... עלול לחשוב שזו מניפולציה. אליעד מביא כדוגמה מצב שבו אדם מציע פתרון למישהו שיש לו בעיה עם בת זוגו ואומר לו: תבין שיש פה שולחן וזה יפתור את הבעיה ...

... מהם הפחדים הקשורים להיפרדות ומה המשמעות של חרטה עתידית? הרצאה זו עוסקת בתחושות ובפחדים שמלווים את ההחלטה להיפרד מבן זוג , והפחדים הקשורים להחמצת הזדמנויות ולחוויית חרטה בעתיד. אליעד כהן מתאר ... היא לא בהכרח איך היא תשתנה או הוא ישתנה, אלא מה אנחנו מצפים שיקרה. אם היה לנו טוב בזוגיות הנוכחית, לא משנה אם בן הזוג משתנה או לא, כי לעיתים שינויים כאלה אינם משנים את מהות ההנאה והסיפוק ...

... אחרי שלב, הסבל מהפרידה לא נעלם - האדם עשוי להפסיק לחשוב על היתרונות של בן הזוג לשעבר, אך הוא לא פותר את התחושות האמיתיות שמלוות אותו. למה השיטה הזו לא באמת יעילה? כאשר אנו חושבים על ...

... אליה? התמודדות עם פרידה, איך לרצות מישהו פחות? איך להיות כמו מי שאני אוהב? תהיה כמוה, תהיי כמוהו, תכונות בבן זוג , תכונות בבת זוג

... זוגיות? איך זה קשור לתקשורת בין בני זוג? במערכות יחסים זוגיות, השימוש במילים כמו נראה לי או אני חושב יכול להיות כלי חשוב למנוע מריבות. אליעד מציין שאם אדם אומר לבן הזוג שלו לדעתי זה לא בסדר, הוא בעצם מציב את הדעה כמשהו סובייקטיבי, ולא כעובדה מוחלטת. כך, ...

... בקשר כי יש לו דימוי בראש של איך הדברים יכולים להיות טובים אם השותף יתחיל להתנהג בצורה אחרת. למעשה, האדם הזה לא אוהב את בן הזוג כפי שהוא כיום, אלא את האידיאה שהוא מדמיין שהשני יכול להיות. בהמשך, אליעד מתאר דינמיקות נוספות של ... נוספת הוא מקרה של אדם שנמצא בקשר עם מישהו שלא עושה לו טוב, אך הוא מאמין שבעתיד הקשר יכול להיות טוב יותר, מתוך תקווה שהבן זוג ישתנה. גם אם לא היה שום סיבה אובייקטיבית לחשוב כך, התקווה והדמיון הם אלה שמחזיקים אותו בקשר. סיבה ...

... להוביל את המטופל אל הפתרון. אליעד מוסיף שהמצב עלול להחמיר במיוחד כאשר מדובר על טיפול זוגי או במערכות יחסים. במצבים כאלה, כאשר אדם מתאר בעיה שיש לו עם בן או בת הזוג , והמטפל מפגין אמפתיה יתרה, הוא עלול לתמוך רק בצד של המטופל שמולו, ובכך להחמיר את הבעיה. לדוגמה, אם מישהו יספר למטפל שהבת זוג שלו פגעה בו או התייחסה אליו לא יפה, מטפל אמפתי מאוד עלול להזדהות עם המטופל מיד ולהאשים באופן חד - צדדי את הצד השני. זה עלול להוביל ...

... המקל) - האם זה עובד? האפשרות הראשונה שאליעד מציג היא שיטת המקל, כלומר, להשתמש באיומים, כעס, והטלת פחד כדי לשנות את התנהגות הצד השני. לדוגמה, לומר לבת הזוג שאם לא תשנה את ההתנהגות שלה, אז נתגרש, או לומר לעובד שאם לא יפסיק לאחר לעבודה, יפוטר. היתרונות של שיטה זו הם שהצד השני עשוי להשתנות עקב הפחד מההשלכות. אך החסרונות הם שהשיטה ... האפשרות השנייה היא לדבר בצורה נעימה, לברר את הסיבות להתנהגות הלא רצויה של הצד השני ולנסות להבין אותו. לדוגמה, לשאול את העובד למה הוא מאחר, או לשאול את בת הזוג למה היא בוגדת, מתוך רצון אמיתי להבין את הבעיה ולשפר. היתרון של הגישה הוא שהיא נעימה יותר ואינה יוצרת איום ישיר. עם זאת, החיסרון שלה הוא שבמהלך השיחה הצד השני עלול להבין שהמצב ... ממנו. אפשרות שלישית: ללמוד להסתדר עם הבעיה - האם זו כניעה? האפשרות השלישית היא לקבל את המצב כפי שהוא ולהסתגל אליו. במקום לנסות לשנות את העובד או את בן הזוג, האדם פשוט לומד להסתדר עם הבעיה. לדוגמה, אם העובד מאחר לעבודה, למצוא פתרונות אחרים לזמן הזה כמו להעסיק עובד נוסף לשעות הבעייתיות, או אם יש בעיות בזוגיות - פשוט לחיות איתן. ... חלופיים לעיתים שהאיחורים מתרחשים. כך גם בזוגיות - אפשר מדי פעם להציב גבולות, לנהל שיחות נעימות להבנת הבעיות, ובמקביל ללמוד להתמודד עם החסרונות של בן הזוג. היתרון של שיטה זו הוא שהיא מאוזנת ומקטינה את הסיכון שהצד השני יעזוב, תוך מתן אפשרות לשיפור מתון והדרגתי של המצב. מה קורה כשמדברים בכנות יתרה? ישנו סיכון מסוים בשיחות כנות מדי ... לקרות? אליעד מסביר שאם אדם מפחד מדבר מסוים וחושב עליו כל הזמן, הוא מתחיל להתרגל לרעיון, עד שלבסוף הפחד ממנו קטן. לדוגמה, אם אדם מפחד שהעובד יתפטר או שבן הזוג יעזוב, דווקא אם הוא מדמיין את זה הרבה, זה עשוי להפחית את הפחד ולגרום לו להתמודד טוב יותר עם המצב. מסקנה: האם קיים פתרון מושלם לבעיה? לסיכום, אליעד כהן מדגיש שאין פתרון מושלם ...

... חוסר ביטחון פנימי, ולאו דווקא מהצד השני של מערכת היחסים. אליעד מציין שלפעמים אנחנו מאשימים את בן הזוג על כך שהוא לא מה שאנחנו רוצים שהוא יהיה, ולמעשה זה רק מעיד על כך שאנחנו לא שלמים עם עצמנו. דוגמה שהוא מביא היא של אדם שמרגיש רע כי בת הזוג שלו לא מתנהגת כפי שהוא רוצה שהיא תתנהג. הוא רוצה שהיא תהיה יותר נחמדה, או שתעשה יותר מה שאני רוצה. אליעד מציין שכאשר הוא ישיג את מה שהוא רוצה, יתחילו לצוץ בעיות אחרות, ... עליהם, ואם היא עוזבת אותו או לא עונה לו לטלפון. הסיבה האמיתית שגורמת לאדם להרגיש רע אינה בת הזוג, אלא החרדה שהוא חווה מהשינויים האפשריים במערכת היחסים. אליעד מציין שברגע שנפנים רגשות כמו פחד מבגידה, חרדת נטישה, או קנאה אובססיבית, זה לא בגלל העשייה של בן הזוג אלא בשל תחושות פנימיות. כשמישהו מרגיש חסר ביטחון פנימי, כל שינוי במערכת יחסים עלול להיראות כאיום, גם אם בן הזוג משתנה באופן חיובי. האם באמת השתנות בן הזוג תשפר את המצב? בהמשך, אליעד כהן מציין שגם אם בן הזוג משתנה כפי שהאדם רוצה, לא תמיד זה יוביל לשיפור במערכת היחסים. ייתכן שהשיפור החיצוני יגרום לאדם להרגיש טוב לזמן קצר, אך ברגע שיתחיל להרגיש את החרדה מהאפשרות של אובדן, ... להשלמת חסרונות פנימיים. אליעד מציין כי כל חיפוש אחר סיפוק חיצוני, בין אם זה על ידי שינוי בן הזוג ובין אם זה על ידי זוגיות עצמה, לא יוכל להעניק לאדם את השקט הפנימי שהוא מחפש. אדם חייב ללמוד להשלים עם עצמו ולהרגיש טוב גם בלי זוגיות. מהם הגורמים לחרדת נטישה וקנאה ... הפרט. הוא מציין שכשאדם לא בטוח בעצמו, כל שינוי קטן במערכת יחסים עשוי להיתפס כאיום. לדוגמה, אם בן הזוג לא עונה לטלפון, זה יכול להוביל לפחד מהתעלמות או נטישה, גם אם אין שום סיבה ממשית לכך. פחד מבגידה הוא תוצאה של חוסר אמון פנימי - כאשר אדם לא סומך על עצמו, הוא לא יכול לסמוך על הזוגיות או על בן הזוג. האם ניתן לשנות את בן הזוג? לאורך ההרצאה, אליעד מציין כי לשאול איך לגרום לבן הזוג להשתנות זו שאלה בעייתית. במקום להתמקד בשינוי של בן הזוג, הוא מציע להתמקד בשינוי של עצמנו. השינוי הפנימי שנעשה ישפיע על המערכת הזוגית, והאדם יכול להרגיש טוב יותר גם כשהמציאות לא משתנה באופן דרמטי. הוא מדגיש שכאשר אנחנו מרגישים טוב עם עצמנו, יש לנו יותר סבלנות ומקום לתמוך בשני, ואין צורך לדרוש שבן הזוג יתנהג באופן מסוים כדי להרגיש טוב. מהו תהליך ההשלמה העצמית? אליעד מסביר שבתהליך של השלמה עצמית, על האדם ללמוד להרגיש שלם עם עצמו, במקום לחפש את תחושת השוויון והסיפוק דרך ... בתוכו ולהתחיל להיפתח לעשייה פנימית שתביא לתחושת נוחות ושקט נפשי. חרדת נטישה איך לשנות את בן הזוג? מהו תהליך ההשלמה העצמית? חרדת בגידה בזוגיות איך להרגיש טוב לבד? למה יהיה לך רע גם אם הוא ישתנה? למה יהיה לך רע גם אם היא תשתנה? להרגיש טוב לבד גם בלי זוגיות, מכור ...

... נפשיות או בעיות אישיות אחרות, משום שהם מרגישים יותר נוח עם עצמם כשהם לא משווים את עצמם לפערי המראה או ההצלחה החיצונית של בן הזוג . מהו יופי אמיתי? לסיום, אליעד מציע כי היופי האמיתי הוא לאו דווקא ...