... לבחור, לא יודע איך לבחור, בחירה בין חסרונות, בחירה מתוך שלמות האם בחירה חופשית באמת טובה לך? אליעד כהן מסביר שהנושא של בחירה חופשית הוא מורכב. כשלאדם ... אפשרויות בחירה גורמות לתחושה של חוסר סיפוק, כי בכל אפשרות יש גם חסרונות, וכאשר יש יותר אפשרויות, כך מתחדדים ההבדלים והחסרונות בולטים יותר. למה כשיש לך יותר אפשרויות אתה יותר סובל? ככל שהאפשרויות רבות ומגוונות יותר, כך מתעוררת ... ככל שיש יותר אפשרויות עם יתרונות וחסרונות שונים, כך האדם מתקשה יותר להגיע להחלטה שלמה ומספקת באמת. האם בחירה היא בעצם בחירה בין חסרונות? אליעד מדגים את הרעיון דרך דוגמת בחירת כלא. נניח שאדם חייב לבחור בכלא אחד מתוך כמה בתי כלא שונים. מצד ... שליטה, אך בפועל הבחירה היא בין חסרונות שונים. אין באמת בחירה של דבר מושלם, אלא בחירה של הרע במיעוטו. כל בחירה היא למעשה בחירה באוסף חסרונות, ולא בחירה באוסף מושלם של יתרונות. כך יוצא שכל החלטה היא פשרה. האם קיימת בחירה שלמה ללא חסרונות? המצב האידיאלי שאליו יש לשאוף, לפי אליעד, הוא מצב שבו אין חסרונות. אבל הוא מדגיש שכל זמן שהאדם לא מצליח להגיע להבנה פנימית עמוקה שגורמת לו לראות כל אפשרות כשלמה לחלוטין, אז בהכרח הוא יחווה סבל מחוסר שלמות. אם האדם יגיע למצב בו כל אפשרות נתפסת אצלו כמושלמת, אז ממילא לא יהיה משנה לו מה יבחר, כי הוא יחוש שלמות בכל מצב. איך להתמודד עם חסרונות ולבחור מתוך שלמות? הדרך שאליעד מציע להתמודדות עם המצב של חוסר השלמות היא לנסות לתקוף את החסרונות של כל אפשרות בנפרד, ולהבין האם החסרונות האלה אמיתיים, או האם אפשר לראות אותם אחרת כך שלא ייתפסו כחסרונות. המטרה היא לראות את הדברים באופן כזה שלא מזהים בהם שום חיסרון, ואז לא משנה מה ייבחר - הוא ייראה שלם לחלוטין. ההחלטה במצב כזה נעשית מתוך תחושת שלמות ולא מתוך התפשרות. מדוע הרבה ... כמות האפשרויות הזאת רק מחדדת את החיסרון שהוא אינו יכול לבחור את הכל יחד. אם לדוגמה הוא רוצה לאכול גם שוקולד וגם סטייק, למרות ששניהם טובים בנפרד, כשיאכל ... בדיוק כפי שהיא, אז הוא מפסיק לראות חסרונות. במצב כזה, תחושת ההחמצה נעלמת. הוא כבר לא סובל משום בחירה שעושה, כי כל בחירה שלו היא בחירה מושלמת עבורו. ... שבו האדם מוודא שאין אצלו תפיסה של חיסרון, ורק אז באמת הוא חופשי לבחור ולהרגיש טוב לחלוטין. האם אפשר להימנע לגמרי מתחושת ההחמצה? אליעד מסכם שכל עוד האדם תופס את עצמו במצב של חסרונות, כל בחירה שהוא יעשה תהיה בעייתית. אבל כשהוא מגיע להבנה שהכל שלם ומושלם כפי שהוא, לא משנה מה הוא יבחר, אין ... למה קשה לקבל החלטות? בחירה בין חסרונות בחירה חופשית - טוב או רע? איך לבחור בלי להתחרט? מה זה FOMO ואיך להתגבר עליו? האם יותר אפשרויות הופכות ...

... את השאלה המרכזית - האם אפשר לגרום למישהו לרצות רק אותך? הוא מציין כי במציאות, זה כמעט בלתי אפשרי לעשות זאת במלואו. אפילו אם אתה מספק לאדם את כל הצרכים והחסרונות שלו, תמיד ייתכן מצב שבו הוא יתחיל לחפש משהו נוסף. הסיבה לכך היא שברגע שממלאים את החסרונות, התחושה של שלמות אינה באמת מוחלטת, והאדם עשוי להרגיש את הצורך לחפש חוויות או יתרונות נוספים, גם אם אלו לא דרושים לו באופן מובהק. מהו המניע העמוק לרצון בבלעדיות? אליעד מסביר כי הרבה פעמים, הרצון בבלעדיות נובע לא רק מהמילוי של חסרונות מסוימים, אלא גם מהרצון להרגיש שלם. אם אדם חושב שהצד השני הוא הפתרון המושלם עבורו, הוא עשוי לרצות אותו יותר באופן בלעדי. עם זאת, חשוב להבין שאין פתרון אידיאלי בעולם, כי בכל מערכת יחסים תמיד יהיו חסרונות ויתרונות שמתקיימים בו זמנית. הדרך בה אליעד מציג את הדברים היא כזאת - המושג של נפש תאומה או שלמות מוחלטת הוא למעשה אשליה. איך ... לאדם להרגיש שאין לו אלטרנטיבה טובה יותר. לדוגמה, אם אדם חושב ששום אדם אחר לא יכול לתת לו את אותו דבר שאתה נותן לו, הוא יישאר איתך, אפילו אם ייוותרו לו עוד חסרונות. כך, אליעד מסביר, נוצרת תחושת הבלעדיות. האם זה משנה אם האדם שבא אליך רוצה גם את היתרונות של אחרים? אליעד מציין כי במקרים ... כרוך במאמץ, ואם אתה ממלא את כל הצרכים של האדם, הוא לא יראה סיבה לעזוב אותך. ההיבטים הפסיכולוגיים שמאחורי כל העניין העולם הזה, לפי אליעד, קיים בגלל שיש חסרונות בכל דבר. אם כל דבר היה מושלם, לא הייתה שום תנועה, לא היה שום רצון. אם הכל היה מושלם, הכל היה נפסק כי היית מגיע לשיא וכולנו היינו מתאחדים עם המושלם. היקום ממשיך להתקיים בזכות זה שבני אדם תמיד שואפים לשפר ולהשתפר, תמיד מרגישים חיסרון כלשהו שצריך למלא. האם ניתן להילחם במושג הבלעדיות? לסיום, אליעד חוזר על רעיון חשוב: אין באמת שלמות מוחלטת. כל מערכת יחסים, עסקית או ... שלמרות כל האשליות, בסופו של דבר אין שלמות מוחלטת, ולכך יש השלכות על כל מהות קיום כל מערכת יחסים. בלעדיות רצונות פסיכולוגיה של מערכות יחסים תאום נפשי מילוי חסרונות עכשיו השאלה היא כזאת, אם אתה רוצה שמישהי תרצה אותך אבל שתרצה אותך באופן... איזה מילה אני הולך להוסיף? ש: מוחלט. אליעד: בלעדי. ... אתה אומר באופן מוחלט זה לא אפשרי? ש: לא בחיים היחסיים שלנו זה לא יוצא. אליעד: זה לא יוצא ומה יוצא? למה זה לא אפשרי? כי כדי שזה יקרה מה צריך להיות? ש: שכל החסרונות שיש בה, שיש לה אתה תמלא אותם. אליעד: נכון, אמר ניסוח נכון. בסופו של דבר מה גורם לבן אדם לרצות משהו? ש: חסרונות. אליעד: שיש לו חיסרון והוא אומר זה ממלא לי את החיסרון. עכשיו, אם תביא בן אדם, תיקח את כל החסרונות, תמלא לו אותם באותה שניה שמילאת לו הוא מפסיק לרצות. זאת אומרת הדרך היחידה בעולם להשיג בלעדיות, הדרך להשיג בלעדיות היא על ידי שבעצם תמלא לבן אדם את כל מה שהוא רוצה. אם אתה רוצה שמישהי נגיד תרצה אותך, אם אתה רוצה שמישהי תרצה אותך תמלא לה את החסרונות, תבדוק מה זה חסרונות, רצונות, תבדוק מה היא רוצה, תביא לה. ואם אתה רוצה שהיא תרצה רק אותך תמלא לה את כל הרצונות. אם תמלא את כל הרצונות אין לה שום ... משהו אחר. ולכן מה השכל שבדבר, קודם כל זה לא אפשרי שזה יקרה באופן מוחלט, אפשרי שאתה תשלה אותה ותשלה את עצמך. מה אפשרי? אפשרי שתשלה אותה שאתה ממלא לה את כל החסרונות ואפשרי שתשלה את עצמך שהיא רוצה רק אותך. אוקי, זה אפשרי. אבל אם באמת אתה יכול למלא לה את כל הרצונות? לא. האם באמת היא תרצה רק ... פה אני מחדד, רוב האנשים חושבים שזה עניין של הגדרה, יצאנו התאהבנו ואז אחר כך החלטנו שאנחנו ביחד משהו כזה אבל מצד האמת בסופו של דבר אם אתה תגרום לראות שכל החסרונות שלה אתה ממלא לה אותם אתה לא צריך להגיד לה בואי תחליטי שאת רוצה אותי כי זה יקרה מעצמו, אין שום סיבה כאילו אין אפשרות שהיא תרצה מישהו אחר או אין סיבה שהיא תרצה מישהו אחר כי אתה מילאת לה את כל החסרונות. עכשיו, אם לא מילאת לה את כל החסרונות גם אם היא תגיד לך רק אותך אני אוהבת ואני שלך, בנצח נצחים בלב שלה היא הייתה מתה להיות גם עם מישהו אחר. ש: יש איזה עיקרון אחד ... אני מסכים אלא מה, שמה התחדד פה בסיפור? שבסופו של דבר רוצה רק מישהו זה לא עניין של הגדרה או זה הרבה מעבר להגדרה זה מעבר, זה סוג של תחושה כזאת האם רוב ככל החסרונות שלי מתמלאים דרכו כן או לא?, אם לא זה לא משנה מה תגיד בסופו של דבר אתה רוצה עוד משהו, אם כן אתה לא צריך להגיד. זה בסופו של דבר ככה. ש: אבל אני רוצה לחדד עוד משהו זה גם תלוי בחסרונות של האדם כי אם סתם לדוגמה יש אדם שכאילו הוא חשב שהוא לא יתחתן, סתם לדוגמה או שמישהי רוצה כסף אז רואים כאילו זה רק נתיב אחד ... אליעד: לא אבל ברצינות, עכשיו תהיה רציני. יש לך לקוח שרוכש אצלך מוצרים ואתה רוצה שהוא לא יעבור למתחרים, מה אתה צריך לעשות? ש: תיאורטית למלא לו את כל החסרונות או לגרום לו לחשוב שאתה יכול למלאות לו את כל החסרונות. אליעד: לא, לגרום לו לחשוב שאתה יכול זה לגרום לו לחשוב, בפועל אתה צריך לתת לו תחושה שאתה ממלא לו את כל החסרונות, לא שאתה יכול למלא, אתה ממלא לו את כל החסרונות. מה זה אומר פרקטית, לא אבל תתרכז, עוד דבר מה זה אומר פרקטית? כשאתה מוכר ללקוח הרבה פעמים אתה מסתכל כאילו אתה מוכר לו מוצר אבל מצד האמת אתה לא מוכר לו מוצר, אתה ממלא לו חיסרון, החיסרון הזה מולבש במוצר ואז אתה מביא לו את המוצר ובשביל שמילאת לו את החיסרון לכן הוא בא אליך, והוא אפילו היה מוכן ללכת לעבוד, להיות בחיסרון להרוויח כסף ולהביא לך את הכסף כדי שתמלא לו חיסרון אחר. עכשיו, אם אתה אומר לעצמך אני בן אדם שמוכר, מה אתה מוכר? פרחים. אתה מוכר פרחים ומישהו בא לקנות ממך פרחים, ומכרת לו פרחים עדיין ...

... בזוגיות, שחיקה בעבודה, לשמור על התשוקה, להרגיש פרפרים בזוגיות, שגרה בזוגיות, שעמום בזוגיות, ריגוש בזוגיות, ליצור תשוקה, חוסר אהבה, אהבה נחלשה, לאהוב את מה שיש איך לשמור על תשוקה והתלהבות בזוגיות ובעבודה? הרבה אנשים נמצאים במערכת זוגית או בעבודה חדשה ומתלהבים בהתחלה. הכל מרגיש חדש ומרגש, אך לאחר תקופה מסוימת, ההתלהבות נעלמת והם מתחילים להרגיש שחיקה, שעמום או חוסר תשוקה. אליעד כהן מסביר שהדבר הזה קורה בגלל המנגנון הבסיסי של הרצון האנושי. בן אדם מתרגש ממשהו כשהוא ממלא לו חיסרון או צורך מסוים. בתחילת הקשר, למשל, הוא ממלא חסרונות שהיו קיימים קודם לכן - בדידות, צורך באהבה, הערכה עצמית, רצון למשפחה וילדים - ולאחר שהחסרונות הללו התמלאו, ההתלהבות יורדת באופן טבעי. השאלה המרכזית שאליעד מתמודד איתה היא כיצד להמשיך לשמר את התשוקה, את האהבה ואת ההתלהבות לאורך זמן, בזוגיות או בעבודה, גם לאחר שההתרגשות הראשונית חולפת. הוא מדגיש שאדם מתרגש ואוהב את מה שממלא לו את החיסרון. לכן, אם ההתלהבות פחתה, הפתרון נמצא באיתור חיסרון חדש או בהכרה מתמדת בחסרונות שהמצב הקיים ממלא. למה ההתלהבות הראשונית נעלמת בזוגיות? אליעד נותן דוגמאות ברורות לסיבות נפוצות להתפוגגות ההתלהבות בזוגיות: אחרי ... והצרכים הרגשיים מתמלאים. לדוגמה, הוא מספר על מישהי שבתחילת הקשר בן הזוג שלה נתן לה ערך רגשי כי הייתה לה מריבה עם אמא שלה. כאשר השלימה עם אמא שלה, פתאום החיסרון הרגשי מולא ממקור אחר, והבן זוג הפסיק לרגש אותה. במצב כזה, הדרך להתלהב שוב היא למצוא אילו חסרונות אחרים בן הזוג יכול למלא או להיזכר שוב בחסרונות שהיו מתעוררים אילו לא הייתה נשארת בזוגיות. מה לעשות כאשר התשוקה נעלמת בזוגיות? אליעד מציע כמה דרכים לשמר את ההתלהבות לאורך זמן ... או רצונות, וכך להתפתח כל הזמן. למשל, להציב מטרות חדשות שבן הזוג ימלא, ואז כל הצלחה תיצור התרגשות חדשה. אם אי אפשר או לא רוצים להציב רף חדש, כדאי לשים לב לחסרונות שהמצב הקיים ממלא בשוטף. לדוגמה, אם אדם משתעמם מהבית החדש שלו, עליו להיזכר בבית הישן ולהבין אילו חסרונות היו חוזרים אילו היה חוזר לשם. ההיזכרות הזאת יוצרת מחדש הערכה והתרגשות מהבית החדש. דוגמה נוספת היא אדם שנמאס לו מהעבודה. בהתחלה הוא שמח מאוד שמצא עבודה כי היא מילאה לו חיסרון של אבטלה וחוסר משמעות. אם הוא ישאל את עצמו איזה חסרונות היו חוזרים לי אילו הייתי מתפטר עכשיו? הוא יחווה מחדש את התשוקה וההערכה לעבודה הקיימת. האם מודעות לצרכים פוגעת בהתלהבות? נקודה נוספת שאליעד מציין היא שכאשר אדם הופך מודע למהות הרצונות שלו ולחסרונות שהקשר או העבודה ממלאים, לפעמים ההתלהבות אכן יכולה לרדת, משום שחלק מההתרגשות באה מחוסר המודעות. הוא מדגיש שזה נכון אך לא מחויב. אדם עדיין יכול ליהנות מההתלהבות באופן מודע יותר, אם כי לפעמים ההתלהבות הראשונית והעיוורת הייתה חזקה יותר, דווקא משום חוסר המודעות. אליעד מסביר גם שלעיתים אדם מתגעגע לתקופה שהיה פחות מודע, כאשר ההתרגשות הייתה טבעית ופחות מתוכננת. למרות זאת, הוא מדגיש שהאדם יכול ... של אליעד במצבים יומיומיים? אליעד מציע שיטה פשוטה אך מעשית, שניתן ליישם אותה ביומיום כדי לשמר את ההתלהבות: לשאול באופן קבוע מה המצב הקיים נותן לך, ואילו חסרונות הוא ממלא עבורך. לחשוב מה יקרה אם תאבד את מה שיש לך כרגע (עבודה, זוגיות, בית) ואילו חסרונות חדשים יתעוררו. להעריך מחדש את המצב על ידי התמקדות ביתרונות שהוא מעניק לך ובהיעדר החסרונות שהוא מונע. הדרך הזו מאפשרת לאנשים להרגיש שוב את התשוקה, האהבה וההתלהבות במצבים שבהם הם כבר התרגלו לשגרה. האם ההתלהבות בזוגיות חייבת לדעוך לאורך זמן? אליעד מבהיר שאין הכרח שהתשוקה וההתלהבות יפחתו עם הזמן. הכל תלוי במודעות של האדם וברצון שלו למצוא בכל רגע נתון חסרונות חדשים או לזכור את החסרונות הקיימים שהזוגיות או העבודה ממלאים עבורו. מי שרוצה מאוד להתמיד במשהו ולהצליח לשמור על הזוגיות, למשל, עשוי למצוא סיפוק גדול יותר ... בכלל מלכתחילה הייתה ההתמזגות הזאת. אליעד: כי היא הרגישה בודדה ועכשיו אחרי שהיא התחתנה אין לה עניין יותר בזה כי היא כבר לא מרגישה בודדה ואתה לא ממלא לה את החיסרון, הרגישה שאין לה ערך נתת לה ערך היא לא צריכה אותך יותר. ש: שתטפל בעצמה. אליעד: אנחנו יודעים שהיא צריכה לטפל בעצמה לכן אנחנו מדברים על זה עכשיו. ש: למה הוא צריך לפתור את הבעיה. אליעד: נגיד שהיא באה לטפל בעצמה הלאה מה הפתרון? ש: נתת את הפתרון עכשיו. אליעד: מה הפתרון? ש: זאת התשובה בדיוק יש לה חיסרון היה לה חיסרון מולך תדאג שיהיה לה חיסרון מולך לא משנה איך. אליעד: מה? ש: תדאג איכשהו כרגע לא מדובר על הדרך כרגע אלא שיהיה לה חיסרון מולך שתמלא לה, שיהיה לך את החיסרון מולך ושהיא תחשוב שאתה זה שצריך למלא אותו. אליעד: מה זה אומר לבגוד בה ואז לחזור אליה? ש: לדוגמה זאת גם אופציה. אליעד: זאת העצה? ש: לא זאת לא ...

... ביותר אל השלמות, שיש בחיים של האדם, כאן בעולם הזה. כי שלמות פירושה, שהאדם מרגיש שלם. ושלם פירושו, ללא כל חיסרון. כי ברגע שיש חסרונות באיזה דבר, אז הוא הופך להיות חסר, אך לא שלם. ושלמות קיימת, כאשר האדם לא רואה את החסרונות שיש בדבר. וככל שהאדם רואה פחות חסרונות באיזה דבר, כך הוא חווה יותר את השלמות, עם אותו הדבר. וזוגיות, אמורה לספק לאדם את חווית ... ומוצלחת, היא זוגיות, שהיא קרובה כמה שיותר אל השלמות. וקרובה כמה שיותר אל השלמות, פירושה, שיש בה כמה שפחות חסרונות וכמה שיותר יתרונות. כי ככל שיש בזוגיות ובבן בת הזוג, יותר חסרונות, כך ממילא הזוגיות הופכת להיות פחות מושלמת ופחות טובה. וזוגיות מושלמת, שמביאה לאדם את ... אומר, שלעולם לא יכולה להיות זוגיות מושלמת באופן מוחלט. ולמה? כי בכל מקום שיש שיפוטיות ושכל, תמיד יהיו בו גם חסרונות כלשהם וגם חוסר שלמות כלשהי. וברגע שהאדם מודע לעצמו, ומודע לכך שהוא אוהב ישות אחת, יותר מאשר את כל שאר העולם, הרי שממילא הוא נמצא בתוך משחק של שיפוטיות. וכאשר יש שיפוטיות, אז כל דבר שהוא, יש בו גם יתרונות וגם חסרונות, באופן יחסי לכל שאר הדברים. ולכן, זוגיות, לעולם לא יכולה להיות מושלמת באופן מוחלט. וזוגיות, ... ולמרות שהאדם שואף להשיג זוגיות מושלמת. בפועל, האדם לעולם לא יכול להשיג זוגיות מושלמת. כי תמיד יהיו גם חסרונות כלשהם, בתוך מערכת היחסים הזוגית. ומצד אחד, האדם מצפה להרגיש שלמות בזוגיות. דהיינו, האדם ... כדי ליצור זוגיות מושלמת, לשם כך על האדם לשאוף כל הזמן להשתפר למען הזוגיות. ולהשתפר פירושו, שהאדם מוצא את החסרונות שבו, ומנסה למלא אותם, ולהפוך את המצב, שיהיו בו כמה שפחות חסרונות וכמה שיותר יתרונות. והתהליך הזה, שבו האדם מנסה להשתפר למען הזוגיות, הוא בעצם תהליך, שבו ... וכל תהליך של שיפור עצמי. דהיינו, בכל פעם שהאדם מתאמץ להשתפר למען הזוגיות, זה בעצם גורם לאדם להרגיש, שיש בו חיסרון, ושלא מקבלים אותו איך שהוא, ושהזוגיות שלו היא לא מושלמת, ושיש בה חסרונות, שגורמים לו להצטרך להתאמץ ולשנות את עצמו. כי השינוי, שהאדם אפילו חושב שהוא צריך להשתנות, זה ... הצד השני שבקשר הזוגי, כדי שתהיה שלמות זוגית. והשינוי העצמי של האדם, הוא עצמו תהליך שיוצר אצל האדם תחושה של חוסר שלמות בזוגיות. ומשבר זוגי ובעיות בזוגיות נוצרים, כאשר האדם רואה את החסרונות שיש בקשר הזוגי שלו. ואם האדם לא היה מצפה מהזוגיות להיות מושלמת, ואם האדם היה באמת מוכן בלב שלם להיות בזוגיות לא מושלמת. דהיינו, שהאדם באמת היה מרוצה בלב שלם, מכך שלבן בת הזוג שלו יש חסרונות, הרי שזאת הייתה אהבה ללא תנאים, ואז ממילא כבר לא הייתה משמעות לזוגיות כנל. והאדם נמצא בתוך זוגיות, כדי להרגיש שהוא מושלם וכדי להרגיש שהוא אוהב ושאוהבים אותו בצורה מושלמת. וברגע שהאדם רואה את החסרונות שיש בתוך הזוגיות, זה גורם לאדם לחוסר שלמות, וזה גורם לאדם לרצות לפרק את הזוגיות, ולהגיע למצב של פרידה זוגית ושל גירושים וכיוב. מחמת חוסר ההתאמה הזוגית שהוא רואה, שיש בקשר הזוגי שלו. ולאדם קשה למצוא זוגיות וקשר זוגי, בדיוק מהסיבה הנל. כי ... וכמעט תמיד האדם מוצא יתרונות כלשהם, כמעט בכל בן בת זוג פוטנציאליים. אבל גם כמעט תמיד, האדם גם רואה את החסרונות היחסיים שיש, באותו בן בת זוג פוטנציאליים. וזה כמובן גורם לאדם להישאר לבד ובחיי הרווקות. כי האדם רוצה זוגיות, כדי לאהוב את האדם השני, בלי תנאים. וברגע שהאדם רואה את החסרונות שיש באדם השני, אז הוא כבר מרגיש שהוא לא מסוגל לאהוב באמת, את האדם השני. ואז ממילא הוא לפעמים כבר מעדיף להישאר רווק, בלי זוגיות. בגלל החסרונות שהוא רואה באותה זוגיות. ובנוסף על כל זה. מצד אחד, ככל שהאדם פחות שלם עם עצמו, וככל שהאדם ... הם גדולות יותר. כי הזוגיות אמורה לספק לו מענה רגשי עמוק יותר. ואז ממילא הוא פחות מרוצה, מכך שיש בזוגיות גם חסרונות. ולכן, מנקודת המבט הזו, דווקא זה שאוהב את עצמו באמת בפני עצמו, גם בלי קשר לזוגיות, ודווקא ... גם בלי תנאים, את כל המציאות כולה. דווקא הוא קל לו יותר לבנות זוגיות מוצלחת. משום, שקל לו יותר לקבל גם את החסרונות היחסיים שיש בכל מערכת יחסים זוגית. ובנוסף, ככל שהאדם פחות אוהב את עצמו, כך קשה לו יותר ...

... לשאול את עצמו אם מדובר בביקורת נכונה או בביקורת שגויה. אם הביקורת נכונה, כלומר, מישהו מצביע על חיסרון אמיתי הקיים בך, עליך לשאול את עצמך מדוע החיסרון הזה מפריע לך כל כך. הרי אין אדם בעולם שאין בו חסרונות, ולכן יש לקבל זאת כחלק טבעי ממציאות החיים. מצד שני, אם הביקורת שקרית ואינה נכונה, אין שום סיבה ... למה ביקורת מפריעה לך? הסיבה העיקרית לכך שביקורת מפריעה לאנשים היא שהם לא רוצים להרגיש שיש להם חסרונות. רוב האנשים מעוניינים להאמין שהם מוצלחים, טובים או אפילו מושלמים. אך האמת היא שלכולם יש חסרונות. עצם הקיום של אדם הוא חיסרון בפני עצמו, משום שהוא תמיד חסר את כל מה שאינו. לכן, מי שמתכחש לחסרונותיו רק משלה את עצמו. אליעד מציג דוגמה של אדם המודה שכשאחרים מבקרים אותו, הוא חושש להיראות לא מוצלח, ... את עצמך אז מה? - גם אם הביקורת נכונה, מי קבע שזה רע? מי החליט שזה צריך להפריע לך? ייתכן שדווקא החיסרון שמבקרים אותך עליו הוא יתרון. להבין שאין שום סיבה להתרגש מביקורת שקרית. בדיוק כמו שאם מישהו היה אומר שאתה ... והוא זה שמחליט מה יפריע לו ומה לא. אם ברצונך להשתחרר מהשפעת הביקורת, עליך להבין את היתרונות והחסרונות של כל בחירה: אפשר להתעלם לחלוטין מהביקורת - אך אז גם לא תיהנה מהמחמאות. אפשר לקבל ביקורת ברצינות ולראות בה הזדמנות לשיפור עצמי משמעותי. אפשר לזכור שלכל אדם יש חסרונות, ולכן הביקורת אינה מצביעה על משהו חריג דווקא בך. אפשר לזכור שגם מי שמעביר עליך ביקורת איננו מושלם, ... מטרידה אותך? הסיבה המרכזית לכך שאנשים מתקשים לקבל ביקורת היא משום שהם לא רוצים להרגיש שיש להם חסרונות. הם רוצים להאמין שהם מושלמים או לפחות טובים מאוד. אבל האמת היא שלכל אדם יש חסרונות , ומי שמסרב להכיר בכך רק משלה את עצמו. מה עושים כאשר ביקורת מפריעה? השלב הראשון הוא לזהות מדוע היא ... שונות להקל על קבלת ביקורת: להבין שזה חלק מהמשחק - המציאות בנויה כך שכל אדם יש בו גם יתרונות וגם חסרונות. לא ניתן להימנע מביקורת, וזה טבעי לחלוטין. לשאול את עצמך אז מה? - גם אם הביקורת נכונה, מי קבע שזה רע? מי קבע שזה מחייב אותך להרגיש רע? אולי החיסרון הזה הוא בכלל יתרון? אולי כל אדם יש לו חסרונות וזה לא אומר עליך משהו מיוחד? לא להתרגש משקרים - אם מישהו אומר עליך משהו שקרי, אין סיבה להתרגש מזה. ... ביקורת קיימת כחלק מהמשחק של המציאות - יש טוב ויש רע, יש הצלחות ויש כישלונות, יש יתרונות ויש חסרונות. אם אתה רוצה להשתחרר מהמשחק הזה, אתה יכול להחליט שלא אכפת לך משום דבר - לא טוב ולא רע. אך אם אתה ... לברוח - ביקורת היא חלק מהמשחק. תוכל לבחור האם לקחת אותה קשה או בקלות - לכל בחירה יש את היתרונות והחסרונות שלה. איך להתמודד עם ביקורת למה ביקורת מפריעה לי איך להשתחרר מהצורך באישור מאחרים מה ההבדל בין ... אין לזה שום משמעות לכלום, בסדר נניח שמה שאמרתי זה נכון בסדר נניח, מצד השכל לעומת זאת יש יתרונות וחסרונות וזאת האמת שיש לך יתרונות וחסרונות אלא מה שחלק מהמשחק זה להתכחש לחסרונות לנסות לפתור אותם ולהתהדר ביתרונות ולנסות להגדיל אותם זה המשחק והמשחק הזה לפעמים אומרים לך חסרונות שיש בך שמהיבט מסוים הם כולם נכונים לפחות בחלק ומהיבט אחר הם אף פעם לא נכונים וזהו. אם אתה אומר ... לצמצם לי קצת כאילו נשמע לי הרבה דברים. אליעד: המהות של מה שמפריע לך זה שלא בא לך להרגיש שיש לך חיסרון זאת המהות אתה אומר לא מקובל עלי שיש לי חיסרון אני רוצה רק יתרונות, רק יתרונות אין מצב חיסרון מה עכשיו מעבירים עלי ביקורת ויש לי חסרונות, מה האמת אבל שיש לך חסרונות מה אתה רוצה זאת האמת, הסתכלת במראה פעם. ש: ואיך להתמודד עם זה אני לא רוצה להישאר במצב הזה. אליעד: אתה לא רוצה להישאר במצב הזה שמה שיש לך חסרונות? ש: איך אני נחלץ מזה. אליעד: ממה מהחסרונות שלך? ש: כן. אליעד: אי אפשר אתה עצמך זה חיסרון, אתה

... למה לרצות זוגיות, מה טוב בזוגיות, קשר זוגי, יתרונות בזוגיות, חסרונות בזוגיות, מה רע בזוגיות, לחיות בלי זוגיות, לבד או ביחד, לרצות זוגיות, לא רוצה זוגיות למה בכלל אנשים רוצים להיות בזוגיות? הרבה אנשים שואלים את עצמם ... אלוהים, במצב המקורי שלו, היה מושלם ומלא לחלוטין עם עצמו, ולא היה חסר לו דבר. למרות זאת, הוא החליט לפצל את עצמו לשניים - לאלוהים ולעולם. כלומר, הוא יצר מצב של נפרדות מתוכו, כי לא רצה להיות לבד. מצב זה יצר בו זמנית גם אהבה וגם ... זאת דוגמה הממחישה את הפרדוקס הבסיסי של הרצון לזוגיות: האדם יוצר לעצמו חיסרון בכוונה, כדי לייצר אינטראקציה ועניין בחיים. האדם למעשה מחפש זוגיות בדיוק מאותה הסיבה שאלוהים ברא את העולם - הרצון להרגיש נפרדות, לחוות, לחוש רגשות, וליצור ... רצון לזוגיות בכלל? אליעד מסביר שגם מי שאומר שהוא לא רוצה זוגיות בגלל החסרונות שבה - כמו תחושת הצמצום העצמי, הוויתור, או הדרישה לאהוב אדם אחד באופן מוגבל ותחת תנאים מסוימים - בעצם לא יכול באמת להימנע מזוגיות לחלוטין. הוא נותן ... מוחלטת - מצב שאיננו אפשרי בתוך החיים הרגילים. מדוע חשוב לקבל את החיסרון שבזוגיות? בסיכומו של דבר, האדם מוצא את עצמו עם שני רצונות סותרים: מצד אחד הוא שואף לאחדות, למלאות, לשקט מוחלט ולשלווה ללא תנאים, מצד שני, הוא רוצה דווקא את ... בו בצורה מודעת. כאשר האדם מבין מראש שהרצון לזוגיות בהכרח מייצר גם חיסרון, הוא מסוגל לקבל את החיסרון כחלק בלתי נפרד מהקיום. כך, הוא יכול ליהנות יותר בקלות מהחיים, משום שהוא כבר לא מופתע או מתנגד לתחושת החוסר או הכאב שמגיעים יחד עם ההנאה והיתרונות שבזוגיות. מהו המנגנון הפנימי שמניע אותנו לחפש זוגיות? אליעד מדגיש כי כל אדם בנוי על בסיס רצונות מנוגדים שמתקיימים בו ... לאדם להתנהל עם קונפליקטים פנימיים בצורה קלה יותר, כי הוא מודע לכך שהחסרונות של זוגיות הם חלק בלתי נפרד מהיתרונות שבה. למעשה, כל חיסרון מאפשר את ההנאה מהיתרון - בדיוק כפי שבלי קור, לא ניתן היה ליהנות מחום, ובלי חוסר לא הייתה תחושת סיפוק ממילוי החוסר. המודעות לכך שכל רצון יוצר חיסרון עוזרת לאדם לקבל את החיסרון שנוצר מהשאיפה לזוגיות, ובכך הוא מסוגל לחיות בצורה מודעת ורגועה יותר. למה לרצות זוגיות? יתרונות וחסרונות בזוגיות אפשר לחיות בלי זוגיות? איך להתמודד עם רצונות מנוגדים? זוגיות או לבד? את שואלת למה? ש: למה אני רוצה זוגיות? אליעד: למה את באמת רוצה זוגיות ... לזוגיות, עכשיו להגיד אני לא רוצה זוגיות למה אני לא רוצה זוגיות בגלל החסרונות נכון בגלל שבזוגיות אני מצומצמת ברמה רגשית אבל אם את לא רוצה זוגיות ואת תלכי עם זה עד הסוף את גם לא תעבדי את לא תאכלי את לא תעשי כלום. למה כי אם אני ... אם אני משתמשת נכון בצמצום אבל להביא את עצמך לאיזשהו רצון לאיזשהו חוסר בשביל לפעול ולמלא את החוסר הזה אחרת נעמוד ולא נעשה כלום אבל ניעלם כמו שאתה אומר. אליעד: נכון. ש: וכל הסדנה הזאת הייתה בעצם איך לתמרן ואיך לעבוד איך להבין את החוקיות של הרצון הזה ... ש: כן עכשיו אם אתה פועל מתוך הכרה שבעצם בהכרח הרצון לזוגיות גורם לך לחוסר. אליעד: נכון אז גם יותר קל לך מה יותר קל לך? ש: יותר קל לך. אליעד: לקבל את החיסרון כי אתה מראש מבין מה קורה איתך אתה חווה עצם זה שאני קיים ואני רוצה ללכת לשם זה כבר חיסרון בין זה שאני רוצה צבע כזה ולא צבע כזה זה חיסרון ואז יותר קל לך בראש כל התפיסה שלך משתנה. ש: ואז אתה יכול לשנאות גם מכך את החיסרון כי אתה יודע שזה מפעיל את אחד מהדלק של המערכת. אליעד: הבנו את הנושא הזה? ...

... מוצלחת, אהבה עצמית בזוגיות, מהי אהבה זוגית, לא רוצה זוגיות, חסרונות בזוגיות, יתרונות בזוגיות, אהבה חולנית מהי בכלל זוגיות ומה הקשר לזוגיות שלך עם עצמך? אליעד מסביר כי זוגיות במובן העמוק שלה, היא חיבור בין שניים שהופכים לאחד. זוגיות ... מצד שני, אליעד מסביר כי אם אין לך זוגיות טובה עם עצמך ואתה סובל מחוסר באהבה עצמית, ייתכן שתבחר בבני זוג שגורמים לך להרגיש עוד יותר רע עם עצמך. כך, במקום לתקן את הבעיה, אתה עלול להיכנס למערכות יחסים שמחמירות אותה. דווקא אדם שלא מרגיש טוב עם ... ולכן הוא גם עלול להימשך לבני זוג בעייתיים, שיחמירו את תחושת החיסרון הפנימית שלו. מהי אהבה אמיתית בזוגיות? אליעד מבהיר בצורה נחרצת שאהבה אמיתית בזוגיות היא המוכנות של האדם לסבול או לוותר למען בן הזוג שלו. הוא מדגיש שאם אתה אוהב באמת, אתה תהיה ... זוגיות במהותה דורשת את ההסכמה לוותר על חלק מהחופש ולהתמודד עם החסרונות והקושי למען מערכת היחסים. הזוגיות היא לא מצב אידיאלי של הנאה מוחלטת, אלא דווקא מצב שבו האדם מוכן לחוות כאב או מגבלה מסוימת מתוך אהבה אמיתית ומחויבות. למה אנשים ... שהוא לא יכול להתקיים בלי האדם האחר. הוא מסביר כי מצב זה נובע מחוסר באהבה עצמית - כאשר אדם לא אוהב את עצמו מספיק, הוא מחפש את השלמות באדם אחר בצורה קיצונית וחולנית. מהי אהבה אמיתית? איך למצוא זוגיות טובה? מהם יתרונות וחסרונות בזוגיות? מה הקשר בין אהבה עצמית לזוגיות? למה קשה למצוא זוגיות? איך להתמודד עם אהבה חולנית? האם זוגיות מחייבת כאב? ...

... סמים, יתרונות בלקחת סמים, חסרונות בשימוש בסמים, לעשות סמים, ... מספקים פתרון זמני, שעוזר לאדם להפסיק לחוות סבל ברגע מסוים. מה החסרונות והסכנות בשימוש בסמים? לצד ... מריחואנה טובה לדיכאון? איך להפסיק לעשן סיגריות? מה היתרונות והחסרונות של סמים? האם אוכל הוא סוג של ...

... למכור מוצר עם חסרונות? איך למכור מוצר קשה למכירה? טעויות באיתור צרכי הלקוח, איך ... את היתרונות שבמוצר, שאז אולי כן הגיוני לסנן את מי שלא רוצה את המוצר בגלל המיקום שלו. אבל מצד האמת, הלקוח רוכש את המוצר בגלל היתרונות למרות החסרונות. ולכן צריכים קודם כל לדבר על היתרונות ורק אחר כך לדבר על החסרונות האפשריים שיש במוצר. לסיכום, באיתור צרכי הלקוח, צריכים ...

... הוא הבנת הדרך בה התכונות, התנהגויות, או חסרונות שאנחנו מזהים אצל אנשים אחרים, נמצאים ומשתקפים גם בנו. ההבנה וההכרה בשיקוף הזה, מאפשרות ... אישית עמוקה. מהי הדרך הראשונית להתמודדות עם חסרונות שאתה מזהה אצל אחרים? אליעד כהן מסביר, שהשלב הראשוני בהתמודדות עם תכונות או חסרונות שאנחנו מזהים אצל אחרים, הוא קודם כל לזהות אותן בתוכנו. השיטה שהוא מציע היא, שברגע שאתה ... להבין שהבעיה למעשה נמצאת גם בתוכנו. האם כל חיסרון קטן שמזהים צריך לבדוק בתוכנו? אחת השאלות הנפוצות שעולות בהקשר הזה היא - האם באמת צריך להתמודד עם כל חיסרון קטן שמזהים אצל אנשים אחרים? התשובה שאליעד כהן נותן לשאלה זו היא חד משמעית כן. הוא מסביר שכל חיסרון קטן משקף משהו פנימי, ולכן אין דבר שהוא זניח מדי מכדי שניתן יהיה ללמוד ממנו על עצמנו. התמודדות ... בו כאשר הם מנסים להתמודד עם מגוון רחב של חסרונות אצל אנשים אחרים, ולזהות אותם בעצמם. בתחילה, התהליך נראה כמעט בלתי אפשרי כי כל חיסרון חדש נראה כאתגר גדול בפני עצמו. הדוגמה שהוא משתמש בה היא של לימוד שפה חדשה - בהתחלה אתה לומד את ... מה קורה אחרי שמצליחים להתמודד עם מספר חסרונות? אליעד כהן מסביר שבעקבות ההצלחה בזיהוי חיסרון אחד, השלב הבא נעשה פשוט יותר, ולאחר מכן - עוד יותר קל. אף על פי שייתכן שחיסרון מסוים יהיה קשה יותר לזיהוי מאחרים, הרגל הזיהוי שנוצר כבר יקל משמעותית על התהליך. כל חיסרון שנזהה לאחר מכן הופך להיות קל יותר לזיהוי וקל יותר לתיקון ולהתמודדות. המשמעות היא שהאדם נהיה ... רבה יותר. איך להתמודד עם הכמות העצומה של חסרונות שאנו מזהים? אליעד מבהיר שמספר גדול של חסרונות אצל אנשים אחרים יכול להיות מרתיע מאוד בהתחלה. אך עם זאת, חשוב להבין שיש דפוס חוזר ומכנה משותף להרבה מאוד חסרונות וקשיים. כמו בעולם המחשבים - ככל שהמוח מתורגל ומכיר יותר את הדפוסים האלו, כך הוא יכול ... בנו? אליעד כהן מדגיש כי הבנה של התכונות והחסרונות המשתקפים בנו דרך אחרים, לא רק עוזרת לפתור בעיות נקודתיות, אלא מספקת כלים חזקים להבנה ... יותר של שלווה ואיזון נפשי. איך להתמודד עם חסרונות של אחרים? מהי השתקפות פנימית? איך לזהות חסרונות בתוכי? איך להפוך את הזיהוי של חסרונות לקל יותר? מהו תהליך התפתחות אישית? איך להתגבר על קשיים בהתמודדות עם בעיות? ...