... חד הורית, אב חד הורי, ילד מתגעגע לגרוש, הילד לא אוהב אותי, חינוך ילדים, לגדל ילדים מאושרים, משמורת משותפת, משמורת חלקית, משמורת מלאה, ילד מתגעגע להורה השני, קנאה בבן הזוג איך להתמודד עם ילד שמתגעגע להורה השני? הנושא המרכזי בהרצאה הוא כיצד להתמודד עם מצבים בהם ילד מתגעגע להורה השני, במיוחד כשיש תוצאות רגשיות כמו תחושת קנאה או עיכוב בחינוך ילדים. בסיטואציה כזו, הורה אחד מוצא את עצמו מרגיש לא נעים או מודאג מהמחשבה שהילד מעדיף את ההורה השני. מה עושים כאשר הילד אומר שהוא מתגעגע להורה השני או שהאהבה שלו מופנית יותר אליו? בהתחלה, מדברים על איך להורה יכול להתמודד עם תחושת חוסר הערכה או עם תחושת הכאב מכך שהילד מביע געגועים להורה השני. כל שיחה מתחילה בכך שההורה צריך להפסיק לחשוב על הבעיה כמכשול אישי, אלא להימנע מלחשוב שזהו מצב שדורש פתרון מיידי. יש מספר אפשרויות שאותן ניתן להציע להורה: ראשית, אם הילד מתגעגע להורה השני, כדאי להבין מה בדיוק הוא מחפש או חווה שם. כל ילד מתגעגע למשהו שונה - ייתכן שמדובר בפעילויות משותפות כמו טיולים, זמן חופשי או שגרת חיים פחות מחייבת. אם ההורה לא יכול לספק את מה שהילד מתגעגע אליו, כדאי להראות לו את היתרונות של המצב הנוכחי ולנסות לשדר לו שמה שהילד עושה עם ההורה השני לא תמיד מביא לו את מה שהוא חושב שהוא מקבל. לדוגמה, אם אבא לקח אותו לחופשה, האם כל החוויות מהטיול באמת ... שלו? דרך נוספת היא להדגים לילד את החסרונות שבמה שהוא רוצה. לדוגמה, אם הילד נהנה מההיתר להישאר ער מאוחר עם ההורה השני, אפשר להסביר לו איך הדבר משפיע על השגרה היומיומית או על הלימודים, דבר שיכול להוביל לתוצאות פחות טובות. ... הילד - לתת לו את מה שהוא מתגעגע אליו אם זה אפשרי במסגרת המשמורת הנוכחית. האם יש פתרונות לצמצום הקנאה בין ההורים? לאורך כל הדיון, עולה נושא של קנאה בין ההורים, כאשר אחד מהם מרגיש שהילד לא אוהב אותו מספיק בגלל השפעתו של ההורה השני. יש כאן דילמה שמלווה בהרגשה של תחרותיות בין ההורים, ותחושת חסר מול מה שההורה השני יכול לספק. אליעד מציע להורים לא להתמקד בפתרון מיידי של הצהרות רגשיות, אלא להבין אם ההתמודדות עם הבעיה היא באמת אפשרית. לפני שנכנסים לעימותים או פותחים בשיחות על הרגשות הללו, כדאי לשאול את עצמכם אם המטרה היא לגרום לילד לאהוב יותר את ההורה שמרגיש דחוי או אם זו שיחה שמטרתה להביא לשינוי עמוק ולקבל את הקיים. ההורים צריכים גם להבין, במיוחד במקרה של משמורת משותפת או חלקית, שלעיתים לא ניתן לשנות את דפוסי ההתנהגות של הילד ... עידוד לסבלנות. איך להימנע מהשפעות רגשיות שליליות על הילד? כחלק מההבנה של המורכבות הרגשית שמתפתחת בין הילד להוריו, חשוב גם לשאול איך אפשר למנוע מהילד להרגיש אשמה או לחץ. אם הילד מרגיש צורך לבחור בין ההורים או נמשך לאחד מהם יותר, ההורה שמרגיש מאוכזב לא חייב להכריח אותו לבחור בינו. אליעד מדגיש שחשוב לא להעמיס על הילד רגשות שליליים ותחושות של אשמה. ההורים יכולים לשדר לילד שמה שחשוב זה שהוא ירגיש נאהב ומוערך על ידי שני ההורים, גם אם יש לו חוויות שונות עם כל אחד מהם. חשוב לעודד את הילד להיות כנה עם הרגשות שלו בלי לחוש שהוא פוגע באחד ההורים. ההורים צריכים לקבל את המצב על פי טבעו ולזכור שלפעמים אין פתרון מושלם. לפעמים עליהם פשוט לקבל שהילד לא יכול לאהוב ...

... במצב שבו אין לו את המידע המבוקש. השימוש במילים האם אתה יודע? מעניק לצד השני אפשרות נוחה יותר לומר שהוא אינו יודע. למה לשאול האם אתה יודע נותן לצד השני הרגשה נעימה? אליעד נותן דוגמה מוחשית לכך: כאשר הורה שואל את הילדה שלו תגידי לי, מוכרים חמץ בפסח? הוא בעצם מניח שהיא יודעת או אמורה לדעת, ובכך יוצר עליה לחץ לתת תשובה. אך אם הוא ישאל אותה ידוע לך אם מוכרים חמץ ...

... יותר. לדוגמה, במקרה שילד לא מרוצה מציור שעשה, אם מישהו שהוא מעריך מאוד, למשל הורה או חבר טוב, אומר לו שהציור יפה, הילד עשוי להתחיל לפקפק בשיפוט השלילי שלו ...

... תעלה בו דחף לבצע פעולה חריגה מאוד, כזו שבדרך כלל רק משוגעים עושים, אף שהוא מודע להשלכותיה. דוגמאות לפחדים מסוג זה דוגמה קלאסית היא הורה שחושש שהוא עלול יום אחד לפגוע בילדו ללא סיבה. הפחד כאן אינו בכך שהוא יהפוך למשוגע לחלוטין, אלא בכך שברגע מסוים ...

... בהתאם לכל אחת מן ההגדרות האלה. לדוגמה, אם אדם שואל מה המשמעות של המילה אהבה?, רצוי לשאול אותו: האם אתה מתכוון לאהבה רגשית, לאהבה בין הורה לילד, לאהבה בין בני זוג או למשהו אחר?. מה לעשות כשמישהו מתחמק עם תגדיר לי? אליעד מסביר כי כאשר מישהו משתמש בטריק של תגדיר לי כדי להתחמק, אפשר להתמודד ...

... שמדובר על תחושה טובה כלשהי. כגון לדוגמה, אהבת הורים לילדים, שהיא לא בהכרח בגלל מה שהילדים נותנים להורים באופן ישיר ומודע, אלא היא בגלל מה שההורה מקבל מהילדים שלו ומכך שהוא אוהב אותם, באופן עקיף (לדוגמה ... שכאשר אוהבים אותו, בעצם אוהבים אותך, כמו הורה שמרגיש שמפרגנים לו כאשר מפרגנים לילד שלו, לא רק מההיבט ...

... יבחר מילים לא מתאימות או יטעה בטון דיבור, המסר שלו יתפספס לגמרי. לכן, המטרה בשיחה היא לא רק לדעת את התיאוריה, אלא להקפיד על הפרטים המדויקים ביותר בזמן אמת. איך כדאי לדבר עם הורה כדי לעזור לילד בלימודים? אליעד נותן דוגמה כיצד אפשר לפנות להורה של תלמיד בצורה חיובית ומשכנעת. הוא מציע לומר להורה משפט בסגנון: שלום, מה שלומך? הרגשתי שאני רוצה לעזור לילד, ואני אשמח לתת לו שיעור נוסף בחינם. בשיעור הזה ננסה לפתור יחד כמה שיותר תרגילים, ונראה איך הוא מרגיש עם זה. הרעיון הוא ליצור מצב שבו להורה כמעט ואין סיבה להתנגד. ההצעה נעשית באופן חיובי ופשוט, עם דגש על כך שאין שום חסרונות בנתינת שיעור ניסיון בחינם. בצורה זו, סביר מאוד להניח שההורה יסכים. איך לשכנע את הבוס לא לעבוד בימי שישי ושבת? כאשר עולה השאלה איך לגרום לבוס לתת לי לא לעבוד בשישי ושבת?, אליעד מדגיש את החשיבות של הניסוח עצמו: לתת לי לא לעבוד. הוא ...

... אם בעל שואל את אשתו האם בגדת בי? אך בתוכו הוא פוחד מתשובה חיובית, האישה תחוש זאת ותחשוש להיות כנה. הדרך לפתור זאת היא להיכנס למצב נפשי שבו האדם באמת מוכן לקבל כל תשובה - גם את הגרועה ביותר מבחינתו. לדוגמה, אם ההורה שואל את הילד האם הכנת שיעורים? ומתוך השאלה ברור שההורה כבר כועס או מתוח במקרה של תשובה שלילית, הילד יחוש שהוא עומד בפני ענישה או כעס ולכן סביר שישקר. לעומת זאת, אם ההורה ישדר בבירור שאין שיפוטיות או כעס אלא רצון כנה לדעת את האמת, הילד ירגיש פחות צורך לשקר ויהיה כנה יותר. מדוע השיפוטיות מורגשת גם בלי מילים? המסר שהאדם השני מקבל ... בה הבנה עמוקה וקבלה, ולא רק חקירה ושיפוט. מה עושים כשחשוב לנו לדעת את האמת, אבל לא רוצים לעורר לחץ? מבינים את הפחד - חושבים מה בדיוק מפחיד אותנו. האם אנחנו מפחדים שהשאלה תביא למריבה? האם אנחנו חוששים שהשואל (למשל ההורה או הבעל) יתגלה כמתקיף או כחוקר? מנסים להיכנס לראש של האדם השני - מדמיינים איך הוא עלול לחוות את השאלה. האם הוא ירגיש נוח לענות את האמת, או שמא יחשוש מהתגובה שלנו? ... להרגיש שהשאלה מלאה באיום. הדרך לשאול באופן שמגדיל את הסיכוי לתשובה כנה היא להכין את עצמך פנימית לקבל גם את התשובה הגרועה ביותר, ובו בזמן להמשיך לאהוב ולכבד את האדם השני. הדגמה דרך שאלה לילד: האם הכנת שיעורים? כאשר הורה שואל את ילדו אם הכין שיעורים, הילד עלול לפרש את השאלה כחלק מתקיפה: אם לא הכנתי, אקבל עונש. לכן, הילד עשוי לשקר כדי להימנע מעימות. לעומת זאת, אם ההורה נמצא במקום נפשי של: אני רק רוצה לדעת מה האמת, לא בטוח שיש פה אשמה או כעס, הילד ירגיש פחות לחץ. הוא יבין שההורה לא מתכוון לשפוט אותו, אלא באמת לבדוק את המצב כדי לעזור או כדי לדעת. מדוע השיפוטיות אינה בהכרח גלויה רק במילים? לפעמים השיפוטיות באה לידי ביטוי בטון דיבור, בהבעות ...

... כיוון שכעת הוא חייב לבצע את מה שאמר גם אם התנאים השתנו והוא אינו מעוניין להתפטר יותר. באותה מידה, אליעד נותן דוגמה נוספת מהעולם המשפחתי: כאשר הורה אומר לילד שלו אם אתה אוהב אותי, תעשה משהו מסוים, הוא למעשה מציב לעצמו אולטימטום. למרות שהכוונה היא לגרום לילד להרגיש מחויב לאהבה, בפועל הוא שתל בילד מחשבה שלילית - שאם הילד לא יבצע את הפעולה, זה אומר שהוא לא אוהב את ההורה שלו. כך נוצר מצב שבו הילד מרגיש לא בנוח ואף עשוי לחשוב שהוא באמת לא אוהב את ההורה, גם אם בפועל ישנן סיבות לגיטימיות לגמרי לכך שלא ביצע את הבקשה. איך שתילת מחשבות שליליות יכולה לפגוע בתקשורת זוגית? אליעד כהן מתאר תופעה זו בצורה מאוד ...

... עם הכאב? מחלה במשפחה איך להתמודד עם מחלה של בן משפחה? כאשר בן משפחה חולה, בין אם זה הורה, ילד או קרוב אחר, זה יוצר תחושות חזקות של סבל, חוסר אונים ותחושת אובדן. השאלה המתעוררת היא איך להתמודד עם סבלו של אדם קרוב, וכיצד ניתן להקל על הסבל שמרגיש מי שבצד ...