איך להאשים מישהו בלי שהוא יפגע? איך לגרום למישהו לקחת אחריות? איך לגרום למישהו להאשים את עצמו? איך לגרום למישהו לא להתגונן? איך להעביר ביקורת בצורה נכונה? איך לקחת אחריות בהעברת ביקורת? איך לא לגרום למישהו לתקוף אותך? איך להאשים מישהו בלי שהוא ייפגע? כאשר מנסים להעביר ביקורת או ... הסיכויים שתגובתו תהיה התגוננות ואף יטען שאתה אשם ולא הוא. לכן, כדי להאשים אדם אחר באופן שיגרום לו לקחת אחריות ולא להיפגע, יש להשתמש בדרך עקיפה ועדינה יותר, שמונעת את הצורך שלו להתגונן. מהי הדרך הנכונה להעביר ביקורת בלי לעורר התנגדות? הדרך שאליעד כהן מציע להעברת ביקורת, מבלי לעורר התנגדות, היא לשנות את צורת הניסוח כך שהאחריות על התחושות השליליות תהיה על הדובר ולא על הצד השני. במקום להגיד אתה פגעת בי או אתה מדבר בצורה לא יפה, כדאי להגיד אני נפגעתי ממך או לא נעים לי הצורה שבה דיברת אליי. כך, האחריות עוברת מהצד השני אליך, ואתה לא מאשים אותו ישירות, אלא מתאר כיצד אתה מרגיש בעקבות התנהגותו. מדוע עדיף לומר ... להרגיש פחות מותקף, מה שמפחית את הצורך שלו להתגונן. כאשר אדם לא מרגיש מותקף, הסיכוי שהוא יקשיב, יבין ויקח אחריות על ההתנהגות שלו עולה משמעותית. לדוגמה, אם אדם דיבר אליך בצורה שפגעה בך, במקום לומר לו למה אתה מדבר ... לדבר אליי אחרת?. דרך זו מעוררת אמפתיה ומגבירה את הסיכוי שהאדם השני יבין את הטעות ויתנצל. למה חשוב לקחת אחריות אישית כשמעבירים ביקורת? אליעד מדגיש שאם אתה מעוניין שהאדם השני ייקח אחריות, אתה חייב קודם כל לקחת אחריות על הרגשות שלך. כאשר אתה אומר משפטים כמו אני כועס ממה שעשית, במקום לומר אתה מכעיס אותי, אתה בעצם מראה לאדם השני שאתה מודע לכך שהתגובה שלך היא באחריותך, מה שמפחית את התגובה ההגנתית שלו. אם תגיד אתה מעצבן אותי, האדם השני עלול להחזיר לך את ההאשמה ולומר ... הדרך האמיתית למנוע התגוננות היא לשנות את הצורה שבה אתה מציג את הדברים, ולהשתמש במונחים של רגשות אישיים ושל אחריות אישית, כפי שהודגם. מה לעשות אם אתה רוצה שמישהו ייקח אחריות על הטעות שלו? אם אתה רוצה שאדם ייקח אחריות, עליך להתמקד בכך שאתה מציג את המצב כמשהו שמשפיע עליך באופן אישי, ולא להציג זאת כהאשמה. במקום להגיד אתה ... האם אתה חושב שאפשר לעשות משהו לגבי זה?. כך אתה מציע לצד השני דרך פעולה קונקרטית והוא נוטה לקחת אחריות ולמצוא פתרונות במקום להתגונן ולהאשים אותך בחזרה. סיכום מרכזי של הרעיון: איך להעביר ביקורת נכון? בשורה התחתונה, לפי אליעד כהן, המפתח להעברת ביקורת באופן שלא יגרום לצד השני להתגונן, הוא תמיד לקחת אחריות אישית על התחושות והרגשות שלך, ולהימנע מהאשמות ישירות. כשאתה לוקח אחריות ומבהיר לצד השני שאתה מבין שלא הייתה לו כוונה רעה, אתה פותח את הדלת לשיח פתוח ומכבד, ומגדיל משמעותית את הסיכוי לכך שהוא ייקח אחריות וישנה את התנהגותו. איך להאשים בלי לפגוע? איך לגרום למישהו לקחת אחריות? העברת ביקורת נכונה איך לא להיפגע מביקורת? איך להגיד למישהו שהוא טועה בלי לריב? לקיחת אחריות על רגשות איך להימנע מהתגוננות בשיחה? עכשיו אם אתה רוצה להאשים מישהו במשהו ואתה תגיד לו שהוא אשם שהוא ... נכון אתה אשם בסדר יפה, עכשיו בהנחה שאתה רוצה להאשים מישהו במשהו ואתה רוצה להגדיל את הסיכוי שהוא יקח אחריות או שיקשיב למה שאמרת מה איך עושים את זה אתה רוצה להאשים אותו. ש: מחמיאים לו. אליעד: לא יעזור תחמיא לו ברגע שזה הוא ירד עליך בחזרה, בקיצור אם רוצים להאשים מישהו במשהו ורוצים שהוא יקח אחריות על מה שאתה מעיר לו מה הדרך לעשות את זה אז אני אתן לכם עצה נגיד שמישהו דיבר אלייך ... בכלום אני לי לא נעים הצורה הזאת יש יותר סיכוי שמישהו יגיד לך כן אתה צודק אם אתה תיקח אחריות על עצמך אם אתה תאשים את עצמך בזה שרע לך יש יותר סיכוי שהשני ישתתף איתך אבל אם אתה ... יש אפשרות שתשתדל לדבר אחרת יכול להיות סיכוי הרבה יותר גבוה שיגידו לך כן, זאת אומרת שאתה צריך לקחת אחריות על זה שהרגשת רע במקום אתה הכעסת אותי אני כעסתי על מה שעשית במקום פגעת בי אני נפגעתי ממה שאמרת במקום למה אתה כזה מעצבן אני מתעצבן ממה שאת עושה קח אחריות אם תזרוק את זה על מישהו אחר יזרקו את זה עליך בחזרה. הבנו? ש: כשאתה אומר אני מתעצבן ממה ...

... אם הכל אקראי, אז למה בכלל להתאמץ? אבל אם הכל סיבתי, אז אתה כל הזמן בלחץ להשיג תוצאה, ונושא באחריות מלאה לכל כישלון שלך בדרך. מהי המשמעות של להגיע לשלמות בפחות מרגע? אליעד כהן מסביר את הרעיון של הארה ...

אושר בזוגיות, איך האושר שלך מול עצמך משפיע על הזוגיות שלך? לקיחת אחריות בזוגיות, אחריות אישית בזוגיות, מה הסיכוי שהקשר ישרוד? מה הסיכוי שהזוגיות תצליח? איך התפתחות אישית משפיעה על הזוגיות? טיפול זוגי, משבר ... אפשרות אחת זאת אומרת אם הסיבה שהזוגיות נכשלה זה כי אחד הצדדים או שניהם אבל או אחד הצדדים הסיר אחריות מעצמו דהיינו, אמר רע לי בגללו למה רע לי בגללו, למה אני בזוגיות כדי שיהיה לי טוב ממי אני ... קודם אפשר לצאת מהלופ ולחזור לזוגיות. ולכן בתרחיש ראשון ואני אחדד עוד פעם בהנחה שהקשר בזוגיות היה בגלל הסרת אחריות של הבן אדם עצמו כי הוא רצה שהשני ימלא לו את החסרונות שלו זאת אומרת שאם הוא ידע עם ...

אשמה בהורות, ההורים אשמים, רגשי אשמה אימהיים, רגשות אשמה אצל הורים, איך לא להאשים את עצמך? איך לא לקחת אחריות על בעיות של אחרים? למה אני מאשים את עצמי? יחסי הורים וילדים, ההורים תמיד אשמים, להאשים את ההורים למה ... מאשימים את עצמם בבעיות של ילדיהם? אליעד כהן מסביר את נושא רגשות האשמה אצל הורים, ובמיוחד אצל אמהות שמרגישות אחריות ואשמה על הבעיות שחווים ילדיהן. הוא מתחיל מדוגמה של אישה שכל פעם שמישהו ניסה להאשים אותה בצרות שלו, מיד השיבה לו בצורה ברורה וחדה שאין לה קשר אליו ושהכל באחריותו בלבד. באופן מעניין, דווקא אותה אישה שמסרבת לקחת אחריות על הבעיות של אחרים, כאשר מדובר בבת שלה, מאשימה את עצמה בכל מה שקורה לילדה שלה. מה גורם להורים ... שהיא משפיעה על הילדה שלה בצורה משמעותית, או שהיא חשובה לה כל כך עד שכל מה שקורה לילדה הוא באחריותה. לפעמים האם מרגישה צורך להאשים את עצמה בצרות של הילדה כי אז היא יכולה גם לקחת קרדיט על ההצלחות של הילדה. אם האם לוקחת אחריות על הכישלונות, היא יכולה גם לייחס לעצמה את ההישגים. אליעד מדגים זאת ואומר שאם אמא חושבת שההצלחות של הילדה הן בזכותה, היא עשויה באופן טבעי לקחת על עצמה גם את האשמה לכישלונות. לפעמים האם מרגישה צורך לקחת אחריות גם על דברים שכבר קרו בעבר - למשל, הישגים מיוחדים של הילדה כשהייתה צעירה יותר - ולכן היא תמשיך לקחת אחריות גם על בעיות בהווה. מדוע אנשים משתמשים באשמה כדי להתמודד עם הפחדים שלהם? אליעד מביא דוגמה נוספת של אישה ... ולהאשים את אמה שלה במה שקרה לה. המטרה הרגשית כאן היא להרחיק ממנה את הכאב הרגשי או את תחושת האחריות העצמית על האירוע. דוגמה נוספת שהוא מביא, היא של אישה שחוששת שבעתיד בעלה ינטוש אותה, וכדי להתמודד מראש עם ... לעצמה שהכל יהיה באשמת אימא שלה. במקרה זה, האשמה היא סוג של מנגנון הגנה רגשית. האם הורים באמת לוקחים אחריות או רק מאשימים את עצמם? אליעד מסביר שקיים הבדל בין לקיחת אחריות אמיתית לבין האשמה עצמית שהיא רגשית בעיקרה. אדם שלוקח אחריות באמת יכול ללמוד מטעויותיו ולתקן אותן. לעומת זאת, אדם שרק מאשים את עצמו, אך לא לוקח אחריות אמיתית על הטעות, עושה זאת מתוך אינטרס רגשי. הוא משתמש באשמה כדרך להרגיש שיש לו השפעה ושליטה על המציאות, ... שלך. איך להתמודד עם רגשות אשמה בהורות? האם ההורים תמיד אשמים? למה אני מאשים את עצמי? איך להפסיק לקחת אחריות על בעיות של אחרים? ממה נובעת אשמה אצל אמהות? האם אפשר לא להאשים את ההורים?

אחריות יתר, למה אני אוהבת את הבן שלי? למה אני לוקחת אחריות על מה שמישהו אחר מרגיש? לקחת אחריות על רגשות של מישהו אחר, למה אני מנסה לרצות אחרים? השפעת האהבה למישהו על הרצון שלך שיהיה לו טוב, ניתוח רגש למה אני לוקחת יותר מדי אחריות על רגשות של אחרים? אליעד כהן דן בשאלה מדוע אנשים לוקחים אחריות יתר על הרגשות של אחרים. הוא מתייחס למקרה שבו אישה מרגישה שהיא אחראית מדי לתהליכים שקורים אצל חבריה, במיוחד ... מנסה לנהל את רגשותיו, לפענח את צרכיו ולגרום לו לפעול לפי מה שנראה לה נכון. אליעד מסביר שהתחושה של אחריות יתר יכולה לנבוע מספק לגבי האם האדם באמת לוקח אחריות מוגזמת, או שהתחושה נובעת מסיבה אחרת. הוא מציע לבדוק את האמת באופן אובייקטיבי: האם התחושה של אחריות יתר מבוססת על כך שאדם באמת מתערב יתר על המידה, או אולי הוא מדמיין זאת מתוך ספק פנימי? מה ההבדל בין התערבות יתר ללקיחת אחריות מוגזמת? אליעד כהן מבחין בין התערבות יתר לבין לקיחת אחריות. הוא מסביר שלקיחת אחריות פירושה להאמין שהרגשות או המציאות של מישהו אחר תלויים בך. לדוגמה, אם הילד שלך עצוב, ואת חושבת שהעצבות שלו נגרמה בגללך, זו לקיחת אחריות. לעומת זאת, אם את מנסה לשכנע את הילד לעשות פעולה מסוימת מפני שאת חושבת שזה יעשה לו טוב, זו התערבות יתר אך לא בהכרח לקיחת אחריות. במקרה המתואר, האישה התכוונה לומר שהיא מתערבת בחיי בנה בצורה מוגזמת כי היא רוצה שיהיה לו טוב, אבל אליעד מסביר שזו לא בדיוק לקיחת אחריות, אלא התערבות במטרה לנהל לו את החיים. מדוע אני מרגישה צורך לגרום לילד שלי שיהיה לו טוב? אליעד מתעמק ... שהאהבה לילד והצורך שיהיה לו טוב הם פשוט עובדות שאין להן הסבר רציונלי. זו תופעה קיימת שאנשים אוהבים ומרגישים אחריות על יקיריהם ללא סיבה מוגדרת. האם האהבה לילד מחייבת שאדאג שיהיה לו טוב? אליעד כהן מסביר שתחושת המחויבות שיהיה ... מישהו שאתה אוהב מרגיש רע, אתה דואג כי הוא חלק מהאני שלך. האם ניתן להפסיק לדאוג לילד ולהשתחרר מתחושת האחריות עליו? אליעד שואל את האישה אם הייתה רוצה להפסיק לגמרי לדאוג לבנה, או שהיא רק רוצה את האפשרות להחליט ... פה שום דבר רע או טוב, אלא זו המציאות הטבעית של בני אדם. מה צריך לעשות כדי להשתחרר מתחושת אחריות יתר על רגשותיהם של אחרים? אליעד מציע לאישה לבדוק עם עצמה עד כמה חשוב לה באמת שבנה יהיה מאושר, ... אלא להבין את המניע האמיתי שלה לדאגה הזאת, ובכך להשיג בחירה חופשית אמיתית לגבי ההתערבות בחייו. למה אני לוקחת אחריות על רגשות של אחרים? איך להשתחרר מתחושת אחריות יתר? מה הקשר בין אהבה לרצון שיהיה לאחר טוב? האם אפשר לאהוב בלי לקחת אחריות? מדוע חשוב לי לרצות אחרים? מהי התערבות יתר? איך להפסיק לדאוג לילדים?

... מציין שזו טעות, מכיוון שאם לא תחנך את הילד עכשיו, הוא בהכרח יסבול הרבה יותר בעתיד. האם להורים יש אחריות מוחלטת על מצב הילד בבגרותו? אליעד כהן מסביר שטרנד נפוץ היום הוא להאשים את ההורים בכל הבעיות שיש לאדם ... מהו סבל מקובל לפי הנורמות החברתיות ולא לפי ההיגיון האמיתי של המציאות. אליעד כהן מסכם ומדגיש שלכל אדם יש אחריות אישית לקחת שליטה על חייו, בלי להאשים את ההורים או את הסביבה. גם אם הסבל בא מההורים או מהסביבה, ...

... לך רע אני אדאג לך שלא יקרה לך ושלא יקרה לך והוא גם קצת ככה והוא גם קצת מסיר אחריות וכנראה גם טוב לו מדי אז מרוב שטוב לו הוא מתרגל ואז הוא מת מפחד לאבד את זה הוא ...

... לשאול את היריב: איך אתה יודע שזה נכון? או מי אמר שזה באמת ככה? שאלות מסוג זה מעבירות את האחריות אל היריב להוכיח שהטענה שלו נכונה. מה עושים אם היריב מנסה להתחמק? כאשר היריב מנסה להתחמק או טוען זה ...

... אלוהים למה אכל מעץ הדעת, והוא ענה לאלוהים: האישה שאתה נתת לי, היא פיתתה אותי. התשובה הזו מעבירה את האחריות לאלוהים עצמו. אבל ההתחכמות הזאת לא פותרת את הבעיה, כי אלוהים יכול לומר לך: האם אתה מרוצה מזה שאין ...

... להיפגע או אפילו למות, והיא לא תוכל לשאת את הכאב הנפשי שיתלווה לכך. האישה הזו היא דוגמה למישהי שלוקחת אחריות רבה ואינה מקבלת החלטות בקלות דעת, אלא בוחנת מראש את היכולת שלה להתמודד עם התוצאות. לדוגמה, כמו שאדם אחראי ... מראה חיצוני נאה מצופים להיות דוגמנים. כך נוצרה תפיסה שכאשר אישה יכולה להביא ילדים, היא צריכה להביא ילדים. הפחד מהאחריות שבהבאת ילדים האישה המדוברת פחדה להביא ילדים. מה היה מקור הפחד שלה? היא חששה כי אם תביא ילד לעולם, ...