... בא נניח שהוא ואומר להיות איתך בזוגיות שאנחנו נפגשים פעם ביומיים זה בסדר אבל פעם בחודש זה יהיה גדול עלי לא מסוגל, שנייה רגע לא התשובה היא שזה תלוי בלמה תלוי בסיבה. ש: טוב אתה לא רוצה להקים משפחה להתקדם להביא ילדים אתה רוצה כבר לבנות קשר. אליעד: לא זה משהו אחר, לא שנייה זה משהו אחר זה אומר שהוא בכלל לא רוצה שום ידידות עם ...

... אליעד מציין כי פעמים רבות ישנן מחשבות שפועלות בתת - מודע ואנו שוכחים את הסיבה האמיתית לפעולות שלנו. לדוגמה, אדם שבילדותו צחקו עליו, עשוי לפתח התנהגות של הוכחת כוח בלי שהוא מודע לקשר בין ההתנהגות הזאת לאירוע מהילדות. המחשבה אמנם עברה במוחו, אך הוא שכח אותה במודע והיא הפכה לתת - מודעת, משפיעה על התנהגותו באופן עקיף וללא מודעות. איך השכחה מאפשרת לאדם להתפתח ולחיות? לסיכום, ...

... עבירות שבידו (אפשרות לרע) - יכול באמת להתגרות ולא לפחד שיפגעו בו. אדם כזה טיפל בשורש הבעיה. מהו המשל של רבי נחמן על הילדים שאיבדו את דרכם ביער? אליעד מזכיר משל של רבי נחמן מברסלב על ילדים שאיבדו את דרכם ביער, והגיעו אנשים שונים שנתנו להם לחם, וכשנגמר הלחם שוב היו רעבים. הלחם במשל מסמל את השכל וההבנה. כשאדם נמצא ... כי המצוקה נרגעה, אך הבעיה נשארת קיימת. האדם מפסיק לטפל בבעיה עד ששוב המצוקה חוזרת, ואז הוא שוב מחפש פתרון, בדיוק כמו שהילדים שוב רעבים ברגע שנגמר הלחם. מה ההבדל בין מטרות קטנות לגדולות כאשר מטפלים בבעיות? אליעד מסביר על ההבדל בין מטרות קטנות לגדולות ...

... לעצמו מציאות מושלמת - הוא נמצא בזוגיות חדשה, למשל, וכבר מדמיין חתונה, ילדים וחיים שלמים של אושר. כאשר המציאות אינה מתגשמת כפי שהוא דמיין, הוא נופל לדיכאון. אליעד מדגיש ש - 99.9% מהאנשים שחווים דיכאון, חווים אותו דווקא לאחר ...

... אם היית יותר טוב מההוא והיא הייתה חושבת שאתה יותר טוב מההוא היא היית רוצה אותך גם אם היא כבר הייתה נשואה איתו ומתחתנת איתו מביאה איתו ילדים היא הייתה עוזבת אותו ובאה איתך. עכשיו יכול להיות שהיא לא יכולה לראות כמה אתה טוב בגלל שהיא איתו יכול להיות אבל ב99.9% מהמקרים אתה לא מספיק ...

... אבל זאת לא כל האמת מה שקורה כשהוא עושה איתה סקס אז בראש שלו הוא יכול לפנטז על מה שהוא רוצה הוא מפנטז שהיא אוהבת אותו הוא מפנטז שהם יתחתנו הוא מפנטז שהם יביאו ילדים והוא יכול להלביש איזה פנטזיה שהוא רוצה על הסיפור, יש עובדה מה קרה ובתת מודע שלו הוא מלביש מלא ...

... לדוגמה, הוא קונה מתנות לבת הזוג במטרה ברורה להשיג משהו עתידי, כמו חתונה וילדים, ובסופו של דבר זה לא קורה, אז אפשר לומר שהוא בזבז את זמנו. למה? כי כל ההשקעה הזו הייתה מותנית במטרה העתידית בלבד. כלומר, אם אותה בחורה הייתה יודעת מראש שבן זוגה לא ירצה להתחתן ולהביא ילדים, היא לא הייתה מתחילה את הקשר. זה מקרה מובהק של בזבוז זמן, למרות שהיא יכולה להגיד שבסך הכל היה לה טוב, למדה ... אם נגיד מישהי נמצאת עם מישהו אך ורק מתוך רצון לגרום לו בסוף להתחתן ולהביא ילדים ובסוף הוא לא יתחתן ויביא ילדים אז היא בזבזה את הזמן, האם זה יהיה נכון לומר שהיא בזבזה את הזמן כן למה כי חלק מהפעולות שהיא עשתה היא עשתה אותן על ... למטרה מוגדת ספציפית היא אומרת אם הייתי יודעת מראש שהוא לא ירצה חתונה וילדים לא הייתי יוצאת איתו כי אני יצאתי איתו נכון שהיה לי טוב איתו זה נכון שיצא דברים טובים נכון שלמדתי נכון שהתפתחתי ...

... ככל שאחד הרכיבים בסלט יותר רקוב יש יותר סיכוי שהסלט לא יצא טעים עד כאן זה הגיוני. עכשיו לנו זוגיות מה זה זוגיות זה שני אנשים שמנסים ליצור ביניהם דינמיקה כלשהי הם מנסים לגדל ילדים מנסים לפתח תחביבים מנסים כל מיני דברים ביחד ...

... איך לא לקחת אחריות על בעיות של אחרים? למה אני מאשים את עצמי? יחסי הורים וילדים, ההורים תמיד אשמים, להאשים את ההורים למה הורים מאשימים את עצמם בבעיות של ילדיהם? אליעד כהן מסביר את נושא רגשות האשמה אצל הורים, ובמיוחד אצל אמהות שמרגישות אחריות ואשמה על הבעיות שחווים ילדיהן. הוא מתחיל מדוגמה של אישה שכל פעם שמישהו ניסה ... אחריות על הבעיות של אחרים, כאשר מדובר בבת שלה, מאשימה את עצמה בכל מה שקורה לילדה שלה. מה גורם להורים להרגיש אשמה על בעיות של ילדיהם? אליעד מנתח את הנושא ומבהיר שכדי להבין למה מישהו ... זה בזה באופן שמשפיע על תפיסת האמת של האדם. האם ההורים באמת אשמים בצרות של ילדיהם? אליעד מסביר שאימא שמאשימה את עצמה בבעיות של הילדה שלה יכולה לעשות זאת משתי סיבות: ייתכן וזו האמת - למשל, שהאם באמת פגעה בילדה שלה בדרך כלשהי בילדותה, הזניחה אותה, השפילה אותה, או גרמה לה לנזק רגשי ... שיש לאם אינטרס רגשי להאשים את עצמה. לדוגמה, האם רוצה להרגיש שהיא משפיעה על הילדה שלה בצורה משמעותית, או שהיא חשובה לה כל כך עד שכל מה שקורה לילדה הוא באחריותה. לפעמים האם מרגישה צורך להאשים את עצמה בצרות של הילדה כי אז היא יכולה גם לקחת קרדיט על ההצלחות של הילדה. אם האם לוקחת אחריות על הכישלונות, היא יכולה גם לייחס לעצמה את ההישגים. אליעד מדגים זאת ואומר שאם אמא חושבת שההצלחות של הילדה הן בזכותה, היא עשויה באופן טבעי לקחת על עצמה גם את האשמה ... מרגישה צורך לקחת אחריות גם על דברים שכבר קרו בעבר - למשל, הישגים מיוחדים של הילדה כשהייתה צעירה יותר - ולכן היא תמשיך לקחת אחריות גם על ... מרגשות האשמה בהורות? המסקנה המרכזית של אליעד היא שהאשמה שהורים חווים לגבי ילדיהם, ברוב המקרים, משקפת מניע רגשי עמוק יותר מאשר ...

... התערבות יתר ללקיחת אחריות מוגזמת? אליעד כהן מבחין בין התערבות יתר לבין לקיחת אחריות. הוא מסביר שלקיחת אחריות פירושה להאמין שהרגשות או המציאות של מישהו אחר תלויים בך. לדוגמה, אם הילד שלך עצוב, ואת חושבת שהעצבות שלו נגרמה בגללך, זו לקיחת אחריות. לעומת זאת, אם את מנסה לשכנע את הילד לעשות פעולה מסוימת מפני שאת חושבת שזה יעשה לו טוב, זו התערבות יתר אך לא בהכרח לקיחת אחריות. במקרה המתואר, האישה התכוונה לומר שהיא מתערבת בחיי בנה בצורה מוגזמת כי היא רוצה שיהיה לו טוב, אבל אליעד מסביר שזו לא בדיוק לקיחת אחריות, אלא התערבות במטרה לנהל לו את החיים. מדוע אני מרגישה צורך לגרום לילד שלי שיהיה לו טוב? אליעד מתעמק בשאלה למה בכלל האדם רוצה שיהיה טוב למישהו שהוא אוהב. הוא מסביר שאנשים חושבים שאם הם אוהבים מישהו, הם ... וכי זו חובה טבעית עבורה. אליעד שואל מדוע היא חושבת שזה מחויב, ומדוע בכלל היא אוהבת אותו, האם היא אוהבת אותו סתם ככה, או שיש לה סיבות אחרות. הוא מציע מספר הסברים: אולי האהבה לילד נובעת מהזדהות: כשהאדם מזדהה עם מישהו אחר, הוא רואה בו חלק מעצמו, ולכן רוצה בטובתו בדיוק כפי שהוא רוצה בטובת עצמו. אפשרות אחרת שאליעד מעלה היא שהאם אוהבת את בנה כי זה גורם לה להרגיש טוב בעצמה: היא מרגישה משמעות, סיפוק, תחושה שהיא אמא טובה ומוצלחת. הסבר נוסף הוא שייתכן שהאהבה לילד והצורך שיהיה לו טוב הם פשוט עובדות שאין להן הסבר רציונלי. זו תופעה קיימת שאנשים אוהבים ומרגישים אחריות על יקיריהם ללא סיבה מוגדרת. האם האהבה לילד מחייבת שאדאג שיהיה לו טוב? אליעד כהן מסביר שתחושת המחויבות שיהיה טוב למישהו שאתה אוהב, נובעת מכך שהאני שלך מתרחב וכולל בתוכו את האדם ... מדגים זאת באמצעות הדוגמה של היד: אם מישהו צובט לך את היד, אתה דואג כי זו היד שלך, באותו אופן, אם מישהו שאתה אוהב מרגיש רע, אתה דואג כי הוא חלק מהאני שלך. האם ניתן להפסיק לדאוג לילד ולהשתחרר מתחושת האחריות עליו? אליעד שואל את האישה אם הייתה רוצה להפסיק לגמרי לדאוג לבנה, או שהיא רק רוצה את האפשרות להחליט מתי לדאוג ... רגשות של אחרים? איך להשתחרר מתחושת אחריות יתר? מה הקשר בין אהבה לרצון שיהיה לאחר טוב? האם אפשר לאהוב בלי לקחת אחריות? מדוע חשוב לי לרצות אחרים? מהי התערבות יתר? איך להפסיק לדאוג לילדים? ...