בעיות במשפחה, בעיות עם ההורים, יחסי הורים וילדים, שקרים במשפחה, כיבוד הורים, מערכות יחסים, טיפול משפחתי, כיבוד אב ואם, בעיות עם אמא, מריבות עם אמא, לקבל את עצמך, לעשות שלום בית כיצד נוכל להתמודד עם בעיות במשפחה ויחסי הורים וילדים? ההרצאה של אליעד עוסקת בשורה של נושאים הקשורים לבעיות במשפחה, במיוחד ביחסי הורים וילדים. במהלך השיחה, אליעד נוגע בכמה בעיות המרכזיות שיכולות להיווצר בתוך משפחות, כולל קונפליקטים עם ההורים, כיבוד הורים, בעיות עם אמא, שקרים במשפחה, וכן התמודדות עם עצמך ושלום בית. כיצד ניתן להתמודד עם מריבות עם אמא ולשמור על כיבוד הורים? מריבות עם אמא הן נושא מרכזי בהרצאה, כשאליעד מסביר שחשוב להבין את הקונפליקטים ולהתמודד איתם בצורה בוגרת. הוא מציין ... כבוד הדדי בתוך מערכת היחסים. אחת מהשאלות שמעסיקות את המשתתפים בשיחה היא איך ניתן לשמור על הכבוד וההבנה כלפי ההורה גם כשיש קונפליקטים. האם נכון תמיד לומר את האמת במשפחה, גם אם זה גורם לאי נוחות? שאלה נוספת שעולה ... האשמה על אחרים במקום לקחת אחריות על החלק שלנו. דוגמה שהוא מביא היא מצב שבו אתה מרגיש צורך להסביר להורה משהו, אך עשוי להיתקל בבעיות של קבלה או הבנה. לפעמים אתה רוצה לעזור, אך לא בטוח אם זה יעזור ... מערכת היחסים במשפחה? בשיחה זו אליעד מציע כמה כלים שיכולים לשפר את היחסים בתוך המשפחה, במיוחד בהקשר של כיבוד הורים. הוא מדבר על הצורך לקבל את עצמך, לנסות להיות אמיתי, ולהתמודד עם המורכבות של רגשות אשמה וכעס כלפי ההורים. הוא מדגיש את החשיבות של קבלה עצמית כדי לא להימנע מהשיחה האמיתית עם ההורים, וכיצד יש להתמודד עם קונפליקטים מתוך ראייה של שינוי פנימי, ולא בהכרח חיצוני. בעיות במשפחה יחסי הורים וילדים כיבוד הורים מריבות עם אמא שלום בית שקרים במשפחה כיצד להתמודד עם אשמה במשפחה?

הדרכת הורים, איך לגרום לילד שלך להיות רגוע? איך להרגיע ילד? איך לגרום לילד להירגע? איך לגרום לילד לא להיפגע? איך ... לילד לא להיות רגיש? רגישות אצל ילדים, כעס אצל ילדים, ילד רגיש, ילד כעסן, טראומת אונס של ילד, חיקוי הורים של ילדים איך לגרום לילד שלך להיות רגוע ולא לחוץ? כדי שילד יהיה רגוע ופחות לחוץ בחיים, חשוב קודם כל שההורה עצמו יהיה רגוע ולא לחוץ. ילדים, מטבעם, לומדים את ההתנהגות שלהם באמצעות חיקוי ההורים. אליעד כהן מסביר שילדים לא נולדים עם חרדות ופחדים, אלא שהפחדים האלה מתפתחים עם הגיל, בעקבות חינוך והדגמה של ההורים. לדוגמה, תינוק שנולד אינו מפחד מאש משום שהוא אינו מבין מהי אש ומה הסכנות הכרוכות בה. התינוק יירתע רק אם ירגיש סכנה פיזית ישירה כמו כאב. הילד לומד לפחד מאש רק כאשר ההורה מסביר לו או משדר לו שהאש היא דבר מסוכן. אותו עיקרון חל על פחדים אחרים, למשל פחד מכלי רכב. אם הילד רואה שההורה נלחץ כאשר מתקרב רכב, הילד יחווה לחץ בעצמו. אם ההורה ישדר לילד תחושת רוגע במצבים מלחיצים, הילד יחווה את המצב באופן רגוע יותר. אליעד מדגיש שהילד מחקה את ההורה, ולכן אם ההורה יהיה רגוע, הילד ילמד שאין צורך להילחץ. דוגמה נוספת לכך היא כאשר מישהו מקלל את הילד. תינוק, לדוגמה, לא ... מכוער, מסריח או מגעיל, משום שאין לו מושג מה המשמעות של המילים הללו. הפגיעה של הילד נוצרת רק אם ההורה משדר לילד שמה שנאמר לו הוא דבר שלילי ומעליב. אם ההורה לא יעניק חשיבות למילים הפוגעניות, הילד לא ייפגע כלל. איך משפיעה תגובת ההורה במקרים קיצוניים של פגיעה בילד? אליעד כהן משתמש בדוגמה קיצונית כדי להסביר את ההשפעה של תגובת ההורה על הילד במקרה של פגיעה חמורה, כמו אונס. הוא מסביר שאם מישהו פוגע פיזית בילד, ההורה יגיב וירחם על הילד בגלל הכאב הפיזי. אולם, כאשר מדובר באונס או התעללות מינית, רוב ההורים נוטים להעניק לכך משמעות גדולה הרבה יותר מאשר לכאב פיזי בלבד. הם רואים בזה השפלה, ניצול, אירוע טראומטי קשה ... אינם חווים זאת כטראומה מינית או התעללות. מכאן הוא מסיק שכל המשמעויות החברתיות והרגשיות שהילד מייחס לאירועים כאלה נרכשות מההורים ומהסביבה. לכן, אליעד ממליץ להורים לשדר לילדים רוגע גם במצבים קשים או מלחיצים. אם ההורה ישדר שהפגיעה שנגרמה לילד אינה מעבר לכאב פיזי זמני, הילד יחווה הרבה פחות טראומה. הילד למעשה מושפע מאוד מהתגובות הרגשיות והחברתיות שההורים מעניקים למצבים אלה. כיצד להפחית רגישות וכעס אצל ילדים? בנוסף לכך, אליעד כהן טוען שההורה יכול ללמד את הילד לא להילחץ מכאב פיזי, למרות שזהו דבר מולד אצל ילדים לנסות להימנע מכאב. אם הילד לומד מהוריו שכאב פיזי הוא לא הדבר הכי נורא שיש, הוא יחשוש פחות ויהיה פחות רגיש ופחות כעסן. המסקנה של אליעד היא פשוטה: הרוגע של ההורה משפיע באופן ישיר ומוחלט על הרוגע של הילד. אם ההורים רוצים שילדיהם יגדלו להיות אנשים רגועים, שלווים ובעלי יכולת התמודדות טובה, הם עצמם חייבים קודם כל להראות לילדים כיצד ... אליעד מסכם את ההסבר שלו בכך שהלחץ והחרדה אצל ילדים אינם נוצרים באופן עצמאי, אלא נובעים בעיקר מחיקוי של ההורים. ההורים מהווים מודל לחיקוי, והילד מתבונן כל הזמן בהתנהגות שלהם ומחקה אותה. לכן, חשוב שההורה ילמד לשלוט בתגובותיו שלו, כך שגם הילד יוכל ללמוד להתנהל בצורה רגועה ושלווה מול אתגרים שונים. איך להרגיע ילד ... ילד שנאנס, טראומת אונס מהילדות, ברית מילה, איך לגדל ילדים בוגרים? איך לגרום לילד לא לכעוס? ילדים מחקים את ההורים, חיקוי ההורים של ידי הילדים, ילד מחקה את ההוריה, איך ילדים מתבגרים? איך ילד לומד איך להתנהג? דוגמה אישית של הורים, דוגמה הורית, הורים כמודל לחיקוי, איך לגרום לילד לא להילחץ? איך לגרום לילד לא לפחד? התעללות בילדים, ילדה שנאנסה, ילדה שעברה התעללות, ...

איך לא להרגיש אשם? איך לא להאשים אחרים? תלות רגשית, להרגיש טוב בלי תנאים, ההורים תמיד אשמים, ילדים מאשימים את ההורים, אשמה בין בני זוג, אשמה בין בני משפחה, לקיחת אחריות והסרת אחריות, תלותיות רגשית, אדם הראשון איך לא להרגיש ... יחסים אחרות ההשוואה לא מוגבלת רק להומלס ונותן הצדקה. זוהי תופעה שיכולה לקרות במגוון מערכות יחסים: בין בני זוג, הורים וילדים, חברים או בני משפחה. במקרים כאלה, כאשר אדם מעניק תמיכה - פיזית, רגשית או כלכלית - הוא עשוי למצוא את עצמו מואשם כאשר הוא מפסיק לספק את התמיכה. אם ההורים מעניקים לילדיהם כל דבר, הם עשויים להאשם אם הילד לא מצליח לפתח עצמאות. במקרים אחרים, בני זוג עשויים להאשים ... הרצאתו בכך שבמקום להאשים אחרים, עלינו לקחת אחריות על רגשותינו ולהימנע מהשפעת מנגנונים של אשמה ותלות. אשמה זוגית אשמה הורית אשמה במערכת זוגית אשמה עצמית לקיחת אחריות תלות רגשית הסרת אחריות אישית התופעה של האשמת אחרים בסבל אישי הנושא ... יחסים התופעה הזו אינה מוגבלת רק ליחסים בין עניים לעשירים, אלא היא מתקיימת במגוון הקשרים, כמו בין בני זוג, הורים וילדים, חברים או אפילו בני משפחה. במקרים רבים, אדם מסוים מסייע לאחר ומעניק לו ערך - ביטחון, אהבה, פרנסה ... הנתמך עלול להרגיש רע ולהשליך את האשמה על מי שעזר לו מלכתחילה. זו אחת הסיבות שבגללן ילדים מאשימים את הוריהם בכך שהם הרסו להם את החיים - אם ההורים נתנו יותר מדי, הם נאשמים בפינוק יתר שגרם לילד להיות חסר עצמאות. אם נתנו פחות מדי, הם נאשמים בכך ... - איך להשתחרר ממנה? כיצד לוקחים אחריות אישית? איך לא להרגיש אשמה על דברים שלא בשליטתך? אשמה זוגית, אשמה הורית, יחסי הורים וילדים, אשמה במערכת זוגית, אקסים מאשימים, למה האקסית שונאת אותך? למה האקסית מאשימה אותך? למה היא שונאת אותך? למה ... ילדים, אשמה בגלל קרבה, אשמה בזוגיות, אשמה ואחריות, לטפול אשמה, להרגיש אשמה, אשמה עצמית, רגשות אשמה בזוגיות, אשמה של הורים, אשמה של המטפל, שחרור אשמה

... הילד המוכה, איך לחנך ילדים לפי רבי נחמן מברסלב? לחנך בלי לעשות רע, לחנך מתוך אהבה, חינוך מתוך אהבה, הורים מתעללים, הילד הפנימי, להאשים את ההורים, איך לגדל ילדים? בעיות התנהגות אצל ילדים, חלק 1 איך לחנך ילדים בלי לעשות להם רע? אליעד כהן מסביר ... תמיד מתייחס לסיטואציה שבה יש התנגשות בין הרצון של המחנך לרצון של המחונך. אם הילד היה מתנהג בדיוק כפי שההורה רוצה, לא היה שום צורך לחנך אותו, ולכן חינוך במהותו הוא תהליך של הגבלה וצמצום הרצון של הילד. לדוגמה, אם ילד רוצה להכניס את היד לתוך שקע חשמלי, ההורה יכול לעצור אותו בצורה ברורה וישירה, או להסביר לו את הסכנות בסיפור. כך או כך, הוא מחויב להפעיל מידה ... מדי לילדים, או משועשע ומעורב בכל פעולה שלהם, פוגע בחינוך שלהם. ההסבר של אליעד לדברי רבי נחמן הוא שכאשר ההורה כל הזמן דבוק לילדיו, הוא מונע מהם להתמודד עם אתגרים, ובכך למעשה מונע מהם להתפתח ולגדול. אליעד כהן מדגים ... - קל ליישר אותו כשהוא צעיר, וכשהוא מתבגר, אם הוא כבר גדל עקום, יהיה קשה מאוד לתקן אותו. למה ההורים לא מוכנים לחנך מתוך פחד לפגוע בילד? אליעד מסביר שהרבה הורים נמנעים מלחנך את ילדיהם בגלל שהם מזדהים איתם ומרגישים רע כשהם מצמצמים את הרצון שלהם. ההורה חושב לעצמו: למה שאעשה לילד שלי רע עכשיו, אם ממילא בעתיד הוא יסבול? אליעד מציין שזו טעות, מכיוון שאם לא תחנך את הילד עכשיו, הוא בהכרח יסבול הרבה יותר בעתיד. האם להורים יש אחריות מוחלטת על מצב הילד בבגרותו? אליעד כהן מסביר שטרנד נפוץ היום הוא להאשים את ההורים בכל הבעיות שיש לאדם בבגרותו. אנשים אומרים לעצמם: רע לי כי ההורים שלי התעללו בי, כי פגעו בי, כי השפילו אותי. הוא מדגיש שזוהי הסתכלות בעייתית, כי בסופו של דבר, כל אדם אחראי על חייו, ללא קשר למה שההורים עשו לו. הוא נותן דוגמה של אדם שמספר שבילדותו אביו הכריח אותו לחבוש קסדה כשהוא רוכב על אופניים. יום ... קשה הייתה לי. אבל אליעד רואה את הסיפור הזה אחרת: המציאות עצמה לימדה את אותו ילד לקח, כך שאם ההורים לא יחנכו את הילד שלהם, המציאות כבר תחנך אותו בדרכים אחרות, כואבות אף יותר. מה ההבדל בין סבל לגיטימי ... האמיתי של המציאות. אליעד כהן מסכם ומדגיש שלכל אדם יש אחריות אישית לקחת שליטה על חייו, בלי להאשים את ההורים או את הסביבה. גם אם הסבל בא מההורים או מהסביבה, מבחינת הילד המתבגר, עליו ללמוד להתמודד עם המציאות ולחנך את עצמו. איך לחנך ילדים לפי רבי נחמן ... מותר לחנך ילדים מתוך כפייה? איך להתמודד עם בעיות התנהגות של ילדים? מהי תסמונת הילד המוכה? האם להאשים את ההורים בבעיות שלי? מה זה הילד הפנימי?

בעיות בחינוך ילדים, איך לחנך ילדים מתבגרים, בן לא רוצה לעבוד, חוסר כיוון בחיים, גר אצל ההורים, חוסר מוטיבציה לעבוד, חוסר חשק לעבוד, הורים וילדים, אמא דואגת לילדים איך להתמודד עם בן מבוגר שלא רוצה לעבוד? בעיה נפוצה שמטרידה הורים רבים היא מצב בו הילד, למרות היותו מבוגר, לא רוצה לעבוד וחסר כיוון ברור בחיים. במקרה שלפנינו, אליעד מסביר בצורה מפורטת להורה כיצד לנתח ולהתמודד עם מצב שבו הבן, בגיל 30, חסר מוטיבציה ואינו רוצה לעבוד, למרות שהוא עדיין חי בבית ההורים ויש לו את התנאים הבסיסיים לקיום נוח. אליעד מתייחס בראש ובראשונה לתחושות של ההורה. הוא מסביר שהסיבה האמיתית לכך שהאם מוטרדת אינה דווקא כי הבן לא עובד או כי הוא נמצא בבית, אלא ... מהמצב עצמו, אלא מהחששות שלה לגבי העתיד, ומהמחשבה שאולי היא לא עושה מספיק למען הילד. מה בעצם מטריד את ההורה כאשר הילד לא עובד? אליעד מבהיר כי הבעיה המרכזית היא שההורה חושש שהילד סובל או יסבול בעתיד. למעשה, ההורה משליך על הילד את תחושת האחריות שהוא עצמו מרגיש. הוא מדגיש כי ייתכן שהילד עצמו לא סובל, אלא בוחר ... ומצד שני הוא מתלונן על חוסר בכסף לדברים קטנים כמו סיגריות. בכך הוא משגע גם את עצמו וגם את ההורים. למעשה, הוא מתחמק מלקחת אחריות מלאה על בחירותיו בחיים. הוא רוצה גם את החופש שבחוסר המחויבות וגם את הנוחות שמספקת התמיכה הכלכלית של ההורים. איך ליצור שינוי אמיתי במצב כזה? אליעד מציע שתי דרכים עיקריות להתמודדות: לקבל את המצב כפי שהוא באופן מלא, בלי להתלונן ובלי לדאוג למה שיקרה בעתיד. במקרה כזה, ההורה יפסיק לחוש תחושת אשמה או אחריות, וייתן לילד להמשיך את חייו כפי שהוא בוחר. ליצור שינוי אקטיבי, שמשמעותו להתאמץ ואף לקחת סיכון שהילד יכעס או יתרחק. אליעד מסביר ששינוי כזה דורש מההורה לקחת עמדה ברורה ולהחליט שאינו מוכן להמשיך לתמוך בילד מבחינה כלכלית, אלא אם הוא יתחיל לעבוד. איך ליצור קונפליקט ... לעורר קונפליקט פנימי אצל הילד, על מנת שייקח אחריות בעצמו: - בכל פעם שהבן מתלונן שחסר לו משהו, על ההורה להזכיר לו בצורה עדינה וברורה שהמחסור נובע מכך שאינו עובד, ולהחזיר אליו את האחריות. - כשהוא טוען שהוא לא יכול לעבוד, ההורה צריך לקבל את הטענה הזאת אבל גם להזכיר לו שכך עליו לקבל גם את החסרונות של חוסר העבודה. - ... או שהוא יוצא לעבוד כדי למלא את הצרכים שלו. אליעד מדגיש שהבן לא יכול להמשיך לשחק בשני הצדדים, ואם ההורה יתמיד בגישה הזו, הבן ייאלץ בסופו של דבר לקבל החלטה עצמית. מה ההקבלה בין ההתמודדות של ההורה לזו של הבן? אליעד מסביר כי הדפוס הזה משותף לא רק לבן אלא גם להורה עצמו, שגם הוא מתקשה לקבל את המצב הקיים מצד אחד, ומצד שני לא באמת מוכן לקחת את הסיכון הדרוש כדי לשנות אותו. שני הצדדים, ההורה והילד, משחקים משחק דומה של בריחה מאחריות מלאה: ההורה רוצה לשנות את הבן, אבל לא מוכן לקחת את הסיכון הכרוך בכך, והבן רוצה חיים נוחים, אך לא מוכן להתאמץ כדי להשיגם בעצמו. האם להורה יש אחריות לכך שהילד הגיע למצב הנוכחי? אליעד מציין שגם להורה יש חלק במצב, משום שההורה משמש דוגמה אישית, ובדרך זו משדר מסר שהבן קולט. אם ההורה בעצמו לא עקבי ולא לוקח אחריות על החיים שלו במלואה, הבן ילמד את ההתנהגות הזו ויחקה אותה. לכן, כדי ליצור שינוי אמיתי, ההורה צריך קודם כל להתבונן בעצמו ולשנות את הגישה שלו כלפי המציאות וכלפי האחריות האישית. לסיכום, אליעד מציע להורה להבין את שורש הבעיה, להחליט אם הוא מוכן לקבל את המצב או שהוא רוצה באמת לשנותו, ולפעול בהתאם להחלטה ... חייו שלו. איך לחנך ילד שלא רוצה לעבוד? איך לעזור לבן חסר כיוון בחיים? התמודדות עם ילד מבוגר בבית ההורים מה לעשות כשהבן לא מוכן לעבוד? הורים מודאגים מילד שלא עובד האם לתת כסף לילד שלא עובד?

הדרכת הורים, הילד לא עושה כלום, הילד בדיכאון, הילד סגור בחדר, הילד לא יוצא מהחדר, הילד לא רוצה לעשות כלום, הילד ... הילד בלי חברים, הילד מסתגר, הילד לא רוצה לצאת מהחדר איך אפשר לעזור לילד שמסתגר בחדר ולא עושה כלום? הורים רבים מתמודדים עם סיטואציה שבה הילד שלהם, לרוב בגילאי עשרים ומעלה, מסתגר בתוך חדרו, לא עושה שום פעילות משמעותית, ... להיות ער כל הלילה, ולמלא את זמנו בעיקר במחשב, בטלוויזיה או בסמארטפון. לעיתים הוא אפילו לא מוכן לדבר עם ההורים או עם אף אחד אחר, ואם כבר מתקיימת איזו תקשורת, היא מינימלית ומסתכמת במשפטים קצרים כמו הכל בסדר, או ... ומדגים אותה דרך ילד בן 22, שמצופה ממנו להתנהג בהתאם לגילו אך בפועל נמצא במצב קשה של הסתגרות ודיכאון. ההורים מתמודדים עם רגשות אשמה ואכזבה עצמית, כי הם תוהים האם הם אשמים במצב הזה, מה שמוסיף לחץ עליהם ועל הילד. אליעד מדגיש כי הגישה המוכרת, שבה ההורה דוחף את הילד לעשות דברים או כופה עליו שינוי התנהגות, לא רק שאינה מועילה, אלא עלולה אף להזיק ולגרום ... להיסגר עוד יותר בתוך עצמו. האם הפתרון הוא לזרוק את הילד מהבית כדי שילמד לקח? אליעד מסביר שלמרות שלעיתים הורים חושבים לזרוק את הילד מהבית, הדבר לא תמיד נכון או מועיל. להיפך, לפעמים זה יכול להחמיר את המצב ולסכן ... שלו בכוח יכולה להוביל אפילו לתוצאה טראגית כמו ניסיון התאבדות או פגיעה עצמית. אליעד כהן מסביר כי השאלה האמיתית להורה היא עד כמה רחוק הוא מוכן ללכת. אם ההורה מוכן אפילו לשבת שבעה על הילד, כלומר, מוכן שהילד יגיע למצב של סיכון חיים, זו נקודת הגבול. אך רוב ההורים לא מוכנים לכך, ולכן צריכים למצוא דרך אחרת לעזור. איך התקשורת בין ההורה לילד יכולה לשפר את המצב? הגישה שאליעד מציע מתחילה קודם כל בשינוי תפיסתי אצל ההורים עצמם. לדבריו, הצעד הראשון לעזרה לילד הוא לעזור להורה להפסיק להאשים את עצמו. אם ההורה חושב שהוא כישלון, הוא לא יוכל לעזור לילד כראוי. לדוגמה, הוא מביא מקרה של אב לילד אוטיסט שלא מוכן ... לו או עושה דווקא, ומתכחש לכך שיש לילד בעיה אמיתית. אליעד מדגיש כי השלב הראשון בעזרה לילד חייב להיות שההורה יפסיק להאשים את עצמו, ויקבל את עצמו ואת הילד כפי שהם. מהי הגישה הפרקטית לטיפול בילד שמסתגר ומסרב לשתף ... אל הילד דרך הדבר שהוא כן עושה, ולא לנסות לשנות אותו בכוח. למשל, אם הילד רואה טלוויזיה כל היום, ההורה צריך לשבת איתו ולראות יחד איתו, בלי להעיר ובלי לנסות לחנך או להוכיח אותו. המטרה היא ליצור אמון בין ההורה לילד. אליעד מסביר שבדרך כלל הילד מסתגר כחלק ממנגנון הגנה לאחר שחווה טראומה רגשית, כמו חרם בבית הספר או אירוע אחר שגרם לו להרגיש פגיע. כאשר ההורה מנסה לשנות את הילד בכוח, הוא למעשה מאיים עליו ומגביר את תחושת האיום. לכן, חשוב להתקרב אליו בעדינות ולא להלחיץ אותו. לדוגמה, אם הילד מתעניין בטלוויזיה, ההורה יכול לשבת לידו ולראות איתו, מבלי להעיר או לבקר. באופן כזה, הילד מתחיל להרגיש שההורה אינו מאיים עליו ואינו שופט אותו. לאט - לאט, ההורה יכול להציע לעשות פעולות קטנות ופשוטות, כמו לפתוח חלון לאוויר, או לסדר מעט את החדר, אך לעולם לא באופן ... אותו בכוח או לאיים עליו ייכשל, ואף יכול להחמיר את המצב. לדוגמה, אם הילד משתמש בסמים כל היום, על ההורה לשדר לילד מסר תומך שמכיר בבעיה אבל לא מאיים עליו: אם אתה כבר מעשן, תעשה זאת באופן בטוח יותר. בכך ההורה מצליח לשמור על קשר של תקשורת פתוחה, תוך שהוא מקטין את הנזק האפשרי לילד. כיצד לשמור על יציבות נפשית של ההורה במצב כזה? אליעד מדגיש נקודה חשובה נוספת והיא שההורה חייב להיות רגוע ושלם עם עצמו כדי לעזור לילד. ההורה צריך לשדר לילד שהוא מקובל כפי שהוא ולא מהווה אכזבה עבורו, מכיוון שילדים מרגישים מיד מתי ההורה מנסה לשנות אותם. ברגע שהילד מרגיש מקובל ללא תנאים, הוא נפתח ומוכן יותר לשתף פעולה. לבסוף, אליעד מציין שלמרות ... ומשם להוביל אותו בהדרגה לשינוי. איך לעזור לילד שמסתגר בחדר? הילד לא רוצה לעשות כלום הילד לא מתקשר עם ההורים איך להתמודד עם דיכאון אצל בני נוער? הילד משתמש בסמים מה לעשות? איך לעזור לילד בלי חברים? עכשיו יש ... לאותו בן אדם לצאת מהלופ זאת השאלה עכשיו וגם שתי ווריאציות יש וריאציה אחת שהוא גם לא מדבר עם ההורים שלו שהוא לא מדבר איתם לא כלום ווריאציה אחת שכן מדבר, אז בא נלך על האופציה שכן מדבר מה עושים? ש: לבוא לטיפול הוא מוכן? אליעד: הוא לא מוכן. ש: אז רק התקשורת דרך ההורים. אליעד: כן כשאתה אומר לו בוא לטיפול מה הוא אומר לך הכל בסדר מה טיפול כי מבחינתו הכל בסדר אין מה לטפל הוא לא רוצה להכיר בכך שיש בעיה, מה עושים? ש: קודם כל צריך ללמוד מההורים מה הגבולות שלהם זאת אומרת עד כמה הם מוכנים ללכת בקטע הזה זאת אומרת לדוגמה. אליעד: עד כמה הם ... חבל או משהו, עכשיו שזה לגיטימי השאלה אם אתה רוצה את זה זה הכל לגיטימי. ש: אז בא נניח שההורים לא רוצים את זה נכון? אליעד: נכון בדיוק השאלה איך הם אומרים אני רוצה להתעקש להציל אותו זאת השאלה. ... לעשות פרקטית זה נכון אבל מה לעשות פרקטית אז בוא נוסיף לבעיה הזאת עוד בעיה מה שקורה בדרך כלל כשהורים יש להם כזה ילד אז יש שתי בעיות שנוצרות בעיה אחת שהם רוצים לעזור לילד אומרים אנחנו רוצים לעזור ... בכך שיש לו נכות רגשית זה בעצם אומר תכיר בכך שאתה, האבא אומר לעצמו כנראה יש משהו דפוק בי ההורים אומרים משהו דפוק בנו. ש: צריך להסביר להם. אליעד: רגע שנייה ואז מה שקורה שהם לא מה אני אהיה חבר שלו אני לא רוצה שהוא יהיה ככה מה חבר שלו אני רוצה שהוא ישתנה, עכשיו האבא רוצה ההורים רוצים שהוא ישתנה לא רק בשביל הילד אלא גם בשבילם אז זה כאילו גם ההורים צריכים את זה, היה מישהו לדוגמה שיש לו ילד אוטיסט אוקי ילד אוטיסט ולא רק ילד אוטיסט אלא ילד ... צריך להסביר לו. אליעד: רגע שנייה אז מה עושים עם הילד אז קודם כל כמובן השלב הראשון זה לעזור להורה לא להאשים את עצמו כי אם הוא יאשים את עצמו הוא לא יפעל נכון קודם כל שההורה יקבל את עצמו או להגיד לאחד ההורים תעזור להורה השני לבן בת הזוג לקבל את עצמו ולא להאשים את עצמו כי בדרך כלל ההוא שמאשים את עצמו יפעל ... הוא עושה כל היום? כלום כל מה שאני אומר לו לעשות הוא לא עושה כלום למה כי ביחס למה שההורה רוצה שהילד יעשה הילד באמת לא עושה כלום זאת באמת האמת אבל מה האמת האם באמת הילד לא עושה ... את עצמך בלי תנאים זאת אומרת שאתה אומר אני לא מרגיש רע מזה שהוא לא מספיק טוב בעיני אני כהורה לא לא טוב בגלל שהוא לא טוב זה אחד, שתיים זה שהוא לא טוב זה לא הופך אותי ללא ...

... טעויות בחינוך ילדים, חינוך ילדים נכון, אהבה ללא תנאים, אהבה עם תנאים, אהבה לילדים, להעיר לילד, ביקורת לילד, חינוך להורים למה קשה להורים לחנך ילדים? חינוך ילדים הוא אחד האתגרים המורכבים ביותר עבור הורים, בעיקר בשל הצורך לאזן בין שתי תפיסות שונות של אהבה: אהבה עם תנאים ואהבה ללא תנאים. אליעד כהן מסביר שההורים מוצאים עצמם לכודים בקונפליקט פנימי מתמשך שבו הם רוצים להעניק לילדים שלהם תחושת ביטחון ללא תנאים, אך גם להנחיל ... הדילמה מתעצמת עוד יותר. מדוע קשה במיוחד ליישם אהבה ללא תנאים עם ילדים? אליעד כהן מסביר שכאשר מדובר בילדים, ההורה נמצא בקונפליקט עמוק עוד יותר. מצד אחד, ההורה רוצה להעניק לילד אהבה ללא תנאים, כדי שהילד ירגיש ביטחון מוחלט, יבנה ביטחון עצמי בריא וילמד לאהוב את עצמו ללא קשר להישגים או לכישלונות. מצד שני, ההורה רוצה גם להנחיל לילדו ערכים, משמעת וגבולות - כלומר, אהבה עם תנאים. לדוגמה, ההורה רוצה שהילד יבין את החשיבות של למידה בבית הספר, שידע להשקיע מאמץ וילמד לשאת באחריות לתוצאות מעשיו. אם ההורה משדר לילד אהבה ללא תנאים בלבד, הילד עלול לפרש זאת כך שאין משמעות אמיתית למאמץ או למשמעת. ילד כזה ... שבה נדרשים מאמץ, התמדה, ויכולת לשאת תסכולים. מה קורה כשמנסים להחיל תנאים נוקשים מדי על הילד? במקרה ההפוך, כאשר ההורה מציב לילד תנאים נוקשים מדי, הילד עלול לחוש דחוי, לא אהוב, ומוטרד מכך שאהבת הוריו תלויה אך ורק בהצלחתו או בעמידה בציפיות. ילד כזה עשוי לפתח פחד קיצוני מכישלונות או מתחושה שהוא מאכזב את הוריו, וכך הוא עלול לפגוע בביטחונו העצמי ולהפוך לתלותי וחסר ביטחון. אליעד כהן מתאר את המצב הזה כמלכודת שהורים רבים נופלים לתוכה. אם ההורים לא מוצאים את האיזון הנכון, הם מבלבלים את הילד ומעבירים לו מסרים סותרים - לעיתים אהבה ללא תנאים מוחלטת ... סוגי האהבה השונים? הפתרון שאליעד כהן מציע מתמקד ביצירת איזון מודע וברור בין שתי הגישות. לדבריו, הדרך הנכונה היא שההורים ילמדו קודם כל לאזן בתוך עצמם בין החשיבות של קבלת הכישלון כחלק טבעי מהחיים לבין ההבנה שגם חשוב להתאמץ ולהשקיע כדי להצליח. ככל שההורים יהיו מסוגלים לתפוס את שני הצדדים האלה בצורה מאוזנת יותר בעצמם, כך יהיה להם קל יותר להעביר לילדים את המסרים בצורה נכונה ומאוזנת. לדוגמה, ההורה יכול לשדר לילד שחשוב להצליח במבחנים, אבל באותה מידה חשוב לדעת שגם אם נכשל, האהבה אליו לא תפחת. במקביל, ... חריג כמו כישלון או אפילו הרחקה מבית הספר, הילד עדיין יתקבל ויאהב ללא תנאי. הקושי המרכזי טמון בעובדה שאפילו ההורים עצמם מתקשים לעיתים לבצע את האיזון הפנימי הזה. אם ההורה מפחד בעצמו מכישלון באופן קיצוני, יהיה לו קשה מאוד להעביר מסר נכון ומאוזן לילדו. לעומת זאת, הורה שמצליח להחזיק בגישה מאוזנת של אני רוצה להצליח אך אינני פוחד מכישלון, יוכל להעביר את המסר בצורה משכנעת וברורה הרבה יותר לילדו. לסיכום - מה העיקרון המרכזי שחשוב להורים לזכור? העיקרון החשוב ביותר שאליעד כהן מדגיש הוא ההכרח למצוא את נקודת האיזון בין אהבה עם תנאים ואהבה ללא תנאים. על ההורים להיות מודעים לקונפליקט הזה, להבין את ההשלכות של כל אחת מהגישות, ולפעול באופן שקול כדי ליצור בילדים תחושת ביטחון ... מדובר במאבק פנימי בין עקרונות סותרים. יש כאן קונפליקט עמוק בין אהבה עם תנאים ואהבה ללא תנאים, דבר שגורם להורים להרגיש מבולבלים ולפעמים נלכדים במלכודת של חוסר יכולת להנחות את ילדיהם באופן יעיל. מהם עקרונות האהבה עם תנאים והאהבה ... קורה כשאוהבים בלי תנאים? אחת הבעיות העמוקות שמתעוררות כאשר השדר הוא אהבה ללא תנאים היא שייתכן שהילד יתחיל להרגיש שהורים שלו לא מציבים לו גבולות, ולא יעודדו אותו להשקיע במאמץ או לקחת אחריות. הילד יכול להרגיש שאין תוצאה חיובית ... עשוי לחשוב שכל דבר אפשרי בלי להשקיע עבודה או לעמוד בכלל של מאמץ והתמדה. האם יש פתרון? כמובן, כל ההורה רוצה לאהוב את הילד שלו בצורה בלתי מותנית, אך זו משימה קשה. כל הורה מוצא את עצמו בבלבול כאשר הילד נכשל, או כאשר הוא לא עושה את מה שציפו ממנו לעשות. ברגעים כאלה, הורים עלולים למצוא את עצמם במשבר של האם אני צריך לשדר לילד שלי שהוא צריך לעשות את מה שנדרש ממנו או להפסיק ולהביע אהבה ללא תנאים? הבעיה המרכזית, אם כן, היא האיזון. הרבה הורים נופלים למלכודת של הצגת אהבה ללא תנאים באופן מוחלט, ואז כאשר הילד מתחיל לנצל את המצב, הם מגלים שהמצב ... הם מציבים גבולות נוקשים מדי, והילד מרגיש דחוי ואינו מבין את עקרונותיהם. מהי הדרך הנכונה להעביר את המסר? על ההורים ללמוד לאזן בין התנאים לבין היכולת לאהוב את הילד כפי שהוא. אם ההורה מבין את הקונפליקט ומבצע את האיזון בצורה ברורה, יהיה לו קל יותר להעביר את המסר לילד בצורה נכונה. גם ... טעויות בחינוך ילדים איזון בחינוך ילדים עכשיו למה לחנך ילדים זה קשה למה זה קשה בהנחה שזה קשה, למה להורים קשה לחנך ילדים מה המהות של העניין? ש: הם פחות חווים כל דבר. אליעד: נניח אז הנושא כדלקמן יש ... פתרון או בלי פתרון מוגדר אז הוא יותר קל לו אז הוא יודע יותר טוב לנווט אבל הרבה מאוד הורים נופלים למלכודת של טוב איך אני משדר לילד שאני אוהב אותו רק בלי תנאים ואז מתי שהוא הבלי תנאים ...

... סיפוקים? איך לגרום לילד להקשיב לך? איך לגרום לילד לשמוע לך? איך להגיד לילד לא? הצבת גבולות לילדים, הדרכת הורים מה גורם לילדים להתקשות לקבל לא? הסיבה המרכזית לכך שילדים מתקשים לקבל את המילה לא היא חוסר בהירות והחלטיות מצד ההורה. אם ההורה עצמו לא שלם עם ההחלטה שהוא אומר לילד, הילד חש זאת. ילדים חשים את המסר הלא מדויק שנשלח אליהם, שבו ניכר שההורה לא באמת מאמין שלא הוא תשובה נכונה או ברורה. כשההורה אומר לא אך מעביר תחושה שהוא מצטער או לא שלם עם ההחלטה, הילד קולט את הסימנים הסמויים ומבין שהלא ... מאליו. כתוצאה מכך, הוא ירגיש שהוא לא צריך לקבל את הלא הזה. איך אמפתיה מוגזמת פוגעת ביכולת להציב גבולות? כשההורה משדר אמפתיה מוגזמת כלפי הילד אחרי אמירת לא, הוא למעשה משנה את המסר המועבר לו. במקום להציג את הלא כמשהו טבעי, ההורה מעביר את המסר הלא נכון, שמסביר לילד שהלא הוא דבר שלילי שמצריך התנצלות או רגישות. אם הילד מזהה חוסר נחישות, הוא יתחיל להתנגד יותר ויותר. כאשר ההורה מראה רגישות יתר, כמו רגשות אשם או מצוקה פנימית על כך שהוא לא סיפק את רצון הילד, הוא מעביר את המסר שהתנגדות ללא היא לגיטימית ומובילה לתוצאה חיובית. למה נחישות באמירת לא כל כך חשובה? ההורה צריך להיות נחוש ויציב כאשר הוא אומר לא. זהו אלמנט חשוב בהצבת גבולות שמלמד את הילד שהמילה לא אינה ... או בעייתי. הילד צריך להבין שבחיים לא תמיד מקבלים את כל מה שמבקשים, ושלא הוא חלק נורמלי מהחיים. אם ההורה יגיב בנחישות וביטחון, הילד ילמד שהמילה לא היא חלק מהתמודדות עם מציאות, ולא מצב שדורש התנצלויות או רגשות אשם. איך הקשר של ההורה עם לא בחייו משפיע על תגובת הילד? אם ההורה לא מצליח להתמודד עם לא בחייו האישיים, כלומר, אם הוא לא יודע לקבל את הסירוב או ההתמודדות עם המוגבלות, הוא יתקשה לשדר זאת לילד. ההורה שמרגיש רגשות אשם או כעס על כך שהוא לא יכול לתת לילד את מבוקשו, לא ישדר יציבות וביטחון. הילד יחשוב שגם הוא לא צריך לקבל את הלא הזה, ויתנגד לו בכל כוחו. לכן, חשוב שההורה ישדר רגשות של קבלה ושלמות כאשר הוא אומר לא לילד, כך שהילד יבין שאין בכך סבל או בעיה. כיצד הילד בודק את תגובת ההורה ללא? ילדים נוטים לבדוק את הגבולות שההורים מציבים להם, במיוחד אחרי שאומרים להם לא. הם עשויים לנסות שוב להשיג את מבוקשם כדי לראות כיצד ההורה יגיב. אם ההורה מתנצל, מתגונן או מגלה רחמים, הילד יקבל חיזוק לכך שהלא אינו דבר טבעי, ושיש מקום להיאבק בו. לעומת זאת, כאשר ההורה משדר יציבות ונחישות, הילד יבין שאין סיבה להיאבק או להתנגד למילה לא. תהליך זה מחזק את קבלת הלא כדבר טבעי ומובן. איך להימנע מרגשות אשמה כשאומרים לילד לא? כדי להימנע מרגשות אשמה, ההורה חייב להבין שהצבת גבולות היא חלק טבעי מהחינוך. לא כל רצון של הילד צריך להתממש, וכמו שההורה לא תמיד מקבל את כל מבוקשו, כך גם הילד צריך ללמוד להתמודד עם דחיית סיפוקים. אם ההורה מבין שאין חובה לספק כל רצון של הילד ושהמילה לא אינה דבר רע, הוא יכול להתמודד עם רגשות אשם בצורה יעילה יותר. ההורה צריך להיות בטוח בעצמו ובכך שהסירוב לא פוגע באף אחד, לא בהורה ולא בילד. מהי המשמעות העמוקה של לא עבור הילד? הלא מלמד את הילד שהוא יכול להיות מאושר גם בלי ... שמישהו אומר לו לא, יש לזכור שהוא לא רק מבקש את הדבר שמהם הוא רוצה, אלא בודק את יציבות ההורה. חשוב שההורה לא יכנס למאבק ארוך או ישדר תחושות של רחמים או אשם. אם ההורה משדר שהלא הוא נחרץ ומובן, הילד יבין שאין טעם להיאבק. המשמעות היא שההורה לא רק מציב גבולות, אלא גם משדר תחושת שליטה וביטחון. למה חשוב שההורה יהיה שלם עם אמירת לא בפני עצמו? ההורה הוא המראה של הילד, ואם ההורה לא מסוגל לקבל את הלא בחייו האישיים, הוא לא יוכל להעביר את המסר לילד. אם ההורה שלם עם ההחלטה שהוא אומר לילד לא, הילד יבין שלא כל דבר חייב להתממש, ושאין סיבה להילחם נגד הלא. חשוב שההורה יתחיל לקבל את דחיית הסיפוקים כמשהו טבעי, ולתת לילד את הכלים להתמודד עם תחושת תסכול בדרכי התמודדות בריאות. איך ... בפועל את העיקרון של לא בטוח ונחוש? השלב הראשון הוא להבין שלא הוא חלק מהותי בחינוך לילד עצמאי ובוגר. ההורה צריך להתבונן בתחושותיו כאשר הוא נתקל בסירוב או דחיית רצון, וללמוד לקבל את הסירוב בקלות ובנוחות. כשההורה אומר לא, עליו לשדר ביטחון ושלמות עם ההחלטה, מבלי להתנצל או להרגיש אשם על כך שהוא לא עונה כן. ברגע שההורה מדגים לילד את הנחישות והשלמות עם המילה לא, הילד ילמד איך להתמודד עם דחיית סיפוקים באופן טוב ובריא. איך להתמודד עם מרדנות של ילדים איך ללמד ילד לדחות סיפוקים שליטה בכעסים אצל ילדים הצבת גבולות לילדים הדרכת הורים וחינוך ילדים למה הילד מתקשה לקבל לא ומהו שורש הבעיה? הסיבה העיקרית שילד לא יודע לקבל לא נובעת מכך ... איך להתמודד עם מרדנות של ילדים איך ללמד ילד לדחות סיפוקים שליטה בכעסים אצל ילדים הצבת גבולות לילדים הדרכת הורים וחינוך ילדים למה הילד מרדן? למה הילד עצבני? למה הילד לא יודע לקבל לא? למה הילד לא יכול לקבל לא? דחיית סיפוקים אצל ילדים, שליטה בכעסים אצל הילדים, ילדים כהשתקפות של ההורים, ילדים כמראה של ההורים, ילדים כראי של ההורים, אמפתיה מול הילדים, למה לא להיות אמפתי? נחישות בלי רגישות, איך להציב גבולות לילדים? איך לסרב לילד? איך לומר ...

להעניק אהבה בצורה נכונה, הדרכת הורים, איך לאהוב ילד בצורה נכונה? כמה לפנק ילד? לחנך את ההורים, איך לא לאהוב ילד? איך לא לפנק ילד יותר מידי? מהי הענקת יתר? מהי אהבה לא נכונה? איך אתה ... הנושא של אהבה נכונה לילדים, כיצד להעניק אותה נכון, ואיך אהבה לא נכונה יכולה להזיק לילד ולפגוע בחינוכו ובהתפתחותו. הורים אוהבים את ילדיהם ומעוניינים בטובתם. עם זאת, אליעד מדגיש שהרבה פעמים האהבה הזו ניתנת בצורה לא נכונה ולא מדויקת. הסיבה לכך נעוצה בכך שההורה עצמו לא אוהב את עצמו בצורה נכונה. כאשר הורה אוהב את עצמו באופן לא תקין, זה משפיע ישירות על האופן שבו הוא יאהב את ילדיו. אליעד מביא כדוגמה מצב שבו ההורה מחזיק בהרגלים שליליים, כגון עישון, אכילת אוכל לא בריא, עצלנות, ופינוק עצמי מוגזם, ומצדיק זאת בכך שהוא אוהב את עצמו. במקום להילחם בהרגלים אלה, הוא מעדיף לוותר לעצמו מתוך מחשבה שזה ביטוי לאהבה. כאשר הורה כזה מעניק אהבה לילדיו, הוא מעניק להם אותה בדרך שגויה באותו אופן. ההורה אוהב את הילד, ולכן הוא לא מעיר לו, לא מחנך אותו, לא מציב לו גבולות, ומאפשר לו לעשות ככל העולה על רוחו. אליעד מכנה זאת אהבה עקומה, אהבה שבסופו של דבר פוגעת בילד. ההורים אינם מונעים את הרגליו הרעים של הילד, הם אינם מציבים גבולות נכונים ואינם מנחים אותו לדרך הישרה. הכל תחת הטענה שהם רוצים שיהיה לו טוב, מתוך כוונה טובה, אך התוצאה בפועל שלילית והפוכה. מדוע הורים מעניקים אהבה בצורה לא נכונה לילדיהם? לפי ההסבר של אליעד כהן, המקור לשגיאה בהענקת אהבה לילדים נמצא בהתנהגות ההורים עצמם כלפי עצמם. הורה שאוהב את עצמו בצורה שגויה הוא הורה שמוותר לעצמו בכל מיני סיטואציות שבהן הוא לא אמור לוותר. לדוגמה, כשהורה מתעצל להתמודד עם ההרגלים הרעים שלו, ומחליט לא לריב עם עצמו כי הוא אוהב את עצמו. במקום לטפל בהרגלים המזיקים, הוא אומר לעצמו אני אעשה מה שאני רוצה, מתוך פינוק עצמי מוגזם. התוצאה היא שההורה אוהב את עצמו בצורה לא מאוזנת ומזיקה. האהבה העצמית השגויה הזאת משתקפת ישירות באופן שבו ההורה יתייחס לילדיו. ההורה יעניק לילד את אותה אהבה מוטעית, ללא הצבת גבולות ברורים, ללא הנחייה, וללא הדרכה נכונה. התוצאה תהיה ילד מפונק ... גבולות וחסר יכולת להתמודד נכון עם העולם החיצוני בעתיד. איך לאהוב את עצמך בצורה נכונה? אליעד כהן מדגיש שאם ההורה רוצה באמת לאהוב את הילד שלו בדרך נכונה ובריאה, עליו תחילה לבדוק כיצד הוא אוהב את עצמו. ההורה צריך לזהות מתי הוא מעניק לעצמו אהבה לא בריאה, מתי הוא מרחם על עצמו שלא לצורך, מתי הוא מוותר לעצמו על דברים חשובים ומזיקים לו. על ההורה להפסיק להעניק לעצמו פינוק מוגזם שאינו טוב לו באמת, אלא להתחיל להציב לעצמו גבולות ולדרוש מעצמו התנהגות טובה ובריאה יותר. הסיבה לכך פשוטה - אם ההורה יתחיל לאהוב את עצמו בצורה נכונה, הוא באופן טבעי יעביר את אותה צורת אהבה נכונה לילדיו. זה יגרום לכך שההורה ידע להציב גבולות לילדיו, יידע לחנך אותם בצורה הנכונה, ויעזור להם לפתח הרגלים בריאים יותר, משום שהוא יודע מה נכון, מה בריא ומה באמת טוב להם. איך לחנך ילדים נכון בלי לפנק יותר מדי? אליעד מסביר שהורים שחושבים שפינוק הוא ביטוי לאהבה טועים. אהבה אמיתית אינה פינוק מוגזם, אלא הדרכה נכונה, גבולות ברורים, והבנה שצריך לפעמים ... איך לאהוב ילד בצורה נכונה? מהי הענקת יתר? האם פינוק יתר מזיק לילדים? איך לאהוב את עצמך נכון? הדרכת הורים נכונה מהי אהבה לא נכונה?

הדרכת הורים, מניעת מריבות עם הילדים, איך לראות את הנולד בחינוך ילדים? איך לא להיכנס לדרך ללא מוצא בחינוך ילדים? איך לגדל ילדים בחוכמה? איך לחסוך מריבות עם הילדים? איך למנוע מריבות עם ילדים? כמה לפנק ילדים? יעוץ להורים, ילד תלותי איך לראות מראש את התוצאות בחינוך ילדים? אליעד כהן מסביר שכשנכנסים לתהליך מסוים בחינוך הילדים, חשוב לחשוב ... שהוא יוכל להמשיך אותו לאורך כל חייו, או שזהו הרגל שייאלץ לשנות בהמשך. כדוגמה לכך, הוא מתאר מצב בו הורים מחנכים ילד לסדר את החדר שלו. הרגל כזה הוא הרגל טוב, כי אין סיבה שבעתיד מישהו יגיד לו להפסיק לסדר את החדר. מצד שני, אם ההורים מחנכים את הילד לא לסדר את החדר כי ההורים או עוזרת הבית עושים זאת עבורו, הם מלמדים אותו הרגל שלא יכול להימשך לעולם. כשיגדל ויצטרך לסדר את חדרו ... שפינוק יתר או נתינת יתר לילדים עלולה להוביל להרגלים רעים ולקושי משמעותי לשנותם בעתיד. לדוגמה, אם הילד מתרגל לכך שההורים נותנים לו יותר ממה שהוא נותן להם בחזרה, או שהוא מקבל שירותים כמו ניקיון וסידור ללא מאמץ מצידו, הדבר ... לנצלן. הילד יתרגל לקבל בלי לתת, וכשיגדל הוא יתקשה מאוד לשנות את ההרגל הזה. כאשר יצטרכו לחנך אותו אחרת, ההורים יצטרכו להתמודד עם מריבות רבות וקשות, משום שילד שהתרגל לקבל ללא תנאי יתקשה לשנות זאת מרצונו. למה קשה לשנות הרגלים רעים שהילדים רכשו? אליעד מסביר שהסיבה העיקרית לקושי בשינוי הרגלים רעים אצל ילדים היא שההורים לא תכננו מראש כיצד יעשו את השינוי הזה בעתיד. הוא מדמה זאת לאדם שמתמכר למשהו, כמו עישון או תלות ... ממכר, ולכן יש לחשוב על כך מראש ולתכנן איך אפשר להיגמל או להפסיק בעתיד. כך גם בחינוך ילדים - ההורים חייבים לשאול את עצמם מראש כיצד בדיוק יצליחו לשנות את ההרגל שהילד התרגל אליו, וכמה מריבות או בעיות הם ... כך מראש, נכנסים לתוך בור שקשה מאוד לצאת ממנו. איך מתמודדים עם שינוי הרגלים אצל ילדים? אליעד כהן ממליץ להורים שבכל פעם שהם מחנכים את ילדיהם להרגל כלשהו, שיחשבו מראש כיצד בדיוק ישנו אותו בעתיד, במקרה שיצטרכו לשנותו. לדוגמה, אם ההורה מחליט לפנק את הילד, הוא צריך לתכנן מראש כיצד יוכל להפסיק את הפינוק כשהילד יגדל. אליעד מדגיש שחשוב לדעת ... ושהילדים לא ישתנו מעצמם בקלות. הוא מוסיף שילדים לא יקומו יום אחד ויחליטו מיוזמתם להשקיע או להתאמץ, ולכן חשוב שההורים יהיו מודעים מראש לדרך שבה הם יוכלו לבצע את השינוי הדרוש. איך להימנע מתלות רגשית והתמכרויות אצל ילדים? אליעד ... הרגלים כאלה, כמו סיפוק מופרז של צרכים ללא מאמץ מצד הילד, יכולים להוביל למצב שבו הילד מפתח תלות חזקה בהורים, ובהמשך הוא יתקשה מאוד לשנות זאת. לכן הוא מציע להורים לחשוב על העתיד כבר בתחילת הדרך, לתכנן כיצד להתמודד עם כל הרגל שהם מקנים לילדיהם, ולוודא שההרגלים שהם מלמדים ... אישית? האם כשהוא יתבגר הוא ישתנה? האם ילד משתנה כשהוא מתבגר? איך לגדל ילד בוגר? התמכרויות של ילדים, ייעוץ הורי, איך להרגיל ילד להרגלים טובים? איך לא להרגיל ילד להרגלים רעים? ילד עם הרגלים טובים, ילד עם הרגלים רעים, ...