... ללא תנאים לבדה אינה אפשרית, כי אז אין משמעות למערכת היחסים ולגבולות שבה. אליעד כהן משתמש בדוגמה של זוגיות כדי להסביר את המורכבות הזו: כאשר מתרחש ויכוח בין בני זוג, כל אחד מהם עומד בפני דילמה - האם עליו לקבל את בן הזוג באהבה ללא תנאי, או שמא להעמיד גבולות ולהציב תנאים לאהבתו? זוהי דילמה מוכרת ומורכבת, אך לפחות בני זוג הם ... לכן זה עם תנאים. ולכן לפעמים הקושי בזוגיות שנגיד אשתך רבה איתך אתה אומר רגע האם עכשיו אני אמור להכיל את זה על התקן של הבלי תנאים או אני אמור להתווכח איתה על התקן של העם תנאים ומתווכחים אוקי עכשיו כשהיא לא אוהבת אותי היא לא אוהבת אותי מהמקום שזה עם תנאים או זה לא בסדר שהיא לא אוהבת אותי כי היא אמורה לאהוב אותי בלי תנאים יש פה בעיה, עכשיו אבל עדיין ...

... מכילה גרעין קטן של אמת. כשאדם אומר על מחשבה מסוימת שהיא לגמרי לא נכונה, המוח נכנס לוויכוח פנימי ומתחיל לתהות האם בכל זאת יש בה היגיון כלשהו. ויכוח זה מזין את המחשבה וגורם לה להופיע שוב ושוב, מה שמחזק את הנוכחות שלה בתודעה ויוצר מעגל מחשבתי ... הישראלי - פלסטיני, אם אדם אומר באופן מוחלט: אנחנו לא עושים להם שום עוול, הוא מזמין ספקות וויכוחים פנימיים שיערערו אותו. עדיף לומר: נכון, מהיבט מסוים אנחנו עושים להם עוול וצריכים להחזיר להם שטחים, אבל למרות זאת אני לא מעוניין להחזיר אותם. כך האדם נמנע מוויכוח פנימי ומצליח לשמור על שלווה נפשית ללא רדיפה של מחשבות טורדניות. מה אפשר ללמוד מסיפורו של רבי ... אם היא מזערית. כאשר אדם נתקל במחשבה מטרידה ואומר לעצמו זה לא נכון בכלל!, המוח שלו מתחיל להתווכח איתו - אולי זה כן נכון במשהו?. הדבר גורם להעצמת המחשבה במקום להעלמתה. לכן, הדרך ... איזו מחשבה והוא אומר המחשבה הזאת לא נכונה בכלל המוח אומר לו אבל זה כן נכון ואז הוא מתחיל להתווכח כן נכון לא נכון לכן הכי טוב זה להיצמד לאמת. מה זה אומר להיצמד לאמת להגיד נכון יש היבט ...

... משנה את כללי המשחק. במקום ויכוח, שבו כל צד מנסה להוכיח שהשני טועה, השיטה הזו יוצרת היגיון פנימי חדש במוחו של המתנגד. הוא מתחיל לחשוב מחדש על העמדה שלו, והתנגדותו יורדת באופן משמעותי, ... של השיחה. במקום להיכנס לוויכוח שבו כל צד מנסה לשלול את טענתו של האחר, משתמשים בטענת האדם עצמו כדי לתמוך בשכנוע. זה יוצר תחושת היגיון פנימי אצל הצד השני, גורם לו לחשוב מחדש על עמדתו, ... בשכנוע? סיכום במקום להתווכח ישירות עם ההתנגדות של האדם ולנסות להראות לו שהיא לא נכונה, עדיף לקחת את ההנחה שממנה הוא יוצא ולהפוך אותה לנימוק שמחזק את השכנוע. השיטה הזו עובדת ... את הציפס ואז אתה עכשיו מתווכח איתו אחרי שהסכמת איתו על זה אבל מה שאני אומר באידיאל זה שאתה צריך להגיד לו אתה צודק זה לא בריא ולכן אני אומר לך לאכול את הציפס, נגיד הוא אומר לך ...

... ולהיות יצירתי כדי לפתור את האתגר. אליעד מדגיש שאדם שמסוגל להתייחס לכל סיטואציה כאל הזדמנות ללמוד משהו חדש, מפעיל את השכל בצורה עמוקה. כך למשל, עימות או ויכוח עם אדם אחר בעבודה אינו בהכרח דבר שלילי, אלא יכול ...

... זאת יעמוד ביעד הקיצוני, בפעם הבאה נרצה להציב יעד עוד יותר גבוה, ומיד יתעורר אותו ויכוח: למה לא מעלים לי את הבונוס בהתאם?. ...

... לויכוחים, איך לא לגרום למישהו להרגיש רע? איך לא להאשים מישהו? איך לא לעשות למישהו רע? איך להסיר אחריות? איך לא לקחת אחריות? איך להאשים מישהו? ויכוחים בזוגיות, מריבות בזוגיות, מערכות יחסים איך לא להאשים מישהו בוויכוח? אליעד כהן מסביר בהרצאה כיצד להתמודד עם מצב שבו אדם לא רוצה להאשים מישהו אחר במהלך ויכוח או קונפליקט, אך גם לא רוצה לקחת את האשמה על עצמו. לדוגמה, כאשר מתעוררת בעיה בעסק, אחד הצדדים טוען שהשני אחראי למצב, אבל הצד השני אינו מעוניין להאשים אותו, וגם לא מעוניין לקחת על עצמו את האחריות. במקרה כזה, אליעד מסביר שהפתרון הוא למצוא גורם שלישי - גורם שאינו אף אחד מהצדדים הנמצאים בוויכוח. הגורם השלישי יכול להיות דבר אקראי או סיבתי, כל עוד הוא לא משויך ישירות לאף אחד מהמשתתפים בוויכוח. מה הפתרון אם מישהו מאשים אותי בפרידה? אליעד נותן דוגמה נוספת מתחום הזוגיות: נניח זוג נפרד, ואחד מבני הזוג מאשים את הצד השני בפרידה. הצד המואשם אינו ... החיים, מזג האוויר או אפילו גורל או אלוהים. בצורה כזאת, שני הצדדים יכולים להשתחרר מתחושת האשמה מבלי לפגוע זה בזה או בעצמם. מה החשיבות של גורם שלישי בוויכוחים? אליעד כהן מדגיש כי הגורם השלישי חשוב במיוחד כאשר האדם רוצה לשמור על יחסים טובים עם הצד השני, או כשאינו מעוניין לעורר קונפליקט נוסף. אם שני אנשים מתווכחים ביניהם ולא רוצים לפגוע זה בזה, הם יכולים להאשים גורם שלישי חיצוני שאינו פוגע באף אחד. כך נמנעים רגשות שליליים, רגשות אשם והאשמות הדדיות. כיצד ... יפגע באף אחד מהצדדים. הבחירה בגורם שלישי מאפשרת שמירה על אווירה חיובית יותר, מניעת תחושת אשמה, וניהול קונפליקטים בדרך בונה יותר. איך לא להאשים מישהו בוויכוח? מי אשם בפרידה? איך להימנע מאשמה? איך להעביר אחריות לגורם שלישי? איך להתמודד עם קונפליקטים בזוגיות? עכשיו השאלה היא כזאת נניח שאתה בוויכוח עם מישהו ונניח שאתה רוצה לא להאשים אותו, מתווכחים נגיד דוגמה יש פשלה בעסק ועכשיו השאלה היא זה מי אחראי הוא אומר אתה אחראי הוא אומר לך אתה אחראי לפשלה בעסק ואתה לא רוצה להגיד לו אתה אחראי לפשלה ...

... אותו במספר דרכים שונות. וכל דבר שיש בעולם, מורכב מעובדה ומפירוש כלשהו. ועל העובדה אין ויכוח, אבל על הפירוש אפשרי לדון. לדוגמה, נניח ...

... להשיג. לדוגמה, אם המטרה היא להכניע את האדם השני בוויכוח ולהוביל אותו להסכים עם הטענה שלכם, יש להבין האם ... את דעתו כי הוא השתכנע באמת ובתמים, או שהוא פשוט מפסיק להתווכח מסיבות אחרות (כמו התעייפות או תועלת אישית). ... והרצון להרגיש טוב או להפיק תועלת אישית. לכן, כאשר אנשים מתווכחים או מתלבטים לגבי החלטה מסוימת, חשוב להבין ... מהאיזון בין שני המניעים האלה. אליעד מסביר שבכל דיון או ויכוח, חשוב מאוד לזהות איזה מהמניעים משפיע יותר על ...

... להימנע. מה באמת קורה בראש כשאנחנו אוכלים למרות שאנחנו לא רוצים? אליעד מציין את הדוגמה של קניית חולצה, כדי להמחיש את ההתלבטויות שמתרחשות במוח לפני קבלת החלטה. האם תמיד יש התלבטות לפני קניית חולצה? לפעמים יש ויכוח פנימי, אך בסופו של דבר, אם התלבטות לא הייתה ארוכה או כבדת משקל, האדם פשוט יקבל את ההחלטה ויתנהג לפי רצונו ...

... רגיש ומושלם, הוא היה יכול לעזור לה למצוא את מקומה בלי שתצטרך להרגיש רע. מה גורם לוויכוחים וחיפוש סיבות מלאכותיות בפרידה? אליעד כהן מסביר מצב נפוץ שבו האדם שנדחה מנסה בכוח להבין מה לא בסדר בו, ואז האדם השני מתחיל להרגיש מחויב להמציא ... בבן הזוג. למה חשוב לזהות נכון את הסיבה האמיתית לפרידה? אליעד מדגיש שלפעמים מתעורר ויכוח שבו הצד שנדחה מתעקש להבין מה לא בסדר בו. ההתעקשות הזו יכולה לגרום לצד שנפרד להמציא סיבות מלאכותיות, וכך נוצרת בעיה חדשה - האשמות חסרות בסיס ... ואז היא אומרת כן אבל אם אני כל כך טובה למה אתה לא רוצה אותי. ואז מפה לשם משם לפה הוויכוח הזה גורם לגבר להתחיל להמציא סיבות למה הוא לא רוצה ואז הוא אומר הנה מצאתי סיבות זה הסיבות וזה הסיבות ואז הוא מתחיל להמציא סיבות למה כי ההוא שלא ...