... איך לא להיות בזוגיות רעה? איך לא ליפול בקשר זוגי רע? להרגיש טוב לבד בלי זוגיות, פשרות בזוגיות, האם להתפשר בזוגיות? זוגיות עם פשרות, ליפול בזוגיות איך להימנע מזוגיות רעה? אנשים רבים מוצאים את עצמם במערכות יחסים שליליות, כאלה ... נפוצה לא רק בזוגיות, אלא גם בתחומים אחרים כמו רכישת דירה או בחירת עבודה, והעיקרון זהה בכולם: ככל שאדם מתפשר יותר בתחילת הדרך, כך גדל הסיכוי שהוא יתחרט בסופה. מה הקשר בין התפשרות לזוגיות לא טובה? לדברי אליעד, כמעט תמיד זוגיות רעה היא תוצאה של התפשרות. כאשר הקשר מתחיל, בדרך כלל מופיעים סימנים מוקדמים לכך שהצד השני לא מתאים בדיוק לציפיות, אך מתוך צורך עז בזוגיות, האדם מתפשר ומקווה שעם הזמן הדברים ישתפרו. לפעמים הם אכן משתפרים, אך לעיתים קרובות, התפשרויות קטנות הופכות לאכזבות גדולות מאוד בעתיד. לדוגמה, כאשר האדם פוגש בן זוג או בת זוג ומזהה דברים שהוא לא שלם איתם, הוא מתפשר מתוך מחשבה שיהיה בסדר או הוא ישתנה. בהמשך, מתברר לעיתים שהאדם הזה נשוי או שיש לו בעיות נסתרות אחרות שלא נראו לעין בתחילת הקשר. ההתפשרות הראשונה היא סימן אזהרה שמשהו אינו כשורה, ולכן אסור להתעלם ממנה. אליעד נותן את הדימוי של כפפה שמתאימה ליד. ... מאמץ לא יהפוך אותה למתאימה. באופן דומה, אין טעם לנסות להפוך זוגיות שאינה מתאימה מראש למתאימה בכוח. האם חייבים להתפשר כדי להיות בזוגיות? אליעד מדגיש כי התפיסה שלפיה זוגיות היא עניין של פשרות היא זו שמובילה אנשים למערכות יחסים גרועות. אמנם יש מחיר לכך שאדם לא מתפשר - הוא עלול להישאר לבד לזמן ארוך, אך מצד שני, ככל שהוא מתפשר יותר, הסיכון שלו לזוגיות שלילית גדל. העיקרון הזה נכון גם בדברים אחרים בחיים. לדוגמה, ככל שאדם מתפשר יותר בבחירת דירה, כך גדל הסיכוי שיתחרט בהמשך, ככל שמתפשרים יותר בבחירת עבודה, כך גדל הסיכוי לאכזבה עתידית. לכן, העצה של אליעד לאנשים שרוצים להקטין דרמטית את הסיכון לזוגיות גרועה היא פשוטה וברורה: אסור להתפשר על שום פרט מהותי שחשוב להם. איך אפשר לא להתפשר ולהישאר לבד? השאלה הגדולה שאליעד מעלה היא איך אפשר לא להתפשר ועדיין לא להיות לבד לנצח. הפתרון שהוא מציע הוא ללמוד להרגיש טוב לבד. מה זאת אומרת? רוב האנשים מתפשרים מתוך צורך רגשי - כי זוגיות מספקת להם תחושות טובות שהם מתקשים להשיג בעצמם. אם אדם יכול ללמוד להעניק ... מקולקל רק כדי להרגיע את הרעב שלו. לעומת זאת, אדם שבע ובריא יכול לבחור את המזון המתאים לו ללא התפשרות. באותה מידה, אדם שנמצא במצב כלכלי טוב יבחר השקעות בטוחות וטובות יותר, בעוד מי שנואש לכסף עלול להיכנס להשקעות ... הסיכון למערכות יחסים גרועות. לעומתו, אדם שמרגיש רע לבד, או אפילו פחות טוב ממה שהוא יכול להרגיש בזוגיות, ימהר להתפשר ולהיכנס לזוגיות שעלולה להתגלות כהרסנית. איך להימנע מהתפשרות בקשר זוגי? כדי לא להתפשר בזוגיות, אליעד מציע לאדם להשקיע בללמוד להרגיש טוב באופן עצמאי. ככל שאדם מרגיש טוב יותר עם עצמו, כך הסיכון שלו להתפשר על זוגיות בינונית או גרועה קטן משמעותית. התחושות החיוביות שאדם מקבל מזוגיות חייבות להיות זמינות עבורו גם כשהוא לבד. ... לסיכום: איך להשיג זוגיות טובה בלי פשרות? אליעד מסכם כי הדרך הטובה ביותר להימנע מזוגיות רעה היא פשוט לא להתפשר ולהרגיש טוב לבד. מי שיצליח ליישם את שני הדברים האלה, יוכל להיכנס לזוגיות ממקום שלם ובריא, וכך להבטיח לעצמו ... האושר העצמי גבוהה יותר, כך גדל הסיכוי לזוגיות מוצלחת ופוחת הסיכוי להתחרטויות ולאכזבות. איך לא ליפול בזוגיות רעה? האם להתפשר בזוגיות? איך להרגיש טוב לבד בלי זוגיות? איך למצוא זוגיות טובה? זוגיות עם פשרות איך להימנע מזוגיות לא מתאימה? ... אליעד מסביר שכדי לא ליפול בזוגיות רעה, יש כלל חשוב שצריך להבין: זוגיות רעה היא כמעט תמיד תוצאה של התפשרות. כשאדם נכנס לזוגיות, יש לרוב סימנים מוקדמים לכך שהצד השני אינו מתאים לו במאת האחוזים. אליעד נותן דוגמה נפוצה: בתחילת הקשר, אתה שם לב לדברים מסוימים שלא מוצאים חן בעיניך, אבל מתוך רצון עז להיות בזוגיות, אתה מתפשר ואומר לעצמך שאולי הדברים ישתפרו עם הזמן או שהאדם השני ישתנה. לפעמים זה באמת קורה, אבל ברוב המקרים, בסופו של דבר, מה שהתחיל כהתפשרות קטנה מתפתח לאכזבה גדולה, עד כדי תחושת אסון. אליעד מבהיר שלפעמים אנשים מגלים רק לאחר זמן שהאדם השני נשוי או מסתיר דברים משמעותיים אחרים. אם בהתחלה התפשרת על פרט מסוים, בסוף מתברר שההתפשרות הזו הייתה סימן אזהרה ברור לכך שמשהו גדול יותר לא בסדר. מה המחיר של לא להתפשר בזוגיות? אליעד מסביר שלאי - התפשרות יש מחיר ברור: להישאר לבד. אנשים רבים חוששים שאם לא יתפשרו בכלל, הם לעולם לא ימצאו זוגיות. לכן רוב האנשים בוחרים להתפשר ברמה מסוימת כדי לא להישאר לבד. אולם, הוא מדגיש שככל שאדם מתפשר יותר, כך הסיכון שלו למצוא את עצמו בזוגיות גרועה הולך וגדל. לדוגמה, אם אדם מחפש דירה חדשה והוא מתפשר על פרטים חשובים לו, יש סיכוי גבוה יותר שיתחרט לאחר מכן על המעבר. כך גם לגבי עבודה - ככל שאדם מתפשר יותר, כך גדל הסיכון שיצטער על הבחירה שלו בעתיד. אליעד ממחיש זאת בדימוי של כפפה ויד: זוגיות טובה היא ... להתאמץ להתאים אותה בכוח. הכפפה המתאימה היא זו שמתאימה ליד מלכתחילה, ללא מאמץ וללא צורך בשינוי. איך אפשר לא להתפשר בלי להישאר לבד? כדי לא להתפשר ועדיין לא להישאר לבד לנצח, אליעד מציג פתרון מעשי: ללמוד להרגיש טוב לבד. רוב האנשים שמתפשרים בזוגיות עושים זאת מתוך צורך רגשי - הם מרגישים טוב יותר בזוגיות מאשר לבד. אדם שמרגיש טוב לבד הוא ... להרגיש סיפוק פנימי ואושר ללא תלות בזוגיות. ככל שאדם מרגיש טוב יותר עם עצמו לבד, כך קטן הסיכון שלו להתפשר ולהיכנס לזוגיות לא מתאימה. הוא נותן דוגמאות מחיי היום - יום: ככל שאדם שבע יותר, הוא פחות מתפשר על אוכל לא בריא או מקולקל. ככל שאדם יציב כלכלית, הוא פחות מתפשר על השקעות לא טובות. באותו האופן, ...

החלטות, האם לוותר או לא? האם להתפשר או לא? האם להתעקש או לא? האם להתגרש או לא? האם להיפרד או לא? האם להתפטר או לא? האם ... לחזור או לא? האם להתגרש או לא? האם לשלוח הודעה או לא? איך להחליט? איך לקבל החלטה? האם עדיף להתפשר או לא להתפשר? אליעד כהן מסביר שהשאלה האם להתפשר או לא להתפשר מופיעה אצל אנשים במגוון רחב של סיטואציות בחיים: בזוגיות, בעבודה, בהחלטות גדולות וקטנות. השאלה עולה כאשר האדם עומד מול ... מדגיש כי אין תשובה מוחלטת שתמיד נכונה, וכי יש יתרונות וחסרונות לכל אחת מהאפשרויות - בין אם זה לוותר, להתפשר, או להתעקש ולהילחם. מה גורם לאדם להתלבט אם לוותר או לא? לפי ההסבר של אליעד, הסיבה העיקרית להתלבטות נעוצה ... אינו דווקא בהחלטה עצמה, אלא בשחרור מהתלות בתוצאות ההחלטה. במקום להתמקד בשאלה מה עדיף לי לעשות? - להתעקש, לוותר, להתפשר או להילחם - השאלה הנכונה היא איך אני יכול להגיע למצב שבו לא ישנה לי אם אני מתפשר או לא, אם אני מוותר או לא מוותר? כלומר, המטרה של האדם היא ללמוד כיצד להתמודד עם כל החסרונות ... והוא הופך לחופשי באמת בבחירותיו. האם לוותר או להתעקש? איך לקבל החלטה נכונה? איך להתמודד עם חרטה בהחלטות? האם להתפשר או להילחם? איך להשתחרר מתלות בהחלטות? איך להסתכל על החיים כמשחק?

האם צריך להתפשר בזוגיות? פשרה בזוגיות, ויתורים בזוגיות, פשרות בזוגיות, זוגיות מחייבת פשרות, התפשרות על בן זוג, לא רוצה להתפשר, לוותר בזוגיות, האם להתפשר על מראה? ויתורים בזוגיות, להתפשר על בת זוג האם בזוגיות חייבים להתפשר תמיד? השאלה האם בזוגיות חייבים להתפשר? חוזרת על עצמה שוב ושוב, ומתוך התשובות והדוגמאות שאליעד כהן נתן בנושא, עולה שאין תשובה חד - משמעית לכך, אלא יש להבין קודם כל מהי בדיוק התפשרות, ומה ההבדל בין התפשרות לבין בחירה מודעת. קודם כל, אליעד כהן מדגיש שאין מצווה מיוחדת להתפשר דווקא בזוגיות. ההתפשרות קיימת בכל תחום ובכל פעולה שאנו עושים בחיים, מכיוון שכל פעולה היא ויתור על פעולה אחרת שהיינו יכולים לעשות. ... בזוגיות אינה מיוחדת או שונה מכל בחירה אחרת בחיים, שתמיד כוללת בתוכה ויתור על אלטרנטיבות. מהי המשמעות האמיתית של להתפשר בזוגיות? אליעד כהן הסביר שלהתפשר פירושו לוותר על רצונות חשובים לנו לטובת משהו אחר. אולם המונח להתפשר בזוגיות מתפרש לפעמים באופן מטעה, כאילו שבשביל זוגיות יש ערך מיוחד שמחייב אותנו לוותר מראש על דברים חשובים לנו ... שהיית יכול לעשות באותו הזמן. מכאן עולה שהחיים תמיד מלאים בפשרות, ואין בכך ייחוד מיוחד לזוגיות. האם בזוגיות חובה להתפשר יותר מאשר בתחומים אחרים? לפי אליעד כהן, התשובה היא שלילית. הוא מתנגד לרעיון שבזוגיות צריך להתפשר במובן מיוחד מעבר לפשרות הרגילות שאנו עושים בכל בחירה בחיים. אם בני זוג נהנים להיות יחד, הם לא מתפשרים במובן השלילי של המילה, אלא בוחרים במודע את עסקת החבילה הזו, הכוללת גם ויתורים מסוימים תמורת יתרונות אחרים. כאשר מישהו אומר אני לא מוכן להתפשר, אליעד מסביר שזה בסדר גמור. אף אחד לא חייב להתפשר, ואם הבחירה אינה משתלמת לדעת אותו אדם, הוא פשוט יכול לוותר על הקשר ולא להיות בזוגיות. האם צריך להתפשר זו רק אמונה או חובה חברתית? אליעד כהן הסביר שהרבה אנשים רגילים לשמוע את המשפט בזוגיות חייבים להתפשר ולהאמין בו בלי לבדוק. אבל לטענתו, המשפט הזה אינו נכון. במקום זאת, יש לראות את הזוגיות כבחירה שיש בה ... בחירה בחיים, לבדוק אם היתרונות עולים על החסרונות, ואז לבחור בהתאם. הוא נתן דוגמה של בחורה שאמרה שאינה רוצה להתפשר על בן זוג מסוים, כי הוא לא מתאים לה. הוא ענה לה שאין שום סיבה שהיא תתפשר אם אינה מעוניינת בעסקת החבילה הזו. כיצד מתמודדים עם רצונות מנוגדים בזוגיות? כאן הוצגה בעיה נוספת: כאשר יש רצונות מנוגדים בין שני בני הזוג, איך מחליטים מי מתפשר ומתי? לפי אליעד כהן, אין לכך תשובה מוחלטת אחת. הפתרון שהציע הוא לבדוק בכל מצב את האמת בצורה אובייקטיבית ... כלומר, אם יש חילוקי דעות בין בני הזוג, עדיף לבחון מה באמת חשוב ונכון יותר, ולא להכריח אף צד להתפשר מראש רק בגלל שבזוגיות חייבים להתפשר. אם מתגלה שאחד מבני הזוג דורש דבר שאינו הגיוני, אין צורך שהצד השני יוותר רק בשם הזוגיות. האם יש מצב שבו כדאי בכל זאת להתפשר בזוגיות? אליעד כהן הסביר שכאשר הזוגיות היא ערך עליון עבור האדם, אז ייתכן שאותו אדם יהיה מוכן להתפשר הרבה יותר כדי לשמר אותה. במקרה כזה, ההתפשרות אינה חובה אלא בחירה מודעת שנובעת מחשיבות הזוגיות בעיניו. הוא הביא דוגמה לכך שאם מישהו רואה בזוגיות משהו חיוני ... כדי להרוויח את הזוגיות עצמה. לעומת זאת, אם הזוגיות אינה ערך עליון עבור האדם, אז אין שום סיבה מיוחדת להתפשר. מדוע לא כדאי להאמין למשפט בזוגיות חייבים להתפשר? אליעד כהן הסביר שהמשפט הזה גורם לאנשים לחשוב שהם צריכים לוותר מראש על רצונותיהם בשם הזוגיות, גם כאשר זה לא נכון. הוא הסביר שהרעיון של להתפשר הוא אמנם נכון, כי בכל פעולה בחיים אנחנו תמיד מוותרים על משהו אחר, אבל להפוך את ההתפשרות למשהו שמחייב אותנו בזוגיות יותר מבתחומים אחרים זה מטעה. ההמלצה שלו היא לבחון כל סיטואציה בנפרד ולא להאמין למנטרה כללית. לסיכום: איך נכון להסתכל על פשרות בזוגיות? המסר המרכזי שאליעד כהן הדגיש הוא שאין חובה מיוחדת להתפשר דווקא בזוגיות. הבחירה בזוגיות היא תמיד עסקת חבילה של יתרונות וחסרונות, וכמו בכל בחירה בחיים, האדם בוחר בהתאם למה שהוא רוצה יותר ומה שמתאים לו. ההתפשרות אינה ערך בפני עצמה אלא תוצאה טבעית של כל בחירה. לכן, במקום להאמין שבזוגיות חייבים להתפשר, עדיף לבדוק היטב בכל סיטואציה מה היתרונות ומה החסרונות, ואז לבחור בהתאם. ההתפשרות לא חייבת להיות קשה או כואבת, אלא בחירה מודעת וחופשית. התמודדות עם פחד מקשר זוגי מערכות יחסים ותקשורת בין אישית חופש אישי לעומת מסגרת מחייבת איך לערוך חישובי יתרונות וחסרונות האם בזוגיות חייבים להתפשר? איך להתמודד עם רצונות מנוגדים בזוגיות? מתי נכון להתפשר בזוגיות? האם בכלל נכון לומר שבזוגיות צריך להתפשר? שאלה זו חוזרת על עצמה פעמים רבות, וכאן מובאת דוגמה לשיחה מפורטת שמדגימה את כל הטיעונים וההסברים בנושא. נפתח בשאלה הבסיסית: יש משפט מפורסם האומר שבזוגיות צריך להתפשר, או שבכל זוגיות יש פשרות. האם המשפט הזה אמיתי? האם הוא נכון תמיד? האם אפשר להגיד שהזוגיות עצמה היא ...

פשרות בזוגיות, האם יש זוגיות מאושרת עם פשרות רומנטיות? האם אפשרי להתפשר בזוגיות טובה? לוותר בזוגיות, האם פשרות בזוגיות יכולות להצליח? האם אפשרי להצליח בזוגיות עם ויתורים בזוגיות? רצון לשנות את בני הזוג, האם לוותר או לא להתפשר? האם אפשר באמת לקבל את בן הזוג כמו שהוא בזוגיות? כאשר בני זוג נמצאים בזוגיות, יש חשיבות מכרעת להתאמת ... להגשים את הרצון הזה ללא שיתוף פעולה מהגבר. אם הוא אינו רוצה בכך, היא תסבול מהחוסר הזה. האם ניתן להתפשר מבלי לפגוע בזוגיות? פשרה בזוגיות אפשרית רק אם הצד שמתפשר מצליח למלא את הצורך שהוויתור יצר במקום אחר. אם אישה זקוקה לתשומת לב ובן זוגה אינו מסוגל לספק זאת, היא תוכל להתפשר רק אם תמצא דרך אחרת, כמו מילוי עצמי או קבלת תשומת לב ממקום שלא יפגע בזוגיות. אך אם אין לה אפשרות כזו, הפשרה תוביל לסבל ותסכול עתידי. האם אפשר להצליח בזוגיות שמבוססת על פשרות? לפי אליעד כהן, אי אפשר לבנות זוגיות מאושרת ... יוכל לשרוד כלכלית לאורך זמן, ויהיה חייב למצוא דרך אחרת למלא את החסר. באופן דומה, אם אחד מבני הזוג מתפשר על רצונות מהותיים מבלי למצוא פתרון אלטרנטיבי, הזוגיות תיפגע בסופו של דבר. מתי הבטחה לקבל אותך כמו שאתה יכולה להצליח? הבטחה כזו מצליחה רק כאשר הצד שמתפשר מטפל באופן יסודי בצורך שלו ומוצא פתרון פנימי או חיצוני אמיתי. למשל, אם גבר קנאי מבטיח שלא יציק יותר ... מקבל אותך כפי שאת, אליעד ממליץ לבדוק האם הוא מוצא פתרון אמיתי לצורך שהוא החליט לוותר עליו. אם הוא מתפשר בלי למצוא דרך חלופית למלא את הרצון המקורי, הפשרה הזו לא תחזיק לאורך זמן, והיא תיצור חיכוכים, מתחים ועימותים שיגיעו בהכרח בעתיד. לסיכום, האם פשרות בזוגיות הן אפשריות או לא? פשרות בזוגיות הן אפשריות רק בתנאי שהאדם שמתפשר יודע ויכול למלא את הצורך שלו ממקום אחר, פנימי או חיצוני, שאינו מנוגד לזוגיות. אם האדם אינו מסוגל לעשות זאת, הפשרה לא תחזיק לאורך זמן, ותגרום לסבל בזוגיות. לכן, חשוב לבדוק לעומק האם אפשר באמת להשלים עם החוסר, או שעדיף לא להיכנס לפשרה שתגרום לתסכולים בעתיד. האם להתפשר בזוגיות? לקבל את בן הזוג כמו שהוא רצון לשנות את בת הזוג פשרה רומנטית האם אפשר להצליח בזוגיות עם פשרות? האם מישהו יכול לקבל אותי כמו שאני? האם יש אהבה ללא תנאים ... היא מצפה מהגבר למלא לה את הצורך הזה. אם הוא לא עושה זאת, היא תחווה חוסר וסבל. איך ניתן להתפשר בלי לפגוע בזוגיות? פשרות בזוגיות אפשריות רק אם האדם שמוותר מצליח למצוא דרך אחרת למלא את הצורך שלו. אם מישהו מתפשר על דבר מסוים, עליו לוודא שהוא יכול למלא את החוסר שנוצר בצורה אחרת, מבלי שזה יפגע בו לאורך זמן. ... על זה, יש לבדוק מה הוא עושה עם הצורך המקורי שלו. אם הוא מצליח למלא אותו בצורה אחרת, ייתכן שהפשרה תעבוד. אך אם הוא רק אומר זאת מבלי להתמודד עם הצורך הפנימי שלו, בסופו של דבר זה יתפרץ ויוביל לעימותים בזוגיות. לסיכום פשרה בזוגיות אפשרית רק כאשר האדם שמוותר מצליח למלא את הצורך שלו במקום אחר, בין אם בתוכו או בדרך חיצונית שלא תפגע בזוגיות. אם אדם מתפשר מבלי יכולת אמיתית להתמודד עם הוויתור, לאורך זמן הקשר יתערער. לכן, לפני שמבטיחים אני אקבל אותך כמו שאתה, חשוב ... האם באמת אפשר להשלים עם החוסר, או שהוא יוביל לתסכולים בעתיד. למידע נוסף, היכנסו לאתר וחפשו: פשרות בזוגיות, האם להתפשר?, איך לקבל מישהו כמו שהוא?, אהבה בלי תנאים בזוגיות, התאמה זוגית, האם יש התאמה? ועוד נושאים שיכולים לעזור לכם ... לשנות אותי, רצון לשנות את בת הזוג, רצון לשנות את בן הזוג, לקבל את בן הזוג כמו שהוא, האם להתפשר בזוגיות? פשרות בזוגיות מאושרת, פשרה זוגית, האם להיפרד או להישאר? האם להתפשר או להיפרד? פשרה רומנטית, פשרות ברומנטיקה, האם מישהו יכול לקבל אותי כמו שאני? ויתורים הדדיים, ויתור בזוגיות, האם אפשרי להצליח בזוגיות עם ...

התפשרות בזוגיות, האם רוצים אותי בלית ברירה? האם אני PLAN B? האם מתפשרים עלי? האם אני בזוגיות מתוך פשרה? האם היא רוצה אותי בלית ברירה? האם היא באמת רוצה אותי? האם הוא רוצה אותי בלית ברירה? היא רוצה מישהו אחר, הוא רוצה מישהי אחרת האם זוגיות היא תמיד התפשרות? התחושה שבן אדם נמצא בזוגיות מתוך פשרה, שהוא לא הבחירה הראשונה, ושהוא רק תוכנית גיבוי (PLAN B), היא אחת התחושות המטרידות ביותר בקשרים רומנטיים. אליעד כהן ... איתה הייתה מעדיפה להיות עם גבר אחר, ולכן מרגיש שהוא רק אופציה שנייה עבורה. האם הכל בחיים הוא בעצם התפשרות? אליעד כהן מציג נקודת מבט פילוסופית כללית יותר: כל בחירה שאדם עושה בחייו, היא סוג של התפשרות. הוא מדגים זאת באמצעות דוגמאות מפורטות מתחומים שונים בחיים, על מנת להבהיר שההתפשרות היא תופעה אוניברסלית ולא מוגבלת רק למערכות יחסים. לדוגמה, אליעד מסביר שכאשר אדם בוחר מה לאכול, אפילו כשהוא אוכל את האוכל הטעים ביותר, זו עדיין פשרה. האדם היה מעדיף אוכל עוד יותר טעים, או אוכל יותר בריא, אך מכיוון שאין אפשרות להשיג את האוכל המושלם, ... אך אם היה קיים אוכל טעים יותר, הוא היה מעדיף אותו. אם האוכל טעים יותר אך פחות בריא, הוא מתפשר בין הבריאות לטעם. גם בדוגמה נוספת שמביא אליעד כהן לגבי רכישת רכב, הוא מציין כי אדם שמאושר מכך שקנה רכב חדש, למעשה מתפשר משום שאם היו לו יותר כסף או אפשרויות אחרות, הוא היה קונה רכב טוב יותר. הוא מאושר מהרכב שרכש, ... היה יכול להרשות לעצמו, הוא היה בוחר רכב איכותי או מפואר יותר. אליעד מסביר שאפילו במקום העבודה, האדם למעשה מתפשר, משום שאם היה מוצא עבודה טובה יותר, עם תנאים עדיפים, הוא לא היה נשאר במקום העבודה הנוכחי שלו. האם כל אהבה וזוגיות היא בהכרח התפשרות? בעקבות ההסברים האלו, אליעד כהן חוזר אל נושא הזוגיות ומדגיש שגם בבחירת בן זוג יש תמיד אלמנט של פשרה. אדם תמיד יבחר בפרטנר שהכי מתאים לו מבין האפשרויות הזמינות, אך לעולם לא יהיה בן הזוג המושלם. לכן, גם ... יותר אילו היה מקבל גרסה משופרת של אותו אדם. זו הסיבה שבאופן מהותי, כל אהבה וזוגיות היא סוג של פשרה. הסיכום שאליעד כהן מציע הוא שיש להכיר בכך שהתפשרות היא מצב טבעי ובלתי נמנע. ההכרה הזאת יכולה לסייע לאדם לקבל בצורה רגועה יותר את התחושה שהוא או היא נמצאים בזוגיות מתוך פשרה. במקום להרגיש פגועים מכך שהפרטנר היה מעדיף מישהו אחר, אדם יכול להבין שהתפשרות היא חלק בלתי נפרד מהחיים, ושכולנו עושים את הבחירות הטובות ביותר שאנו יכולים, בהתאם לנסיבות וליכולות שלנו באותו הרגע. האם הזוגיות שלי היא פשרה? האם הוא באמת אוהב אותי? האם אני תוכנית גיבוי בזוגיות? איך לדעת אם מתפשרים עליי? האם כולם מתפשרים במערכות יחסים? תחושת פשרה בזוגיות הכל זה התפשרות, זוגיות מתוך פשרה, אהבה מתוך פשרה, התפשרות על אהבה, האם להתפשר בזוגיות? האם להתפשר על משהו? הכל זו פשרה, האם אוהבים אותי מתוך פשרה? האם הוא באמת רוצה אותי? האם היא באמת אוהבת אותי? האם הוא באמת אוהב אותי? מרגיש שאני התפשרות, מרגישה שאני התפשרות, האם אני התפשרות? האם היא מתפשרת עלי? האם הוא מתפשר עלי?

להתפשר / להתעקש - מה טוב / רע בהתפשרות ועקשנות? ומה הטוב ביותר? להתפשר / להתעקש - יכול להיות טוב ויכול להיות לא טוב, הכל לפי ההקשר. יחד עם זאת ברמה העקרונית צריך להבין, האם באמת על האדם להתפשר? אם כן, אז למה לא להתפשר על הכל? למה בכלל להתעקש על משהו? ואם צריך להתעקש, אז למה לא להתעקש על הכל? האם מצד המהות של העניין, ראוי להתעקש או דווקא להתפשר? ולכאורה, מצד אחד הכי טוב זה להתפשר. כי כאשר האדם מתפשר, על ידי זה הוא חוסך מעצמו מאבקים מיותרים. ואכ לכאורה, על האדם לשאוף להתפשר על כמה שיותר דברים. אלא שמהצד השני אם האדם יתפשר על יותר מידי דברים, אז כבר אין ממש משמעות לחייו. כי עיקר ההנאה של האדם בחיים, מגיעה דווקא כאשר הוא משיג את הדברים שעליהם הוא לא מתפשר. וככל שהאדם יותר מתעקש ופחות מתפשר, כך הוא יכול להגיע ליותר מצבים של סיפוק רגשי. אז מה היא האמת? ויש כאלו שיאמרו, תתעקש רק על ... גם את מה שהוא כן יכול להשיג. כגון במצבים שבהם הוא לא מודע ליכולות שלו. ודווקא זה שהאדם לא מתפשר למרות שנדמה לו שאין לו סיכוי, דווקא זה מאפשר לאדם לגלות פתאום יכולות חדשות של עצמו. אז מה בעצם עושים? מה נכון יותר? תשובה: הדרך הטובה ביותר להחליט האם להתפשר או להתעקש, היא על ידי היצמדות אל האמת. מצד האמת לא צריך לוותר על שום דבר, אבל גם לא ...

הנחה, משכורת נמוכה, התפשרות על שכר עבודה, לתת הנחה ללקוח, להתפשר על המשכורת, למה לא לתת הנחה? מה המשמעות של לתת הנחה ללקוח? איך למכור מוצר יקר? הלקוח אומר יקר לי, מה המשמעות של התפשרות על המשכורת שלך? שכיר כעצמאי, איך להתראיין? האם לתת הנחה ללקוח באמת משתלם? כאשר עוסקים בנושא מתן הנחה ללקוחות, ... שכיר, מוכר משהו - הוא מוכר את הידע, היכולות והכישורים שלו למעסיק, שהוא בעצם הלקוח שלו. כך, כאשר עובד מתפשר על שכרו ומסכים לקבל שכר נמוך יותר מזה שרצה, הוא למעשה נותן הנחה ללקוח שלו, כלומר, למעסיק שלו. מדוע ... מספיק מקצועי, יש למועמד שתי דרכים להגיב: להתעקש ולהסביר שהוא כן מקצועי ושהוא שווה את השכר שהוא מבקש. להסכים להתפשר על שכר נמוך יותר. הבעיה בגישה השנייה היא שהיא מחזקת אצל המעסיק את התחושה שהעובד אכן אינו מספיק טוב או מקצועי. כי אם הוא באמת היה בטוח ביכולות שלו, הוא לא היה מתפשר על השכר בקלות כזו. במצב כזה, במקום לשכנע את המעסיק שהוא כן ראוי לתפקיד, העובד רק מחזק את החשד ... אכן משרתת את המטרה ולא גורמת לפגיעה בערך המוצר או השירות בעיני הלקוח. מה חשוב לזכור בראיון עבודה לגבי התפשרות על השכר? חשוב לזכור שגם בתהליך של חיפוש עבודה, ההצעה שלך לשכר נמוך יכולה להיות בעייתית. כאשר מעסיק אומר ... מחפשים לחסוך כסף בכל מחיר. חלקם מוכנים להשקיע יותר כדי לקבל עובד מקצועי ואיכותי. כאשר מועמד אומר אני מוכן להתפשר על השכר, הוא בעצם משדר למעסיק שהוא לא באמת מאמין בערך שלו כעובד. המעסיק יחשוב: אם הוא היה מקצועי כמו שהוא טוען, הוא לא היה מתפשר כל כך בקלות. למעשה, המועמד יכול היה להתעקש על השכר ולהוכיח את המקצועיות שלו במקום להוריד את המחיר. איך ... עבודה? איך למכור מוצר יקר? מתי לתת הנחה וכמה לתת? טיפים לשיפור יכולות מכירה למה לקוח מבקש הנחה? האם להתפשר על השכר שלך? התמודדות עם התנגדויות לקוחות לתת הנחה ללקוח - האם זה באמת משתלם? כאשר אנחנו מדברים על ... מוכר מוצרים או שירותים יכול להימצא בסיטואציה שבה הוא מעניק הנחה. איך זה קורה? כאשר אדם מחפש עבודה ומסכים להתפשר על השכר שלו, הוא למעשה נותן הנחה למעסיק, שהוא הלקוח שלו. ולכן, הנושא של מתן הנחה רלוונטי הן למי ... מה קורה כשאתה נותן הנחה? כאשר אדם מעניק הנחה - בין אם במכירת מוצר או שירות ובין אם כשהוא מתפשר על שכרו בראיון עבודה - הוא עלול לשדר מסר שלילי ללקוח או למעסיק הפוטנציאלי. המסר הזה עשוי להיות: המוצר ... שווה את הכסף, המוצר יקר מידי, התנגדויות של לקוחות, כמה משכורת אתה רוצה? כמה שכר אתה רוצה? למה לא להתפשר על המשכורת? למה לא להתפשר על השכר? כמה כסף אתה רוצה להרוויח? מתי לקוח מבקש הנחה? למה לקוח מבקש הנחה?

... לא בסדר בקשר שלך. זה יכול להיות קשור לבעיות במערכת היחסים או לציפיות לא מציאותיות שאת מייחסת לקשר. האם להתפשר בזוגיות? השאלה הגדולה היא - האם כדאי להתפשר בזוגיות אם לא כל מה שנמצא בה מספק אותנו? אליעד כהן טוען שהתשובה ברורה - אין סיבה להתפשר. אם הקשר הנוכחי לא מספק אותך, אל תסכים להישאר בו מתוך תחושת נוחות או מתוך פחד מהשינוי. פעמים רבות אנחנו מוותרים על האפשרות להרגיש טוב יותר, בגלל פחד מהלא נודע. התפשרות היא לעיתים תוצאה של התמקדות בטוב, אך אם משהו לא מרגיש נכון או לא מספק, עדיף לא להישאר במקום ... שקשור בעצמך. האם כדאי להיפרד או להמשיך לחפש? ההמלצה של אליעד כהן היא לא להיפרד מיד, אך גם לא להתפשר על מה שאינו מספק אותך באופן מלא. המשך לחפש את מה שיכול למלא אותך, ותוך כדי כך, ענה לעצמך ... בזוגיות וחושבים על מישהו אחר או יש לכם ספקות לגבי הקשר, אל תדחיקו את המחשבות או הרגשות שלכם. אל תתפשרו על קשר שלא ממלא אתכם עד הסוף, ואל תספרו לעצמכם סיפורים שקריים לגבי המערכת הזוגית. המשיכו לחפש את מה ... התחושה שזה לא בדיוק מה שאת רוצה ולהסתפק במה שיש? או שעלייך להמשיך ולחפש משהו טוב יותר? האם נכון להתפשר בזוגיות? התשובה ברורה - למה להתפשר? אנשים שמתפשרים הם אלה שמוותרים על הטוב ביותר עבורם. כמובן, אם מישהו מחליט להתפשר מתוך בחירה מודעת, מתוך אהבה ללא תנאים, זה כבר סיפור אחר. אבל אם אינך מחפש קשר שבו אתה אוהב ללא תנאים ורוצה באמת זוגיות מספקת, אין סיבה להתפשר. לכן, אם את יוצאת עם מישהו ואין לך רגשות למישהו אחר, אבל את מרגישה שהקשר הזה לא לגמרי מתאים ... חברים, אם אתם נמצאים בזוגיות וחושבים על מישהו אחר, או שיש לכם ספקות לגבי הקשר - אל תדחיקו. אל תתפשרו. המשיכו לחקור, לשאול את עצמכם, לא לברוח מהתחושות שלכם, כי הן משקפות דבר אחד ברור - משהו במצב הנוכחי ...

... מוחלט. אין חיסרון מוחלט, ולכל חיסרון אפשר למצוא יתרון, אם רק מסתכלים על כך מנקודת מבט אחרת. האם כדאי להתפשר על חסרונות של בן הזוג? אליעד מציג את הדילמה הקלאסית של מציאת בן זוג: האם צריך להתפשר על חסרונות? הוא אומר שכן, במידה מסוימת חייבים להתפשר, כי אין אדם ללא חסרונות. אך אין הכוונה להתפשר בצורה שתהפוך את האדם לאומלל, אלא להבין לעומק שחלק מהחסרונות שנתפסים בתחילה כחיסרון יכולים להיות אפילו יתרונות בהמשך, אם ... מתאימה? למה אני רוצה מי שלא רוצה אותי? האם יש בן זוג מושלם? איך מתמודדים עם חסרונות בזוגיות? האם להתפשר על חסרונות בן הזוג? איך לזהות חסרונות אמיתיים? למה אני מאבד עניין כשמישהו רוצה אותי?

להתפשר. לוותר. מהו הצד החיובי שבלא להתפשר ולא לוותר? מתי כן ומתי לא להתפשר ולוותר? הצד החיובי שבלא להתפשר הוא הרצון להגיע אל השלמות. על מה לוותר ולהתפשר ועל מה לא? על המהות אסור לוותר ואסור להתפשר. על המעטפת והצורה החיצונית אסור להתעקש אלא צריך לוותר ולהתעלם. מהות = עיקר = לא להתפשר = לא לוותר = להתעקש = שלמות. חיצוניות = טפל = להתפשר = לוותר = לא להתעקש = שלמות. מי שמתפשר על דברים מהותיים בחיים, לעולם לא יגיע אל השלמות האישית שלו. על האדם לדעת כי לא חייבים להתפשר על שום דבר, מותר להתעקש על הכל. להתעקש על המהות של הכל. לא על המעטפת החיצונית. על רצון חיצוני אפשר להתפשר. על רצון פנימי אסור להתפשר. רצון חיצוני = רצון סופי לכך שהמציאות תהיה בצורה כלשהי. רצון פנימי = רצון שממנו נובע הרצון החיצוני. דהיינו, ... עד שיגיע אל הרצון הראשון שממנו באים כל הרצונות שלו. הרצון הראשון הוא המהות והשלמות שאליה יש להגיע ללא פשרה. כל שאר הרצונות החיצוניים אפשר להתפשר עליהם. ברמה המעשית: כאשר האדם מתבונן פנימה ומבין מהיכן באים הרצונות שלו, על ידי זה הוא יודע להבחין בקלות בין מהות ובין מעטפת חיצונית. כאשר האדם מזדהה עם הרצון הפנימי שלו, ממילא קל לו לוותר ולהתפשר על החיצוני, אך להתמיד ולהתקרב אל הרצון הפנימי המהות. זכור, אל תתפשר על שלמות. חפש את השלמות בכל דבר. שלמות אמיתית ומהותית. אם משהו אינו מספק לך תחושה של שלמות, הרי ... להבין כי השגת הדבר עצמו אינה השלמות. חפש את הדבר שיספק לך שלמות אמיתית שאינך חסר בה דבר. ואל תתפשר על שום דבר פחות מהשלמות האמיתית. נקודה למחשבה: מי שמתבונן בעניין הנל, מבין מיד כי מאחר שהמהות היא התחושה ... האם המחשבה היא אמיתית באמת או לא. כאשר המחשבה הופכת לאמיתית באמת = אושר = שלמות. דברים שעליהם אסור להתפשר: אסור להתפשר על לדעת הכל ולהבין הכל = צריך להבין את הכל. אסור להתפשר על חוסר וודאות = צריך להגיע לוודאות ולא לחיות מתוך ספקות. אסור להתפשר על טוב מזויף = צריך להתעקש ולהגיע לטוב אמיתי. אסור להתפשר על הרגשה לא טובה = צריך להתעקש עד שמגיעים להרגשה טובה באמת. אסור להתפשר על תחושה של חסר = להגיע לתחושה של שלמות שבה לא חסר דבר. אסור להתפשר על אי ידיעת האמת = צריך לחפש, למצוא ולדעת את האמת המלאה כולה עד הסוף. אסור להתפשר על חיים בינוניים = צריך להגיע אל חיים מלאים ומאושרים. אסור להתפשר על אי מימוש הפוטנציאל האישי = צריך להוציא את כל הפוטנציאל האישי מכוח אל הפועל. אסור להתפשר על שום תחושה טובה שאפשר להרגיש = צריך להרגיש כל תחושה טובה שאפשר להרגיש. אסור להתפשר על שום חלום = צריך להגשים את כל החלומות. זה אפשרי להגשים את המהות הטובה של כל החלומות. צריך רק לדעת איך. אסור להתפשר על השלמות = צריך להגיע אל השלמות שבה הכל טוב בשלמות שאין שלמות אחריה.