... מתנהל ואז אני מזהה... אליעד: אתה מזהה את איך שאתה חושב שזה מתנהל. ש: כן ואז אני מזהה אצלי את אותן ההתנהגויות אז זה מעצבן אותי כי אני לא רוצה להיות תוכי שלהם, אז איפה ...

... ש: אבל למי את הכסף להרוויח אתה לא אומר שאתה גם תקבל מהרווח. אליעד: לא הוא אומר בהנחה שהוא אומר בהנחה שזה המצב, לא באמת אל תכעס תקשיב רגע אתה לא מכיר את ...

... צריך לשדר לילד שהתחושה הפנימית שלו לגבי עצמו לא צריכה להיות תלויה במה שההורה מעניק לו. הוא ממחיש זאת בדוגמה שבה הסבתא אומרת לבתה: את לא חייבת להתעצבן ממה שהנכד עשה לך. את יכולה לקחת אחריות על הרגשות שלך ולא להיפגע. כלומר, המסר המרכזי הוא שהאחריות לרגשות של האדם צריכה ...

... שמישהו מספר לך שיש מישהו שמכעיס אותו בעבודה, וברצונך לגרום לו לא לכעוס עליו. אז כאן לדוגמה עליך לשים לב להבדל שקיים בין ... שהוא נכון, עדיין האמירה של הכעיסו אותי, היא פירוש ולא עובדה. כי הכעיסו אותי, פירושו גרמו לי לכעוס. אך זה כבר פירוש אפשרי ולא עובדה מחייבת. ולמה? כי אפשרי גם לומר, אני כעסתי על, שכאן הפירוש הוא, שאני גרמתי לכעס של עצמי ולא שמישהו מבחוץ גרם לי לכעוס. וכאשר האדם אומר הכעיסו אותי, הוא בעצם מעביר מסר שהדבר לא בשליטתו. אך כאשר האדם אומר כעסתי על X, הוא בעצם אומר שהדבר כן בשליטתו. ולכן, אם ברצונך לגרום לשומע לדוגמה לא לכעוס על מה שקרה לו, אז כאשר הוא מספר הכעיסו אותי, אז לדוגמה באפשרותך תוך כדי שאתה חוזר על דבריו... ... נכון, תוך כדי זה להחליף את ההכעיסו אותך גרמו לך לכעוס, עליך להחליף את זה לכעסת על X, שזה בעצם מעביר את האחריות האישית לשומע ולא לכוח ...

... כל מסקנה שאדם מסיק לגבי טון דיבור של אדם אחר מבוססת על הנחות פנימיות שלו. לדוגמה, כאשר מישהו מרים את קולו, ההנחה האוטומטית יכולה להיות שהוא כועס או עצבני, אך זו אינה עובדה מוחלטת, אלא פרשנות סובייקטיבית. על מנת להבין זאת טוב יותר, אליעד ... אם תוכל להבין למה אתה אומר את הדברים שאתה אומר, תוכל גם להבין למה אחרים אומרים את מה שהם אומרים. הוא מציין דוגמה - אדם שצועק יכול להיתפס כמישהו כועס, אך לפעמים מדובר בהתלהבות, התרגשות או מצב רוח אחר לגמרי. עליך להיות מודע לאופן שבו ...

... לדבר ולבקש ממישהו חירש, לעשות משהו. כי הפרה חירשת ביחס לדיבור של בעל החווה. ואז בעל החווה, 1 - מוציא את העצבים שלו על הפרה. על זה שהיא מפריעה לו מונעת ממנו להשיג את המטרה שלו. 2 - הוא ... זאת. אל תיקח את זה אישית גארי יורופסקי, זה הטבע של החיים האבולוציה רצון האלוהים. ותבין גארי יורופסקי, אתה עצבני , בגלל שאתה לא מבין איך המציאות עובדת, ובגלל שאתה בוחר להסתכל עליה בצורה ...

... בעיה בריאותית היא אסון המחייב סיוע מיידי של הבן. אם האב יקבל את זה שמחלה היא חלק בלתי נפרד מהחיים, הוא פחות יכעס על בנו כשהוא לא מסייע לו באופן מיידי בכל פעם שהוא חולה. איך ...

... בעיה או סיטואציה כאל הזדמנות ללמוד עוד על המציאות, על בני האדם ועל עצמך. כך למשל, כאשר הילדים מציקים לך, במקום לכעוס, אתה יכול להתייחס לסיטואציה כהזדמנות ללמוד כיצד עובד המנגנון של הרצון האנושי וכיצד אתה יכול להבין טוב יותר את עצמך ואותם. לדעתו של אליעד, המציאות עצמה מספקת ...

... צדקה היא עסקה או נתינה אמיתית? סוגיה מרכזית נוספת היא האם צדקה נתפסת כמעשה אמיתי של נתינה או כעסקה. אם אדם מצפה לקבל יותר בתמורה למתן, האם ...

... חשוב להבין קודם כל מה מחויב (דבר שחייב לקרות) ומה אפשרי (דבר שיכול לקרות או לא לקרות). לדוגמה, אם בת הזוג כועסת, בן הזוג לרוב יחשוב בטעות שהכעס שלה מחויב - שזה הכרחי ובלתי נמנע שהיא תכעס בגלל משהו שהוא אמר או עשה. אך אליעד מסביר שהכעס אינו מחויב, אלא הוא תוצאה של הפירוש שבת הזוג נותנת לאירוע מסוים. לפי אליעד, אם בן הזוג יצליח להטיל ספק במחויבות הכעס שלה, הוא יוכל לראות אפשרויות נוספות ולפתור את הקונפליקט בקלות רבה יותר. מדוע אנשים מתבלבלים בין עובדות לפירושים בזוגיות? ... הצורה היא הדבר החיצוני - אמרתי משהו והיא נפגעה. המהות היא מה שהאירוע מסמל עבור האדם הנפגע. לדוגמה, אם בת הזוג כועסת משום שבן הזוג לא רוצה ילדים, אליעד מציע לשאול: למה היא רוצה ילדים בכלל? כנראה שהיא רוצה משהו עמוק יותר - כמו אהבה או ... שכדי להצליח להתמודד בזמן אמת עם קונפליקט בזוגיות, יש לתרגל את ההבנה הזו מראש. למשל, לתרגל הטלת ספק במחויבות הכעס של עצמך ושל האחר, עוד לפני שמתרחש האירוע. ככל שמתאמנים יותר על מצבים קטנים ביום יום, כך קל יותר להתמודד כשהאירוע המשמעותי ... או שהם נצמדים לתשובות מיידיות ולפירושים שטחיים. אליעד ממליץ דווקא בזמן קונפליקט לשאול שאלות כמו למה היא באמת כועסת? , למה היא אמרה את זה דווקא עכשיו?, ולמה היא לא הסבירה את עצמה?. הוא טוען שאם אדם יחקור לעומק כל פרט בקונפליקט, הוא יגלה ... עוברים את כל החוויה. החוויה המלאה נוצרת כשאדם עובר שלב אחר שלב, ולא מדלג מיד לסוף. לדוגמה, לא רק להבין שבת הזוג כועסת כי היא רוצה אהבה, אלא ממש לחוות את השלבים - איך נוצר הרצון שלה, למה הוא התבטא בכעס וכו. רק כך מגיעים לפתרון אמיתי ועמוק. מה עושים כשאין תשובה ברורה מהצד השני? אם בת הזוג אומרת אני פשוט נפגעתי, ואין סיבה ... מה ההבדל בין עובדה לפירוש בזוגיות? מהו מחויב ואפשרי במערכות יחסים? איך להיצמד לאמת בזוגיות? מה לעשות כשהצד השני כועס בלי סיבה ברורה? למה קשה לשאול שאלות עמוקות בזוגיות? מה ההבדל בין הבנה לחוויה ביחסים? ...