אחריות אישית בחיים, להאשים את ההורים, רגשות אשמה, הכל בגלל ההורים, יחסי הורים וילדים, מי אשם במה שקרה? לקיחת אחריות, יש את מי להאשים, רגשות אשמה, אחריות אישית בזוגיות, למה רע לך? התמודדות עם טראומה מי באמת אחראי לסבל שלנו בחיים? אליעד כהן מדבר על נושא של אחריות אישית בחיים והנטייה של אנשים להאשים את ההורים או אחרים במה שקורה להם. הוא מתחיל בדוגמה של אדם שהיה אב ... את המורכבות שבסוגיית האשמה בעזרת דוגמאות ברורות. הוא נותן דוגמה לכך שאם אבא כרת את היד של הילד שלו, אז לכאורה האב אשם שהילד בלי יד. אך באותה המידה, יש אחריות גם לילד להתמודד עם המציאות שלו כרגע. כלומר, יש להבדיל בין העובדה שאכן האב אחראי ישירות לכך שהילד איבד יד, לבין העובדה שהילד צריך לקחת אחריות על החיים שלו ולמצוא פתרונות ודרכים להמשיך הלאה. הוא מציג את הדוגמה הזו באופן מפורט: אם אדם שבר יד בגלל שנפל, ... עם העובדה שיש לו יד שבורה. באופן דומה, גם אם ההורים היו הסיבה הראשונית לפגיעה הנפשית, המציאות עכשיו היא שהאדם צריך להתמודד ולהתמודד לבד. מה הקשר בין אחריות אישית לבין יחסים וזוגיות? אליעד כהן מדגים את הנושא גם בתחום הזוגיות. למשל, אם בזוגיות אחד מבני הזוג מאשים ... לא הצלחתי בלימודים, הדבר דומה להאשמה של ילד כלפי הוריו. הוא מדגיש שכל אדם יכול למצוא סיבה להאשים מישהו אחר בבעיות שלו, וזה קורה כי יותר נוח לאדם להפיל אחריות על אחרים מאשר להתמודד בעצמו עם הבעיות שלו. אדם מרגיש טוב יותר כשהוא מאשים אחרים, כי אז הוא לא מרגיש שהבעיה היא ... רגשות אשמה להאשמת אחרים? אליעד מתייחס גם לתחושת ההקלה שהאדם מרגיש כשהוא מאשים מישהו אחר. הוא מסביר שכאשר אדם מאשים אחרים, הוא בעצם מנסה להסיר מעצמו את האחריות האישית שלו. אם אדם ייקח אחריות מלאה על החיים שלו, גם כשקרה לו משהו רע (כגון פגיעה פיזית או נפשית מהורים או מזוגיות), הוא ימצא דרכים להתמודד ולשפר את מצבו. מצד שני, אם האדם מסיר מעצמו כל אחריות ומטיל אותה על אחרים, הוא נשאר חסר אונים. מה המשמעות של לקיחת אחריות בחיים? אליעד מסביר לעומק את ההבדל בין אשמה לבין אחריות. לדבריו, אדם יכול להיות אחראי למשהו בלי להיות אשם בו. למשל, הורה שגרם לילדו טראומה אכן אחראי להיווצרות הטראומה, ... המציאות שנוצרה. הוא מוסיף שהרבה יותר מועיל לאדם להגיד אני אחראי למצב שלי ולא להמשיך להאשים אחרים, משום שזה יוצר שינוי חיובי ומאפשר התקדמות. ברגע שהאדם מסיר אחריות מעצמו, זה מוביל להעצמה של רגשות שליליים כמו כעס, תסכול ודיכאון. לעומת זאת, אדם שלוקח אחריות, גם אם הוא מבין שיש נסיבות חיצוניות שהובילו למצב, מצליח ליצור שיפור בחייו. האם ההורים אחראים על האושר שלנו? אליעד כהן מסביר שבסופו של דבר, אף הורה לא יכול להיות אחראי במאה אחוז לאושר או לסבל של ילדיו. בכל בית, בכל משפחה, ילדים נפגעים בצורה זו או אחרת. האחריות היא תמיד כפולה: מצד ההורה על ההתנהגות שלו, ומצד הילד על איך שהוא מפרש ומתמודד עם מה שקרה. הוא מסכם ואומר שהאחריות תמיד תהיה גם על מי שעושה את הפעולה וגם על מי שמגיב אליה. כל צד מחזיק באחריות מלאה, כך שאין באמת טעם לשאול מי אשם, כי התשובה תהיה תמיד שניהם אחראים. אליעד כהן ממליץ לא להתעסק יותר מדי בעבר ולהאשים אחרים, אלא להסתכל קדימה ולשאול: מה אני יכול לעשות עכשיו כדי לשפר את המצב שלי? זו האחריות האישית האמיתית שמובילה לשינוי חיובי. האם ההורים אשמים בבעיות שלי? איך להתמודד עם טראומה מהילדות? למה רע לי בזוגיות? איך לקחת אחריות על החיים שלי? מי אשם בכישלונות שלי? איך להשתחרר מרגשות אשמה? מהי אחריות אישית אמיתית? ...

אחריות אישית במערכות יחסים, למה לא טוב לי? האם אני אשם? האם לקחת אחריות או להסיר אחריות? האם להאשים את עצמך או להאשים מישהו אחר? מי אשם בזוגיות? האם להסיר אחריות? אחריות אישית בזוגיות, לקחת אחריות בזוגיות, מתי להסיר אחריות? האם להאשים את עצמי או את בן הזוג כשמשהו בזוגיות לא עובד? אליעד כהן מסביר שכאשר אדם נמצא במערכת יחסים זוגית שמשהו בה לא מסתדר, לעיתים קרובות הוא תוהה את מי להאשים - את עצמו ... האם ועד כמה אני מרוצה מהחיים שלי באופן כללי, ללא קשר לזוגיות? איך שביעות רצון כללית משפיעה על הטלת אחריות בזוגיות? בחיים קיימות אינספור מערכות יחסים - לא רק זוגיות. יש לאדם מערכת יחסים עם הבריאות שלו, עם העבודה, עם השכל, עם הרגשות, עם המראה, ועם כל דבר נוסף בחיים. אליעד מדגיש ... - אם אינך מרוצה מהקריירה, מהבריאות, מההשכלה, ומהיחסים האישיים באופן כללי - אז הגיוני יותר שתטיל אחריות על עצמך כשאתה נתקל בבעיות בזוגיות. מדוע? משום שאם משהו לקוי באישיות שלך, ביכולת שלך להתמודד או בתפיסות שלך - הדבר ילווה אותך גם אחרי הזוגיות הנוכחית. האם נכון להסיר אחריות ולהטיל אותה על בן הזוג? אליעד מסביר שלהאשים את בן הזוג זה למעשה להסיר אחריות מעצמך ולהגיד: הפתרון לא אצלי אלא אצלו. אתה בעצם מוסר את הכוח לשלוט בסיטואציה למישהו אחר. אמנם אפשר להאשים את הצד השני עד אינסוף - אפשר אפילו לנקוט בצעדים קיצוניים כמו להיפרד ... יעזור לו להבריא או להתמודד. מי שכל הזמן מאשים אחרים לא יצליח להתקדם בשום תחום בחיים. מתי באמת כדאי לקחת אחריות על בעיות בזוגיות? לפי אליעד, כשאתה לא מרוצה מהרבה תחומים בחייך, הסיכוי הוא גבוה שהבעיה נמצאת בך. במקרה כזה, הדבר הכי נכון לעשות הוא להסתכל פנימה, לקחת אחריות על עצמך, ולראות איך אתה יכול להשתפר. לעומת זאת, אם כל שאר התחומים בחיים שלך מסודרים וטובים, ורק בזוגיות יש בעיה, אז בהחלט ייתכן שהבעיה באמת נמצאת בצד השני, וזו הזדמנות שאפשר להרשות לעצמך להטיל אחריות על בן הזוג. מה קורה כשממשיכים להאשים את בן הזוג במקום לקחת אחריות? אליעד מציין שכשמאשימים את בן הזוג כל הזמן, אפשר אמנם לשחרר את עצמך מרגשות אשמה, אבל אז האדם יוצא לחיים האמיתיים ומתמודד עם אותן הבעיות הפנימיות שלו בתחומים אחרים. בעיות לא ... כלומר, אם צריך להמר, אפשר להיעזר בניתוח של שביעות הרצון הכללית בחיים, כדי להעריך היכן ממוקמת רוב האחריות. בסיכום, אליעד כהן מציע כלי מחשבתי פרקטי מאוד: אם אתה מאושר ושמח בכל שאר התחומים בחיים חוץ מבזוגיות, אולי כדאי לשקול להאשים את הצד השני. אבל אם החיים שלך מלאים בבעיות, כדאי לך לבדוק איפה האחריות האישית שלך נמצאת וכיצד אתה יכול להשתפר בעצמך. אחריות אישית בזוגיות האם אני אשם בזוגיות? מתי לקחת אחריות בזוגיות? איך להפסיק להאשים אחרים? למה רע לי בזוגיות? האם להסיר אחריות במערכת יחסים? ...

אחריות אישית בזוגיות, ציפיות מזוגיות, לקיחת אחריות בזוגיות, למה לצפות מזוגיות? חלוקת תפקידים בזוגיות, חלוקת נטל בזוגיות, אהבה ללא תנאים בזוגיות, למה אנשים רוצים זוגיות? אהבה עצמית בזוגיות ללא תנאים, חלק 1 מהי המשמעות של אחריות אישית בזוגיות וכיצד היא משפיעה על הציפיות? אחת ... אבל הן חייבות להיות מוגדרות וברורות. לדוגמה, אם ישנה ציפייה שבן הזוג יעזור לשלוח את הילדים לבית הספר בבוקר, יש לשוחח על כך בצורה גלויה ולהחליט במשותף האם זו אחריות של בן זוג אחד או שזו משימה משותפת. לפי אליעד, פעמים רבות המחלוקת היא על צורה ספציפית של ציפיות - האם הציפייה היא לגיטימית או לא, והאם האחריות צריכה להיות אישית או משותפת. אליעד נותן דוגמה לכך שהוויכוח בזוגיות יכול להיות ממוקד במשימה מאוד ספציפית כמו האם הוא חייב לעשות לי מסאז לפני השינה, ואז הדיון צריך להיות סביב השאלה אם זוהי דרישה הגיונית או שזו אחריות אישית לדאוג לאושר של עצמך בתחום זה. איך להתמודד עם ... במערכת יחסים פשוטה מאוד ישנן ציפיות בסיסיות. אליעד מדגיש שאי אפשר באמת להימנע לגמרי מתנאים וציפיות. הציפייה היחידה שניתן לנהל אותה היא במובן של איך לחלק את האחריות, מה מצפים מבן הזוג ואיך מתמודדים אם הציפיות לא ממומשות. סיכום והמלצות להתנהלות נכונה בזוגיות: כל זוגיות מבוססת על ציפיות ולכן יש לשוחח עליהן בצורה גלויה. כל צד צריך לקחת אחריות על האושר שלו במידה מסוימת, אבל מותר ואף רצוי לצפות מבן ... להתמקד בחוסר נקודתי. השלכות של ציפיות לא ממומשות בזוגיות כיצד להתמודד עם אי הבנות בזוגיות החשיבות של תקשורת ברורה בזוגיות איך להבין את הציפיות של בן הזוג? מהי אחריות אישית בזוגיות? למה אנשים רוצים זוגיות? האם אפשר לאהוב ללא תנאים בזוגיות? מהי אחריות אישית בזוגיות וכיצד היא משפיעה על הציפיות כלפי בן הזוג? הנושא המרכזי בשיחה הוא איך אחריות אישית בזוגיות משפיעה על הציפיות מאדם השני ומהי הדרך ... זו גישה בריאה ביותר. אך בהקשר של זוגיות, זהו נושא יותר מורכב. ככל שמדובר בזוגיות, יש מקום לצפות שבן הזוג יתמוך ויעזור לנו בתחומים שונים בחיים, גם אם יש לנו אחריות אישית על האושר שלנו. לכן, השאלה היא כיצד לחלק את האחריות בין בני הזוג. האם אנחנו צריכים להיות אחראים על כל תחום בעצמנו, או שבן הזוג יכול לקחת חלק מהאחריות? העיקרון שהוצג כאן הוא שכל אחד מבני הזוג צריך לקחת אחריות על חלק מהרגשות והצרכים שלו, אבל יש מקום לצפות שגם בן הזוג יתרום את חלקו וימלא את הציפיות שלנו. כל אחד צריך להבין איפה בדיוק הוא רוצה לקחת אחריות עצמית ואיפה הוא מצפה לתמיכה מהבן זוג. המטרה היא למצוא את האיזון בין הציפיות לבין לקיחת האחריות האישית. האם ציפיות בזוגיות הן בכלל דבר הגיוני? איך אפשר לקבוע אילו תחומים דורשים ציפיות ומהם תחומים שבהם נדרשת אחריות אישית? שאלה נוספת שעולה כאן היא האם בכלל יש מקום ... הזוג, אז כל אחד יוכל להסתדר בעצמו, ולא יהיה צורך בזוגיות. אך ככל שמדובר בזוגיות בריאה, יש מקום לצפות אחד מהשני בתנאים מסוימים. הדבר לא בהכרח אומר שלבן הזוג יש אחריות מלאה למילוי כל הציפיות שלנו, אבל אם יש צורך בתמיכה או ... הוויכוחים בזוגיות מתמקדים בציפיות ספציפיות - למשל, אם בן הזוג מצפה שבן הזוג השני יעזור לו עם המשימות הביתיות. כאן, הוויכוח יכול להיות אם כל אחד מהצדדים צריך לקחת אחריות על הדברים האלה לבד, או אם יש מקום להסתמך על השני. לדוגמה, אם אדם מצפה שבן הזוג יעזור לו לשלוח את הילדים לבית הספר כל בוקר, מהו התפקיד שהצד השני אמור למלא? האם זה עליהם לשתף פעולה במשימות כאלו או שהאחריות הזו צריכה להיות של אחד מהם בלבד? מהי הדרך האמיתית להבין ... כך. אליעד מסביר כי לעיתים אנחנו מפרשים משפטים באופן חפוז, מבלי להבין את הכוונה האמיתית. אם בן הזוג אומר אל תתלי את האושר שלך בי, אולי הוא מתכוון לכך שאת צריכה לקחת אחריות על האושר שלך במצבים מסוימים, אבל לא בהכרח מתכוון לומר ... הזוג להבין את הציפיות של כל אחד מהם ולנהל שיחה כנה כדי למנוע אי הבנות. ציפיות בזוגיות הן דבר חשוב, אך הן צריכות להיות ברורות וכוללות. חשוב שכל אחד מבני הזוג ייקח אחריות אישית, אבל יש גם מקום לצפות לתמיכה ולהבנה מהצד השני. כל תחום בזוגיות דורש הבנה והתאמה, ולכן השיחה וההבהרה הן הדרך הנכונה להתמודד עם הציפיות ולהבין את האחריות האישית והמשותפת. השלכות של ציפיות לא ממומשות ... לשמוע לא. אליעד: את רוצה להקשיב לי אני מדבר תפיסתית תקשיבי תנסי להבין מה אני אומר הוויכוח ביניכם לדעתי הוא על צורה מסוימת האם בצורה הספציפית הזאת אני אמורה לקחת אחריות להסתדר בלי זה או שבצורה הספציפית הזאת אני אמורה לצפות ... שנקרא זוגיות ובתוך זוגיות אתה במסגרת של דינמיקה מסוימת עכשיו בדינמיקה הזאת אם בן אדם יגיד האושר שלי תלוי בי אין משמעות לזוגיות אם בן אדם יגיד אני לוקח את מלוא האחריות עלי כל מה שרע לי בגללי אני לא מצפה מהבן זוג לכלום אז ... ואז אני מתגרש אין איזה דינמיקה של אני אוהב אני לא אוהב אני כן אוהב זה בגללי זה בגללו יש שמה הרבה חסרונות שונים אם מראש בן אדם היה יודע את הרשימה על מה הוא לוקח אחריות ועל מה לא גם הייתה בעיה צריך שגם יהיה קצת בלגן שיש דברים. עכשיו הוויכוח הוא על הדבר הספציפי האם הדרישה הספציפית הזאת שאני רוצה שבעלי כל בוקר יעזור לי לשלוח את הילדים לבית הספר האם זה אני אמורה לקחת את האחריות שאני אחראית או שהוא אחראי או שאני אמורה לצפות ממנו ... אומרת גם אם הבן זוג שלך יורד עלייך כאילו עושה לך רע לא רק לא עושה לך טוב נגיד מישהי אין לה ביטחון עצמי היא אומרת אני מצפה שהוא יתן לי ביטחון עצמי אפשר להגיד האחריות היא עלייך בכמה מובנים אפשר להגיד האחריות היא עלייך שאת צריכה שיהיה לך ביטחון עצמי גם אם הוא לא ...

... עזרה רוחנית, תעזור לי לעזור לך, לקחת אחריות אישית, פחד לגלות את האמת, פחד להשתגע, פחד למות, פחד מגילוי האמת, פחד ללכת עד הסוף, מאמץ ... רוחנית, פחד להתאמץ מהי הדרך להתמודד עם פחדים רוחניים והתמודדות עם אחריות אישית? ההרצאה מתמקדת במספר נושאים רוחניים שקשורים לפחדים פנימיים ולקבלת אחריות אישית. נושא מרכזי שהוזכר הוא החשש מהתמודדות עם האמת הפנימית, פחד מלהשתגע, פחד ממוות, ... תהליך רוחני עמוק שמתבצע כל הזמן בחיים של כל אחד מאיתנו. מהו תהליך לקיחת האחריות האישית? בהמשך ההרצאה, מושם דגש על לקיחת אחריות אישית כשלב הכרחי. הדרך להתמודד עם פחדים פנימיים היא על ידי נטילת אחריות מלאה על החיים, על כל פעולה ומחשבה. יש להבין שאין מצבים שבהם אנחנו לא אחראיים לפעולות שלנו או לפחדים שלנו. השלב הזה חשוב משום שלקיחת אחריות מלאה מאפשרת לאדם לגלות את האמת הפנימית שלו ולפעול מתוך הבנה עמוקה של מי שהוא. כיצד להתמודד עם ... של דבר להגיע להבנה עמוקה יותר של עצמו. פחדים רוחניים מאמץ רוחני לקחת אחריות אישית הפחד מלהשתגע הפחד לגילוי האמת עלוקה רוחנית פחדים והתמודדות ...

לקיחת אחריות בזוגיות, אחריות אישית בזוגיות, לעשות את המאה אחוז שלך, מי אשם בזוגיות? למה להשתנות אם הבן זוג לא משתנה? איך לצאת ממשבר זוגי? האם להתגרש או להילחם על הקשר? איך לפתור בעיות בזוגיות? טיפול זוגי איך לפתור משבר בזוגיות בעזרת אחריות אישית? כאשר זוג נמצא במשבר, כל צד מאשים את השני ומחכה שהשני ישתנה. אליעד כהן מסביר שאם רוצים לפתור את המשבר באמת, כל אחד צריך לקחת אחריות אישית מלאה על החלק שלו, ללא קשר לשאלה האם הצד השני ישתנה. הוא נותן ... עושים רשימה של מאה דברים שכל אחד צריך לשפר בעצמו. האם חייבים להשתנות אם הצד השני לא משתנה? אליעד מסביר שיכולה להיות סיטואציה שבה אחד הצדדים לוקח אחריות ומשפר חמישים אחוז מהדברים אצלו, אך הצד השני לא רק שלא משתפר אלא אף נעשה ... תגלה שהבן זוג, בדיוק כפי שהוא עכשיו, כבר לא מפריע לה. או שהיא תהיה בטוחה לחלוטין שהיא לא רוצה להמשיך בזוגיות הזו, ותוכל לעזוב ללא ספקות. איך לקחת אחריות אישית עוזר לך להשתחרר מספקות? הרעיון שאליעד מציג לא מוגבל רק לזוגיות. ... ויוביל להצלחה, או שייתן לך ודאות שהגיע הזמן להרים ידיים ולעזוב. איך עושים את המאה אחוז בפועל בזוגיות ובחיים? כדי ליישם את הרעיון של מאה אחוז אחריות, אליעד נותן עצה פרקטית נוספת: אם למשל יש אדם שרוצה להשיג בחורה והיא לא ... שתשיג בדיוק את מה שרצית, או שתהיה שלם לחלוטין עם עצמך ועם המצב, מבלי להיות מוטרד או בספקות. איך לצאת ממשבר זוגי? האם להישאר בזוגיות או לעזוב? לקיחת אחריות אישית בזוגיות למה להשתנות אם הצד השני לא משתנה? איך לדעת אם עשית את ... רוצה לבדוק אם זה מצליח לא יודע מה לעשות כל מיני סיפורים יש לו איזו בעיה עם הזוגיות, עכשיו מה ההיגיון אומר שצריך לקחת את שני הצדדים אדוני אתה קח אחריות על החלק שלך ואתה קח אחריות על החלק שלך ובוא נפתור את זה כי אם הוא יקח אחריות על החלק שלו וזה יקח אחריות על החלק שלו פתרנו את הבעיה עד כאן זה הגיוני, שני בני זוג רבים היא בגדה ... לא משתנה אבל תראה כמה הוא דפוק וכמה הוא גרוע וכמה זה, סבבה מה האמת שאם זאת הגישה שלך החיים שלך כנראה דפוקים בלי קשר אליו למה כי זה נושא של לקיחת אחריות אני צריך לעשות את המאה אחוז שלי בלי קשר לשום דבר אחר. אתה רוצה להצליח ...

אחריות אישית לקחת אחריות - מהי המהות של לקיחת אחריות? לקחת אחריות פירושו, כאשר האדם מבין שהוא אחראי לגורלו, והוא מתחיל למצוא בתוכו את הכוחות שיש לו, כדי להשיג את השלמות האישית שלו. ולא לקחת אחריות, פירושו כאשר האדם חושב שהאושר שלו תלוי בדברים אחרים כלשהם, מלבד בו עצמו. ומהותה של לקיחת האחריות, היא נובעת מההבנה שהשלמות נמצאת בכל דבר. כי כאשר דבר הוא אינו שלם, הרי שהוא לא יכול לקחת אחריות, ועליו להסתייע בדברים אחרים כדי להגיע אל השלמות שלו. אבל מי שמבין שהשלמות נמצאת בכל דבר, הרי שהוא מבין שהמשמעות של זה היא, שכל אחד בעולם יכול לדאוג לסך כל ... שאר הדברים שיש בעולם. וכלפי חוץ נראה, שהאדם לא יכול לקחת אחריות אישית מלאה, משום שכל הדברים שבעולם תלויים גם בדברים אחרים. אלא, שהתלות של הדברים זה בזה, היא תלות חיצונית בלבד. ומצד החיצוניות בלבד, כל דבר תלוי בכל שאר ... האדם, האדם כן תלוי בגורמים אחרים, והאדם לא בהכרח יכול לקחת אחריות אישית מלאה על הכל. משום שהאדם תלוי בעוד דברים. אבל מצד המהות הפנימית של האדם, דהיינו, מצד האושר הפנימית של האדם, ומצד השלמות האישית של האדם, הרי שהאדם תלוי אך ורק בעצמו בלבד. ולקיחת אחריות אישית, פירושו במישור הפנימי, שהאדם מבין שהאושר שלו תלוי רק באיך שהוא מסתכל על הדברים. וכאשר האדם מרגיל את עצמו לחפש את הטוב שיש בכל דבר, על ידי זה בסופו של דבר הוא מגלה שיש לו את היכולת לקחת אחריות על האושר שלו ולהיות מאושר. ...

... על הבעל, ללכלך על האישה, ללכלך על האקסים, ללכלך על בת הזוג, ללכלך על בן הזוג, רימו אותי, ניצלו אותי, עשו לי רע, אחריות אישית, טלית שכולה תכלת, איך לדעת מי אשם? הדרכת מטפלים זוגיים מה זה אומר עליך כשאתה מתלונן על מישהו אחר? כאשר אדם מתלונן על ... את העובדות, בעיקר אם הסיפור מעורר חמלה. במקרים אלו, המאזין לא שואל את עצמו מה הצד השני עשוי להרגיש או אם יש גם אחריות על הצד המיתלונן. הקשר בין האשמת אחרים לבין לקיחת אחריות ההאשמות על אחרים מונעות מהאדם לקחת אחריות על עצמו. כשאדם מאשים את האחר ללא עכבות, הוא לא לומד מהמצב ומפספס את ההזדמנות לשנות דפוסים ולהתפתח. במיוחד במערכות יחסים, כאשר ... סימן שייתכן והבעיה לא נובעת רק מהצד השני, אלא גם מהתנהלותו של המתלונן. ככל שאדם יותר מאשים את האחר, כך הוא נמנע מלקחת אחריות על עצמו. מה לגבי מקרים קיצוניים של פגיעה ארוכת שנים? גם במקרים קיצוניים כמו אדם שנפגע במשך שנים רבות, השאלה נותרת מה עשה בתקופה ... הזאת. מדוע blaming המציאות עשוי לפגוע באדם עצמו? כשהאדם מאשים את המציאות או את הסביבה, הוא מונע מעצמו את היכולת לקחת אחריות על חייו. לדוגמה, אם אדם מתלונן על מצבו הכלכלי, המציאות עשויה להחזיר אליו את השאלה: למה לא התאמצת יותר? אם הוא מאשים את בריאותו ... השליטה שלו במצב. האם אפשר לצאת ממקום של קורבנות ולהרגיש טוב? לפי אליעד כהן, ניתן לצאת ממקום של קורבנות אם אדם לוקח אחריות אישית על מצבו. אם הוא מבחין בכך שהוא מאשים אחרים, הוא יכול לשאול את עצמו כיצד הוא עצמו יכול לשנות את דפוסי הפעולה והחשיבה שלו. בקשת אחריות אישית היא הצעד הראשון לצאת מהתודעה הקורבנית ולהשיב את השליטה על חייו. לקיחת אחריות אחריות אישית במערכות יחסים האשמת אחרים התמודדות עם תחושת קורבנות טיפול זוגי מה זה אומר עליך, כשאתה מתלונן על ... שבה רימו אותו. כך יוצא שאם אתה אומר שרימו אותך, אתה עלול באותה נשימה להבהיר שאתה לא יודע לשמור על עצמך, או שאתה מסיר אחריות לגבי חלקך בדברים. כיצד הדוגמאות ממערכות יחסים וחיי היומיום ממחישות זאת? יש דוגמאות מגוונות: אדם שמתגאה: הייתי 20 שנה עם המפלצת ... שלו. אנשים שרבים ביניהם (למשל, בני זוג או שכנים) וכל אחד מאשים רק את האחר. כשהטענות חד - צדדיות וכשאין נכונות לקחת אחריות, לרוב הצד שמאשים יותר עלול להיות המקור לבעיה. גם בתוכניות טלוויזיה יש מי שמציגים את פניהם בגלוי כשהם מתלוננים, ויש מי שמסתירים ... הללו, עצם הצגת התלונה מלמדת שהאדם אולי לא מודע לכך שכאשר הוא מציג את השני כרע, הוא גם מציג את עצמו כמי שלא פועל באחריות או לא לוקח שליטה על חייו. מדוע אנשים מאמינים למתלונן בלי לשמוע את הצד השני? יש נטייה להזדהות עם מי שמצטייר כקורבן, משום שהסיפור ... מפחדים להסתכל פנימה, ולכן הם מוכנים לקבל כל סיפור שמאשרר עבורם שהם טובים והאחר רע. מה הקשר בין האשמת אחרים לבין לקיחת אחריות? ככל שאדם יותר מגלגל את האחריות על מישהו אחר, כך עולה החשד שהוא עצמו נמנע מלבדוק את החלק שלו בעניין. לדוגמה, אם בני זוג באים לרב או ליועץ וכל אחד זורק רק האשמות על השני, אפשר להבחין שצד שמאשים יותר ומנקה את עצמו לגמרי מאחריות, עלול להיות המקור העיקרי לבעיה. כשהאדם לא לוקח אחריות, הוא אינו לומד מהטעות וממשיך להאשים את המציאות, במקום לבדוק איך לשפר את מצבו. מה לגבי מקרים קיצוניים של פגיעה ארוכת שנים? הטקסט ... למצוא דרך כלשהי להיטיב את הרגשתו או לברוח או לעשות משהו אחר? גם אם אין לו שליטה על מעשה הפגיעה הפיזית, עדיין קיימת אחריות אפשרית על איך הוא מנהל את עולמו הפנימי. מדוע blaming המציאות עשוי לפגוע באדם עצמו? כלפי המציאות, נאמר שאם אתה מתלונן למה אין לי ... יותר?. אם אתה מתלונן למה אינני בריא?, אולי היית צריך לשמור טוב יותר על הבריאות. האשמת המציאות לרוב משקפת אי - לקיחת אחריות של האדם על מצבו, והמציאות מחזירה אליו את אותה רמת אשמה בחזרה. האם אפשר לצאת ממקום של קורבנות ולהרגיש טוב? הטקסט רומז לכך שאם אדם לוקח אחריות אישית, בוחן את מצבו לעומק, מנסה להבין את תפקידו במה שקרה ולא נתקע בהאשמת אחרים בלבד, הוא יכול לצאת ממצב הקורבן. מי ששם לב לכך ... אחרים, יכול לבחון אילו מסקנות עליו להסיק לגבי עצמו, ולחפש דרכים לשנות את דפוסי החשיבה והפעולה שלו. תלונות על אחרים לקיחת אחריות היבטים במערכות יחסים התנהלות מול המציאות התמודדות עם תחושת קורבנות אני לא אשמה, איך לדעת מי אחראי? אחריות אישית במערכות יחסים, אחריות אישית בזוגיות, עקצו אותי, הסרת אחריות, לקיחת אחריות, טיפול זוגי, גישור זוגי, האשמת אחרים, להאשים את המציאות, חייתי עם מפלצת, אשתי מפלצת, בעלי מפלצת, גרושתי מפלצת, האקסית מפלצת, ...

... במרמה, אונס על הבר, יחסי מין בהסכמה חלקית, רצתה או לא רצתה, היה אונס או לא היה, אחריות אישית, נהיגה בשכרות, הוצאת דבר במרמה, אלימות נגד נשים, תלונת שווא, מערכות יחסים, האשמה באונס האם יחסי מין במצב שכרות נחשבים לאונס? אליעד כהן עוסק בשאלה האם מצב ... חוסר התנגדות מספקת, ועדיין אחר כך להרגיש שהדבר נכפה עליו. האם להיות שיכור פוטר מאחריות אישית על המעשים? אליעד מעלה השוואה בין מקרה של אישה שקיימה יחסי מין בשכרות לבין נהיגה בשכרות. אם אישה ששתתה אלכוהול ואז קיימה יחסי מין מוגדרת כקורבן בגלל מצבה, ... הרי גם הוא היה תחת השפעת אלכוהול ולא רצה לעשות זאת. השאלה שמעלה אליעד כאן היא על אחריות אישית: אם אדם אחראי על כך שהשתכר, האם הוא לא אחראי גם על מה שקורה לו אחר כך? האם יכול להיות שבחורה תרצה שיאנסו אותה? אליעד מציג עוד נקודת מבט רגישה ומורכבת: הוא ... פשע ולא התערבו, ומעיר שכאשר אדם יודע שעומד להתרחש פשע ואינו מתערב, גם הוא נושא באחריות מוסרית כלשהי. שאלת המעורבות האישית היא חלק בלתי נפרד מדיון בנושא זה. מה זה אונס במרמה? האם יחסים בשכרות נחשבים אונס? מתי מדובר בתלונת שווא? איך נקבעת הסכמה ליחסי מין? האם אחריות אישית קיימת במצבי שכרות? האם פנטזיה יכולה להצדיק אונס? מה האחריות של הצופים מהצד במצבי אלימות? ...

... הכת של ברסלב, חסידות ברסלב, אחריות אישית של נפגעי כתות, הבן שלי בכת, הבת שלי בכת, בן משפחה בכת, רבי נחמן מברסלב למה אנשים מאמינים ברבנים שעושים דברים לא הגיוניים? אנשים רבים ... כביכול. האם לחסידים יש אחריות אישית על מעשיהם בכת? נקודה חשובה נוספת שאליעד מדגיש היא נושא האחריות האישית של נפגעי כתות. הוא מסביר שאנשים נוטים להאשים את הרב או המנהיג שניצל אותם, אך מתעלמים מאחריותם האישית. לטענתו, ברוב המקרים אף אחד לא הכריח אותם להאמין בצורה עיוורת או לבצע פעולות קיצוניות. הוא נותן דוגמאות חריפות כמו אם הרב היה אומר לך לקפוץ ... קופץ? - ומדגיש שאנשים חייבים לקחת אחריות על ההחלטות שלהם ועל כך שנתנו לאחרים להטעות אותם. מה לעשות אם בן משפחה נכנס לכת או מאמין ברב בעייתי? אליעד מסביר שאם בן משפחה נכנס לכת או מתחיל ... אנשים חוזרים בתשובה? האם יש אחריות אישית לנפגעי כתות? מה לעשות אם הילד שלך בכת? מה לעשות אם בן משפחה בכת? פדיון נפש, אמונה בצדיק, להאמין בצדיק, לזרוק את השכל, מעשה מרב ובן יחיד, ...

אחריות אישית, לקחת אחריות, הסרת אחריות, לקיחת אחריות, אחריות חלקית, להיות אחראי, להסיר אחריות ובו יתבאר, העניין של האחריות האישית של האדם ושל לקיחת אחריות. וכאן לא יתבאר, האם באמת האדם ... הבחירה החופשית וחופש הבחירה). אלא יתבאר רק העניין של לקיחת האחריות של האדם על עצמו. ולקחת אחריות פירושו, שהאדם יוצר קשר, בין ... יש כמה גורמים שגרמו לדבר לקרות, הרי שיש כמה גורמים שעליהם לקחת אחריות, על מה שקרה. וכאשר קורה (בזמן ... או לא, הוא האחראי לכך, האם הדבר הזה יקרה בעתיד או לא. ולקיחת אחריות, פירושה, שהאדם מזדהה עם הרעיון, שאומר, שהוא הסיבה לכך שהדבר קרה קורה יקרה. והסרת אחריות פירושה, שהאדם מזדהה עם האפשרות, שלא הוא הסיבה לכך שהדבר קורה. ויש גם לקיחת אחריות חלקית, שפירושה, שהאדם אחראי ... לכך שהדבר קורה. ומי שיתבונן יראה, כי יש צד מאוד חיובי, בלקיחת אחריות. דהיינו, מי שלוקח אחריות על מה שקורה לו, דהיינו, מי ... הרי שיש בכך דבר מאוד חיובי. והוא, שעל ידי זה שהאדם לוקח אחריות, על ידי זה הוא בעצם יכול ... המציאות כרצונו, ולהתאים אותה לרצון האישי שלו. כי מי שלא לוקח אחריות, ומי שמסיר אחריות מעצמו, וחושב שמה שקורה לו ... שלו, לנסות לגרום למציאות להיות כרצונו. כי אם הדבר הוא לא באחריותך, דהיינו, אינך אחראי לכך ... בלי שליטה שלך, הרי שממילא אין טעם לנסות לשנות את המצב. ולקחת אחריות אישית, פירושו, שהאדם מזדהה עם ... יש לאדם חוסר שביעות רצון מהמציאות מדבר כלשהו, אז האדם לוקח אחריות, ומשנה את המציאות להיות כרצונו. ואם האדם יסיר מעצמו אחריות על מה שקורה לו, אז ממילא ... כי הוא חושב, שהוא לא אחראי למה שקורה לו. ונמצא אם כן, כי לקחת אחריות, זה נראה הדבר הטוב ביותר. כי מי שייקח אחריות מלאה על מה שקורה לו, ממילא ... להיות בדיוק כפי מה שהוא רוצה. אבל, זה בדיוק גם החיסרון של לקיחת האחריות. וזה בדיוק היתרון, של הסרת האחריות של האדם. והעניין הוא, כי ... אך ורק הוא אחראי לכל הטוב והרע של האדם בחיים. ומי שייקח אחריות מלאה על מה שקורה לו, ממילא ... ואיך? על ידי שליטה ברצון העצמי של האדם. דהיינו, מי שייקח אחריות על מה שקורה לו, הוא יבין תכף ... שאנשים לא עושים את זה, היא רק בגלל שהם מסירים מעצמם אחריות, וחושבים שהרצון שלהם הוא לא ... ואז ממילא הוא חווה שלמות תמידית. אבל, זאת בדיוק הסיבה, שלקיחת אחריות מלאה, יש בה גם חיסרון. ודווקא ...