להיות זמנית ומכוונת לעידוד העצמאות ולא להנצחת התלות. איך לגרום לילד לקחת אחריות? למה עזרה לפעמים מזיקה? איך מחנכים לעצמאות? מתי לא לעזור לילדים? איך לעזור בלי ליצור תלות? מה הקשר בין אחריות להתבגרות? ...

... תשומת לב או אהבה מבן או בת הזוג שלו, הוא יכול להפוך לאדם קנאי, תלותי ואובססיבי. התנהגות זו עלולה לגרום לפרטנר להתרחק ממנו ואף לבגוד בו. כאשר אותו אדם יעבור תהליך אישי ויתחיל לאהוב את עצמו ולהיות פחות תלותי וחרדתי, הוא עשוי לצאת מהמעגל השלילי. הוא כבר לא יצפה שהפרטנר ימלא את כל צרכיו, ולכן הלחץ והבעיות בזוגיות עשויים להיפתר, גם אם בן או בת הזוג לא ... בזוגיות לא בגלל אהבה אמיתית או רצון אמיתי להיות עם השני, אלא בגלל תלות. לדוגמה, אדם יכול להיות בקשר זוגי בגלל חוסר ביטחון עצמי, כי הוא חושב שבן הזוג או בת הזוג מעניקים לו תחושת ביטחון עצמי. ברגע שהוא מוצא את הביטחון ... שכאשר אדם נמצא בזוגיות מתוך חוסר או חוסר ביטחון, הוא מפתח סוג של תלות בפרטנר כדי למלא את החסרונות שבו. ככל שהאדם משתפר ומרגיש יותר טוב עם עצמו, הוא פחות צריך את התמיכה של הפרטנר, ולכן ייתכן שהוא כבר לא ירצה להמשיך ... את עצמו יותר, הוא יכול לסבול יותר מצבים קשים בזוגיות, כי הוא פחות תלוי באהבה של האחר. אבל מצד שני, ייתכן שדווקא בגלל זה הוא יעדיף להיות לבד ולא להישאר בזוגיות. בסופו של דבר, אליעד מבהיר שאי אפשר להמר באופן חד - משמעי אם ... נהיה לו יותר ביטחון עצמי יותר ערך עצמי יותר שמחת חיים הוא פחות תלותי הוא לא חרדתי הוא פחות קנאי כל מה שרוצים עכשיו השאלה היא איך זה ישפיע על הזוגיות האם זה יגדיל את הסיכוי שהוא יסתדר בזוגיות כי הנה הוא פתר את הבעיות ... והיה לו רע והוא הלך והתחיל להרגיש טוב עם עצמו עכשיו הוא פחות תלותי הוא פחות חרדתי פחות זה פחות שם יותר אוהב את עצמו ואנחנו צריכים להמר האם אנחנו מהמרים שזה יגרום לו להסתדר בזוגיות שלו או לא התשובה היא שלא ניתן להמר ...

... להיות טוב בזוגיות למרות שהצד השני לא בסדר? אליעד כהן מציע פתרון ברור: להיפרד מבן הזוג בראש בלבד, תוך שממשיכים לקיים איתו קשר בפועל. המשמעות היא להשתחרר מהתלות הרגשית בבן הזוג, ולמצוא דרך להרגיש טוב גם בלעדיו. למשל, אם בן זוג זר יכנה אותך מפגרת, זה לא ישפיע עלייך במיוחד, אך אם בן זוגך יעשה זאת, ... מידית, מכיוון שאת מצפה ממנו לאהוב ולכבד אותך. לכן המפתח הוא לצמצם את הציפייה שבן הזוג חייב לך משהו, ולהתחיל לראות עצמך כאינדיבידואל. מה זה אומר להשתחרר מהתלות הרגשית בבן הזוג? אליעד מסביר שהשחרור מתלות רגשית בבן הזוג הוא למצוא דרך להרגיש טוב, לא רק בלעדיו, אלא גם להרגיש את הטוב שאת מקבלת ממנו - בעצמך. הוא מדגיש שזה לא פשוט, אך הכיוון הוא לשאול: מה הטוב שיכול לצאת לי מבן הזוג? ואז להשיג אותו עצמאית, ללא תלות בו . לדוגמה, אם בן הזוג גורם לך להרגיש יפה או אהובה, עלייך ללמוד כיצד להרגיש זאת גם לבד, בלי שתחכי שהוא יאשר לך את זה. מה הבעיה בוויתור מוחלט על הרצון לקבל אהבה? אליעד מדגיש שרוב האנשים, כשהם שומעים על שחרור מתלות רגשית, עושים טעות נפוצה: הם מדחיקים את הרצון לקבל אהבה ומפסיקים לצפות לכך בכלל. זו טעות, מכיוון שזה לא פתרון אמיתי. במקרה כזה, האדם אמנם ... אחד, זה מחמיא שהוא הגיע בכלל, מצד שני, את מתוסכלת שהוא איחר. כאן יש לך שתי אפשרויות: לסבול ולכעוס עליו כי לא הגיע בזמן, או להרגיש את הטוב בעצמך ולא להיות תלויה בהתנהגותו . אליעד מציע להעריך את זה שהגיע, ובמקביל לא לסבול מהאיחור, כי אם רע לך, זו האחריות שלך לטפל בזה לבד ולא שלו. מהו המנגנון שיוצר רגשות ... שהטריק בזוגיות טובה הוא לשחק משחק: מצד אחד ליהנות ממה שבן הזוג נותן, ומצד שני לא לסבול ממה שהוא לא נותן, אלא להשיג את זה לבד. כך נוצרת זוגיות שבה האדם לא תלוי בבן הזוג ויכול לבחור באופן חופשי מתי להתעמת איתו, מתי לבקש ממנו משהו, ומתי להשלים לבד את החסר. האם תמיד חייבים למצוא את הגרסה הכי מדויקת של ... האמת המדויקת. במקרה כזה, אפשר פשוט להכיר בכך שאני לא יודע מה האמת. זה עדיין עדיף מאשר לאמץ פירוש שלילי באופן אוטומטי. האם להתגרש או להישאר? איך להשתחרר מתלות רגשית בזוגיות? איך להתמודד עם בן זוג שלא מכבד? איך להרגיש טוב לבד בזוגיות? האם להיפרד בגלל תחושת חוסר אהבה? איך לזהות פירושים שליליים ... עשתה לי כל אחד בטוח שהוא בסדר והשני לא בסדר. אבל הפתרון הוא מאוד פשוט את צריכה למצוא את הדרך לשאול את עצמך מה אני מצפה שהוא יתן לי ולמצוא דרך להשתחרר מהתלות הרגשית שלך בו כל זמן שיש לך תלות רגשית בו כל זמן שאת חושבת שאת לא נראית טוב ואת רוצה שהוא יגיד לך שאת נראית טוב כל זמן שאת מפחדת להיות לבד ואת רוצה שהוא יאהב אותך כדי שלא ...

... מהמציאות. לכן, הטיפול הנכון הוא טיפול בשורש, ביכולת של האדם להתמודד ולהיות מאושר ללא תלות בסיטואציה הזוגית. מתי באמת אפשר לעזוב את הזוגיות? אליעד כהן אומר שלפני שאדם מחליט לעזוב זוגיות, הוא חייב להיות בטוח שנתן מאה אחוז ... עצמו, גם אם הזוגיות לא תשרוד. מי שמשפר את עצמו ומצליח לשלוט ברגשותיו, יהיה מאושר גם ללא תלות בזוגיות הספציפית הזו או אחרת. לדעתו של אליעד, חשוב לתת מאה אחוז מעצמך תמיד, לא רק בזוגיות אלא בכל תחום בחיים. ההצלחה מגיעה רק כאשר ...

... לדעת אם הפתרון אכן יקרה בזמן שהבטיח. באילו מקרים כן אפשר לתת הערכה זמן מדויקת לטיפול? לפי אליעד, רק במקרים בהם כל הגורמים תלויים אך ורק במטפל ואין שום תלות במטופל, אפשר לתת הערכה זמן מדויקת מראש. למשל, אם יש פעולה ברורה וידועה מראש שניתן לבצע ללא תלות במטופל , כמו התקנת מנורה או החלפת רכיב ברכב - אז אפשר לתת הערכה מדויקת של הזמן. אך בטיפול נפשי, הריפוי תלוי בשיתוף הפעולה של המטופל, ביכולת שלו להבין, בשורשים הרגשיים שלו ובמורכבות הבעיה. למשל, מטופל יכול להגיע עם חרדה ספציפית, ... של דבר, אליעד מסביר כי התשובה לשאלה כמה זמן אמור להימשך טיפול? היא שאין אפשרות אמיתית לדעת מראש. הטיפול יכול להימשך בין פגישה אחת לאינספור פגישות, הכל תלוי במורכבות הבעיה, בשיתוף הפעולה של המטופל, וברמת האבחון המדויק שנעשית בפועל. לכן, כל הבטחה למספר מדויק של טיפולים היא בגדר ...