... את עצמו בצורה פחות רעה / נייטרלית / טובה, שתגרום לו להרגיש בנוח עם עצמו. לדוגמה נניח השומע אומר הזוגיות גרמה לי להשתגע - תגובה אפשרית שלך: הזוגיות גרמה לך, לראות את הדברים אחרת = שינוי תפישה עצמית של האדם את עצמו. אמירה אפשרית שלך: אנשים שלא ...

... ההתחלה, אך למעשה זוהי נקודה חדשה לגמרי. זה דומה למי שרץ אחרי דבר מסוים שעושה לו רע (כגון הצלחה, זוגיות או כסף), ובשלב מסוים מבין שמה שהוא באמת רוצה זה להרגיש טוב, ואז הוא משתחרר מהמרדף. אבל לאחר השחרור ... בגלל חוסר כסף והצליח לפתור את הבעיה הכלכלית שלו, החרדה יכולה להופיע בצורה חדשה - למשל, דאגה לבריאות או לזוגיות. בצורה הזו, האדם ממשיך להתמודד שוב ושוב עם אותן בעיות, רק בצורות חדשות. משום כך, אין באמת נקודה סופית ...

... הברית, ושהעולם כולו מתרכז בו. לעיתים הדבר מתפתח אחרי חוויה טראומטית, כמו השפלה או כישלון. לדוגמה, אם אדם נפרד מבת זוגו וחש מושפל, הוא עשוי להגיע למסקנה שהוא אדם חשוב מאוד ושהעולם מתנכל לו דווקא בשל חשיבותו. זהו ניסיון להחזיר ...

... חייבת להיות סיבה מסוימת, גם אם האדם לא מודע אליה. לדוגמה, כשאדם נשאל למה הוא רוצה משהו מסוים, כמו זוגיות או כסף, הוא יכול לענות ככה אני רוצה, כלומר, ללא סיבה. אבל אליעד מסביר שהאמירה ככה אני רוצה אינה ... היא הבסיס, התוכן הפנימי שממלא את כל הצורות. למשל, הרצון להרגיש טוב הוא מהות פנימית, ואילו הרצונות הספציפיים (כסף, זוגיות, אוכל) הן צורות של אותה מהות. אך כאן מתעורר פרדוקס: אם הייתה קיימת רק המהות, כלומר, רק רצון להרגיש ... רצונות נוספים מראה שהוא לא באמת מסתפק במהות של הטוב בלבד, אלא חייב לחפש צורות שונות של טוב, כמו זוגיות, כסף, או הצלחה. האדם נע בין המהות לצורה באופן קבוע, וזה יוצר את כל המורכבות והסבל שבקיום האנושי. לסיכום, ...

... האדם הוא תוצאה של תפיסת מציאות מסוימת, לפיה האדם חושב שלמשהו מסוים יש יותר יתרונות מחסרונות. לדוגמה, אדם רוצה זוגיות משום שהוא חושב שהיא תסב לו אושר. אם היה חושב שלבדידות יש יותר יתרונות, הוא היה מעדיף אותה. לכן, ... עד הסוף, עד הנקודה המוחלטת, הוא מהר מאוד יבין שהוא לא באמת רוצה את זה. אם האדם ינסה לדמיין זוגיות מושלמת, שבה הוא תמיד מרגיש אהוב ולא לבד, מהר מאוד הוא יגיע למסקנה שהוא דווקא מעוניין בבדידות או במרחב ...

... את האירוע כעבר, הווה או עתיד, אך לעיתים מתרחשות טעויות. המוח לפעמים מתבלבל, ומערבב זיכרונות ואירועים. הוא נותן כדוגמה זוג שרבים בגלל משהו שקרה בעבר, אף על פי שהאירוע כבר אינו רלוונטי כרגע, המוח ממשיך לחוות את האירוע הזה ...

... רואה את העולם דרך תבניות של ניגודים, ובכך הוא יוצר מחיצות בין רע לטוב, בין יש לאין, ובין כל זוגות הניגודים. מגבלה זו, לדעת אליעד, מפריעה לאדם לחוות את המציאות כפי שהיא באמת - אחדות מוחלטת. רק כאשר האדם ...

להסתדר עם אנשים, מערכות יחסים, יחסי אנוש, תקשורת בין אישית, קונפליקטים בזוגיות, קונפליקטים בזוגיות, קונפליקטים בחברה, הרמוניה עם המציאות, הדרך אל האושר, איך להיות מאושר? איך אפשר להסתדר עם אנשים ולהגיע להרמוניה במערכות ... את הדברים מפרספקטיבות שונות. איך להסתדר עם אנשים? מה הקשר בין מערכות יחסים לבין הבנה עצמית? איך להגיע להרמוניה בזוגיות? למה קשה לנו לקבל אנשים שונים? איך מתמודדים עם קונפליקטים חברתיים? האם אפשר להסתדר עם כל אחד? איך להשתפר ... האנשים שקשה לו איתם. איך להסתדר עם אנשים? מה הקשר בין מערכות יחסים לבין הבנה עצמית? איך להגיע להרמוניה בזוגיות? למה קשה לנו לקבל אנשים שונים? איך מתמודדים עם קונפליקטים חברתיים? האם אפשר להסתדר עם כל אחד? איך להשתפר ...

... מה שהוא רוצה, הוא מוצא את עצמו רוצה משהו אחר. לדוגמה, אדם שרוצה כסף, ברגע שישיג אותו, יתחיל לרצות זוגיות. ברגע שימצא זוגיות, הוא יחפש משמעות ומטרה, וכך הלאה. הרצון הזה הוא בלתי נגמר, וזו הסיבה לכך שאנשים רבים מרגישים לעיתים שאין ... על תחושת האושר. ברגע שאדם משיג משהו, צץ רצון חדש. לדוגמה, אדם שרוצה כסף, כאשר ישיג אותו, יתחיל לחפש זוגיות. אם ישיג זוגיות, יחפש משמעות, וכן הלאה. לכן, יש אנשים שמרגישים שאינם מסופקים אף פעם, כי תמיד יש משהו נוסף לרצות. האם ...

מערכות יחסים, להיצמד לאמת בזוגיות, קונפליקט בזוגיות, מהות וצורה בזוגיות, מחויב ואפשרי בזוגיות, להבין את הזוגיות, קשיים בזוגיות, מה מפריע לבן הזוג? מה מפריע לבת הזוג? איך להתמודד עם קונפליקטים בזוגיות לפי אליעד כהן? בהרצאה זו, אליעד כהן מסביר בצורה מעמיקה ומפורטת על הדרכים להתמודד עם קונפליקטים בזוגיות, תוך דגש על חשיבות ההיצמדות לאמת, ההבנה של מהות וצורה, וההבדלים בין מחויב לאפשרי. אליעד מבהיר שהרבה מהקשיים במערכות ... העובדה עצמה לבין הפירוש שהם נותנים לה, מה שגורם לבלבול וקונפליקטים מיותרים. מהי החשיבות של הבנת מחויב מול אפשרי בזוגיות? אליעד מדגיש כי כאשר אדם רוצה לפתור בעיה בזוגיות, חשוב להבין קודם כל מה מחויב (דבר שחייב לקרות) ומה אפשרי (דבר שיכול לקרות או לא לקרות). לדוגמה, אם בת הזוג כועסת, בן הזוג לרוב יחשוב בטעות שהכעס שלה מחויב - שזה הכרחי ובלתי נמנע שהיא תכעס בגלל משהו שהוא אמר או עשה. אך אליעד מסביר שהכעס אינו מחויב, אלא הוא תוצאה של הפירוש שבת הזוג נותנת לאירוע מסוים. לפי אליעד, אם בן הזוג יצליח להטיל ספק במחויבות הכעס שלה, הוא יוכל לראות אפשרויות נוספות ולפתור את הקונפליקט בקלות רבה יותר. מדוע אנשים מתבלבלים בין עובדות לפירושים בזוגיות? אליעד מסביר שאנשים נוטים לייחס חשיבות יתר לפירושים שלהם לאירועים. למשל, אם בן זוג אומר משהו ובת הזוג נפגעת, בן הזוג עלול להניח שזו עובדה שהיא נפגעה בגללו. אך אליעד מבהיר שזה רק פירוש: היא נפגעה בגלל מה שאמרתי. בפועל, ... אמרה שנפגעה), ולזכור שהתגובה שלה קשורה למשמעויות שהיא נותנת לדברים, לא לאמירה עצמה. איך ליישם את ההבנה הזו בקונפליקט זוגי? כשנוצר קונפליקט בזוגיות, אליעד ממליץ לבחון את המהות והצורה של האירוע. הצורה היא הדבר החיצוני - אמרתי משהו והיא נפגעה. המהות היא מה שהאירוע מסמל עבור האדם הנפגע. לדוגמה, אם בת הזוג כועסת משום שבן הזוג לא רוצה ילדים, אליעד מציע לשאול: למה היא רוצה ילדים בכלל? כנראה שהיא רוצה משהו עמוק יותר - כמו ... שהיא מבקשת, אלא להבין את הרצון העמוק מאחוריו ולמלא אותו באופן שונה. מה עושים אם נראה שאין פתרון לקונפליקט בזוגיות? אליעד מבהיר שבמצבים שבהם נראה שאין פתרון, קיימות שלוש אפשרויות עיקריות: לוותר על הרצון שלך או של הצד השני. למצוא דרך יצירתית לספק את הרצונות של שניכם. לעשות פשרה כלשהי. לדוגמה, אם בן הזוג רוצה מערכת יחסים טובה וגם רוצה דבר נוסף שבשבילו הוא צריך לשקר, הוא צריך לבחור - או לוותר על ... חיצוני באמצעות מניפולציה. איך לשפר את יכולת ההתמודדות בזמן אמת? אליעד אומר שכדי להצליח להתמודד בזמן אמת עם קונפליקט בזוגיות, יש לתרגל את ההבנה הזו מראש. למשל, לתרגל הטלת ספק במחויבות הכעס של עצמך ושל האחר, עוד לפני שמתרחש ... בקונפליקט, הוא יגלה את המהות האמיתית של הבעיה ויצליח לפתור אותה בצורה מלאה. מדוע חשוב להבחין בין להבין ללחוות בזוגיות? אליעד מסביר שהרבה אנשים מדלגים על שלבים בדרך לפתרון קונפליקט, וממהרים להגיע להבנה שכלית, אבל לא עוברים את כל החוויה. החוויה המלאה נוצרת כשאדם עובר שלב אחר שלב, ולא מדלג מיד לסוף. לדוגמה, לא רק להבין שבת הזוג כועסת כי היא רוצה אהבה, אלא ממש לחוות את השלבים - איך נוצר הרצון שלה, למה הוא התבטא בכעס וכו. רק כך מגיעים לפתרון אמיתי ועמוק. מה עושים כשאין תשובה ברורה מהצד השני? אם בת הזוג אומרת אני פשוט נפגעתי, ואין סיבה ברורה, אליעד ממליץ לחקור גם את זה - לשאול למה היא אומרת שאין ... יש סיבה, ושהאמירה אין סיבה היא גם חלק מהבעיה שצריך לחקור. האם להיצמד לאמת יכול לפתור את כל הקונפליקטים בזוגיות? אליעד טוען שכן. הוא מדגיש שהיצמדות לאמת, פירוק האירועים למחויב ואפשרי, והתבוננות עמוקה במניעים של הצד השני ושלך - ... רגעיות. לדבריו, ככל שאדם יקפיד יותר על חקירה פנימית ואמיתית של הקונפליקט, כך הוא יגיע לפתרונות עמוקים ואמיתיים יותר בזוגיות שלו. איך לפתור קונפליקטים בזוגיות? מה ההבדל בין עובדה לפירוש בזוגיות? מהו מחויב ואפשרי במערכות יחסים? איך להיצמד לאמת בזוגיות? מה לעשות כשהצד השני כועס בלי סיבה ברורה? למה קשה לשאול שאלות עמוקות בזוגיות? מה ההבדל בין הבנה לחוויה ביחסים?