... איך לא להרגיש רע? לרצות את הבלתי אפשרי, האם להתייאש או לקוות? האם לוותר או להילחם? האם להתעקש או להתפשר? איך לתאם ציפיות? השגת מטרות, האם אפשרי להשיג את המטרה? איך להשיג את המטרה? האם הכל אפשרי? למה אנשים ... אפשרי להשגה? איך לא להרגיש רע בחיים? האם אפשר להרגיש טוב בלי להרגיש רע? איך להחליט אם להתעקש או להתפשר?

... דבר לא אפשרי, לא בטוח שלא אפשרי, לוזר או ווינר, איך להיות ווינר? איך להצליח בכל תחום? איך לא להתפשר? איך להשיג את הבלתי אפשרי? אז מה אם אין אפשרות, איך לא להתייאש? להצליח בחיים איך חושבים אנשים מצליחים? ... הוא מציע לדוגמה את סיפורו של רבי נחמן שמספר כיצד גבר רצה את בת המלך, למרות שהתנגדות המלך לא איפשרה זאת. בסופו של דבר, הגבר הצליח למרות כל ההתנגדויות. האם יש פתרונות למכשולים בלתי אפשריים? אליעד כהן מציין גם ...

לוותר או להילחם, להתפשר או לא, להתעקש או לוותר, לוותר או לא לוותר, להתנגד או להיכנע, לוותר או להסתער, להיכנע או להילחם, כניעה, ...

... בצורות שונות. אליעד מציין כי אחד מהדברים שהכי קשים לפצח הוא הנושא של ההיאחזות בצורת דבר. לדוגמה, אנשים שמוכנים להתפשר על כסף, נשים או אוכל, ואחרים לא מוכנים להתפשר על שום דבר. כל אדם צריך להבין מה הוא מוכן להתפשר עליו, ולהתמקד בהבנת ההיאחזות החזקה ביותר שיש לו. הוא מביא את הדימוי של כסף, נשים ואוכל ומסביר כי כל ... את החשיבות של להבין את הדברים שאנו רוצים, ולמה אנחנו רוצים אותם. לדוגמה, הוא מציין כי יש אנשים שמוכנים להתפשר על כסף, נשים או אוכל, ואחרים לא יכולים להתפשר על שום דבר. כל אדם צריך להבין את ההיאחזות החזקה ביותר שיש לו ולברר עד כמה היא מוצדקת או ... בנושא אוכל ולא בנושא נגיד נשים וגברים. אבל כל בן אדם צריך לקחת את הדבר שהוא הכי פחות מוכן להתפשר בו ואת זה לבדוק, יש בעיקרון באגדה מסופר שיש שלושה דברים יש כסף נשים ואוכל זה השלושה תבדוק מה הכי חזק אצלך, בן אדם אומר אני מוכן להתפשר על כסף מוכן להתפשר על מין לא מוכן להתפשר על אוכל כל אחד יש לו את ההיאחזות שלו יש אחד נגיד שאומר לא אכפת פחות אישה פחות אוכל ...

... לא בסדר בקשר שלך. זה יכול להיות קשור לבעיות במערכת היחסים או לציפיות לא מציאותיות שאת מייחסת לקשר. האם להתפשר בזוגיות? השאלה הגדולה היא - האם כדאי להתפשר בזוגיות אם לא כל מה שנמצא בה מספק אותנו? אליעד כהן טוען שהתשובה ברורה - אין סיבה להתפשר. אם הקשר הנוכחי לא מספק אותך, אל תסכים להישאר בו מתוך תחושת נוחות או מתוך פחד מהשינוי. פעמים רבות אנחנו מוותרים על האפשרות להרגיש טוב יותר, בגלל פחד מהלא נודע. התפשרות היא לעיתים תוצאה של התמקדות בטוב, אך אם משהו לא מרגיש נכון או לא מספק, עדיף לא להישאר במקום ... שקשור בעצמך. האם כדאי להיפרד או להמשיך לחפש? ההמלצה של אליעד כהן היא לא להיפרד מיד, אך גם לא להתפשר על מה שאינו מספק אותך באופן מלא. המשך לחפש את מה שיכול למלא אותך, ותוך כדי כך, ענה לעצמך ... בזוגיות וחושבים על מישהו אחר או יש לכם ספקות לגבי הקשר, אל תדחיקו את המחשבות או הרגשות שלכם. אל תתפשרו על קשר שלא ממלא אתכם עד הסוף, ואל תספרו לעצמכם סיפורים שקריים לגבי המערכת הזוגית. המשיכו לחפש את מה ... התחושה שזה לא בדיוק מה שאת רוצה ולהסתפק במה שיש? או שעלייך להמשיך ולחפש משהו טוב יותר? האם נכון להתפשר בזוגיות? התשובה ברורה - למה להתפשר? אנשים שמתפשרים הם אלה שמוותרים על הטוב ביותר עבורם. כמובן, אם מישהו מחליט להתפשר מתוך בחירה מודעת, מתוך אהבה ללא תנאים, זה כבר סיפור אחר. אבל אם אינך מחפש קשר שבו אתה אוהב ללא תנאים ורוצה באמת זוגיות מספקת, אין סיבה להתפשר. לכן, אם את יוצאת עם מישהו ואין לך רגשות למישהו אחר, אבל את מרגישה שהקשר הזה לא לגמרי מתאים ... חברים, אם אתם נמצאים בזוגיות וחושבים על מישהו אחר, או שיש לכם ספקות לגבי הקשר - אל תדחיקו. אל תתפשרו. המשיכו לחקור, לשאול את עצמכם, לא לברוח מהתחושות שלכם, כי הן משקפות דבר אחד ברור - משהו במצב הנוכחי ...

... לשם כך עליו לדעת להגדיר עבור עצמו, איזה יתרונות יחסיים הוא מחפש בקשר הזוגי שלו. ושלמענם, הוא מוכן לוותר ולהתפשר, על חסרונות יחסיים אחרים. והרעיון הוא, שמי שלא מגדיר עבור עצמו, מהי הסיבה העיקרית שבגללה הוא מחפש זוגיות, ומי ... בגלל, שהאדם לא מגדיר עבור עצמו, מה בדיוק הוא מצפה למצוא בזוגיות. ועל מה כמובן, הוא יהיה גם מוכן להתפשר, עבור היתרונות, שאותם הוא מחפש ורוצה למצוא בזוגיות. כי כנל, אין זוגיות מושלמת. והאדם שרוצה למצוא זוגיות טובה וזוגיות ... בדיוק הוא מחפש בזוגיות? ומה הכי חשוב לו למצוא, בבן / בת הזוג שלו? ועל מה הוא לא מוכן להתפשר בזוגיות? ועל מה הוא כן מוכן להתפשר בזוגיות? והאדם חייב לשאול את עצמו תמיד ולברר עם עצמו תמיד, למה בכלל הוא מחפש זוגיות? ואם הוא כבר ... הוא כבר נמצא? כי התשובה לשאלה, למה אתה רוצה להיות בזוגיות, היא המפתח לתשובה לשאלה, על מה אתה מוכן להתפשר ועל מה אתה לא מוכן להתפשר?! ומי שלא מסוגל לענות לעצמו לשאלה, למה הוא מחפש זוגיות? ומהי הסיבה המרכזית, שבגללה הוא מחפש קשר זוגי? הוא גם לא יהיה מסוגל לענות לשאלה, על מה הוא מוכן להתפשר, למען השגת אותה המטרה. ונחדד את הרעיון. שזוגיות, כמו כל דבר אחר, לא יכולה להיות מושלמת ב100%. ולמרות שכן ... בדיוק הוא רוצה, הוא גם לא יודע להגדיר, מה הוא לא מחפש בזוגיות. דהיינו, על מה הוא כן מוכן להתפשר. והכל מתחיל ונגמר, בכך שהאדם מתבונן אל תוכו, ומנסה להבין, מהי המטרה, שלשמה הוא מחפש זוגיות? ומהי המטרה, שלשמה ...

... - להתעקש או לוותר? האם נכון להתעקש או שעדיף לוותר בחיים? בחיים קיימת דילמה נפוצה: האם להיות עקשנים ולא להתפשר על דבר, או דווקא לבחור בגישה ותרנית ולוותר. אליעד כהן מסביר כי התשובה לכך מורכבת, ומציע נקודת מבט ייחודית ... הדם האחרונה, עד קליעות הנשימה ועד הסוף ממש. האדם מתבקש להשקיע אינסוף אחוז מאמץ בדברים הללו, ללא שום מקום לפשרה. עם זאת, בו זמנית ובאופן שלם ומוחלט, האדם צריך לוותר על כל דבר בעולם, עד כדי כך שירצה באמת ... אליעד מביא מצב שבו אדם חולה. מצד אחד, הוא מסביר שאדם צריך לוותר על הרצון שלו להחלים, לא רק להתפשר או לקבל את המצב, אלא להגיע למצב שבו הוא ממש רוצה להיות חולה ושמח מהמצב הנוכחי. זוהי דרגה קיצונית ... את ההפך ממה שרצה. זו רמת הוויתור הגבוהה ביותר, שבה האדם באמת ובתמים רוצה את המצב החדש, ולא סתם מתפשר עליו. הוא מסביר שכאשר האדם מגיע למצב שהוא באמת ובתמים רוצה את מה שיש לו, גם אם זה ההפך ... מותאם באופן מוחלט למציאות כפי שהיא ברגע הנוכחי. עליו לחיות בתחושה של רצון מלא ושלם למה שקורה, ולא מתוך פשרה או וויתור חיצוני. ההצלחה האמיתית נמצאת ברצון הפנימי והעמוק ביותר של האדם, וכאשר הוא באמת ירצה את מה שיש, ... עד טיפת הדם האחרונה. מצד שני, הוא מדגיש שבמקביל ובאופן פרדוקסלי, האדם צריך לדעת לוותר באופן מוחלט, לא רק להתפשר, אלא ממש לוותר על הרצון המקורי שלו עד שהוא מגיע למצב שבו הוא רוצה את ההפך ממה שרצה מלכתחילה. ... ואומר שהרצון הפנימי ביותר אצל האדם הוא תמיד הרצון להרגיש טוב. על הרצון הזה צריך להתעקש בצורה מוחלטת. אין להתפשר עליו בשום אופן. אבל אל תתעקש להרגיש טוב דווקא בצורה ספציפית אחת. אם הדרך להרגיש טוב לא עבדה לך ... באמת פירושו להגיע למצב שהוא כל כך מקבל את המצב שלו, שהוא ממש שמח על כך שהוא חולה. לא להתפשר ולא לוותר בתחושת ויתור מאולצת, אלא באמת ובתמים לרצות את מה שקורה לך. השלמות של האדם, לפי אליעד כהן, ... מידה. הוא יהיה מחובר למהות הפנימית של המציאות, ולכן יהנה באופן מתמיד ומלא מכל רגע בחייו. מדוע ויתור אינו פשרה או חשיבה חיובית? אליעד כהן מדגיש שהוויתור האמיתי אינו פשרה או הסתכלות על חצי הכוס המלאה. אנשים שנכשלים אומרים לפעמים לעצמם שהם מתפשרים, עושים דבר אחר, או חושבים חיובי. אך השאלה שאליעד מעלה היא האם האדם באמת שמח מכך שלא הצליח? האם ... את הדברים שהוא רואה בהם רעים. הסיבה שבגללה האדם מתקשה לחוות זאת, היא שהוא לא באמת מוותר אלא רק מתפשר. לכן, אליעד קורא להתעקשות עד הסוף, אך רק על הרצון להרגיש טוב באופן פנימי, מבלי להגביל את הצורה שבה ... או לוותר. ובחיים יש צד שצריך להתעקש בקיצוניות, באופן נחרץ, ובו זמנית ממש שמתעקשים צריך לוותר על הדבר, לא להתפשר עליו, אלא לוותר ממש על הרצון, כמו מי שחולה, עליו להיות בהפך הגמור, ממש לרצות את ההפך של מה ... לרצות ממש את מה שקורה לך. וזה לא עניין לשקר, או לראות את חצי הכוס המלאה, זו לא כוונה לפשרה שאם לא הצלחת אז תעשה משהו אחר לא, תהיה שמח ממה שיש באמת. העקשנות היא על להרגיש טוב, שהרצון ...

... מוחלט. אין חיסרון מוחלט, ולכל חיסרון אפשר למצוא יתרון, אם רק מסתכלים על כך מנקודת מבט אחרת. האם כדאי להתפשר על חסרונות של בן הזוג? אליעד מציג את הדילמה הקלאסית של מציאת בן זוג: האם צריך להתפשר על חסרונות? הוא אומר שכן, במידה מסוימת חייבים להתפשר, כי אין אדם ללא חסרונות. אך אין הכוונה להתפשר בצורה שתהפוך את האדם לאומלל, אלא להבין לעומק שחלק מהחסרונות שנתפסים בתחילה כחיסרון יכולים להיות אפילו יתרונות בהמשך, אם ... מתאימה? למה אני רוצה מי שלא רוצה אותי? האם יש בן זוג מושלם? איך מתמודדים עם חסרונות בזוגיות? האם להתפשר על חסרונות בן הזוג? איך לזהות חסרונות אמיתיים? למה אני מאבד עניין כשמישהו רוצה אותי?

... בצורה ברורה שלעולם לא תהיה שביעות רצון מלאה בזוגיות. תמיד יהיה משהו שיחסר, ולכן האדם צריך להבין שזוגיות היא פשרה הדורשת ויתורים מסוימים. מי שמחפש טוטאליות מוחלטת צפוי להישאר לבד, כי אי אפשר להשיג זאת בזוגיות. איך לשכנע אדם ... ותחושת חופש היא להבין שהכל משחק. מי שרוצה זוגיות חייב להבין שהוא משחק במשחק עם כללים משלו וצריך לדעת להתפשר. זוגיות היא לא עניין של שלמות מוחלטת, ואם אדם מבין את זה, הוא יצליח להתפשר מתוך בחירה ומודעות, וכך יוכל לשמור על זוגיות בריאה יותר. ההכרה שהכל זה משחק, ואין צורך מוחלט בביטחון מוחלט, ... פחד שאולי לא תגרום לה להרגיש מספיק טוב. עכשיו אתה רוצה שיהיה לה מספיק אמון בך כדי שהיא תוכל להתפשר על דברים מסוימים. זה פשרה, כי בעולם אידיאלי היא הייתה מעדיפה לקשור אותך ולוודא שאתה לא נושם, אם היא הייתה יכולה היא הייתה גם ... כאל משחק, אז יותר קל להגיד לה תקשיבי, את רוצה זוגיות? כן. אז את חייבת להבין שאת חייבת גם להתפשר. את לא יכולה ללכת עד הסוף, את רוצה טוטאליות ואין טוטאליות. את רוצה טוטאליות? זה להישאר לבד. אם היא תבין את זה אז היא תגיד לעצמה בגלל שאני יותר רוצה זוגיות, לכן אני אהיה מוכנה להתפשר על להיות פחות נגיד קנאית. ש: זה דברים שניתנים לשינוי אצל בן אדם? אליעד: כן, אם אתה יודע איך ...

... הפוטנציאל האישי שלו בצורה מלאה ומושלמת. ושום שיקול של איזון לא אמור למנוע מהאדם להגיע אל השלמות. איזון שפירושו להתפשר על השלמות, אינו איזון נכון. הוא ויתור ופשרה שאינה נצרכת. מהו האיזון הנכון? איזון נכון = היצמדות לאמת שנראית כבלתי מאוזנת = שלמות. הסבר: מה טוב באיזון? ... אל השלמות. כאשר הכל מושלם, כבר אין צורך באיזון. זא יש איזון של שלמות. האמת היא איזון שאינו נובע מפשרה ומוויתור, אלא משום שאין שום קונפליקט בין שום דבר לשום דבר. אז ממילא אין צריך איזון. הצורך באיזון נובע ... / רצונות שונים, שכל אחד מהם מושך אותו לכיוון אחר, במקרה כזה הוא מחפש איזון. אך האיזון הזה הוא התפשרות והדחקה של השלמות. מאחר שבכל צד שבו בוחר האדם, הוא בעצם מוותר על הצד השני. השלמות מאפשרת לאדם לא ... האמת המלאה, זו בעצם נקודת האיזון האמיתית, הנקודה שבין אין שום מחלוקת בין שום דבר לשום דבר. אין צורך להתפשר על שום דבר. יש שלמות בכל דבר. זהו האיזון הטוב ביותר. האמת המלאה = השורש של כל האמיתות = ... מגיע אל האמת השלמה = הוא רואה את האחדות שיש בכל דבר. איזון שקרי = שקר = לוותר = להתפשר = חוסר שלמות = מחלוקת בין הרצונות השונים של האדם = תכונות מנוגדות בתוך האדם = צדדים שונים שנוגדים זה את זה = התפשרות = הדחקה = טוב שקרי = רע. איזון אמיתי = אמת אחת = אין צורך לוותר = אין צורך להתפשר = שלמות = שלום מוחלט בין כל הרצונות השונים והתכונות השונות של האדם = טוב אמיתי.