... לטעויות ולסכסוכים מיותרים. למה לענות בשאלה זו טקטיקה מטעה ולא בירור אמת? אליעד כהן מסביר שלענות בשאלה, כלומר, להשתמש בשאלה כתחליף לתשובה, זה למעשה לברוח מהתמודדות ישירה עם חוסר ידיעה. זו שיטה טובה לנהל ויכוחים או להפנות את תשומת הלב ממך לאחרים, אך אינה דרך אמיתית לבירור האמת. אליעד מדגיש שאם המטרה של האדם היא לחפש את האמת, הוא חייב להכיר בכך ששאלה אינה יכולה להיות תשובה. רק תשובה ...

... חשבונות חשמל, ואף טען שהיא גנבה את הצקים הללו. כדי להתמודד עם טענה כזו, צריך להציג קודם כל את העובדות בצורה ברורה וללא סיבוכים מיותרים. אליעד מדגיש שהדגש העיקרי צריך להיות על השופט ולא על האדם איתו מתווכחים. לכן, במקרה כזה יש להראות את הדברים הבאים באופן חד וברור: יש חוזה ברור המראה שהשוכר מחויב לשלם את החשבונות. הצקים שהופקדו על ...

... רק לאהוב, בסופו של דבר חווים שחיקה, והאהבה מאבדת ממשמעותה. נוסף על כך, אליעד מסביר שאנשים שלא יודעים לשנוא לא יוכלו באמת לאהוב. ככל שאדם מתווכח או רב יותר עם אנשים במקום אחד, כך מתאפשר לו להעניק יותר ...

... רוגע וביטחון, ומאפשר לילד להרגיש שיש לו בסיס יציב של קבלה, דבר שמעודד את הילד לבטוח בהורה ולהיפתח אליו. איך גורמים לילד להבין שהוא אינו דפוק? אליעד מסביר כי כאשר ילד מרגיש דפוק, אין תועלת להתווכח איתו באופן ישיר. במקום זאת, על ההורה לפתח אהבה וקבלה עצמית עמוקה עד כדי כך שזה ישתקף בשפת הגוף, בדיבור ... מסוגל לשדר לילד רוגע ואמון. הילד, בתמורה, חש שיש לו רשת ביטחון ומתחיל לבטוח באדם שמולו. איך גורמים לילד להרגיש שהוא לא דפוק? אם הילד חושב על עצמו אני דפוק או כולם חושבים שאני דפוק, אין טעם להתווכח איתו ישירות או להוכיח לו אחרת בכוח. יש צורך בגישה עמוקה יותר: אם ההורה עצמו באמת מאמין שהילד אינו דפוק ...

... את זה כפקודה מוחלטת. מה עומד מאחורי השיטה? הרעיון הוא שחזרתיות על משפט או הרגל באופן שאינו מבוסס סיבה ושכל, גורמת לזה לחדור לרובד עמוק יותר בנפש ולהפוך להתניה. במקום להתווכח בהיגיון (למה אני מעשן או לא מעשן?), מנטרלים את שאלות ההיגיון ושותלים במוח אמונה: אני לא מעשן, נקודה. כך גם על דברים אחרים ...

... למקור לנחמה. מה עושים כשיש חילוקי דעות או מריבות בזוגיות? אליעד מתייחס למצבים שבהם בני הזוג מתווכחים על נושא מסוים, למשל כיצד להגיב כשהילד משתולל בבית. אחד ההורים אומר לעשות כך, והאחר ...

... בעצם שני הצדדים אומרים אותו הדבר במילים אחרות. אליעד מדגיש שיש להבין שהוויכוח לא אמיתי, והדרך ליישב את הקונפליקט היא להבין מהי המהות של הפחד: המחשבה שדבר מסוים אינו רצוי. כך אפשר לעזור ...

... אלא כי זה עושה לו טוב. הוא מוצא בזה יתרונות רגשיים. לדוגמה, אם הוא שועל, הוא יכול להרגיש חופשי ולעשות מה שהוא רוצה. חשוב להבין את המניע הרגשי הזה. אם תתחיל להתווכח עם אדם כזה על היגיון או סיבות מהותיות, זה לא יעזור, כי הוא ימשיך להחזיק במחשבה הזאת מתוך עונג רגשי. מהי הדרך הטובה ביותר ... אומרת תגיד לו למה אתה חושב שאתה שושו השועל הוא יגיד לך כי אני שושו השועל וסיפור אז תגיד לו מה זאת אומרת אבל אני לא רואה אבל לא נכון אין לך זנב אין לך זה ותתחיל להתווכח איתו האם זה נכון או לא נכון וב - 99.99% אם אתה תיקח מישהו משוגע ותתווכח איתו שמה שהוא אומר זה לא נכון ב - 99.99% מהמקרים זה לא יעזור לך נכון. ש: לעזור לו. אליעד: לא יעזור לך לעזור לו נכון ולכן השאלה ... מקשקש עכשיו בא נדבר על התשובה שלי, בן אדם חושב שמשהו נכון משתי סיבות אחד כי זה נראה לו הגיוני שתיים כי זה עושה לו טוב כאשר אתה פוגש משוגע חולה נפש ואתה מתחיל להתווכח איתו האם מה שהוא חושב זה נכון או לא אתה בעצם נלחם האם זה הגיוני או לא ורוב הסיכויים שזה לא יעבוד לך למה כי רוב הסיכויים שהוא ... לו זנב, זאת אומרת האפשרות שיש לו זנב היא יותר ודאית מזה שאין לו זנב ולכן כשהוא אומר לך אני שועל בסדר הוא אומר לך אני שואל והוא מדמיין איזה דמיון ואתה מתחיל להתווכח איתו אם זה נכון או לא אתה לא יכול להוכיח לו במאה אחוז שזה לא נכון אין לך אפשרות ולא משנה מה אתה תעשה. הוא יגיד לך הוא תמיד בתת ... עבודה אוקי אמצא לך פתרון בא נדבר על ראיונות עבודה בוא נעזור לך בראיונות עבודה תתקבל ואז כבר לא אכפת לך שרודפים אחריך. רוב האנשים בעולם כשלוקחים משוגע הם מתווכחים איתו שמה שהוא אומר זה לא נכון ורוב הפעמים שהמשוגע לא יקשיב לך כי יש אפשרות שמה שהוא אומר זה נכון וזה לא משנה שאולי זה לא ... אדם אין לך בחירה חופשית וגם כבן אדם אתה חופשי כמו שועל אז אתה לא צריך לחשוב שאתה שועל אין שום סיבה שתחשוב שאתה שועל. רק החוכמה היא זה לדעת לא ליפול למלכודת של להתווכח איתו אם הוא שועל או לא ולא ליפול למלכודת של ההפרעה הנפשית הזאת האם הדמיון נכון או לא נכון ולמצוא את המניע הרגשי שזה אומר או ... דרך ההיגיון מי אמר שאתה שועל אולי אתה שועל אולי אתה לא שועל זה נכון אבל האמת היא שזה כנראה לא יעזור לך כי הוא ימשיך להגיד שהוא שועל. יש שלבים בהפרעה נפשית שאם תתווכח עם הבן אדם מה הגיוני ומה לא זה עוד יעזור לך ויש שלבים שזה כבר לא יעזור לך עכשיו הוא כבר מאמין בזה ומעכשיו הכל זה כבר שייך ...

... היא לגיטימית או לא, והאם האחריות צריכה להיות אישית או משותפת. אליעד נותן דוגמה לכך שהוויכוח בזוגיות יכול להיות ממוקד במשימה מאוד ספציפית כמו האם הוא חייב לעשות לי מסאז לפני השינה, ואז הדיון צריך להיות סביב השאלה אם זוהי דרישה ... שהציפיות יהיו ברורות ושהצדדים יבינו מה כל אחד מהם מצפה מהשני. אליעד מציין כי פעמים רבות הוויכוחים בזוגיות מתמקדים בציפיות ספציפיות - למשל, אם בן הזוג מצפה שבן הזוג השני יעזור לו עם המשימות הביתיות. כאן, הוויכוח יכול להיות אם כל אחד מהצדדים צריך לקחת אחריות על הדברים האלה לבד, או אם יש מקום להסתמך על השני. לדוגמה, אם אדם מצפה שבן הזוג יעזור לו ... מה שהוא פרש את מה שהוא אמר ואת פירשת באיזו צורה מוקצנת מדי יכול להיות או אין אפשרות, תראי הוויכוח אני מניח שאף אחד לא באמת התכוון להגיד לך שהאושר שלך לא תלוי בו בכלל כי אז אין שום משמעות לשום זוגיות בכלל זה כמו שני אנשים זרים לגמרי אני מניח שאף אחד לא התכוון לזה אני מניח שהוויכוח הוא ברמה של צורה זאת אומרת יש דברים ספציפיים שאת רוצה ואז הוויכוח הוא ספציפית על זה האם בזה את אמורה להיות תלויה בעצמך או בזה את אמורה להיות תלויה בי. נגיד שאת רוצה כל לילה לפני השינה שיעשו מסאז זה מה ... צריכה לשמוע לא. אליעד: את רוצה להקשיב לי אני מדבר תפיסתית תקשיבי תנסי להבין מה אני אומר הוויכוח ביניכם לדעתי הוא על צורה מסוימת האם בצורה הספציפית הזאת אני אמורה לקחת אחריות להסתדר בלי זה או שבצורה הספציפית הזאת אני אמורה לצפות שהבן זוג שלי ימלא את זה לדעתי זה הוויכוח, עכשיו הבן זוג שלך בגלל שהוא לא יודע להסביר את עצמו נכון בעברית אז הוא במקום להגיד לך תקשיבי אני מבין שהאושר שלך תלוי בי וזה טוב מאוד ... על מה הוא לוקח אחריות ועל מה לא גם הייתה בעיה צריך שגם יהיה קצת בלגן שיש דברים. עכשיו הוויכוח הוא על הדבר הספציפי האם הדרישה הספציפית הזאת שאני רוצה שבעלי כל בוקר יעזור לי לשלוח את הילדים לבית הספר האם זה אני אמורה לקחת את האחריות שאני אחראית או שהוא אחראי או שאני אמורה לצפות ממנו הוויכוח הוא ברמה של צורה, האם הצורה הזאת אני אחראית לעשות את עצמי מאושרת או שאני אמורה לצפות ממנו זה קודם כל הוויכוח הוויכוח הוא על הצורה. אתה מסכים מבין מה אני אומר מה אתה מסכים מה אתה חושב? ש: לא אני מסכים שאני מבין אותך שאתה אומר שהוויכוח הוא בסוף על צורה אחת. אליעד: על צורה ספציפית. ש: לוקחים צורה אחת ואותה מנתחים אותה בודקים. אליעד: שמה? ש: האם צריך לצפות שם להיות ...

... אתה רוצה לספר לי שאתה לא רוצה אותה כל כך אלא רק שלושה אחוז זה בסדר אבל בשלושה אחוז האלה אתה חלש לא משנה מה תספר. ש: עם זה אני מסכים. אליעד: זהו עוד פעם הוויכוח הוא עכשיו אתה יכול להגיד אני יכול לרצות אותה יותר אני בוחר לרצות אותה אני יכול לרצות אותה ...