... מאלוהים וייסורי מצפון. בדתות רבות קיימת מערכת יחסים של תן וקח עם אלוהים, שבה האדם מבקש ממנו טובה, אומר תודה כאשר קורה משהו טוב, ומבקש סליחה כשהוא עושה משהו לא בסדר. אליעד מסביר כי פחד מאלוהים וייסורי מצפון נוצרים ... כל מה שיקרה לי, הוא למעשה משתחרר מהפחד מפני אלוהים ומהמצפון, כיוון שאין עוד צורך להתנצל, לבקש סליחה או לומר תודה באופן מותנה. מה ההיגיון של אדם דתי לגבי עונשים ותגמולים מאלוהים? אליעד מפרט את ההיגיון מאחורי האמונה הדתית לגבי תורת הגמול. אדם דתי אומר תודה כאשר הוא ניצל ממחלה או צרה, אף על פי שהמחלה והצרה הגיעו מלכתחילה מאלוהים. הסיבה לכך היא שהוא מאמין שהצרה הגיעה אליו כתוצאה מעבירות שעשה, ולכן כשאלוהים לוקח ממנו את הצרה, הוא מרגיש מחויב להודות. ההיגיון הדתי כאן מבוסס על כך שהצרה הגיעה בגלל החטאים והמצוות שעשה האדם. אליעד מוסיף כי דתיים בוחרים להאמין ... וקח: אם הוא עושה עבירות - הוא מפחד מהעונש ומרגיש מצפון. אם קורה לו משהו טוב - הוא אומר תודה. אם קורה לו משהו רע - הוא מבקש מאלוהים שיעזור לו. אדם כזה למעשה חי בתלות באלוהים - הוא ... על מעשים טובים ומפחד מעונש על מעשים רעים. אם היה מסיר את התלות הזו, הוא לא היה צריך להגיד תודה, סליחה או לבקש דבר. איך להתמודד עם פחדים במערכות יחסים? במערכת יחסים, בין אם זוגית או מקצועית, אם אדם ... הסיפור, הבנו את הסיפור עכשיו קחו נגיד בן אדם דתי דתיים מקיימים מערכת יחסים עם אלוהים של אומרים לו תודה על הדברים הטובים אומרים לו סליחה על הדברים הרעים שהם עשו אומרים לו בבקשה שיעשה להם דברים טובים שהם ... כשהם רוצים משהו הם מתפללים אומרים לו בבקשה תעשה לנו טוב אם הוא עושה להם טוב הם אומרים לו תודה ואם הם עושים עבירות הם אומרים לו סליחה נכון. ש: ואם הוא עושה להם רע? אליעד: יפה עכשיו מה ... בריא אני אוהב אותך בתנאי שזה ובתנאי שזה כי אם אתה אוהב אותו בלי תנאים למה אתה צריך לציין תודה על זה שאני בריא אם אתה באמת מרוצה חולה ובריא אותו דבר אז למה אתה אומר תודה על הבריא למה אתה מבקש להיות בריא ולמה אתה אומר תודה שאתה בריא אין היגיון, עכשיו בגלל שאתה אומר תודה שאתה בריא ובגלל שאתה מבקש בבקשה אלוהים תעשה אותי בריא בגלל זה אתה גם מבקש סליחה על העבירות שלך. הקומפוננטה של הסליחה היא כתוצאה על התודה והבבקשה אם אתה תפסיק להגיד לאלוהים בבקשה אני לא מבקש ממנו יותר כלום ולא אומר לו תודה על שום דבר גם לא תצטרך לבקש ממנו סליחה על שום דבר זה הולך ביחד בחבילה כי אם אתה ... תעשה מה שאתה רוצה אם בן אדם אומר לאלוהים אתה תעשה מה שאתה רוצה אני יותר לא אומר לך תודה על שום דבר ולא מבקש בקשה על שום דבר אז למה אתה צריך לבקש סליחה. עכשיו שימו לב אם ... הולך ברחוב מישהו גנב לך את הארנק מישהו בא עצר את הגנב תפס את הארנק והחזיר לך אתה תגיד תודה למי שהחזיר לך את האבדה ותבקש שיעצרו את הגנב נכון יפה, עכשיו אם מישהו אתה הולך ברחוב הוא גונב לך את הארנק ואז הוא עושה סיבוב ומחזיר לך אותו אתה תגיד לו תודה הוא גנב לי נכון. עכשיו אם נגיד אתה חולה סרטן ואתה ניצל מה הדתי עושה אומר תודה ותודה אבל למה אתה אומר תודה כי אלוהים לקח לי את הסרטן אבל מי הביא לך את הסרטן אלוהים הביא לך אותו אז מה אמרת לו תודה הוא הביא לך את הסרטן אבל למה מה ההיגיון של דתי כשהוא אומר תודה לאלוהים. ש: כי הוא עשה עבירות. אליעד: בדיוק כי הוא אומר תראה הסרטן היה מגיע לי כי עשיתי עבירות מההתחלה היה מגיע לי הסרטן כי אלוהים עשה לי קומבינה ולקח את הסרטן עכשיו אגיד לו תודה וכשאתה אומר בבקשה זה כאילו תסלח לי על העבירות שעשיתי כי הרי מגיע לי לחטוף סרטן, עכשיו למה שבן ... אם הוא אמר בבקשה. ש: מהעבירות. אליעד: לא עוד פעם מההתחלה הוא אומר לאלוהים בבקשה תיקח ממני את הסרטן ותודה לך גם אם תיקח אותו כי הוא חושב שהסרטן זה לא מאלוהים זאת אומרת זה אומנם מאלוהים אבל זה כי מגיע לי אז אם זה מגיע לי והוא לקח לי את זה אז מגיע לו תודה כי זה מגיע לי העונש הזה עכשיו למה מגיע לך העונש כי עשית עבירות אבל למה שבן אדם דתי ... זה במה אני אשלם על זה במצוות עשיתי עבירות מגיע לי עונש מגיע לי עונש עכשיו אני אומר לו תודה שהוא לקח לי את הסרטן אבל אם אתה אומר לעצמך אני אם אני אהיה חולה ואני אמות אז אני אהיה חולה ואני אמות ובזה זה נגמר אז אתה לא צריך לא תודה לא בבקשה לא סליחה כל אחד עושה מה שבא לו וזהו. ועדיין יכול להיות לך מצפון למה כי מהסיבות ...

... לכך, אך הפעם הוא נותן עצה ספציפית ופרקטית: ליצור סיטואציה שבה האדם ירגיש כלפיך רגשות של הודיה ויאמר לך תודה. למה דווקא הודיה? כי אדם באופן טבעי אוהב את מי שגורם לו להרגיש טוב, ואם הוא מודה לך על משהו שעשית עבורו, הוא אוטומטית מפתח כלפיך רגשות חיוביים. אליעד מבהיר שלא מדובר בהכרח על הודיה בתחום ... קטנה. למשל, אם את נמצאת בעבודה ומעוניינת שמישהו מסוים יתעניין בך או יאהב אותך, אין הכרח לנסות לגרום לו להודות לך דווקא על עניינים זוגיים או רומנטיים. להפך, אליעד מדגיש שהדרך הטובה ביותר להתחיל את התהליך הזה היא באמצעות דברים קטנים, לפעמים אפילו לא קשורים לזוגיות בכלל. האם מספיק להגיד לך תודה על דבר פשוט כמו להכין תה? אליעד עונה באופן חד - משמעי: זה יכול לעבוד, אך יש בכך שכל ... דבר שקשור לעבודה בלבד. לדוגמה, אם מישהו זקוק לעזרה להביא משהו מהמחסן ואת מתנדבת לעזור, הוא אולי יאמר לך תודה, אך עדיין זהו תודה במסגרת העבודה. הסיכון כאן הוא שהתחושה החיובית תהיה מוגבלת לתחום המקצועי בלבד, ולא תתפשט לאזור הרומנטי או האישי. הדרך ... משהו פרסונלי. למשל, אם האדם משתף אותך במשהו אישי ואת מקשיבה לו, נותנת לו עצה או תומכת בו, והאדם מודה לך על כך, נוצרת כאן התחלה של קשר עמוק יותר שמערב רגשות אישיים. כשמישהו מודה לך על דבר שאינו קשור לעבודה, הוא בעצם מחזק אצל עצמו את התחושה שהוא מחבב אותך מעבר למסגרת העבודה. ... ההודיה משפיע על פיתוח הרגש? נקודה נוספת שאליעד כהן מדגיש היא שזמן ההודיה עשוי גם הוא להשפיע. אם האדם מודה לך דווקא בזמן הפסקה או מחוץ למסגרת העבודה, זה מחזק עוד יותר את התחושה האישית והפרסונלית, כיוון שזה יוצר אצלו התניה חיובית שקיימת לא רק בסביבה המקצועית אלא גם בחיים האישיים. לדוגמה, אם מישהי אומרת תודה למישהו על כך שהוא עזר לה להרים משהו בזמן העבודה, היא עלולה לקשר את התחושה החיובית רק למסגרת העבודה. אך אם היא משתפת אותו במשהו אישי והוא מקשיב ומביע עניין או נותן עצה, ואז היא אומרת לו תודה שהקשבת לי, נוצרת תחושה שהיא מעריכה ואוהבת אותו גם מחוץ לקונטקסט המקצועי. אליעד כהן ממליץ לסיכום, שכדי ליצור זוגיות או התאהבות במקום העבודה, הדרך היעילה ביותר היא לגרום לצד השני להרגיש רגשות חיוביים ולהודות לך על דבר אישי, מעבר לתפקיד או למשימה המקצועית. כך אפשר לפתח רגשות אותנטיים ועמוקים יותר שמגבירים משמעותית את ... רוצה לתת עוד עצה כללית, הרעיון הוא תביאי את עצמך לסיטואציה שבה הוא מרגיש שהוא קודם כל אומר לך תודה אבל מרגיש רגשות של הודיה. למה מה הסיבה תסבירי? את נמצאת עם מישהו במקום עבודה ואת רוצה שהוא יאהב ... זוג שלך יציע לך לצאת איתו מה שזה לא יהיה, דבר ראשון תנסי ליצור סיטואציה שהוא בסוף יגיד לך תודה אבל הרעיון הוא שזה לא חייב להיות על משהו זוגי זה יכול להיות סתם נושא. עכשיו רצוי אבל. ש: ... לא חייב במשהו זוגי זה לא חייב להיות בתחום של זוגיות. ש: אני הכנתי לו תה הוא יגיד לי תודה אז הוא יאהב אותי? אליעד: קודם כל כן אבל יש פה עוד שכל בדבר. ש: לא. אליעד: אני אמרתי ... אבל אתה לא צריך ישר להתחיל איתה אתה יכול ללכת מסביב קודם כל תיצור סיטואציה שהיא בסוף תגיד לך תודה, אני לא יודע מה עזרת לה לעשות משהו. קודם כל תיצור תחושה שהיא תאהב אותך בלי קשר לזוגיות וככה ... להיווצר אהבה ועוד עניינים. עכשיו בא נחדד עוד דבר נגיד שזה במקום עבודה ואת נגיד רוצה שהוא יגיד לך תודה אבל רצוי שגם התודה לא תהיה על דברים שקשורים לעבודה, זאת אומרת אם לדוגמה נגיד הוא צריך להביא משהו מהמחסן ואת אומרת לו, את יודעת את זה ואז את אומרת טוב אני אלך להביא לך ואז הוא יגיד לך תודה אבל עדיין זה היה על משהו שקשור לעבודה זה כאילו תודה במסגרת העבודה. אוקי ולכן רצוי שזה יהיה איזה משהו אישי יותר פרסונלי שעליו הוא יגיד תודה. לדוגמה נגיד תתענייני באיזה משהו אישי שיש לו תתני לו איזו עצה והוא יגיד לך על זה תודה וזה כבר קושר אותו אלייך ברמה הפרסונלית האישית ולא רק בטריטוריה של העבודה, כשהוא אומר לך תודה על משהו שלא קשור לעבודה זה בעצם כמו להגיד שהוא אוהב אותך בלי קשר לעבודה. ש: בהפסקות למשל. אליעד: ... לו התניה שיש אהבה שהיא לא בזמן העבודה אבל אני אומר דבר נוסף אני מדבר על הנושא שעליו נאמר התודה שזה כאילו נגיד שמישהו אומר נגיד מישהי אומרת למישהו תודה, אוקי היא אומרת לו תודה נגיד הוא עזר לה להרים משהו אבל זה היה במסגרת העבודה ואז בראש שלה יכולה להיות התניה שאומרת אוקי ... נגיד היא סיפרה לו משהו אישי ואז הוא הגיב על זה בצורה כזו או אחרת ואז היא אמרה לו תודה שהקשבת לי תודה על העצה מה שזה לא יהיה אז בעצם בראש אי אפשר לתת התניה של אני אוהבת אותו רק בעבודה ההתניה הזאת נחלשת כי בעצם נפתח ביניהם ערוץ תקשורת שהוא לא קשור לעבודה ועליו נאמרה התודה. אוקי ולכן מה שאני אומר בגדול תיצרי סיטואציות שיגידו לך תודה וזה נכון גם לנושא הקודם כמובן את רוצה חברים תיצרי מצב שיגידו לך תודה בסדר זה אותו דבר.

צדקה, נתינה, כסף, תרומה כספית, לתרום כסף, הכרת הטוב, להכיר תודה, להשפיע, תאוות ממון, עבודה, אחדות המהות והצורה האם כשאתה נותן צדקה אתה באמת מאבד משהו? כשבן אדם נותן כסף ...

... בדייט? איך להגיע לדייט שני? נושאי שיחה לדייט, איך לעשות למישהו טוב? לפתח שיחה בדייט, לגרום למישהו לומר לך תודה, מה לשאול בדייט? לגרום למישהו לרצות אותך איך להצליח בדייט וליצור משיכה אמיתית? אליעד כהן מסביר לעומק מה הדרך ...

... לא פרקטיות, סוגים של מנטורים, תאמין בעצמך, תאהב את עצמך, תהיה חיובי, תחשוב חיובי, תחשוב טוב, תהיה חזק, תגיד תודה, תראה את הטוב, תהיה רגוע מה ההבדל בין עצות על מה לעשות לבין עצות על איך לעשות? כשאתם שומעים ...

תפילה, אמונה, אתאיזם, אלוהים - למה תפילה היא כפירה באלוהים?

... והיא בעצם משדרת לשומע, שעדיין מדובר בשלב של רצון בלבד ולא בשלב מוחלט של החלטה מלאה. כשמישהו אומר לך תודה ומודה לך על מה שאתה נותן לו, יש לפניך מספר אפשרויות, כיצד להתייחס לאמירת התודה שהוא מודה לך. כגון לדוגמה: אתה לא צריך להודות לי / אין בעד מה / נכון, אתה בהחלט צריך להודות לי / אתה לא יודע עד כמה אתה צריך להודות לי / אני מעריך את זה שאתה מודה לי / אל תודה לי, אני בכלל צריך להודות לך וכיוב ניסוחים שונים שמתייחסים לאיך הוא אמר לך תודה. ולכל ניסוח וצורת התבטאות, יש כמובן את היתרונות ואת החסרונות שלה. כאשר בקצה האחד בעצם השומע נכנס לחוויה שבה הוא מרגיש חזק לידך, כי הוא לא צריך להודות לך. ובקצה השני יש את החוויה שהשומע מרגיש שהוא חלש לידך, כי הוא כן צריך להודות לך. וכל שאר טווח החוויות באמצע. כי מי שנמצא בחוויה שבה הוא אומר תודה, הוא בעצם נמצא בחוויה של חולשה. כי המקבל מודה ואומר תודה לנותן. והנותן הוא החזק, שנותן את מה שנותן לחלש. כי הנתינה משדרת כוח והקבלה משדרת חולשה. ואמירת תודה, היא בעצם ממקמת את השומע כחלש, ביחס לנותן שהוא החזק. וכאן צריך לשים לב, שאם מישהו מודה לך, אז אם תשדר לו שהוא לא צריך להודות לך, זה יגרום לו להרגיש יותר בנוח במחיצתך, כי הוא בעצם מרגיש שאתה קרוב אליו, ושלאדם קרוב בדכ פחות צריך להודות. כמו שהאדם לא מודה לעצמו, כך האדם מודה פחות למי שקרוב אליו יותר. ובכך שאתה מבהיר לשני שהוא לא צריך להודות לך, הוא מרגיש יותר קרבה, והוא גם מרגיש בנוח לידך, והוא לא מרגיש חלש מולך / לא מרגיש רע מכך שהוא מרגיש חלש, במהלך השיחה איתך. אבל מצד שני, אם הוא לא צריך להודות לך, הוא גם פחות מעריך את מה שהוא מקבל ממך. ולעומת זאת, אם הוא מרגיש שהוא כן צריך להודות לך וכולי, בהקצנה של אתה לא יודע עד כמה אתה צריך להודות... וכיוב, הרי שבמקרה הזה הוא יותר מודע למה שהוא מקבל ממך, אבל מצד שני הוא מרגיש יותר חלש ויותר רע במחיצתך. לצד זה כמובן שהוא גם יכול להרגיש אסיר תודה במובן החיובי עבורך, אבל הוא גם יכול להרגיש אסיר תודה, במובן השלילי שהוא לא ירצה להיות אסיר תודה, ולא ירצה להמשיך את הדינאמיקה מולך, כדי לא להרגיש חלש ואסיר תודה. והחוכמה כמו תמיד היא, לדעת גם לגרום לשומע להרגיש חיסרון שיגרום לו להעריך את מה שאתה נותן לו, וגם ... שהקצנת את המחשבה שלו, והפכת אותה לאבסורד גם בעיניו, ביחס לאמונות היותר חזקות שלו. ואז ממילא, זה גורם לו להודות על האמת, שלא רודפים אחריו פילים וכיוב. זא לפעמים דווקא ניתן להזדהות עם העמדה השגויה, וליצור לשומע קונפליקט פנימי ... קונפליקט בין מה שהוא חושב לבין מה שהוא רוצה. ואז ממילא, דווקא זה מפיל אותו בפח של עצמו, והוא מודה על האמת ונוקט בעמדה הנגדית. כמו לדוגמה ילד (חינוך ילדים) שאומר, אתה לא הורה שלי. ואז אתה אומר לו, אם אני לא ההורה שלך, אז מעכשיו לא תקבל ממני X. ואז הילד נכנס לקונפליקט פנימי, וצריך להודות על האמת, למען המטרה שהוא יותר בטוח שהוא רוצה אותה, יותר מאשר שהוא חושב שאתה לא ההורה שלו. אם ...

איך להעריך את מה שיש? איך לאהוב את מה שיש? הכל לטובה, איך לא לקחת כמובן מאליו? להודות על הנס, להודות על הקיים, להודות על הטוב, להודות על הרעה, להודות על מה שיש, השגחה פרטית למה אנחנו לוקחים כמובן מאליו את מה שיש לנו? אליעד כהן מסביר את התופעה ... בתפיסת המצב שלנו ממחויב לאפשרי. אדם יכול לחשוב שאולי לא יהיו לו רגליים יום אחד, מה שיכול לעורר בו הכרת תודה גדולה על כך שיש לו רגליים כרגע. אלא שעם ההכרה הזו מגיעה גם חרדה שאולי הדבר הזה יילקח ממנו ... לחוסר שלו ולרצון שמתמלא. ככל שהחוסר יותר גדול, כך גם ההנאה ממילוי הרצון גדולה יותר. מדוע אנשים מאמינים אומרים תודה לאלוהים על נס אך מתעלמים מאסונות? כדי להסביר את זה, אליעד נותן דוגמה של כלב שמקבל מכה עם מקל ... אותו נותן לו גם אוכל. הכלב לא יודע שמי שנותן לו אוכל הוא גם זה שמכה אותו, ולכן הוא מודה לאדם על האוכל ולא מתייחס למכה כמשהו שקשור אליו. אליעד משווה זאת לאנשים דתיים שכאשר קורה אסון, כמו פיגוע, ... על כך שלא הרג אותו או יבוא אליו בטענות מדוע דקר אותו מלכתחילה? באותו אופן, נשאלת השאלה איך אפשר להודות לאלוהים על הישועה כשאלוהים, לפי אותה השקפה, הוא גם זה שאיפשר את המצב הקשה מלכתחילה. האם סבל הכרחי כדי ... שאם מייחסים הכל לאותו גורם, הרי שגם הפיגוע וגם ההצלה הם באחריות האל, וכך עולה השאלה הלוגית איך אפשר להודות לאל שחולל גם את האסון וגם את הישועה. ניתנת גם הדוגמה של מחבל שדוקר מישהו, ואז מחליט לא לדקור אותו למוות - האם ראוי להודות למחבל על כך שהשאיר אותו בחיים, או לבוא אליו בטענות על עצם הדקירה מלכתחילה. ההקבלה היא לשאלה מדוע אומרים תודה לאלוהים על נס שנעשה, כאשר הוא - הוא שאיפשר את הבעיה מלכתחילה, לפי אותה אמונה. מהי השורה התחתונה? השורה ... שהוא לא ראה אותך מחזיק את המקל הוא לא ידע שזה אתה אבל אז הוא עוד יכול להגיד לך תודה על זה שכאילו הצלת אותו מזה שהרבצת לו קודם. אוקי זה כאילו כמו דתיים נגיד שקורה איזה נס. ש: ... לפצוע אותך קשה. אם בא מחבל ודוקר אותך ואומר לך אני משאיר אותך בחיים אתה תגיד איזה מחבל רחמן תודה למחבל אם בא מחבל ודוקר אותך עשר פעמים ואומר לך תקשיב אני לא דוקר אותך בלב כי אני רוצה שיצילו אותך אחר כך אתה תגיד תודה רבה למחבל איזה מחבל צדיק. מה פתאום הוא דקר אותי הוא לא היה צריך לדקור אותי בכלל אבל אלוהים שעשה לך אבל אלוהים נגיד לו תודה שהמחבל לא דקר אותי עשרים פעמים רק עשר ומי שלח אותו לדקור אותך עשר פעמים לא אלוהים, אז אם ...

... טענה שאתה לא מסכים איתה? אם מישהו אומר טענה ואתה לא מסכים איתה, אליעד מציע שיטה פשוטה אך יעילה: להודות לצד השני שהוא צודק, ואז להוסיף ואף על פי כן. בכך, כל הטענות של אותו אדם מאבדות את משמעותן. ... דוגמאות של סיטואציות שבהן אנשים מרגישים לחוצים או מציבים טענות שאינן נכונות. הדרך להתמודד עם זה היא להקשיב בשקט, להודות בצדק של הצד השני ואז לשבור את הטענה. לדוגמה, אם מישהו אומר מה, איחרת?, תגיב בקור רוח אתה צודק, ... השאלה? מה אתה רוצה? אתה יכול לשנות את זה? אז תשנה, מה אתה רוצה?, כמו שעשיתי לו קודם. ש: תודה חמוד. אליעד: בבקשה, הכל זה היה כדי לתת לו דוגמה. ש: נניח את זה לדוגמה איחרתי, איחרתי לאסיפה ואז ... הפוך רווחת העובד היא מקור העבודה. ש: אני רוצה להגיד לו בחיי אני עושה טובה שאני באתי תגיד לי תודה שהגעתי בכלל. אליעד: לא לא, שים לב משהו מעניין, שים לב לניתוח הוא אמר, הוא אומר לך מקום העבודה ... לא זה גם הפוך בכלל אם לא אני לא יהיה מקום עבודה, הפוך בכלל מקום עבודה צריך להגיד לי תודה, לא אני צריך להגיד לו תודה על המשכורת הוא צריך להגיד לי תודה שבאתי, רגע זה היפוך, יפה, אז בוא אם כך נגיד מקום העבודה הוא מקור הפרנסה אז אתה אומר לו...

... לעניין הקרבה. בשלבים הראשונים של קשר, כאשר בני הזוג עדיין רחוקים, הם מתנהגים בנימוס מוגבר, עם ביטויים כמו בבקשה, תודה וסליחה. הביטויים האלו נאמרים מתוך ניסיון ליצור אווירה טובה ונעימה, ובמיוחד כדי למצוא חן בעיני הצד השני. ככל שהקרבה ... גדלה, כך נוטים פחות להשתמש במילות נימוס כאלה, מכיוון שהאדם הופך לקרוב וברור מאליו. בשלב זה, כבר לא אומרים תודה על דברים קטנים ויומיומיים, כי מניחים שהשני אמור או חייב לעשות אותם. כדוגמה, אליעד מסביר שאדם יכול להודות לעובד זר או לעוזרת שמנקים בביתו בתדירות פחותה מאשר לחבר או חברה שבאים לעזור מרצונם הטוב, כי החובה יוצרת הרגשה שהמעשה ברור מאליו. אך בכך טמון פרדוקס: דווקא כשיש קרבה, בני הזוג מפסיקים לומר תודה ולהתייחס זה לזה בנימוס. לדוגמה, אישה לא תגיד תודה לבעלה שמנקה כלים בבית, בעוד שאם בן אדם זר או חבר יעשה פעולה כזו, היא בהחלט תביע תודה, כיוון שהמחווה אינה מובנת מאליה. הדוגמאות ממשיכות להתחדד: אנשים מעריכים את היכולת לראות הרבה יותר ממה שהם מעריכים את ...