להחזיר אהבה, החזרת אהבה, הכרויות, להתחיל עם בחורה, מחפש קשר רציני, להחזיר אהבה, מחפשת קשר רציני, להכיר בחורה, דייטים, חיפוש זוגיות, אימון לזוגיות, אימון למציאת זוגיות, אימון למציאת בת זוג איך להחזיר אהבה ולמצוא זוגיות רצינית? הנושא שאליעד מדבר עליו בהרצאה זו מתמקד בתהליך של החזרת אהבה ומציאת זוגיות רצינית. במהלך ההרצאה הובא מקרה ספציפי של בחור שהתקשה להבין מדוע בחורה מסוימת כבר לא מעוניינת בו, ... בחיים שלו ממשיך לשחק משחקים גם בתחומים אחרים? האם הוא יכול להתחייב באופן מלא לרצון שלו? מה לעשות כאשר אהבה נדחית? לפי אליעד, כאשר אהבה נדחית, התגובה הנכונה היא לא להתעקש בכוח או לשחק משחקי אגו. הדרך היא לבדוק האם הסיבות שהאדם השני נתן ... כאשר היא תרגיש שאתה באמת השתנית, ולא כאשר תנסה לשכנע אותה במילים בלבד. האמת, היציבות והכנות הן המפתח להחזיר אהבה ולמצוא זוגיות טובה ומספקת לאורך זמן. איך להחזיר אהבה? איך להתחיל עם בחורה? מה לעשות כשאהבה נדחית? איך למצוא זוגיות רצינית? למה בחורות דוחות אותי? האם משחקים עובדים בזוגיות? איך להפסיק לשחק משחקים בזוגיות?

חסך אימהי, חסך הורי, אמא רעה, בעיות עם אמא, יחסי הורים ילדים, בעיות עם ההורים, חסך רגשי, דמות אימהית, טיפול רגשי למבוגרים, לא מסתדר עם אמא, מריבות עם אמא

רוצה שאמא שלי תאהב אותי, רוצה אהבה, רוצה שיאהבו אותי, רוצה לאהוב את עצמי, רוצה אהבה עצמית, לאהוב את עצמי, ליהנות מהסבל, לאהוב את המציאות, חסך אימהי, חסך הורי מה הקשר בין אהבה עצמית לאהבה של אחרים? הרצאה זו עוסקת בהבנה העמוקה של הצורך באהבה, בין אם מדובר באהבה עצמית ובין אם מדובר באהבה שמגיעה מאחרים, במיוחד מאימא. התהליך שמתאר אליעד כהן בהרצאה מתחיל מהשאלה: למה אנחנו כל כך רוצים שאחרים יאהבו אותנו? הוא מסביר כיצד הצורך הזה מקושר לחרדות שלנו ולתחושת חסך פנימית שכולנו חווים לעיתים. זהו חסך שנובע בין ... בחסך אימהי או חסך הורי כללי. אליעד מציין שהרגשה זו, של חוסר סיפוק רגשתי, היא שמניעה את הצורך להיות נאהבים. מהו החסך ההורי ואיך הוא משפיע על תחושת האהבה העצמית? החסך ההורי הוא מצב שבו ילד לא מקבל את כל מה שהוא זקוק לו, במיוחד מבחינת אהבה ותשומת לב מההורים. תחושת החוסר הזו, בעיקר אם היא מתחילה בגיל צעיר, יוצרת בתודעה את האמונה שאנחנו לא ראויים לאהבה או שאין לנו את הזכות להרגיש אהובים. כל חוויה כזו יכולה להיתפס כתחושה של לא מספיק טוב ובסופו של דבר ליצור דימוי עצמי נמוך. ככל שמדובר ... שזו חוויה שמעמיקה במיוחד בגיל ההתבגרות, כי האמא היא דמות התחלופה הראשונית לכל העולם החיצוני, ותפקידה הוא להעניק את האהבה הראשונית והחשובה ביותר. האם אפשר להיות עצמנו ולא להיות תלויים באהבה של אחרים? אליעד כהן שואל כיצד ניתן לשנות את תפיסת העולם הזו, שבה אנחנו משאירים את תחושת הערך שלנו תלויה ביכולתו של אחר לאהוב אותנו. הוא מציין שכאשר אנחנו מבקשים שאחרים יאהבו אותנו, אנחנו בעצם נותנים להם את הכוח להגדיר אותנו, וזה מגביל את תחושת החופש והחוזק הפנימי שלנו. אחת מהתשובות שמועלות בהרצאה היא האפשרות לעבוד על אהבה עצמית אמיתית, שמבוססת על קבלה מוחלטת של עצמנו בלי קשר לאישור מבחוץ. אליעד מציע תרגילים שמנחים אותנו לנסות למצוא את האהבה העצמית ללא תלות באהבת אחרים, ומדבר על הקשר ההדוק שבין קבלת עצמנו לבין היכולת לאהוב את המציאות כפי שהיא. מהו הקשר בין סבל לאהבה? החלק המעניין ביותר בהרצאה עוסק בקשר שבין סבל לאהבה. אליעד מציע שיתכן כי עלינו ללמוד לאהוב את הסבל, כפי שהוא. במקום להימנע ממנו או להילחם בו, הוא מציע גישה חדשה שבה הסבל הופך לחלק בלתי נפרד מהחוויה האנושית, ואנחנו יכולים ללמוד לחיות איתו, ולהתנהל איתו מתוך מקום של אהבה. השאלה שמציב אליעד היא: למה אנחנו כל כך שונאים את הסבל? והתשובה היא פשוטה - כי אנחנו שונאים את מה שמפריע לנו, אך אם נלמד לאהוב את כל חוויות החיים, כולל הסבל, נוכל להפוך את הסבל למנוף לצמיחה אישית ורוחנית. האם אפשר להגיע לאהבה עצמית מלאה? בהמשך הרצאה, אליעד שואל האם אפשר להגיע לאהבה עצמית מלאה. הוא מדבר על האמונה שכולנו נושאים, שלפיה אנחנו לא יכולים לאהוב את עצמנו באופן מוחלט, ותוך כדי שיחה עם אחד המשתתפים, הוא מציע שהאהבה העצמית היא בעצם היכולת לקבל את עצמנו גם כשאנחנו לא מושלמים, וגם כאשר יש לנו צדדים שאנחנו לא אוהבים. האתגרים המרכזיים שהאליעד מציב בתהליך הזה הם השאלות הפנימיות שמעסיקות אותנו, כמו: מה אני אוהב בעצמי? ו - מה אני מוכן לקבל בעצמי? התשובה לשאלות הללו היא למעשה המפתח לאהבה עצמית מלאה. למה אנחנו לא יכולים להימנע להרגיש לא נעים? בסיום ההרצאה, אליעד מציע לנו לחשוב על תהליך חשוב: כיצד אפשר ללמוד לאהוב את הרגעים שבהם אנחנו לא נעים לנו? הוא מראה איך אנחנו יכולים לשנות את האופן שבו אנחנו רואים את ... להביא אותנו למצב שבו נוכל לבחור לחוות את הרגשות האלה ולהגיב אליהם אחרת, כדי לשפר את ההתמודדות שלנו איתם. אהבה עצמית חסך הורי קבלה עצמית הנאה מהסבל אהבה של אחרים שינויים רגשיים

לאהוב את הרע, לאהוב את הסבל, לא רוצה לסבול, להשתחרר מהסבל, מורים רוחניים, אלוהים הוא גם רע, מצא את ההבדלים, אלוהים עושה רע, חיפוש רוחני, חיים רעים, הכל לרעה מהו הקשר בין סבל לרוחניות? האם אפשר לאהוב את הסבל? במהלך ההרצאה, אליעד כהן עוסק בשאלה מהו סבל ואיך ניתן להתייחס אליו בחיים הרוחניים. הוא מתחיל בניתוח ... של אותם מורים רוחניים המאמינים בהימנעות מהסבל ובמלחמה בו. מורים אלו, כפי שמסביר אליעד, מלמדים שאין סבל, ושכדי להגיע לאהבה אמיתית יש לשחרר את עצמך מהסבל. אליעד טוען כי הגישה הזו אינה מציאותית, ומציע גישה שונה: אני בעד הסבל. ... הוא חלק אינהרנטי מהחיים, וכי הדרך להתמודד איתו אינה בהימנעות, אלא בלקבל אותו כחלק מהחיים עצמם. לדבריו, אם נלמד לאהוב את הסבל ולא להילחם בו, נוכל לשחרר את עצמנו מהלחץ והכאב הכרוכים במאבק נגדו. מהו פתרון הרוחניות האמיתית? האם ... לרוחניות עמוקה, ומציע דרך שמבוססת על קבלה של כל חלקי החיים, הטוב והרע כאחד. מהו סבל רוחני? האם ניתן לאהוב את הסבל? מהי האמת המוחלטת? איך להתמודד עם סבל? האם אלוהים הוא טוב ורע? מהו חיפוש רוחני אמיתי?

לאהוב את מה שיש, אושר אמיתי, לאהוב את מה שאין, איך להיות מאושר? הדרך אל האושר, מהו אושר אמיתי? בעיות בחיים, משחק החיים, אהבה בחיים, עבודת אלילים מודרנית איך להיות מאושר ומהו אושר אמיתי? הרצאה זו של אליעד כהן עוסקת בשאלה המרכזית של ...

... שום ערך. אך אליעד כהן מציע לשאול את עצמנו גם את השאלה מה טוב בזה? אפילו אם אנחנו לא אוהבים את המצב. למשל, אם משהו לא משנה לנו, חשוב לשאול איך אפשר לשנות את ההתייחסות כלפי אותו מצב כך ...

... על ידי זה שהוא מקצין את מה שההורה שלו אמר לו. כגון לדוגמה שהילד אומר להורה שלו, אתה לא אוהב אותי / לא אכפת לך ממני, וכיוב משפטים שונים, שהם בעצם הקצנה של הרעיון המקורי. ואז ההורה שלא רוצה ... מביע התנגדות לכך שהמחיר יקר עבורו. כאשר הלקוח אומר שהמחיר יקר עבורו, הוא בעצם אומר, שהוא גם לא מספיק אוהב את אשתו. כי אם הוא היה אוהב את אשתו עוד יותר, הרי שהוא היה עושה הכל, כדי לקנות עבורה את הדבר הטוב ביותר. כי הלקוח לא ... יקר עבורו, אז באפשרותך לעמת את הלקוח, עם המחשבה שהוא מדחיק בתת המודע שלו. המחשבה שאומרת שהוא לא מספיק אוהב את אשתו. ובאפשרותך לומר לו, אתה הרי אוהב את אשתך מאוד ואתה הרי רוצה שהיא תהיה שמחה ושהיא תאהב אותך בחזרה (זה בעצם האיום של מה יקרה לו אם לא), אז בגלל שאתה ככ אוהב אותה, אז תקנה לה את המתנה הזאת. כי אתה הרי אוהב את אשתך. כאשר הרעיון הוא, שהאדם בתת המודע שלו, מדחיק את ההקצנה של הרעיון שלו. ואם תציף החוצה את ...

... את הביטחון העצמי שלו בעצמו, וזה מפרגן לאגו של האדם. וברגע שמסכימים עם האדם, זה גורם לו לתחושה של אהבה עצמית שלו מול עצמו. כי כל אדם רוצה שיאהבו אותו. ואם אתה מסכים עם האדם, הרי שבעצם אתה משדר לתת המודע של האדם, שאתה מקבל ומכיל אותו. ותת המודע של הלקוח, שקולט את המסר הזה, על ידי זה הוא אוהב אותך בחזרה וכולי. ויצירת הזדהות עם הלקוח, נעשית בצורה חזקה ביותר, במקומות שבהם יש ללקוח ספק גדול לגבי הדרך ...

... כיצד האדם מתייחס לדברים שהם האני שלו. ובדכ האדם מתייחס לדברים שהם האני שלו, בצורה של יותר אמון ויותר אהבה. זא בדכ האדם אוהב יותר את עצמו ומאמין יותר לעצמו, מאשר הוא אוהב את מה שהוא לא האני שלו, ויותר ממה שהוא מאמין למה שהוא לא האני שלו. וכאשר האדם ניגש לברר ... המוכר הוא באמת אדם שהוא זר כלפי הלקוח, כי הוא לא קרוב משפחה של הלקוח וכיוב. והנה, האדם בדכ אוהב את עצמו, מאמין לעצמו, ומשתדל לשמור על עצמו, מכך שהסביבה שלו לא תפגע בו. וכאשר הלקוח מדבר עם המוכר, ... אחד יש את האינטרס האישי שלו, שהוא לא תמיד תואם אחד את השני. והאמת היא, שאם באמת המוכר היה אוהב ככ את הלקוח, אז הוא היה צריך למכור לו את המוצר, בלי להרוויח עליו שום דבר. כמו לדוגמה ילד ... בגלל שאין לו ניסיון והבנה בתחום כלשהו. אם תיצור הזדהות עם הלקוח, שמבוססת על זה שאתה כמוהו, הלקוח לא יאהב אותך, בדיוק כמו שהוא לא אוהב את עצמו. ולכן במקרה כזה לדוגמה, עליך לשדר ללקוח, שאתה מה שהוא היה רוצה להיות. ובסיכומו של דבר, יצירת ... חשובה ביותר, כדי לגרום ללקוח להרגיש, שהאני שלו בכבודו ובעצמו, מדבר דרך גרונך המוכר. ויש לזכור, שאם הלקוח לא אוהב את האני שלו עצמו, במקרה כזה הוא לא ייתן אמון, באני שלו שמדבר דרכך. ולכן ישנם מקרים שאתה כמוכר, צריך לדעת ולזהות, מה בעצם הלקוח לא אוהב בעצמו, ולדעת ליצור הפרדה וחוסר הזדהות, בין האני של הלקוח, לבינך. וככל שאתה כמוכר, הופך להיות מומחה יותר בהבנת ...

... בעמדה כלשהי בגלל סיבה כלשהי, הרי שזה אומר שהוא מזדהה עם אותה הסיבה לדבריו, והוא חושב שהיא נכונה, והוא אוהב את אותה הסיבה. כי יש לאדם סיבה כלשהי, שבגללה הוא חושב כך או אחרת. והאדם חושב שהסיבה שהוא חושב ... לילד. שאז הילד עושה מניפולציה על אבא שלו, ואומר לאבא שלו אתה לא רוצה לקנות לי, כי אתה לא אוהב אותי. וזאת בעצם המניפולציה שהצגנו כאן. שבה הילד מנסה לשכנע את אבא שלו, שהסיבה שבגללה הוא לא רוצה לקנות לו דבר כזה או אחר, היא לא בגלל שהוא אוהב אותו ורוצה לשמור עליו מדבר רע כזה או אחר, אלא בגלל שהוא לא אוהב אותו, ובגלל אולי שהוא אפילו שונא אותו את הילד. ושבגלל זה הוא לא רוצה לקנות לילד את מה שהילד ... רוצה לקנות לו דבר כזה או אחר, בסיבה רעה שאיתה האבא לא ירצה להזדהות. שהיא בעצם הסיבה של חוסר אהבה כלפי הילד. כי ההורה לא מוכן ולא רוצה שהילד שלו יחשוב שהוא לא אוהב אותו / שונא אותו וכיוב. ובדכ ברגע שהילד מצליח לגרום למצב להראות, כאילו באמת הסיבה להתנהגות של ההורה, היא ... טענה שהיא. זא כאשר הילד אומר לדוגמה להורה שלו, שהוא לא רוצה לקנות לו את הדבר, בגלל שהוא לא אוהב אותו, תמיד ובכל מקרה יש שמץ של אמת בטענה הזאת. כי אף אחד לא אוהב אף אחד אחר בלב שלם. וההורה מדחיק בתת המודע שלו, את זה שהוא לא אוהב בלב שלם את הילד שלו, וההורה לא מספיק אוהב את עצמו, בגלל שהוא יודע שהוא לא באמת אוהב את הילד שלו, בלי שום תנאים וכיוב. ואז הילד מנגן על המצפון של ההורה, על ידי זה שהוא מזכיר ... לילד שלו דבר כלשהו. והילד שמנסה לגרום להורה שלו לחשוב שהוא לא רוצה לקנות לו את הדבר, בגלל חוסר אהבה כלפיו, בכך לפעמים הילד משיג בדיוק את התוצאה ההפוכה. דהיינו, הסיבה האמיתית לכך שההורה לא רוצה לקנות את הדבר, ... חזקה, עד כדי כך, שגם אם ההורה משתכנע בכך שזה שהוא לא רוכש את הדבר לילד, שזה מבטא חוסר אהבה כלפי הילד, הרי שבגלל שהסיבה האמיתית היא ככ חזקה, אז זה בעצם גורם להורה לקבל את זה שהוא לא אוהב את הילד שלו. וזה בעצם מתרחש, כי התודעה של ההורה מנסה להגן על עצמה, מתחושת הרע שההורה מרגיש מכך שהוא לא אוהב את הילד שלו. זא שבדכ אם ההורה חושב שהפעולה שלו מבטאת חוסר אהבה כלפי הילד, אז בדכ המחשבה הזאת גורמת לו להרגיש רע, והוא ימנע מלעשות את אותה הפעולה. אבל אם ההורה ... לעשות את אותו הדבר בכל מקרה, אז לפעמים כדי לא להרגיש רע מכך שהוא חושב שהוא בעצם מבטא חוסר אהבה כלפי הילד שלו, הוא פשוט ייתן לגיטימציה, לכך שהוא לא אוהב את הילד שלו. גם אם באמת הוא דווקא כן אוהב את הילד שלו. והמסר הוא, שלפעמים ברגע שמחליפים לאדם את הסיבה שלו, בסיבה אחרת שהיא סיבה שאיתה הוא לא ... הסיבה הרעה, אז ממילא הוא נלחץ עוד יותר. כמו לדוגמה הילד שאומר להורה שלו, כל המשפחה יודעת, שאתה לא אוהב אותי, ושבגלל זה אתה לא קונה לי דבר כלשהו. או לדוגמה, אני אספר לכולם, שאתה לא קנית לי, כי אתה לא אוהב אותי. ואז בעצם גם אם האדם עצמו יודע את האמת, שהוא לא פועל מסיבה רעה, לפעמים הוא נלחץ מכך ...