לחזור בך במשא ומתן ✔עיזים במשא ומתן, דרישות במשא ומתן, איך להכניס עיזים במשא ומתן, הכנסת עיזים במשא ומתן, אסטרטגיות ניהול משא ומתן למתקדמים, טעויות...

מנטורים ומניפולציות, איך לגרום לאנשים להקשיב לך? איך לגרום לאנשים ללכת אחריך? יופי או אופי, עטיפה או תוכן, נראות חיצונית, שקרים של מנטורים, מניפולציות של מנטורים, מניפולציות של מנהיגים, מניפולציות והשפעה על אנשים, NLP

...ספורטאי, הוא יאזין למנטור שמציג את עצמו כשחקן מקצועי. כדי ליצור את התחושה הזאת, לעיתים מנטורים ומשפיעים אחרים משדרים מסרים באמצעות אמצעים ויזואליים כמו לבוש, מיקום (כמו הצילום ליד רכב יוקרתי), או מראה חיצוני מושך. כל זה מיועד לגרום לצופה או המאזין להרגיש שהם רוצים להיות כמו אותו אדם, ולהאמין כי אם הם יעקבו אחרי העצות שלו, הם יגיעו לאותן תוצאות. הקשר בין התדמית החיצונית לתוכן לפי אליעד, ככל שמשקיעים יותר בהופעה החיצונית, כך בדרך כלל יש פחות השקעה בתוכן עצמו. מדובר במציאות שבה המשאבים המוגבלים של...

אימון תעסוקתי, אימון למציאת עבודה, אימון קריירה, עיצוב אופנה, ללמוד עיצוב אופנה, מעצבת אופנה, טיפול בדמיון מודרך, פיתוח קריירה, להצליח בראיון עבודה, הצלחה בקריירה, איך להתקבל לעבודה?

...לשלם לך כסף על מה שאת מייצרת בפועל. כלומר, מה שחשוב באמת זו היכולת שלך ליצור מוצרים שאנשים ירצו לקנות. לכן, כבר מההתחלה, עלייך לחשוב על עצמך כמעצבת אופנה שפועלת בשטח ולא רק ללמוד בצורה תיאורטית. מה הפעולות הפרקטיות שאת יכולה לעשות כבר עכשיו? אליעד מציע מספר פעולות פרקטיות שאת יכולה להתחיל לבצע מיידית: קודם כל, ללמוד לעומק מה זה באמת אומר להיות מעצבת אופנה, לא רק מבחינה טכנית אלא גם מבחינת דרישות השוק, טעם הלקוחות, וסגנונות עיצוב שונים. להתחיל להתעניין באופן עצמאי בעולם האופנה - ללכת לתערוכות, לראות...

הדרכת הורים, הילד לא עושה כלום, הילד בדיכאון, הילד סגור בחדר, הילד לא יוצא מהחדר, הילד לא רוצה לעשות כלום, הילד לא מתקשר, הינדיק, הילד בלי חברים, הילד מסתגר, הילד לא רוצה לצאת מהחדר

...כראוי. לדוגמה, הוא מביא מקרה של אב לילד אוטיסט שלא מוכן להכיר במצב של הילד, כי אז ירגיש שהדבר מעיד על כישלון אישי שלו. אב זה מתייחס לילד כאילו הוא בכוונה מציק לו או עושה דווקא, ומתכחש לכך שיש לילד בעיה אמיתית. אליעד מדגיש כי השלב הראשון בעזרה לילד חייב להיות שההורה יפסיק להאשים את עצמו, ויקבל את עצמו ואת הילד כפי שהם. מהי הגישה הפרקטית לטיפול בילד שמסתגר ומסרב לשתף פעולה? השלב הפרקטי הוא להתחבר אל הילד דרך הדבר שהוא כן עושה, ולא לנסות לשנות אותו בכוח. למשל, אם הילד רואה טלוויזיה כל היום, ההורה צריך...

לשכנע / NLP / טכניקות שכנוע / העברת מסרים / יצירת אמון / רכישת אמון / איך לתת מחמאה / איך לנהל שיחה משכנעת / טכניקות לשיחה טובה / איך לתקשר עם אנשים / איך מנהלים שיחה / יכולת רטורית / רטוריקה / דיבייטינג - חלק 9

...זא שאם אתה אומר למישהו, עכשיו בוקר והשמש זורחת בחוץ, אז למרות שהוא יאמר נכון על העובדות שלך, עדיין אתה לא רוכש את האמון שלו יותר מידי, כי הוא לא חווה בעוצמה חזקה את ההסכמה שלו איתך. כי מבחינתו, הוא היה מסכים גם עם כל אחד אחר שהיה אומר לו את העובדות האלו. והרעיון הוא, שכדי לגרום למישהו להסכים איתך, עליך לגרום לו לחוות בצורה מאוד חזקה, את זה שהוא מסכים איתך. שהוא יחווה את ההסכמה איתך ושהוא מסכים איתך, בצורה מאוד חזקה. ואז יהיה קל יותר לגרום לו להסכים איתך, גם על דברים אחרים. ואיך גורמים לזה לקרות...

משקלי עבודה - האם יותר משקל שווה יותר שריר? האם / כמה / למה חשוב להעלות משקלי עבודה? תוכנית כוח, כדרך להעלות מסת שריר [תוכנית SS / תכנית Starting Strength]

...או בעצם, האם יש היגיון להעלות את משקלי העבודה שלך? כדי להעלות את מסת השריר שלך? אז יש היגיון לומר, שכן! ולמה כן?! משום, שלכאורה ניתן לומר, שכדי להזיז את המשקל ממקום למקום, לשם כך צריך שרירים. וככל שתשים יותר משקל, ככה השרירים שלך יתאמצו יותר, וככה ממילא יהיה יותר גירוי לשרירים שלך וכך ממילא השרירים שלך יותר יגדלו. ולפי ההיגיון הזה, עליך באמת להשתדל להעלות במשקלי העבודה, כדי לאמץ את השרירים, כדי שהם יגדלו ויתפתחו. אבל האם זאת אכן האמת? אז כמובן שלא! ואסביר: היכולת שלך להעביר משקל מנקודה לנקודה, לא...

איך לסיים קשר בצורה יפה? טראומה בגלל בגידה, למה לא כדאי לריב למרות שבגדו בך? למה כדאי לך לסלוח למי שבגד בך? למה לא כדאי לך לנקום במי שבגד בך? איך לא ליצור לעצמך טראומה? למה לא כדאי לך לריב עם מי שבגד בך? מה לעשות אם בגדו בי?

...מדגים זאת באמרה: אם מישהו יורק עליך, עדיף לך להגיד לעצמך שזה גשם ולא יריקה. כמובן, אין הכוונה לאפשר לאדם להמשיך לירוק, אלא אם היריקה כבר הסתיימה, עדיף לך להמשיך הלאה במקום לסחוב איתך טראומה. לדוגמה, בן או בת זוג שבגדו, שותף עסקי שגנב או אדם שרימה אותך, למרות הפגיעה הקשה והכאב האמיתי שחשת, התגובה הטובה ביותר עבורך היא להמשיך קדימה בלי להאשים, בלי לקלל ובלי לפתח שנאה. ברגע שאתה עושה זאת, אתה משחרר את עצמך מזיכרון טראומטי, ולא פוגע בעצמך לטווח הארוך. למה כדאי לסלוח במקום לנקום? הנקודה החשובה ביותר...

למה נטייה להרס עצמי זאת לא הסיבה להרס העצמי? הרס עצמי זה לא תירוץ, מה זה נטייה להרס עצמי? למה הרס עצמי זה שקר? האם אני מנסה להרוס לעצמי? למה אני הורס לעצמי? האם יש לי נטייה להרס עצמי? בגידה בעקבות טראומת אונס, הרס עצמי כתירוץ

...להרס עצמי, אך זה שקר. המניע לבגידה לא היה להרוס את הקשר, אלא חיפוש אחרי תחושת נחשקות או ריגוש. הורס עצמי כתירוץ הוא שקר, כי ברוב המקרים, התוצאה היא תוצאה של פעולות אחרות שנעשו ממניעים שונים, לא ממניעים של הרס עצמי. לדוגמה, אדם שבוגד בזוגיות והקשר נהרס כתוצאה מכך, יכול להסביר את הבגידה כהרס עצמי, אך בפועל הסיבה לבגידה היא הרצון להרגיש נחשק או למצוא משהו אחר, לא להרוס את הקשר. גם במקרים טראומטיים, כמו אישה שעברה אונס ובגדה בעקבות זאת, אליעד מציין שלא מדובר בהרס עצמי, אלא בחיפוש אחרי תחושת שליטה, תמיכה...

ניתוח טקסטים, דב חנין, טכניקות שכנוע, איך המוח משתכנע? איך המוח חושב? עובדות ופירושים, שיטות שכנוע, איך לשכנע אנשים? איך להפעיל אנשים? איך להשפיע על אנשים? איך לנתח טקסט?

...להרגיש שהוא חלק מקבוצה או ממאבק רחב יותר, מה שיכול לחזק אצלו את תחושת השייכות וההזדהות עם הכותב ועם המסר. איך משפיעות המילים קראו כאן ושתפו על הקורא? כשמופיעות המילים קראו כאן ושתפו, יש כאן מנגנון שכנוע נוסף. המילה קראו יוצרת תחושת חובה או דחיפות, כאילו זו פעולה חיונית ומחויבת, והקורא מרגיש שעליו לקרוא מיד. המילה כאן יוצרת ניגוד בין הכאן והשם: כאן זה המקום שבו האמת נמצאת, לעומת שם, שהוא המקום שבו מסתירים את האמת או מסתירים מידע. המילה שתפו היא פקודה שנותנת תחושה של מחויבות לשתף, מתוך הנחה שהקורא...

נתינה ללא תנאים, לתת בלי לרצות לקבל, למה לעזור לאחרים? למה להיות טוב? אהבה ללא תנאים, מה טוב בלתת? רצון לתת, רצון לקבל, ליצור קרבה, תחושת זרות, תחושת ניכור, תחושת בדידות, תחושת ריחוק

...לתגובה כלשהי, כמו שציפיות או רצון להרגיש טוב עם עצמך נחשבות לתנאים. אליעד מציין כי כל רצון הוא בעצם מענה לצורך, ולכן גם אם אנחנו לא מצפים למשהו ישירות מהאדם שמקבל את המתנה שלנו, עדיין יש בנו את הרצון להרגיש טוב עם עצמנו או להרגיש קרבה לאותו אדם. הוא מבהיר שכשאנחנו נותנים, אנחנו לא בהכרח נותנים כדי לקבל משהו ישירות מהאדם השני, אך אנחנו תמיד מקבלים תמורה כלשהי, גם אם זה רק תחושת טובת הנאה אישית. הדיון הזה ממשיך להתפתח עם דוגמאות שמנסות להסביר את המורכבות של נתינה ולקבל. לדוגמה, אליעד מציין כי ניתן...

שם
סיסמא