... בזוגיות, בעיות בזוגיות, בעיות בתקשורת, תקשורת טובה, תקשורת בין אישית, מריבה זוגית, בעיה זוגית, תקשורת זוגית, להבין אחד את השני,
הבנה בזוגיות, זוגיות טובה, אהבה בזוגיות איך נוצרות מריבות בגלל חוסר בדיקה של
הבנה הדדית? מריבות בין אנשים מתפתחות פעמים רבות משום שהם מדלגים על שלב בסיסי וחיוני בתקשורת ביניהם - בדיקת
ההבנה ההדדית. כאשר שני אנשים מתווכחים ולא מגיעים להסכמה, לרוב הם רק מביעים את העמדות שלהם בלי לוודא האם הצד השני הבין אותם כראוי או האם הם עצמם הבינו את האחר. ... הצד השני יאמר: לא, התכוונתי למשהו אחר לגמרי, וכך מתברר שהבעיה הייתה בחוסר הבנתך את תשובתו. מדוע אנשים נוטים לדלג על שלב בדיקת
ההבנה ההדדית? אנשים רבים מדלגים על שלב הבדיקה של
ההבנה ההדדית מתוך הרגל או כי הם לא מורגלים לסגנון תקשורת נכון. במקום לבדוק האם הם הבינו או הובנו כראוי, הם עוברים ישר לוויכוח או לתקיפה הדדית, ולכן הם מפספסים את המקור האמיתי של אי - ההסכמה, שהוא בדרך כלל אי -
הבנה בסיסית. כיצד לשנות הרגלים של מריבות קבועות בזוגיות? כשבני זוג רגילים לריב לעיתים קרובות, הדרך הטובה ביותר לשינוי היא לתרגל באופן קבוע את שלב
ההבנה ההדדית. עוד לפני שנותנים תשובה או מתחילים להתווכח, על בני הזוג לומר אחד לשני: קודם כל בא נראה שהבנתי אותך ושאתה הבנת אותי. כל צד יכול לבקש מהשני לחזור על דבריו כדי לוודא
שההבנה נכונה. הרגל זה מפחית משמעותית את כמות המריבות שנובעות מאי - הבנות. איך ליישם את שיטת הבירור כשמישהו מאשים את השני במשהו חמור? כאשר יש האשמה חמורה, למשל אשתי ... את הצד השני איך הוא הבין את הטענה: האם האישה שמעה בדיוק מה האיש אמר, האם האיש אמר בדיוק מה שהתכוון לומר, ואולי בכלל נוצרה אי -
הבנה שיצרה את הקונפליקט. ללא בירור זה, נוצרים סכסוכים גדולים על דברים שלא נאמרו או לא הובנו נכון. איך זה נכון גם לגבי האדם מול המציאות? לא רק בתקשורת בין אנשים חשוב לוודא
הבנה, אלא גם במערכת היחסים של האדם עם המציאות עצמה. אדם נוטה להניח הנחות יסוד לא בדוקות לגבי המציאות ולרוץ לפתור בעיות שלא בהכרח קיימות. לדוגמה, הוא עשוי לחשוב ... מהבסיס האמיתי של הקונפליקט, ויוצר עוד ועוד סכסוכים. איך הכל מתחבר לשאלה הפילוסופית האם יש הבדל בין יש לאין? בסופו של דבר, שאלת
ההבנה ההדדית מתקשרת לשאלות פילוסופיות עמוקות יותר, כמו השאלה האם יש הבדל בין יש לאין? כאשר אדם בודק היטב את הנחות היסוד שלו, הוא בעצם בודק האם הדברים מתקיימים באמת, או שהם רק פרשנות אישית שלו. הבדיקה הזו חשובה כדי לוודא שאין חוסר התאמה בסיסי
בהבנה עוד לפני שמתחילים לחפש פתרונות או לריב. איך לשפר תקשורת בין אישית? דרכים למניעת קונפליקטים במערכות יחסים גישור אישי ומשפחתי בחיי היומיום הבנת הנחות יסוד לפני פתרון בעיות הקשר שבין תפיסת המציאות לוויכוחים איך נוצרות מריבות כשלא מוודאים
הבנה הדדית? כאשר שני אנשים מתווכחים ולא מגיעים להסכמה, פעמים רבות הם פשוט מביעים את העמדה של כל אחד, מבלי לעצור ולוודא שני דברים בסיסיים: האם הצד השני הבין אותם ... אפשר לחזור על הדברים שלו ולומר: אני הבנתי שענית לי ככה וככה, נכון?. אם הוא יאמר: לא, בכלל לא לזה התכוונתי, יתברר שיש חוסר התאמה
בהבנה. למה אנשים מדלגים על שלבי הבדיקה הללו? רוב האנשים, מתוך הרגל או דפוס תקשורת, מדלגים על השלב שבו בודקים האם הבנת אותי והאם הבנתי אותך. התוצאה היא שרצים מיד אל הוויכוח עצמו, מנסים להצדיק או לתקוף, ומפספסים את המקור האמיתי של חוסר ההסכמה - שהוא בדרך כלל אי -
הבנה בסיסית בשאלה או בתשובה. איך ליישם את זה כאשר יש הרגל של מריבות חוזרות? כאשר שני הצדדים מורגלים בוויכוחים, חשוב שתהיה מוכנות משותפת לפתור את הקונפליקט באמת. ... למה הוא מתכוון? האם האישה שמעה בדיוק את הניסוח ואת הטענה? יתכן שהיא פירשה את המילים בדרך אחרת, ומכאן נוצר סכסוך גדול על בסיס אי -
הבנה. איך זה תקף גם מול המציאות עצמה? לא רק בין אנשים חשוב לוודא
הבנה הדדית, אלא גם כאשר אדם מתמודד עם המציאות. לעיתים אדם בטוח שמשהו עלול לקרות, או שהוא לא רוצה שיקרה מצב מסוים. אך לפני שעוברים לפתרון, רצוי לעצור ולשאול: האם זו ... האם הדברים באמת מתקיימים כפי שחושבים, או שמא מדובר בפרשנות? באמצעות שאלה כזו ניתן להבין שכדי לפתור בעיות, נחוץ לפרק אותן עד לשורש
ההבנה ההדדית ולוודא שאין חוסר התאמה עוד לפני שמתחילים להיאבק בפתרון. איך לשפר תקשורת בין אישית דרכים למניעת קונפליקטים במערכות יחסים גישור אישי ומשפחתי בחיי היומיום ...