... החלטות בזוגיות, החלטות בקריירה, החלטות במערכות יחסים, האם להיפרד? האם להתגרש? איך להחליט מה לעשות? שורש או סימפטום, תגובת שרשרת של
בעיה, רשימת יתרונות וחסרונות במשהו, חוסר התאמה זוגית, להתעקש או לוותר איך להחליט אם להיפרד או להישאר בזוגיות? כאשר אדם נמצא בזוגיות או במערכת יחסים, ולעיתים נתקל בקשיים או
בעיות, אחד השאלות המרכזיות שעולות הוא האם להישאר בקשר או להיפרד. אליעד כהן מסביר כי בשלב הזה, אנשים רבים נוטים לפנות
לפתרון חיצוני, כמו להתרחק מהזוגיות או לעזוב אותה, אך לפני קבלת החלטה שכזו, יש להבין את שורש
הבעיה ולא רק את הסימפטומים שמופיעים. האם
הבעיה בזוגיות היא שורש
הבעיה או רק סימפטום? ההבדל בין שורש
הבעיה לבין הסימפטום הוא קריטי. לדוגמה, אדם עשוי לחשוב
שהבעיה בזוגיות היא חוסר בתקשורת או חוסר אינטימיות, אך שאלת המפתח היא - האם אלו באמת
הבעיות העמוקות, או שהם רק תוצאה של
בעיה אחרת? אם התקשורת בזוגיות לא טובה, האם זה נובע ממחסור במאמץ מצד אחד מבני הזוג או שמא ישנם פחדים פנימיים, טראומות לא פתורות או
בעיות מהעבר שמובילות להתנהלות כזו? יש להבין כי לא תמיד
הבעיה היא מה שנראה על פני השטח. דוגמה להבדלת בין שורש
הבעיה לסימפטום - הבית המלוכלך הדוגמה של הבית המלוכלך ממחישה את הרעיון הזה בצורה ברורה. אם אדם מתלונן כי הבית מלא בביוב ומלוכלך, יכול להיות שהוא ממהר להוציא את המסקנה כי עליו לעבור דירה. אולם, לאחר חקירה מעמיקה, יתברר כי
הבעיה האמיתית היא נזילה בברז, שגורמת
לבעיה. פתרון הבעיה הוא לא בהכרח לעבור דירה, אלא לתקן את הברז, ואז
הבעיה כולה תיפתר. דומה לכך בזוגיות, אם לא נפתור את שורש
הבעיה, אנו עלולים לעבור ממערכת יחסים אחת לאחרת מבלי
לפתור את הקשיים הפנימיים. האם
הבעיה נובעת ממני או מהשני? לא תמיד יש להאשים את הצד השני במערכת יחסים. פעמים רבות,
בעיות רבות בזוגיות עשויות להיות תוצאה של פחדים או קשיים פנימיים של אחד מבני הזוג. לדוגמה, אדם ... מחוסר ביטחון עצמי, עשוי לפתח מנגנוני הגנה שמרחיקים את בן הזוג השני. במקרים כאלה, כאשר הדברים לא מסתדרים, אדם עלול להאשים את בן הזוג
בבעיות כמו התקשורת בינינו לא טובה, לא מבינים אחד את השני או לא יש לנו אינטימיות, אך בפועל
הבעיה עשויה להיות נובעת מהמנגנונים שהוא עצמו יצר. סימפטום
בעיות טראומטיות דוגמה נוספת היא מקרה של אישה שעברה טראומה כמו אונס, מה שעלול להקשות עליה לנהל אינטימיות בזוגיות. במקרה כזה, ייתכן שהיא תתחיל לחשוב
שהבעיה בזוגיות נובעת מחוסר רגישות של בן הזוג או מאי התייחסות אליו, אך בפועל הסימפטומים הללו הם תוצאה של
בעיה שהיא לא טיפלה בה, כלומר, - הטראומה שעברה. כיצד לזהות אם מדובר בשורש
הבעיה או בסימפטום? אליעד כהן מציין כי הדרך לזהות אם מדובר בשורש
הבעיה או בסימפטום היא לשאול שאלות מעמיקות, כגון: מתי התחילה
הבעיה? מה קרה לפני
שהבעיה התחילה? אם נפתור את
הבעיה הראשונית, האם כל יתר ה