... בוגד באשתו ואז מנסה לפצות אותה על ידי קניית מתנות או מעשים נחמדים, זה לא תמיד פותר את הבעיה. כי אם הסיבה האמיתית שהיא נפגעה היא שהיא מאמינה שבגלל הבגידה אתה לא אוהב רק אותה, אז שום מתנה לא תשכנע אותה שהיא היחידה שאתה אוהב. הפיצוי צריך להיות ממוקד בסיבה האמיתית לפגיעה, ורק כשהיא תרגיש שהסיבה האמיתית כבר לא קיימת, היא תסלח באמת. איך ... גם כאן, ההתנצלות עצמה לא מספיקה אם לא השתנתה המשמעות הפנימית של המעשה בעיני הצד השני. איך למצוא את הסיבה האמיתית לפגיעה? לבסוף, אליעד כהן מסביר שכדי ... האם הסליחה זה מה שחשוב או האם שהרגל שלו תפסיק לכאוב זה מה שחשוב מה האמת. הבנו? ש: אוקי ואיך מוצאים את הסיבה האמיתית זה כבר סיפור אחר. אליעד: איך מוצאים את הסיבה האמיתית זה כבר סיפור אתה צריך להבין את עצמך ...

... חוסר רצון לעסוק בזה כרגע. אך אם אינו שלם עם כך, הוא ירגיש רע ויכנה זאת דחיינות. הפתרון הוא להבין למה הדחייה מתרחשת ולבחון אם היא מוצדקת. אם אדם ישב עם עצמו ויחקור למה הוא דוחה דברים, הוא עשוי לגלות שהסיבה האמיתית היא חוסר חשק לבצע את המשימה, תחושת כבדות, פחד מתוצאה לא רצויה או חוסר ודאות לגבי חשיבות המשימה. האם ניתן לפתור את הדחיינות? כן. ...

... שאין לו כוח לעשות זאת, אך אינו יודע בדיוק למה. בשלב הזה מתחיל תהליך עומק של בירור הסיבות האמיתיות שגורמות לאותו אדם לדחות את הפעולה. איך מבררים את הסיבה האמיתית לדחיינות? כדי לגלות את הסיבה האמיתית לכך שהאדם דוחה את הפעולה, אליעד ממליץ לעבור שלב אחרי שלב ולבדוק כל פעולה קטנה שקשורה למשימה שהאדם ...

... אליעד כהן מעלה שאלה מעניינת בנושא: האם ייתכן שהאדם ירגיש רע מבלי לדעת מהי הסיבה לכך? התשובה היא כן. לעיתים האדם אכן חווה רע, אך לא מודע מיד לסיבה האמיתית שבגללה הוא חש רע. אליעד מדגים זאת באמצעות משל של נזילה בבית: אם יש נזילה, לפעמים אפשר ...

... מתוך רחמים על בעלי חיים, אליעד שואל למה אותו אדם לא מרחם גם על גוקים או חרקים אחרים - הרי הם גם בעלי חיים. דרך הדוגמאות הללו אליעד מראה שיש משהו מעבר לסיבה הראשונית שהאדם אומר לעצמו. יש עוד ... שואל למה אני רוצה להרגיש טוב?, הוא בעצם שואל מה ייצא לי מזה?. אבל השאלה היא לא רק מה יוצא לו מזה, אלא למה מראש קיימת המוטיבציה להרגיש טוב. כלומר, מה הסיבה הראשונה, העמוקה ביותר, שהופיעה ...

... אומר לעצמו אני התקרבתי לאמת, הסביבה לא רוצה לראות את האמת ולכן היא שונאת אותי. אבל למעשה, זו לא הסיבה האמיתית לסבל, אלא העובדה שהאדם לא באמת התקרב לאמת המוחלטת, אלא נשאר תקוע באמת חלקית או ...

... הרגשות וכל התהליכים שקורים בתוך האדם עצמו. שליטה מלאה בנושא של ניתוח סיבתיות כנל, יביא את האדם לגלות את הסיבה הראשונה של כל הסיבות. ולגלות את האמת מאחורי ההפרדה שהמוח עושה בין יש לבין אין. עד ...

... היכולת לדחות סיפוקים או דברים. לפעמים זה טוב לדחות דברים, ולפעמים זו בעיה גדולה אם אדם לא יודע לדחות סיפוקים או דברים אחרים. הוא מסביר שאדם שדוחה דברים עושה זאת כי הוא חווה סבל עכשיו ומעדיף שהסבל יגיע אחר כך. לסיכום: הסיבה האמיתית לדחיינות לפי אליעד כהן אינה עצם הדחייה, אלא הרגשות השליליים הנלווים לתחושת המאמץ והקושי. הפתרון לדחיינות הוא שינוי הגישה למשימות, הקטנת תחושת הסבל והמאמץ, ולמידה ...

... הוא יכול להגיד שלדעתו זה לא משנה. למרות זאת, הוא עדיין נפגע מביקורת שמופנית כלפיו. אליעד מראה כי הסיבה האמיתית לפגיעה היא שבתוך ליבו, האדם הזה כן חושב שידיעה בבישול היא חשובה, ולכן הוא נפגע ...

... לדוגמה, אם אישה שואלת גבר למה הוא לא רוצה אותה למרות שהיא מושלמת, הוא עלול להתחיל לחפש בכוח מה לא בסדר בה, רק כדי לספק תשובה הגיונית. במקרים כאלה, לפעמים הסיבה האמיתית כלל אינה נעוצה בחסרונות של הצד השני, אלא רק באיך שהוא מרגיש עם עצמו במערכת היחסים. מה אפשר ללמוד ... כשהוא איתך. לדוגמה, מישהי עשויה לחשוש מפגיעה עתידית ולכן היא מעדיפה לא להתחיל את הקשר בכלל, אף שאין לך שום חיסרון ברור. למה לפעמים אנשים מתקשים להסביר את הסיבה האמיתית לפרידה? לפעמים הצד שנפרד לא יכול להצביע על סיבה מדויקת. ברגע שבן הזוג השני מתעקש לקבל הסברים ... נחות ליד בת זוגו ולהיפרד ממנה בלי יכולת להסביר לה בצורה ברורה. אם היא תתעקש להסביר, הוא עלול להמציא סיבות מלאכותיות, שכביכול מצדיקות את ההחלטה, למרות שהסיבה האמיתית הייתה קשורה לתחושת נחיתות עצמית שלו ולא לחיסרון אמיתי אצלה. האם הסיבה האמיתית לפרידה היא תמיד משהו שקשור בך? אליעד מסביר שברמה העמוקה, אפשר לטעון שהסיבה לפרידה היא תמיד קשורה ... בן זוגה החזק. דוגמה זו מדגימה שמצבים מורכבים יכולים להיות קשורים לתחושות פנימיות של האדם עצמו ולא תמיד דורשים שינוי בבן הזוג. למה חשוב לזהות נכון את הסיבה האמיתית לפרידה? אליעד מדגיש שלפעמים מתעורר ויכוח שבו הצד שנדחה מתעקש להבין מה לא בסדר בו. ההתעקשות הזו יכולה לגרום לצד שנפרד להמציא סיבות מלאכותיות, וכך נוצרת בעיה חדשה - האשמות חסרות בסיס ותחושת אשמה מיותרת. למעשה, לעיתים קרובות הסיבה האמיתית קשורה באופן שבו האדם השני תופס את עצמו לידך, אפילו אם אתה מושלם כביכול. במילים אחרות, אם היית מושלם באופן מוחלט, היית מצליח למנוע מהאחר להרגיש רע לידך, אך לא תמיד אפשר להגיע לשלמות כזו. האם תמיד קל לזהות את הסיבה האמיתית? אליעד מסכם שלמרות שבדרך כלל הסיבה קשורה לתחושת האדם עצמו כלפיך, לא תמיד קל לזהות את הסיבה ... שלא רוצה אותו את המחשבה שאומרת איך חייב להיות שיש בי משהו לא בסדר ומה האמת שיש בך משהו לא בסדר אבל לא תמיד יודעים להעלות על זה לא תמיד יודעים למצוא מה הסיבה האמיתית, למה כי עוד פעם מחויב במציאות שאם מישהו לא רוצה אותך זה אומר שרע לו איתך זה מאה אחוז נכון וכל כך ...