... מגוף עירום? אליעד מסביר שבתהליך היסטורי, בני האדם התלבשו מסיבות פרקטיות כמו הגנה מפני קור, חום, פציעות וכדומה, אבל לאחר זמן, הסיבה המקורית נשכחה, ונוצרה תפיסה שצריך להתלבש תמיד. כאשר הילד שואל את הוריו למה להתלבש, הם לא תמיד נותנים הסבר אמיתי, ...

... קרובות הוא אומר משהו אחד, אבל בפועל מתכוון למשהו אחר. לדוגמה, אדם עשוי לומר שהוא כועס כי פיטרו אותו מהעבודה, אבל בעצם הוא פוחד מאיך שאשתו תגיב, או מהתגובה של ההורים או הסביבה. אדם יכול להיות כועס כי הוא פוחד מביקורת, או בגלל טראומה שחווה בעבר. לכן, השלב הראשון ... שהוא מפוטר אוקי אבל למה הוא כועס כי אמרת לו שהוא מפוטר או כי הוא מפחד מאשתו מה היא תגיד לו בבית, למה הוא כועס כי הוא פוחד מה אשתו תגיד לו בבית או כי הוא מפחד מה ההורים שלו יגידו לו, למה הוא כועס כי הוא מפחד מה ההורים שלו יגידו לו או מה הילדים שלו יגידו לו, למה הוא מפחד כי זהו בגלל שהוא בכלל בטראומה מהעבר וזה ...

... משפחתי, מגשר משפחתי, קנאה בין אחים, קנאה במשפחה, יחסי הורים וילדים, בעיות במשפחה, ללמוד גישור, איך לגשר? חינוך ילדים, לחנך ילדים, קנאה בין אחיות, קנאה בין ילדים, סכסוך משפחתי, ריב במשפחה איך לפתור סכסוך בין אחים בגלל קנאה על יחס לא שווה מההורים? ההרצאה של אליעד כהן עוסקת באופן מעמיק בשאלה איך ניתן לפתור סכסוך בין ילדים במשפחה, שנובע מהרגשת קנאה על יחס לא שווה מצד ההורים. אליעד מסביר שהבעיה נוצרת משום שילדים באופן טבעי מצפים לקבל יחס שווה או טוב יותר מאחיהם, במיוחד ... שהדבר אינו מעיד בהכרח על פחות אהבה, אלא על החלטה שהתקבלה בנסיבות מסוימות בעבר. מה באמת מסתתר מאחורי הטענה את אוהבת אותו יותר? אליעד מנתח לעומק את הטענה של הילד להוריו: את אוהבת את אחי יותר ממני. הוא אומר שטענה כזו היא למעשה ביטוי לכך שלילד יש חסרונות וצרכים שהוא מצפה שההורים ימלאו אותם. במקום להכיר בכך שמדובר בחסרונות שלו עצמו, הילד משתמש בטענה כלפי ההורה כדי להסביר את תחושת החיסרון. אליעד מציע לראות את הבעיה בצורה מופשטת: הילד מצפה שמישהו מבחוץ ימלא לו את החסרונות, ובמקרה הזה ההורה הוא זה שמצופה למלא את הצורך הזה. כיצד ההורה יכול להתמודד נכון עם תחושת הקיפוח של הילד? אליעד ממליץ להורים להעביר לילד את המסר שהוא חייב לקחת אחריות על החסרונות שלו בעצמו. במקום שהאם תרגיש אשמה או תנסה לפצות את הילד, עליה להבהיר לו שאהבה לא נמדדת רק במה שמקבלים. ההורה צריך לשדר לילד שהתחושה הפנימית שלו לגבי עצמו לא צריכה להיות תלויה במה שההורה מעניק לו. הוא ממחיש זאת בדוגמה שבה הסבתא אומרת לבתה: את לא חייבת להתעצבן ממה שהנכד עשה לך. את יכולה לקחת אחריות על הרגשות שלך ולא להיפגע. כלומר, המסר המרכזי הוא שהאחריות לרגשות של האדם צריכה להיות שלו, ולא תלויה במה שאחרים עושים או לא עושים עבורו. האם התפקיד של ההורה הוא באמת למלא את החסרונות של הילד? אליעד מדגיש שלהורה אין חובה למלא את כל רצונות הילד או להבטיח שכל ילד יקבל בדיוק אותו דבר. להפך, יש להרגיל את הילד לכך שהוא אחראי למלא את הצרכים והחסרונות שלו בעצמו, ושאסור לו לתלות את אושרו ואת הערך העצמי שלו במתנות או בהישגים חיצוניים מההורים. הוא מזהיר כי ההורים לפעמים יוצרים את הבעיה בעצמם, כאשר הם מבטיחים לילדים לספק את כל מה שהם מבקשים בילדותם. מצב זה יוצר ציפיות מיותרות שמובילות בהמשך לאכזבות ולקנאה בין האחים. איך ההורים יכולים לחנך את הילדים להיות עצמאים רגשית? אליעד מציע להורים להטמיע בילדים מגיל צעיר את המסר שהם צריכים להיות עצמאים ולא לצפות שאחרים ימלאו את החסרונות הרגשיים שלהם. למשל, כאשר הילד מתלונן על עוול שעשה לו אחיו, ההורה יכול להסביר לו שהוא לא חייב להיפגע מזה, ושזו הבחירה שלו איך להרגיש. בדרך זו, הילד לומד לקחת אחריות על עצמו, וכשהוא גדל הוא לא יראה בהורים שלו או באחרים אחראים לאושרו ולמילוי הצרכים שלו. האם ניתן לתקן טעויות עבר ביחס ההורים כלפי הילדים? אליעד מבהיר שאמנם אי אפשר לשנות את מה שכבר נעשה, אבל תמיד אפשר לשנות את הגישה כלפי מה שנעשה. במקום לומר לילד: אי אפשר לתקן את מה שעשיתי בעבר, ההורה יכול להסביר שזאת הייתה המציאות באותו רגע נתון, וההחלטה לא נעשתה מחוסר אהבה אלא מנסיבות מסוימות. ההורה צריך להעביר לילד את המסר שהעבר לא אמור להגדיר את האושר והסיפוק של ההווה. מה הפתרון הסופי לבעיית הקנאה בין האחים במשפחה? בסיכומו של דבר, הפתרון שאליעד מציע הוא לשנות את תפיסת האחריות: הילדים צריכים להבין שלא כל הצרכים שלהם חייבים להיות מסופקים על ידי ההורים, ושהם יכולים לבחור כיצד להתמודד עם התחושות שלהם. ההורים, מצידם, צריכים להיות ברורים ועקביים במסר שלהם - האחריות לאושר של כל אדם מוטלת עליו עצמו, ולא על סביבתו. על ידי הפנמה של עיקרון זה, תחושת הקנאה תיחלש, משום שהילדים לא יצפו באופן אוטומטי שהוריהם יספקו כל דבר שהם חשים שחסר להם. איך לפתור קנאה בין אחים? מה לעשות עם ילד שמרגיש קיפוח? גישור משפחתי ביחסי הורים וילדים איך מחנכים ילדים להיות עצמאים רגשית? האם הורים חייבים לתת יחס שווה לילדים? ...

... קונפליקט בין מה שהוא חושב לבין מה שהוא רוצה. ואז ממילא, דווקא זה מפיל אותו בפח של עצמו, והוא מודה על האמת ונוקט בעמדה הנגדית. כמו לדוגמה ילד (חינוך ילדים) שאומר, אתה לא הורה שלי. ואז אתה אומר לו, אם אני לא ההורה שלך, אז מעכשיו לא תקבל ממני X. ואז הילד נכנס לקונפליקט פנימי, וצריך להודות על האמת, למען המטרה שהוא יותר בטוח שהוא רוצה אותה, יותר מאשר שהוא חושב שאתה לא ההורה שלו. אם מישהו אומר דעה שאתה לא מסכים רוצה שהוא יחשוב - אל תשתמש בה ...

... יכול להאשים את הילדות שלו ללא הצדקה? אחת הסכנות בפסיכולוגיה לפי אליעד, היא שאנשים יכולים בקלות להאשים את ילדותם או את ההורים שלהם בלי הצדקה אמיתית. למשל, אדם יכול לומר: אימא שלי לא ...

... משום שזה מבטא את החשיבות היחסית שהאדם מעניק לפעולה ברגע נתון. לדוגמה, אם הורה אומר לילדו בוא לכאן עכשיו, ההדגשה של עכשיו וכאן היא ...

תרופות נגד חרדה, תרופות נגד דיכאון, תרופות פסיכיאטריות, גארי יורופסקי, צמחונות, בעד אכילת בשר, נגד אכילת בשר, בחירה חופשית של תינוק, תודעה של תינוק, נגד צמחונות, בעד צמחונות

... משפחתי, גישור במשפחה, גישור בין הורים לילדים, טיפים לגישור, איך לגשר? כיבוד אב ואם, כיבוד הורים, כבד את אביך ואת אמך, מריבות במשפחה, ילד לא מכבד את ההורים, לכבד את ההורים כיצד ניתן לגשר בין הורה לילד כאשר יש תחושת האשמה הדדית? אליעד כהן מסביר כיצד אפשר לגשר בין הורים לילדים כאשר יש תחושת אשמה הדדית ביניהם. הוא נותן דוגמה למקרה ספציפי שבו האב מאשים את הבן בכך שהוא לא דואג לו ולא מטפל בו כראוי. האב מרגיש ... לו. האם האשמת הילד באמת מוצדקת, או שההורה מגזים? אליעד מסביר שהצעד הראשון הוא להבין האם האב מגזים בתיאור חומרת מצבו. הוא נותן דוגמה למצב שבו האב טוען שהוא חולה באופן מוגזם, ומרגיש כאילו ... פעם שהוא חולה. איך להוריד את הלחץ של ההורה על הילד ולשפר את היחסים ביניהם? אליעד אומר שהדרך המרכזית להורדת הלחץ של האב מהבן היא להסביר לאב שהבן לא עובד בשבילו, שהבן הוא אדם בפני עצמו עם ... של הילד, אלא לשנות את נקודת המבט של ההורה לגבי מה שהוא מצפה מהילד. האב צריך להבין שהבן לא חייב לספק לו שירותים בדיוק כפי שהאב מצפה. ברגע שהאב יבין זאת, הוא יתחיל להעריך כל פעולה שהבן ... בגישור עם אמפתיה והסכמה עם רגשות ההורה? אליעד מסביר שלפני שמנסים לשנות את נקודת המבט של ההורה, יש להתחיל מאמפתיה אמיתית והסכמה עם מה שהוא מרגיש. אם ההורה מרגיש שאתה מתנגד לעמדתו, הוא עלול להתבצר בעמדתו עוד יותר, מתוך פחד שאם הוא לא יאשים את הילד, הוא יצטרך להאשים את עצמו. לכן, אליעד מציע להראות להורה שאתה מבין אותו ומסכים איתו בשלב ראשון, ורק לאחר מכן לשאול בעדינות שאלות שיסייעו לו לראות את המצב בצורה אחרת. איך להסביר להורה את ההבדל בין ציפייה לזכות? אליעד מסביר שיש הבדל בין הציפייה של האב שהבן יטפל בו לבין הזכות לדרוש זאת מהבן. האב יכול לצפות שהבן יכבד אותו ויעזור ... מכך היחסים ביניהם ישתפרו. איך לגשר בין הורים לילדים? הילד לא מכבד את ההורים, מה לעשות? גישור משפחתי ופתרון מריבות במשפחה איך לגרום לילדים לכבד את ההורים? מה לעשות כשההורה מאשים את הילד? כיצד לשפר את הקשר בין הורה לילד? האם הילדים חייבים לעזור להורים? ...

... ילדים, יחסי הורים וילדים, אהבת הורים לילדים, אהבת ילדים, לא ... לשמור מצוות, תפילה לאלוהים למה הורים אוהבים את הילדים שלהם? ... כהן מסביר שבסופו של דבר, אהבת ההורים לילדיהם היא ביטוי של ... מאיתנו. איך פחד קשור לאהבה של הורים לילדים? אליעד מדבר על כך שהאהבה להורים לילדיהם קשורה קשר עמוק ... התחושה שהם יקרים לו. לדוגמה, הורה שאומר שהוא אוהב את ילדיו ... ולאהבה אמיתית - הן ביחסים בין הורים לילדים והן בקיום מצוות - ... ולא מתוך פחד או אילוץ. למה הורים אוהבים ילדים? האם אפשר ...

... לו או מתוך החשש שאי - עשייתה תגרום נזק, בהנחה שהפעולה אינה כרוכה בנזק ממשי עבורו, היא תהפוך בהדרגה להרגל טבעי ואוטומטי. אליעד מספק דוגמה של ילד קטן שלא מצחצח שיניים באופן טבעי. ההורים מלמדים אותו שוב ושוב את התועלת ...