3 סיבות לחוסר הצלחה בחיים, 3 סיבות לכישלון, 3 סיבות לחוסר הצלחה בהשגת מטרות, 3 סיבות למה אני לא מצליח להשיג את המטרות שלי, לא יודע, לא יכול, לא רוצה, 3 גורמים להשגת מטרות, איך להשיג ...

... מה האמת מאחורי הקורונה? 3 סיבות למשבר הקורונה, 3 אפשרויות למה הקורונה הגיעה לארץ, למה הקורונה הגיעה למדינת ישראל? האם רצו שהקורונה תגיע לארץ? האם היה ניתן למנוע את הגעת הקורונה לארץ? ... בהסגר או בהגבלות על טיסות, שאלו את עצמם האם זו הייתה החלטה הגיונית להטיל את ההגבלות מראש, בהתחשב בכך שהמצב לא היה כל כך ברור באותו זמן. האם היו אינטרסים מאחורי ההתנהלות? אליעד גם בודק את השאלה האם יתכן שלמישהו היה אינטרס שהקורונה תגיע לארץ או שמישהו רצה את המצב הזה. הוא מציין כי אין בהכרח כוונת זדון מאחורי ההתנהלות, אלא אולי חוסר יכולת לחשוב קדימה או חוסר רצון לבצע את הצעדים המהירים שנדרשו. הוא מעלה את השאלה האם היתה כאן כוונה לשמר את המצב כפי שהוא, ולא ... משבר הקורונה? מחדל הקורונה, ועדת החקירה של הקורונה, מחדל אסון הקורונה, מחדל משבר הקורונה, קורונה והסקת מסקנות, קורונה ולימוד מטעויות, מוכנות המדינה למשבר הקורונה, 3 סיבות למה מישהו עושה משהו, 3 סיבות למה מישהו לא עושה משהו, 3 סיבות לכישלון, 3 סיבות לטעויות, ניתוח משבר הקורונה, מה זה חכם בדיעבד? חוכמה בדיעבד, לראות את הנולד, התפרצות הקורונה בסין, ממשלת ישראל בזמן הקורונה, מוכנות מערכת הבריאות ...

3 סיבות לרגשות לא הגיוניים, התקפת עצבים לא הגיונית, כעס לא הגיוני, התאהבות לא הגיונית, למה אני עצבני? למה אני כל כך ... אותם דברים, ולהביא אותך לכעוס עליהם. כך תוכל לאתר את שורש הכעס ולנהל אותו בצורה יותר מודעת. איך רגשות טובים לא בהכרח קשורים למה שעשה לך מישהו? אותה שיטה אליעד מציע להבין גם ...

... 3 סיבות למה קשה לשכוח מישהו, 3 סיבות למה קשה לשכוח את האקסית, איך להכיר מישהו אחר? ... יוצאת דופן, יכולת הקשבה נדירה או כל תכונה אחרת שנתפסת בעינייך ... להשליך מזה על עצמו - למה הוא לא מצליח לשכוח דברים מסוימים, למה קשה להוציא משהו ...

... חשיבה, למה לשחק משחקי חשיבה? 3 סיבות לשחק משחקי חשיבה, איך לפתור בעיות רגשיות באמצעות משחקי חשיבה? איך להיות חכם באמצעות משחקי ...

הדרכת הורים, לא בא לי, לא בא לילד לעשות משהו, הילד לא מקשיב, הילד לא שומע, הילד לא רוצה, איך לחנך ילד? איך להסביר לילד? איך לדבר עם הילד? לסדר את החדר, לעשות שיעורים, הילד עושה דווקא, חינוך ילדים מה לעשות כשהילד אומר לא בא לי או לא רוצה לעשות משהו? כאשר ילד אומר לא בא ... להקפיד על גישה נכונה, שמתבססת על מספר שלבים ברורים ומוגדרים. המטרה היא לשמור על מערכת היחסים עם הילד חיובית, תוך כדי עידודו לשתף פעולה באופן טבעי ולא מאולץ. למה הילד מתנגד ואומר לא בא לי יותר מאדם מבוגר? אליעד כהן מסביר שילדים מתנגדים לעיתים ... זו להרגיש עצמאיים ושולטים בהחלטות שלהם. חשוב להבין שהתנגדות זו היא תגובה טבעית של הילד למצב שבו הוא מרגיש שדעתו אינה נשמעת. מה החשיבות של שידור אהבה בלי תנאים? השלב הראשון והקריטי בהתמודדות עם התנגדות הילד הוא לשדר לו אהבה ללא תנאים. אליעד מדגיש כי ללא הבסיס הזה, לא ניתן יהיה להתקדם לשיח פתוח. לדוגמה, כשהילד ... לא חייב לסדר את החדר אם לא בא לך. מטרת התגובה היא להרגיע את הילד, כך שהוא לא ירגיש מאוים או במגננה, מה שיאפשר לשלב הבא של השיחה להיות יעיל ופתוח יותר. איך לנהל שיחה עם הילד כשהוא אומר לא בא לי? לאחר ששידרתם אהבה ללא תנאים, השלב הבא הוא לנהל שיחה פתוחה ומכילה עם הילד. בשיחה זו, אליעד מציע לשאול שתי שאלות חשובות: ... אפשר לסדר לפני שתהיה עייף?. כך מלמדים את הילד להפריד בין תחושת העייפות הכללית לבין הרצון או חוסר הרצון לבצע פעולה ספציפית. מה עושים אם הילד לא יודע להסביר למה הוא לא רוצה? אם הילד לא מצליח להסביר למה הוא לא רוצה לעשות משהו, ניתן להציג לו שאלות שמבהירות את ההיגיון מאחורי הדרישה. ... ביקורתית, שתסייע לו לא רק עכשיו אלא לאורך כל חייו. מה הדבר החשוב ביותר לזכור בגישה זו? העיקרון החשוב ביותר שאליעד כהן מדגיש הוא התחלת השיחה באהבה וקבלה ללא תנאים. גישה זו מאפשרת לפתוח דיאלוג אמיתי וכנה, בו הילד או האדם המבוגר מרגיש בטוח להסביר את עמדתו. רק מתוך מקום כזה של ביטחון ואהבה, אפשר לעבור לשלב הבא ולהגיע לפתרונות מעשיים ויעילים. חינוך ילדים הדרכת הורים איך לדבר עם הילד? איך לחנך ילד? הילד לא רוצה לסדר את החדר איך להתמודד כשהילד לא מקשיב? הדרכה להורים איך לשוחח עם ילד איך להתמודד כשילד אומר לא בא לי או לא רוצה לעשות משהו? ... זו תגובה שמרמזת על חוסר רצון לבצע משימה מסוימת. במצב כזה, חשוב לדעת כיצד להגיב נכון כדי לשמור על מערכת יחסים חיובית ולהשיג את מטרתכם. מה עושים כשילד לא מקשיב ולא רוצה לשתף פעולה? ההנחות שהילד לא מבצע משימה נובעות ממספר סיבות. לפעמים הוא מתמרד בגלל שהוא עושה הרבה דברים שלא בא לו, ולכן כשהוא סוף סוף יכול להגיד לא בא לי, הוא נאחז בזה. אליעד מציע מספר דרכים לגשת לבעיה: 1. אהבה בלי תנאים - השלב הראשון הוא להראות לילד אהבה ללא תנאים. כשהילד אומר לא בא לי, חשוב להגיד לו אני אוהב אותך גם אם לא תסדר את החדר, מה ... את השיחה לדיאלוג ולא לדרישה. בכל מקרה, הסוד הוא לגשת למצב בצורה של דיאלוג ופתיחות, ולשדר אהבה ותמיכה גם אם הילד או המבוגר לא מסכים או לא רוצה לבצע משהו. חינוך ילדים הדרכת הורים איך לדבר עם הילד הדרכה להורים איך לשוחח עם ילד עכשיו אתה מבקש מהילד שלך לעשות משהו והוא מה אומר לך? ש: לא ... את האפשרות הזאת מסיבות שונות מה עושים, אפשרות נוספת להגיד לא בא לך אל תעשה הלאה איזה עוד אפשרות יש? ש: להגיד לו כמה זה טוב לו שהוא יעשה את זה. אליעד: לנסות לשכנע אותו כמה זה טוב לעשות וכמה זה רע לא לעשות, לא עובד לך מה עוד לעשות לפעמים ... עוד פתרון כשהילד אומר לא בא לי לדוגמה לסדר את החדר מה שצריך לעשות זה לבוא לילד להגיד לו אתה לא רוצה לסדר את החדר אל תסדר את החדר ולהגיד לו אני אוהב אותך בלי תנאים אתה לא רוצה לסדר את החדר זה בסדר גמור, הכל בסדר גמור אני אסדר במקומך הכל בסדר גמור מושלם, קודם כל שלב ראשון תשדר לו אהבה בלי תנאים שלב ראשון למה אם לא תשדר לו אהבה בלי תנאים לא נוכל לעבור לשלב הבא, השלב הבא זה שלב של דו שיח פתיחות להבין אחד את השני אבל קודם כל תשדר לו אהבה בלי תנאים אני אוהב אותך גם אם לא תסדר את החדר הכל בסדר, לא בא לך אל תסדר קודם כל ...

הדרכת הורים, ילד מכור לאייפון, ילד מכור למחשב, ילד מכור לטלוויזיה, התמכרות לטלפון סלולרי, הילד לא עושה שיעורים, הילד לא מקשיב, הילד ברח מהבית, בעיות משמעת אצל ילדים, התאבדות ילדים איך להתמודד עם ילד מכור לאייפון או למסכים? כאשר ילד נוהג להימצא כל היום מול המסך, בין אם מדובר בטלפון נייד, במחשב או בטלוויזיה, הורים רבים עשויים להרגיש כי מדובר בבעיה חמורה שדורשת טיפול מיידי. אליעד כהן מסביר כי הבעיה אינה הטכנולוגיה עצמה, אלא האופן שבו ההורים מגיבים להימצאות הילד ממושך מול המסכים. הורים נוטים לראות את המסכים כבעיה, דבר המוביל לעיתים למאבקי כוח עם הילד ולתחושת עוינות כלפי המכשירים. אליעד מציע גישה אחרת: במקום להילחם עם הילד על הטלפון, כדאי להתמקד בפעולות הקונקרטיות שההורה רוצה שהילד יבצע, ולהתעקש על כך מבלי להתייחס באופן ישיר לטלפון. לדוגמה, אם ההורה רוצה שהילד יאכל או יתחיל לעשות שיעורים, במקום לדבר על הטלפון ולהגיד תעזוב את הטלפון או אתה כל הזמן בטלפון, אליעד ממליץ להתמקד בבקשה פשוטה: אני מבין שאתה נהנה בטלפון, וזה טוב ... בצורה קיצונית ולהפוך את הטלפון לאויב, אלא להבין את נקודת המבט של הילד ולנהל שיחה רגועה. למשל, אם הילד מאיים על חייו כשנלקח ממנו הטלפון, אליעד מציע שיח עם הילד בו ההורה לא יגיד אני לוקח לך את הטלפון כי אתה לא מתנהג טוב, אלא יגיד אני לא לוקח לך את הטלפון כי הוא לא הבעיה, אני רוצה להבין מה באמת מפריע לך. באופן זה, הילד לא ירגיש מאוים, וההורה יכול להציע פתרונות שיאפשרו לילד לשמור על הטלפון ולהשלים את משימותיו החשובות. איך להתמודד עם סירוב של הילד לבצע מטלות כמו שיעורי בית? כשילד מסרב לבצע מטלות כמו שיעורי בית, ... למאבקי כוח, אלא לנסות להבין מה בדיוק קשה לילד במשימה. הגישה היא ליצור תנאים שבהם הילד ירגיש נוח לבצע משימות שאינו אוהב, כמו להציע לו לעשות את המשימה במשך זמן מוגבל או לשלב אותה עם דבר שהוא כן אוהב. חשוב שההורה יביע אמפתיה ויסביר את הצורך במשימות בצורה מכילה, כך שהילד לא יראה את המטלה כעונש אלא כחלק טבעי מהיום - יום. סיכום העקרונות החשובים בניהול בעיות משמעת עם ילדים העקרונות המרכזיים אותם אליעד מציע להורים בנוגע לניהול בעיות משמעת עם ילדים, במיוחד כאשר מדובר בשימוש יתר במסכים, הם: לא להפוך את הטלפון לאויב ולא להילחם בו. להתמקד בפעולות המבוקשות ולא במכשירים עצמם. לראות את הילד לא רק כילד ... וצרכים משלו. להימנע מאיומים או מגזירות שמפנות את הילד למאבק ישיר עם ההורה. ליצור מערכת של תנאים ודרכים בהן הילד יסכים לשתף פעולה עם המשימות הנדרשות. הגישה הזו מציעה פתרון הממוקד בהבנה, אמפתיה ותקשורת פתוחה, שמפחיתה את ההתנגדות מצד הילד ומשפרת את שיתוף הפעולה. התמכרות למסכים אצל ילדים איך למנוע התמכרות למסכים? הדרכת הורים ילדים איך להתמודד עם ילד שלא עושה שיעורים? סיבות לסירוב של ילדים למשימות ניהול משמעת ילדים איך להתמודד עם ילד שמכור לטלפון או למסכים? אליעד כהן מסביר בצורה מפורטת את הנושא של ילדים שמכורים לטלפון נייד, למחשב ולטלוויזיה, ונותן דגש על גישה נכונה של הורים כלפי הילד. לפי אליעד, כאשר הילד משחק בטלפון כל היום, ההורים מזהים זאת כבעיה שגורמת לילד לא לצאת החוצה, לא להיפגש עם חברים, לא לעשות שיעורים, להזניח מטלות בית, לפתח בעיות חברתיות, ולפעמים אף לסבול מפגיעה בכישורים מוטוריים או התפתחותיים. אולם אליעד מסביר שהבעיה האמיתית איננה הטלפון עצמו, אלא היחס שההורים נותנים לטלפון כמכשול. הגישה של אליעד אומרת שאסור להורים להתייחס לטלפון כאל אויב. הטלפון אינו הבעיה אלא סימפטום, ולכן הפתרון אינו לקחת את הטלפון או להילחם עם הילד עליו. במקום זאת, על ההורים להתמקד בדברים הקונקרטיים שהם רוצים שהילד יעשה, ולהתעקש על כך מבלי להפוך את הטלפון לנושא הדיון. לדוגמה, אם ההורה רוצה שהילד יאכל או יעשה שיעורים, אליעד מציע לא לדבר על הטלפון כלל, אלא רק על הפעולה המבוקשת עצמה. למשל, אפשר להגיד לילד בצורה ברורה: אני מבין שאתה נהנה מאוד לשחק בטלפון, וזה ... ואיך נאכל. כלומר, להתמקד בפעולה הנדרשת ולא בטלפון. אליעד מדגיש שברגע שההורה אומר לילד תעזוב כבר את הטלפון, או אתה כל היום בטלפון, ההורה הופך את הטלפון לאויב ויוצר מאבק סביבו. הילד מתחיל לראות ב

... להגיד לילד לא? הדרכת הורים לילדים עקשנים ולילדים מרדניים, איך אומרים לילד לא? איך אומרים לא לילד? איך לחנך ילד עקשן? איך לסרב לילד? איך לגרום לילד להקשיב לך? מה עושים אם הילד לא מקשיב? איך לחנך ילד מרדן? איך להגיד לילד לא בצורה נכונה? הורים רבים נתקלים בקושי משמעותי כאשר הם נאלצים להגיד לילד שלהם לא. השאלה שעולה היא איך ניתן לעשות זאת בצורה נכונה? אליעד כהן מסביר שאין למעשה שיטה אחת שעובדת בכל המקרים. קיימות ... אינן יעילות תמיד. לעיתים הן יכולות לעבוד, אך תמיד יגרמו לנזק מסוים או ייצרו בעיות חדשות. אליעד כהן מציין שבפועל, אין שיטה אמיתית שאפשר ללמוד בבתי ספר להדרכת הורים שתפתור את הבעיה הזו באופן מוחלט. כל הגישות הקיימות נכונות רק בחלק מהזמן ובחלק מהמקרים, אך לעולם אינן מושלמות. ההסבר שאליעד מציע הוא הרבה יותר בסיסי ועמוק - הדרך היחידה האמיתית להגיד לילד לא בצורה נכונה היא בראש ובראשונה שההורה ילמד להגיד לעצמו לא. אם ההורה עצמו לא יודע להתמודד עם סירוב עצמי, עם דחיית סיפוקים ועם הגבלת הרצונות שלו, הוא לעולם לא יצליח ללמד זאת את הילד. ההורה חייב לשאול את עצמו האם הוא מסוגל להגיד לעצמו לא, האם הוא יודע להגביל את עצמו בלי להרגיש רע, והאם הוא מסוגל להתאפק בלי להרגיש שהוא סובל. מדוע הורים מתקשים להגיד לילד לא? הסיבה המרכזית לקושי של הורים להגיד לילד לא היא התחושה שאהבה פירושה מילוי רצונו של הילד. הורים רבים חווים בילדותם את הכאב של לא מההורים שלהם, וכעת הם מחליטים שאצל הילד שלהם יהיה אחרת. הם מאמינים בטעות שאם הם לא נותנים לילד משהו שהוא רוצה, זה אומר שהם לא אוהבים אותו באמת. מתוך אמונה מוטעית זו הם נוטים לספק לילד ... נוצרת אצלו תחושה שהוא מרכז העולם, שאין גבולות, שהוא חייב תמיד לקבל מה שהוא רוצה, ובטווח הארוך הילד נעשה מתוסכל, מרדן ולא מחונך. אליעד מסביר שבמצב כזה, ההורה למעשה משדר לילד מסר כפול: מצד אחד, אני אוהב אותך ולכן נותן לך הכל, ומצד שני, אם לא תקבל הכל, אתה צריך להרגיש רע. התוצאה היא שהילד לומד להיות אומלל בכל פעם שהוא לא מקבל את רצונו, וזה יוצר סכסוך מתמיד בין הילד לבין ההורים ובין הילד לבין עצמו. למה שיטות הצבת גבולות לא עובדות? אליעד מדגיש שכל השיטות שנלמדות בקורסים ובהדרכות להורים, כמו ענישה, תגמול או שיטות שכנוע, יעבדו רק לפעמים. בפועל, בכל המקרים, השיטות הללו יוצרות תופעות לוואי שליליות. לדוגמה, אם הורה יגיד לילד לא וילחץ עליו עד שייכנע, הילד אמנם יקשיב, אבל זה ייצור אצלו כעס, פחד או תחושה של תסכול, שייצאו בצורה שלילית בהמשך. השיטות אינן פותרות את הבעיה מן השורש, אלא רק מנסות לטפל בתסמינים. אליעד מסביר שהדרך היחידה האמיתית והיעילה היא לעבוד קודם כל על עצמך כהורה, ללמוד כיצד להגיד לעצמך לא, ללמוד כיצד להתאפק, איך לא להרגיש אומלל כשאתה לא מקבל את רצונך, ואז תוכל להעביר את היכולת הזו הלאה לילד בצורה טבעית ואמיתית. איך חינוך עצמי של ההורה משפיע על הילד? כאשר ההורה מצליח להגביל את עצמו ולהרגיש שלם עם החלטותיו, הוא יכול להגיד לילד שלו לא בצורה הרבה יותר ברורה ונכונה. אז הילד לומד שלהגביל את עצמו זה לא דבר רע, אלא משהו טבעי ובריא. כאשר הילד רואה שההורה מסוגל להגביל את עצמו בלי סבל, הילד יחקה אותו, ילמד ממנו, ויפתח מיומנויות דומות. אליעד מדגים זאת באופן ברור: אם ההורה לא מסוגל לשאת מצב שבו הוא אינו מקבל מה שהוא רוצה, והילד רואה את זה, הילד ילמד שהוא חייב תמיד לקבל את רצונו, וכל לא יהפוך לדרמה ולטרגדיה עבורו. לכן החינוך האמיתי מתחיל קודם כל בכך שההורה מחנך את עצמו, בונה את עצמו, ורק אז הוא יוכל לחנך את הילד באופן נכון ובריא. האם צריך תמיד לנמק לילד למה אומרים לא? אליעד מסביר כי לפעמים נכון לנמק לילד למה אמרנו לא, לפעמים נכון לומר לא בלי הסבר, ולפעמים נכון לתת הסבר חלקי בלבד. אין חוק ברור שמתאים לכל סיטואציה. מה שקובע מה נכון לעשות בכל מקרה הוא השכל והאינטואיציה של ההורה, שנובעים מתוך היכולת שלו להיות מאוזן בעצמו. הורה מאוזן מסוגל לזהות מתי הילד זקוק להסבר, מתי הוא מסוגל להבין את הסיבה ומתי עדיף לא להסביר כלל. אך היכולת לזהות זאת מגיעה רק כאשר ההורה בעצמו מבין מתי נכון להגיד לעצמו לא, והוא אינו נמצא במאבק פנימי מתמיד. מה עושים במצבי קיצון בהם הילד כבר לא מקשיב? אליעד מדגיש שאין פתרון קסם מיידי למצבים קיצוניים בהם הילד כבר איבד שליטה. הפתרון הוא להקדים תרופה למכה, למנוע את המצב מראש על ידי חינוך עצמי של ה

הדרכת הורים, הילד לא רוצה לדבר, הילד מסתגר, הילד לא מדבר עם אף אחד, איך לגרום לילד לדבר? איך להיות חבר של הילד? למה הילד לא רוצה לדבר איתי? איך להתחבר לילד? איך להתקרב לילד? איך לטפל בילד? בעיות בחינוך ילדים למה הילד לא רוצה לדבר דווקא עם ההורים? הורים רבים מתמודדים עם תופעה שבה הילד מסרב לשוחח איתם. אליעד כהן מסביר שהבעיה אינה בהכרח חוסר רצון כללי לשתף, אלא שהילד פשוט לא רוצה לדבר עם ההורים ספציפית. לדוגמה, כשחבר שואל את הילד איך היה בבית הספר? הוא עונה באופן חופשי, אך כאשר ההורה שואל בדיוק אותה שאלה, הילד אינו מגיב. כלומר, לילד אין קושי בדיבור עצמו אלא בדיבור עם ההורה, כיוון שהוא מרגיש שההורה שופט אותו או מעוניין לשנות אותו. מה גורם לילד להרגיש שההורים מבקרים אותו? אליעד מסביר שההורים לעיתים קרובות מעבירים לילד תחושה של ביקורתיות, גם אם הם לא אומרים זאת במפורש. לדוגמה, כאשר ההורה מנסה לברר את מצב הילד או לעזור לו, הילד שומע בכך ניסיון לתקן אותו. ההורה נתפס על ידי הילד כאילו הוא מנסה לשנות משהו בו, כי הטון, הגישה, וצורת השיחה של ההורה משדרים שהילד בעייתי או צריך טיפול. הילד קולט זאת היטב ולכן נסגר ואינו מעוניין לשתף פעולה. מדוע תחושת הערך העצמי של ההורה משפיעה על הילד? אליעד כהן מבהיר שתפיסת הערך העצמי של ההורה משפיעה מאוד על הקשר עם הילד. כאשר ההורה אינו מרוצה מעצמו, הוא נוטה לראות בילד שלו את הגורם לאי שביעות הרצון העצמית שלו. לדוגמה, אם הילד אינו מצליח בלימודים, ההורה עלול להרגיש כישלון כהורה ואדם. תחושה זו מתורגמת ללחץ וביקורת שהילד חווה, ולכן הוא מתרחק ומעדיף לא לשתף פעולה עם ההורה. איך אהבה עצמית של ההורה מסייעת לילד להיפתח? אליעד מדגיש כי הבסיס לפתיחות של הילד הוא אהבה עצמית ללא תנאי של ההורה כלפי עצמו. כאשר ההורה מקבל את עצמו ואת המציאות כפי שהיא, מבלי לתלות את הערך העצמי שלו בהצלחות או בכישלונות של הילד, הוא מצליח לאהוב גם את הילד בצורה מלאה וללא תנאים. כך הילד חש אהוב באמת, ללא תחושת לחץ או צורך להיות בסדר, והוא ירגיש מספיק בטוח כדי לשתף פעולה ולתקשר. מדוע הילד נמנע ממפגש משותף עם ההורה? במקרים רבים הילד ממש לא מעוניין להשתתף בפעילויות משותפות עם ההורה, כמו צפייה בטלוויזיה או משחק כדורגל. אליעד כהן מסביר שהסיבה היא מתח וחשש מביקורת שהילד חווה כשהוא במחיצת ההורה. הילד מזהה שכל מפגש או שיחה הופכים במהרה ...

... את הזמן, ניהול זמן, בזבוז זמן, 3 תנאים לניצול זמן, איך לא לבזבז את הזמן? למה אני דוחה דברים? ניצול זמן, איך לנהל נכון את הזמן? למה אני מבזבז את הזמן? איך לנהל את הזמן ביעילות? איך להפסיק דחיינות? ... יעילה יותר, כגון עבודה או למידה, אז הוא יחוש תחושה של בזבוז זמן. מהם שלושת התנאים החשובים לניצול זמן נכון? אליעד כהן מציין שלושה תנאים מרכזיים שחשוב להתייחס אליהם כדי לוודא ניצול ... שצריך ללמוד למבחן אך חווה קושי רגשי לשבת ולהתרכז, יעדיף לדחות את המשימה, גם אם ברור לו שהדבר נחוץ וחשוב. כיצד להתגבר על דחיינות ולנהל את הזמן ביעילות? אליעד כהן ממליץ על ... יצליח לנצל את זמנו בצורה יעילה ולא יבזבז את חייו על פעולות לא מועילות. איך לנצל את הזמן? למה אני דוחה דברים? איך להפסיק דחיינות? ניהול זמן יעיל שיטות להתייעלות למה אני מבזבז את הזמן? איך לנהל נכון את הזמן? ניהול זמן נכון, ארגון זמן, אני לא מספיק לעשות ... אני שורף את החיים, אני שורף את הזמן, אני מבזבז את החיים, אני מבזבז את הזמן שלי, אני לא יעיל, אני לא מנצל את הזמן שלי, אני לא מנהל נכון את הזמן שלי, מהו ניהול זמן נכון? שיטות לניהול זמן, איך להתייעל? איך לארגן את הזמן? 3 גורמים להתייעלות, ניהול זמן יעיל, 3 גורמים לניצול זמן, איך לא לדחות ...