... אישית במערכות יחסים, למה לא טוב לי? האם אני אשם? האם לקחת אחריות או להסיר אחריות? האם להאשים את עצמך או להאשים מישהו אחר? מי אשם בזוגיות? האם להסיר אחריות? אחריות אישית בזוגיות, לקחת אחריות בזוגיות, מתי להסיר אחריות? האם להאשים את עצמי או את בן הזוג כשמשהו בזוגיות לא עובד? אליעד כהן מסביר שכאשר אדם נמצא במערכת יחסים זוגית שמשהו בה לא מסתדר, לעיתים קרובות הוא תוהה את מי להאשים - את עצמו או את בן הזוג. במצב כזה, תמיד קיימת אפשרות להאשים כל צד, כי מבחינה תאורטית כל צד אחראי במידה מסוימת. השאלה האמיתית והחשובה שאליעד מציע לשאול היא אחרת: האם ועד כמה אני מרוצה מהחיים שלי באופן כללי, ללא ... עם המראה, ועם כל דבר נוסף בחיים. אליעד מדגיש שככל שאדם יותר מרוצה מכלל מערכות היחסים שלו, כלומר, ככל שהוא מרוצה באופן כללי בחייו, הוא יכול להרשות לעצמו יותר בקלות להאשים אדם אחר בבעיות בתוך הזוגיות. במילים אחרות, אם החיים שלך מסודרים, אתה יכול להרשות לעצמך לומר: הבעיה בזוגיות היא לא אצלי, היא אצל בן הזוג. לעומת זאת, אם ... שאם משהו לקוי באישיות שלך, ביכולת שלך להתמודד או בתפיסות שלך - הדבר ילווה אותך גם אחרי הזוגיות הנוכחית. האם נכון להסיר אחריות ולהטיל אותה על בן הזוג? אליעד מסביר שלהאשים את בן הזוג זה למעשה להסיר אחריות מעצמך ולהגיד: הפתרון לא אצלי אלא אצלו. אתה בעצם מוסר את הכוח לשלוט בסיטואציה למישהו אחר. אמנם אפשר להאשים את הצד השני עד אינסוף - אפשר אפילו לנקוט בצעדים קיצוניים כמו להיפרד או לעזוב, אבל בסופו של דבר, אומר אליעד, כשאתה יוצא ממערכת היחסים, אתה נשאר עם עצמך, עם האופי שלך, עם אותן הבעיות הפנימיות שיש לך. לדוגמה, אדם יכול להגיד שהוא לא אשם בבעיות הבריאות שלו, ולהאשים את הגנטיקה שלו, אבל זה לא יעזור לו להבריא או להתמודד. מי שכל הזמן מאשים אחרים לא יצליח להתקדם בשום תחום בחיים. מתי באמת כדאי לקחת אחריות על בעיות ... בחיים שלך מסודרים וטובים, ורק בזוגיות יש בעיה, אז בהחלט ייתכן שהבעיה באמת נמצאת בצד השני, וזו הזדמנות שאפשר להרשות לעצמך להטיל אחריות על בן הזוג. מה קורה כשממשיכים להאשים את בן הזוג במקום לקחת אחריות? אליעד מציין שכשמאשימים את בן הזוג כל הזמן, אפשר אמנם לשחרר את עצמך מרגשות אשמה, אבל אז האדם יוצא לחיים האמיתיים ומתמודד עם אותן הבעיות הפנימיות שלו בתחומים אחרים. בעיות לא פתורות יחזרו שוב ושוב במערכות יחסים חדשות, בעבודה, בבריאות ובכל תחום אחר בחיים. לכן, הגישה האפקטיבית יותר לדעתו היא לבדוק את עצמך ולראות איפה אתה יכול להשתפר, במקום להמשיך להאשים אחרים. כך האדם יוכל להתקדם ולהתפתח באמת. האם ההכללה תמיד נכונה? חשוב להדגיש שאליעד מוסיף הסתייגות ואומר שלא בהכרח אם כל החיים שלך מסתדרים, הבעיה ... בחיים, כדי להעריך היכן ממוקמת רוב האחריות. בסיכום, אליעד כהן מציע כלי מחשבתי פרקטי מאוד: אם אתה מאושר ושמח בכל שאר התחומים בחיים חוץ מבזוגיות, אולי כדאי לשקול להאשים את הצד השני. אבל אם החיים שלך מלאים בבעיות, כדאי לך לבדוק איפה האחריות האישית שלך נמצאת וכיצד אתה יכול להשתפר בעצמך. אחריות אישית בזוגיות האם אני אשם בזוגיות? מתי לקחת אחריות בזוגיות? איך להפסיק להאשים אחרים? למה רע לי בזוגיות? האם להסיר אחריות במערכת יחסים? ...

... להאשים מישהו בלי שהוא יפגע? איך לגרום למישהו לקחת אחריות? איך לגרום למישהו להאשים את עצמו? איך לגרום למישהו לא להתגונן? איך להעביר ביקורת בצורה נכונה? איך לקחת אחריות בהעברת ביקורת? איך לא לגרום למישהו לתקוף אותך? איך להאשים מישהו בלי שהוא ייפגע? כאשר מנסים להעביר ביקורת או להאשים מישהו במשהו, רוב האנשים נוטים להגן על עצמם ולהחזיר האשמות נגדיות. לדוגמה, אם תגיד למישהו: אתה פגעת בי או אתה אשם, רוב הסיכויים שתגובתו תהיה התגוננות ואף יטען שאתה אשם ולא הוא. לכן, כדי להאשים אדם אחר באופן שיגרום לו לקחת אחריות ולא להיפגע, יש להשתמש בדרך עקיפה ועדינה יותר, שמונעת את הצורך שלו להתגונן. מהי הדרך הנכונה להעביר ביקורת בלי לעורר התנגדות? הדרך שאליעד ... אתה פגעת בי? כאשר אתה אומר אני נפגעתי ממך, אתה מציג את הבעיה כתחושה שלך ולא כהאשמה. זה גורם לאדם שמולך להרגיש פחות מותקף, מה שמפחית את הצורך שלו להתגונן. כאשר אדם לא מרגיש מותקף, הסיכוי שהוא יקשיב, יבין ויקח אחריות על ההתנהגות שלו עולה משמעותית. לדוגמה, ... את התגובה ההגנתית שלו. אם תגיד אתה מעצבן אותי, האדם השני עלול להחזיר לך את ההאשמה ולומר לא, אתה זה שמעצבנים אותו. לעומת זאת, אם תגיד אני מתעצבן ממה שעשית, אתה מפנה את תשומת הלב אל התחושות שלך, מה שגורם לצד השני להיות יותר פתוח להקשבה ולהבנה של התנהגותו. איך אפשר להעביר מסר בלי לעורר תחושת אשמה אצל האדם השני? דרך נוספת שאליעד מציע היא להוסיף אמפתיה והנחות חיוביות לגבי כוונת האדם האחר. למשל, לומר משפטים כמו: אני יודעת שלא התכוונת לפגוע, או ברור לי שלא עשית את זה ... להתמקד בכך שאתה מציג את המצב כמשהו שמשפיע עליך באופן אישי, ולא להציג זאת כהאשמה. במקום להגיד אתה תמיד שוכח דברים!, תגיד: זה מפריע לי כשדברים נשכחים, האם אתה חושב שאפשר לעשות משהו לגבי זה?. כך אתה מציע לצד השני דרך פעולה קונקרטית והוא נוטה לקחת אחריות ולמצוא פתרונות במקום להתגונן ולהאשים אותך בחזרה. סיכום מרכזי של הרעיון: איך להעביר ביקורת נכון? בשורה התחתונה, לפי אליעד כהן, המפתח להעברת ביקורת באופן שלא יגרום לצד השני להתגונן, הוא תמיד לקחת אחריות אישית על ... ומכבד, ומגדיל משמעותית את הסיכוי לכך שהוא ייקח אחריות וישנה את התנהגותו. איך להאשים בלי לפגוע? איך לגרום למישהו לקחת אחריות? העברת ביקורת נכונה איך לא להיפגע מביקורת? איך להגיד למישהו שהוא טועה בלי לריב? לקיחת אחריות על רגשות איך להימנע מהתגוננות בשיחה? עכשיו אם אתה רוצה להאשים מישהו במשהו ואתה תגיד לו שהוא אשם שהוא לא בסדר רוב הסיכויים שמה הוא יגיד לך. ש: אתה אשם. אליעד: לא נכון אתה אשם בסדר יפה, עכשיו בהנחה שאתה רוצה להאשים מישהו במשהו ואתה רוצה להגדיל את הסיכוי שהוא יקח אחריות או שיקשיב למה שאמרת מה איך עושים את זה אתה רוצה להאשים אותו. ש: מחמיאים לו. אליעד: לא יעזור תחמיא לו ברגע שזה הוא ירד עליך בחזרה, בקיצור אם רוצים להאשים מישהו במשהו ורוצים שהוא יקח אחריות על מה שאתה מעיר לו מה הדרך לעשות את זה אז אני אתן לכם עצה נגיד שמישהו דיבר אלייך בצורה ש...? ש: לא נעימה לי. אליעד: יפה בצורה שלא נעימה ... תדבר עם הבן אדם השני כמו שהיא דיברה יש סיכוי גבוה שיגידו לך שמתנצלים. ש: שאתה אשם. אליעד: לא נכון שמתנצלים למה כי היא אמרה הוא דיבר אלי בצורה שלא נעימה לי היא לא אמרה הוא דיבר בצורה לא יפה אם אתה תגיד למישהו אתה פגעת בי רוב הסיכויים שהוא יגיד לך לא נכון ... יש אתה מדבר בצורה לא יפה ויש אתה מדבר בצורה שלא נעימה לי לא מאשים אותך אתה לא אשם בכלום אני לי לא נעים הצורה הזאת יש יותר סיכוי שמישהו יגיד לך כן אתה צודק אם אתה תיקח אחריות על עצמך אם אתה תאשים את עצמך בזה שרע לך יש יותר סיכוי שהשני ישתתף איתך אבל אם ...

האשמה עצמית טובה, מה טוב בלהאשים את עצמך? למה כדאי להאשים את עצמך? לקיחת אחריות, איך לקחת אחריות? שנאה עצמית והאשמה עצמית, אני גורם לדברים לקרות, להסיר אחריות, ווינר או לוזר, איך חושבים אנשים מצליחנים? איך להצליח בגדול? למה כדאי להאשים את עצמך כשאתה רוצה להצליח בחיים? אליעד כהן מסביר שמי שמעוניין באמת להצליח בחיים צריך להאשים את עצמו באופן כמה שיותר מלא ואמיתי. זה אומר לקחת אחריות מלאה על הדברים הרעים שקורים לך ולחפש ביושר ובכנות איך אתה עצמך גרמת להם. למשל, אם אתה לא מצליח כלכלית, במקום להאשים אחרים כמו את הבוס שלך, את המשפחה, או את הממשלה, עליך להסתכל פנימה ולהבין איך אתה באופן אישי יצרת את המצב הזה. אליעד מדגיש שאין טעם להאשים את עצמך באשמות שווא, אלא רק בדברים שבאמת קרו ובאמת קשורים אליך. למשל, אם נכשלת בבחינה, במקום להאשים את המורה או את החומר, תחשוב איך אתה היית יכול ללמוד טוב יותר, להשקיע יותר, או לפעול אחרת כדי למנוע את הכישלון. מה המשמעות המדויקת של להאשים את עצמך? להאשים את עצמך זה לומר שאתה הסיבה למה שקורה לך. לדוגמה, אם השכן שלך עושה רעש ומפריע לך, במקום להגיד הוא מפריע לי, עליך לחשוב איך אתה אשם בזה. אולי לא פנית אליו בצורה נכונה, אולי לא חשבת מספיק לפני שבחרת לגור במקום הזה, או אולי יכולת לנהל את המצב אחרת מלכתחילה. המטרה היא שאתה תיקח אחריות על המצב, ואז יש לך כוח אמיתי לשנות אותו. מדוע חשוב להאשים את עצמך באשמות הגיוניות ואמיתיות בלבד? אליעד מסביר שהאשמות חייבות להיות הגיוניות ... הולם, או לא דיברת נכון עם המעסיק. אשמות לא אמיתיות, כמו כל העולם נגדי, לא יקדמו אותך לשום מקום, כי הן לא נותנות לך נקודת שיפור מעשית. מהו היתרון בלהאשים את עצמך גם בדברים לא הגיוניים? אליעד כהן מבהיר שיש יתרון מסוים אפילו בלהאשים את עצמך בדברים לא הגיוניים לחלוטין, משום שזה מאפשר לך להרגיל את המוח שלך לחשוב שאתה משפיע ... ויכול לשנות דברים. זו גישה פסיכולוגית שמעניקה לך תחושת שליטה, וזה לכשעצמו עשוי לעזור לך להגביר את הביטחון העצמי שלך באופן כללי. עם זאת, חשוב לזכור שהאשמה לא הגיונית צריכה להיות רק תרגיל מחשבתי ולא הדרך העיקרית לקחת אחריות. מה ההבדל בין להאשים את עצמך לבין לשנוא את עצמך? נקודה נוספת שאליעד מדגיש היא שחשוב מאוד להבדיל בין אשמה עצמית לבין שנאה עצמית. להאשים את עצמך פירושו לומר שאתה הסיבה לדברים הרעים שקורים לך, אבל זה לא אומר שאתה צריך לשנוא את עצמך או לכעוס על עצמך. למשל, אם נכשלת בעסק, אתה יכול להאשים את עצמך ולומר לא למדתי מספיק, לא תכננתי נכון, אבל זה לא צריך להוביל אותך לשנוא את עצמך. במקום זאת, עליך לקחת את המסקנה ולפעול לשינוי בעתיד. אליעד מציין שהאשמה עצמית מועילה רק כשהיא משמשת כלי לשיפור עצמי ולא כמקור לשנאה או כעס עצמי. למה מי שלא מאשים את עצמו מתקשה להצליח בחיים? לפי אליעד כהן, האדם שמסרב לקחת אחריות ולהאשים את עצמו בעצם מונע מעצמו אפשרות לשיפור. לוזר, כפי שהוא מכנה אותו, תמיד יאשים אחרים: את ההורים, הבוס, המדינה, בני הזוג. לעומת זאת, ווינר אמיתי יאמר לעצמו אני אשם במה שקורה לי, ולכן הוא יוכל למצוא את הדרכים להשתפר, ללמוד ולהתקדם. לדוגמה, אם אדם כל הזמן ... כמו איך אני יצרתי את הסיטואציה הזו?, איך יכולתי למנוע את מה שקרה לי?, מה היה בכוחי לעשות אחרת? למשל, אם אתה לא מרוצה ממצב הזוגיות שלך, אל תזרוק את האשמה על בן הזוג. במקום זה, שאל את עצמך איך אני יצרתי את המציאות הזו?, אילו טעויות עשיתי שגרמו ... אני יכול להשתפר כדי לשנות את התוצאה? ככל שתשאל את עצמך שאלות כאלו יותר, כך תגלה שיש לך כוח ממשי לשנות את חייך ולהפוך אותם לטובים יותר. לסיכום, מדוע האשמה עצמית היא המפתח להצלחה? בשורה התחתונה, אליעד כהן מבהיר שלהאשים את עצמך זו הדרך הטובה ביותר להצלחה. ככל שאתה מאשים את עצמך, אתה בעצם לוקח לידיך את השליטה ... אתה מבין שאתה הסיבה למה שקורה לך, ולכן אתה יכול גם להיות הסיבה להצלחה שלך בעתיד. זו המשמעות של לקחת אחריות אמיתית על החיים. איך לקחת אחריות? מהי האשמה עצמית? איך ווינרים חושבים? האם להאשים את עצמי זה טוב? ההבדל בין האשמה עצמית לשנאה עצמית איך להצליח בחיים? אחד הדברים החשובים להצלחה - לקחת אחריות אחד הדברים החשובים ביותר שאדם יכול לעשות כדי להצליח בחיים הוא לנסות להאשים את עצמו כמה שיותר. הכוונה כאן היא לקחת אחריות מלאה על החיים, להבין שהדברים שקורים לנו הם ...

... אשמה, למה אני מאשים את עצמי? איך לא להאשים את עצמי? התמודדות עם רגשות אשמה, איך להתמודד עם רגשות אשם? לקיחת אחריות, מתי להאשים את עצמי? האם אני אשם? שנאה עצמית, שונא את עצמי למה אני מאשים את עצמי ואיך להתמודד עם רגשות אשמה? אליעד כהן מסביר כי רגשות אשמה נובעים מהתחושה שמשהו רע קרה ושאנחנו אחראים לכך. אדם יחווה אשמה כאשר יתרחש אירוע שלילי, ואז הוא יחפש את הגורם לכך. באופן טבעי, עולה השאלה מי אחראי לאירוע - וכאן נוצרים רגשות אשמה. אשמה לא נוצרת מאירוע טוב, ... הוא מתחיל לחפש את האשם. אם הוא מאשים את עצמו, הוא אומר אני אחראי לכך שנכשלתי. אבל אליעד מדגיש שהמושג של אשמה הוא עמוק יותר ממה שנראה. כאשר אדם אומר שהוא אשם, עליו לבדוק האם הוא באמת אחראי באופן ... אצליח לשנות זאת, למעשה הוא מסיר מעצמו אחריות אמיתית, כי הוא לא לוקח על עצמו את האפשרות לשינוי. לפי אליעד, אשמה אמיתית היא רק כאשר אתה מאמין שאתה יכול לשנות את המצב. אם אתה לא יכול לשנות - אז אתה לא באמת אשם, כי אינך אחראי לדבר שאתה לא יכול לשנות. האם תמיד יש אשמים ואיך לבחור את מי להאשים? לפי אליעד כהן, תמיד ניתן למצוא אשמים לכל דבר שלילי שקורה - או שאתה אשם, או שהמציאות אשמה, או שהסביבה אשמה. הוא מביא דוגמה פשוטה: אם לא לקחת מטרייה וירד גשם, אפשר להאשים את עצמך שלא לקחת מטרייה, או להאשים את הגשם שירד. בשני המקרים יש היגיון. השאלה היא את מי אתה מעדיף להאשים, בהתאם למה שמתאים לך להרגיש באותו רגע. אם אתה רוצה להרגיש טוב יותר, נוח לך להאשים אחרים או את המציאות. אם אתה רוצה ... שלך, שאומרות לך שחייבת להיות לך עבודה, הן באחריותך. רק כך אתה לוקח אחריות מוחלטת ומשתחרר באמת מתחושת אשמה. מה הקשר בין אשמה ואחריות מוחלטת? אליעד מסביר שכדי להשתחרר מתחושת אשמה או להפוך אותה לכלי לצמיחה, צריך לקחת ... דבר רע שהוא חווה, כולל התחושה שהוא חייב להיות עשיר או חייב להצליח בעסקים, תלויה אך ורק בו - הוא משתחרר מהאשמה, משום שאין לו עוד סיבה להרגיש רע. אדם ... עבד הוא אדם שחש שאין לו שליטה מלאה על חייו, שיש לו אילוצים חיצוניים שאותם הוא חייב לקבל. אם אתה אומר אני אשם במצב הכלכלי שלי אבל אין לי שליטה על ... שאתה מבין שגם המחשבות שלך, גם הרצונות וגם הרגשות הם בשליטתך המלאה - אתה מפסיק להיות עבד, ולכן גם משתחרר מאשמה. האם הגנטיקה קובעת את גורלנו או שיש ... - אפשר לקבל שאין שום אחריות ושאתה רובוט שמופעל על ידי גורמים חיצוניים כמו הגנטיקה, אך אז אתה לא יכול להאשים אף אחד בשום דבר, כולל את עצמך. בסופו ... את עצמך כאחראי באופן מלא על כל דבר, כולל על הגנטיקה והמציאות שלך. כאשר אתה עושה זאת, אתה משוחרר לחלוטין מאשמה, כי כל תחושה וכל מצב נמצאים בשליטתך ...

... לי? למה כל הזמן יש לי בעיות? למה הצרות רודפות אחרי? טעויות בחקירה עצמית, להאשים את המציאות החיצונית, לקחת אחריות על זה שרע לך, להאשים את עצמך, סבל למה תמיד רע לי ממשהו? כאשר בן אדם חש שרע לו ממשהו מסוים, כמו בעיות בעבודה, בזוגיות, עם השכן או כל דבר אחר, ... של מנגנון פנימי, של מחשבה שלילית או אמונה שלילית, שנמצאת בתוכם. למה להאשים את החיצוני זה לשקר לעצמך? כאשר אדם אומר: זה עושה לי רע, הוא כביכול טוען שבלעדיו היה טוב לו, וזו טענה לא נכונה. האמת היא ... האמיתית בתוכך? כדי לפתור את הבעיות בחיים, אליעד כהן מסביר שעל האדם להפסיק להאשים את הגורמים החיצוניים ולהתחיל לשאול את עצמו את האמת: האם באמת אם לא הייתה הבעיה הספציפית הזו, היה לי טוב?. אם התשובה היא ... דורשת אומץ והתמודדות עם חוסר ידיעה כיצד לפתור את הבעיה. למה אנשים ממשיכים להאשים את המציאות? אליעד מסביר שאנשים ממשיכים להאשים את הגורמים החיצוניים כי זה נותן להם אשליה של שליטה או של תקווה. במקום להרגיש חסרי אונים או לחוות פחד מכך שאין פתרון ברור, ... כהן מדגיש שהמפתח לשחרור אמיתי מסבל הוא לקחת אחריות על הרגשות, להפסיק להאשים את המציאות החיצונית, ולזהות את המנגנון הפנימי שמייצר שוב ושוב את הסבל והבעיות. רק באמצעות חקירה פנימית כנה ועמוקה, ניתן ... שלי? מה גורם לי סבל? האם אני מייצר לעצמי בעיות? שקרים בחקירה עצמית, להאשים את הצורה, לזמן את הרוע, למה מישהו מתלונן על סימפטומים? הדחקת השורש, בעיות שחוזרות על עצמן, מודעות עצמית, להסתכל על הצורה, ...

אשמה בהורות, ההורים אשמים, רגשי אשמה אימהיים, רגשות אשמה אצל הורים, איך לא להאשים את עצמך? איך לא לקחת אחריות על בעיות של אחרים? למה אני מאשים את עצמי? יחסי הורים וילדים, ההורים תמיד אשמים, להאשים את ההורים למה הורים מאשימים את עצמם בבעיות של ילדיהם? אליעד כהן מסביר את נושא רגשות האשמה אצל הורים, ובמיוחד אצל אמהות שמרגישות אחריות ואשמה על הבעיות שחווים ילדיהן. הוא מתחיל מדוגמה של אישה שכל פעם שמישהו ניסה להאשים אותה בצרות שלו, מיד השיבה לו בצורה ברורה וחדה שאין לה קשר אליו ושהכל באחריותו בלבד. באופן מעניין, דווקא אותה אישה שמסרבת לקחת אחריות על הבעיות של אחרים, כאשר מדובר בבת שלה, מאשימה את עצמה בכל מה שקורה לילדה שלה. מה גורם להורים להרגיש אשמה על בעיות של ילדיהם? אליעד מנתח את הנושא ומבהיר שכדי להבין למה מישהו מאשים את עצמו, צריך להבין למה אדם חושב כל מחשבה שהיא. הוא מדגיש שמחשבה של אשמה היא סוג של מחשבה, ולפיכך כדי להבין את רגשי האשמה של ההורים יש לשאול את השאלה הכללית יותר: למה אדם חושב שמשהו הוא נכון? האם אנשים חושבים מחשבות רק כי הן נכונות בעיניהם? אליעד מפרט שתי ... פגעה בילדה שלה בדרך כלשהי בילדותה, הזניחה אותה, השפילה אותה, או גרמה לה לנזק רגשי או פיזי ממשי. במקרה כזה, האשמה שלה אכן עשויה להיות מוצדקת עובדתית. אפשרות אחרת היא שיש לאם אינטרס רגשי להאשים את עצמה. לדוגמה, האם רוצה להרגיש שהיא משפיעה על הילדה שלה בצורה משמעותית, או שהיא חשובה לה כל כך עד שכל מה שקורה לילדה הוא באחריותה. לפעמים האם מרגישה צורך להאשים את עצמה בצרות של הילדה כי אז היא יכולה גם לקחת קרדיט על ההצלחות של הילדה. אם האם לוקחת אחריות על הכישלונות, היא יכולה גם לייחס לעצמה את ... אליעד מדגים זאת ואומר שאם אמא חושבת שההצלחות של הילדה הן בזכותה, היא עשויה באופן טבעי לקחת על עצמה גם את האשמה לכישלונות. לפעמים האם מרגישה צורך לקחת אחריות גם על דברים שכבר קרו בעבר - למשל, הישגים מיוחדים של הילדה כשהייתה צעירה יותר - ולכן היא תמשיך לקחת אחריות גם על בעיות בהווה. מדוע אנשים משתמשים באשמה כדי להתמודד עם הפחדים שלהם? אליעד מביא דוגמה נוספת של אישה שנכשלה במשהו בחייה, למשל חוותה אירוע טראומטי, כמו אונס. האישה הזו יכולה להשתמש במנגנון של אשמה, ולהאשים את אמה שלה במה שקרה לה. המטרה הרגשית כאן היא להרחיק ממנה את הכאב הרגשי או את תחושת האחריות העצמית על האירוע. דוגמה נוספת שהוא מביא, היא ... שבעתיד בעלה ינטוש אותה, וכדי להתמודד מראש עם הפחד היא כבר אומרת לעצמה שהכל יהיה באשמת אימא שלה. במקרה זה, האשמה היא סוג של מנגנון הגנה רגשית. האם הורים באמת לוקחים אחריות או רק מאשימים את עצמם? אליעד מסביר שקיים הבדל בין לקיחת אחריות אמיתית לבין האשמה עצמית שהיא רגשית בעיקרה. אדם שלוקח אחריות באמת יכול ללמוד מטעויותיו ולתקן אותן. לעומת זאת, אדם שרק מאשים את עצמו, אך לא לוקח אחריות אמיתית על הטעות, עושה זאת מתוך אינטרס רגשי. הוא משתמש באשמה כדרך להרגיש שיש לו השפעה ושליטה על המציאות, גם אם בפועל הוא לא באמת פועל לשיפור המצב. מה אפשר ללמוד מרגשות האשמה בהורות? המסקנה המרכזית של אליעד היא שהאשמה שהורים חווים לגבי ילדיהם, ברוב המקרים, משקפת מניע רגשי עמוק יותר מאשר עובדות יבשות. לכן, ההמלצה שלו היא לחקור את הרגשות והמחשבות לעומק, כדי לזהות האם האשמה היא אכן מוצדקת ומועילה, או שמדובר בתבנית מחשבתית ורגשית שצריך להבין ולהשתחרר ממנה. אליעד מבהיר כי יש חשיבות גדולה לזהות אם אתה מאשים את עצמך כי אתה באמת אחראי, או שאתה פשוט מנסה להגן על עצמך מהתמודדות עם המציאות והפחדים שלך. איך להתמודד עם רגשות אשמה בהורות? האם ההורים תמיד אשמים? למה אני מאשים את עצמי? איך להפסיק לקחת אחריות על בעיות של אחרים? ממה נובעת אשמה אצל אמהות? האם אפשר לא להאשים את ההורים? ...

... הנגזל, העוקץ נעקץ, לקיחת אחריות, להאשים את עצמך, אל תהיה קורבן, איפה אתה אשם? איפה אתה אחראי? לקחת אחריות, להאשים אחרים בצרות שלך, המנצל נוצל, ניצלו אותי, רימו אותי, אין ארוחות חינם, קומבינות בזוגיות, מתחזים בזוגיות למה אנשים שמתלוננים שניצלו אותם, ניסו בעצמם לנצל אחרים? הרבה אנשים ... לא לקחת אחריות מלאה. ברגע שתפסיק להאשים אחרים ותתחיל לקחת אחריות על החיים שלך, תוכל להשתחרר מדמות הקורבן ולהתקדם באמת. לסיכום: אל תהיה קורבן - קח אחריות מלאה בשורה התחתונה, אליעד מדגיש כי כל אדם צריך לקחת ... קומבינות בזוגיות אין ארוחות חינם להאשים את עצמך לקחת אחריות דמות הקורבן הקוזאק הנגזל ניצלו אותי אנשים שמתלוננים שניצלו אותם - האם הם עצמם ניסו לנצל? שלום חברים, הפעם נדבר על אנשים שחשים שדפקו אותם, רימו אותם, ... יש משהו מסביבך שלא עובד טוב, חפש את האשמה בעצמך. החיים שלך בידיים שלך, ואם רע לך - תפסיק להאשים אחרים ותתחיל לבדוק איך אתה תורם למצב שלך. למידע נוסף קומבינות קומבינות בזוגיות אין ארוחות חינם אין מתנות חינם להאשים את עצמך לקחת אחריות דמות הקורבן ...

... אישית בחיים, להאשים את ההורים, רגשות אשמה, הכל בגלל ההורים, יחסי הורים וילדים, מי אשם במה שקרה? לקיחת אחריות, יש את מי להאשים, רגשות אשמה, אחריות אישית בזוגיות, למה ... אליעד כהן מדבר על נושא של אחריות אישית בחיים והנטייה של אנשים להאשים את ההורים או אחרים במה שקורה להם. הוא מתחיל בדוגמה של אדם שהיה אב לילדים, והילדים שלו האשימו אותו שהוא מתעלל בהם נפשית, ... יכולים להיות אחראים לחלק ממה שקרה, אך השאלה האמיתית היא לא רק מי אשם , אלא כיצד להתמודד עם המצב שנוצר כעת, במציאות הנוכחית, בלי קשר למה שקרה בעבר. מי אשם בטראומות שלנו, ההורים או אנחנו? אליעד מסביר את המורכבות שבסוגיית האשמה בעזרת דוגמאות ברורות. הוא נותן דוגמה לכך שאם אבא כרת את היד של הילד שלו, אז לכאורה האב אשם שהילד בלי יד. אך באותה ... הזו באופן מפורט: אם אדם שבר יד בגלל שנפל, אפשר להגיד שהמדרכה אשמה, אבל זה לא משנה את המציאות ... את השני בכישלונות שלו, כמו בגללך לא הצלחתי בלימודים, הדבר דומה להאשמה של ילד כלפי הוריו. הוא מדגיש שכל אדם יכול למצוא סיבה להאשים מישהו אחר בבעיות שלו, וזה ... אחרים, כי אז הוא לא מרגיש שהבעיה היא שלו. מה הקשר בין רגשות אשמה להאשמת אחרים? אליעד מתייחס ... מה המשמעות של לקיחת אחריות בחיים? אליעד מסביר לעומק את ההבדל בין אשמה לבין אחריות. לדבריו, אדם יכול להיות אחראי למשהו בלי להיות אשם בו. למשל, הורה שגרם לילדו ... הדרך בה הוא מגיב בהווה. אליעד מדגיש שאין טעם להמשיך ולהתמקד באשמה, אלא יש להתמקד בדרך להתמודד ... מוסיף שהרבה יותר מועיל לאדם להגיד אני אחראי למצב שלי ולא להמשיך להאשים אחרים, משום שזה יוצר שינוי ... שמגיב אליה. כל צד מחזיק באחריות מלאה, כך שאין באמת טעם לשאול מי אשם, כי התשובה תהיה תמיד שניהם אחראים. אליעד כהן ממליץ לא להתעסק יותר מדי בעבר ולהאשים אחרים, אלא להסתכל קדימה ... מהילדות? למה רע לי בזוגיות? איך לקחת אחריות על החיים שלי? מי אשם בכישלונות שלי? איך להשתחרר מרגשות אשמה? מהי אחריות אישית אמיתית? ...

להאשים את המציאות, להאשים את עצמך, אתה אשם , אתה אלוהים ואחראי לכל, רגשות אשמה למה להאשים את המציאות זה תמיד להאשים את עצמך? כשאדם אומר שמשהו במציאות לא תקין, שהוא לא טוב או אפילו משוגע, הוא בעצם מתייחס לעצמו. כאשר אדם חושב שהמציאות משוגעת או לא ... שלנו לגבי אסונות כמו צונאמי? אחת ההתנגדויות הנפוצות שעולה בנושא הזה היא: אבל מה זאת אומרת שאני אשם בכל דבר שקורה בעולם? מה, אני אשם בצונאמי? אליעד מדגים את הנקודה הזו בעזרת דוגמה מוחשית: נניח שבזמן שישנת, בלי כוונה, לחצת ביד שמאל על כפתור שהשמיד את העולם. גם אם עשית זאת שלא במודע, ברור שהיית חש רגשות אשמה ואחריות אישית לכך. למה? כי אתה זה שלחצת על הכפתור, גם אם לא היית מודע לזה באותו הרגע. באותו האופן, אליעד מסביר שכך בדיוק פועלת ... אירוע, גם אסון טבע או תופעה שנראית מחוץ לשליטה, הם ביטוי של האני האמיתי שלך. איך להתמודד עם רגשות אשמה בעקבות ההבנה שאני אחראי להכל? אליעד מתייחס גם לעניין רגשות האשמה שעלולים להתעורר בעקבות ההבנה שאתה אחראי על הכל. ההבנה שהכל תלוי בך לא חייבת להוביל לתחושת אשמה או כעס עצמי. במקום זאת, היא יכולה להביא להכרה עמוקה ושלווה בכך שהמציאות משקפת אותך ואת תפיסתך, ולכן כל שינוי שתרצה במציאות יתחיל בשינוי פנימי שלך. אשמה איננה מועילה בפני עצמה, אלא היא הזדמנות להבנה עמוקה יותר של האחדות עם המציאות. איך להתמודד עם רגשות אשמה? מי אחראי למציאות שלי? למה אני מרגיש אשם תמיד? האם אני אחראי לאסונות טבע? מה הכוונה שאני אלוהים? ...

... אני לא מתגרש? למה אני לא מתפטר? למה הרע עושה לי טוב? יש את מי להאשים, רע לי בזוגיות, רע לי בעבודה, רע לי בחיים, למה שמישהו ירצה להיות איפה שרע לו? לקיחת אחריות, ... ומחפש תירוצים, יגיד שזה בגלל המשפחה, בגלל ההורים, בגלל הבת זוג, או בגלל כל גורם חיצוני אחר. אם ייעלם הגורם החיצוני, הוא יאבד את האפשרות להאשים אחרים במחדליו. למה מנגנוני הדחקה והכחשה משחקים תפקיד חשוב? לדברי אליעד, המוח משתמש במנגנוני הדחקה והכחשה כדי להצדיק את הישארותו במצב של סבל. אם האדם ייצא מהמצב הזה, לא יהיה לו את מי להאשים, והוא ייאלץ לקחת אחריות אישית. לאנשים נוח יותר להישאר במקום שיש בו סבל ולהאשים את האחרים, מאשר להתמודד עם האמת שהם עצמם אחראים לסבל שלהם. אליעד נותן דוגמה ספציפית של אישה שכל הזמן איימה להתגרש, אך לא התגרשה בפועל. כאשר התעמקו איתה מדוע היא לא מתגרשת, התברר שבמקרה שהיא תתגרש, לא יהיה לה את מי להאשים בבעיותיה. ההישארות במערכת הזוגית הקשה משמשת לה תירוץ והצדקה לבעיות האחרות בחייה. מדוע אנחנו ... האם באמת היה מפסיק לסבול? לדברי אליעד, לא בהכרח. האדם עדיין היה מוצא סיבות אחרות לכך שרע לו. זו הסיבה לכך שחשוב להבין שהמציאות עצמה לא אשמה, והאדם עצמו אחראי לסבל שלו, גם אם זה קשה להודות בכך. מה התפקיד של האחריות האישית בסבל שלנו? הנקודה המרכזית בהרצאה של אליעד היא ההכרה באחריות האישית. לדבריו, כל עוד אדם יכול להאשים גורם חיצוני בבעיותיו, הוא פטור מאחריות. ברגע שהגורם החיצוני הזה נעלם, האדם חייב להתמודד עם ... לברוח מאחריות אישית. למה אנשים לא מתגרשים? למה אני נשאר בעבודה שאני שונא? איך מנגנוני הדחקה פועלים? מה זה מנגנון הכחשה? איך להפסיק להאשים אחרים? למה אנשים אוהבים להתלונן? איך לוקחים אחריות אישית? עכשיו איזה היגיון יש שבן אדם ירצה ... אחר למה אתה שמן? כי בעלי ככה, למה זה זה? בגלל שהוא ככה בגלל שזה ככה. יש לך פה קלף עכשיו אם אתה תיפטר מהקלף הזה אדוני עכשיו אין לך את מי להאשים אין לך יותר אתה לא יכול להאשים אף אחד אין לך את מי להאשים אז המוח אומר עדיף להישאר בדבר הזה לפחות יש לי איזה תירוץ ללמה אני דפוק מאשר שעכשיו אני אלך ... כאילו כל מיני אתגרש ואני אתגרש אבל איך שדיברנו על טוב אז בוא נתגרש, לא אני לא רוצה להתגרש, למה לא רוצה להתגרש מה הבעיה ואז לא יהיה את מי להאשים איך נאשים מי יהיה אשם בבעיות האלו והאלו. עכשיו יש אשם אתה יודע למה אני ככה בגללו למה זה בגללה יש את מי להאשים אחר כך אין יותר את מי להאשים אי אפשר כל הזמן להאשים כמו עכשיו כל הזמן את ממשלת השמאל למה זה בגלל ממשלת השמאל זה ממשלת השמאל לפני 30 שנה השמאל, זה בגלל מתקופת השמאל אולמרט אשם אין אולמרט אשם. ש: מי בא להתלונן או האישה או הגבר? אליעד: שניהם לצורך העניין. ש: זאת לא הסיבה היחידה ... ניתן לך אתה תרגיש רע מאה אחוז, קח כל מה שאתה רוצה תרשום מה אתה רוצה נביא לך אתה תרגיש רע זה לא קשור זה לא באמת בגלל המציאות המציאות לא אשמה בזה. ש: רגע אז זה לא באמת שהרצון מתמלא לי אז. אליעד: אתה מתוכנן. ש: רגע יש חוק הרצון שלי ... יכול להגיד למה רע לי כי הנה יש רשימה אין לי זה ואין לי זה ויש לי זה יש לך רשימה. אבל אם אנחנו נסיים את הרשימה מה יקרה לא יהיה לך את מי להאשים את מי תאשים עכשיו שרע לך יש לך את כל מה שאתה רוצה קיבלת ומה האמת למה רע לך כי אתה אשם אתה אשם בזה שרע לך אף אחד לא אשם המציאות לא אשמה לך בכלום. הבנו? ...