... להצליח בזוגיות? איך ניתן להפוך קונפליקט בזוגיות להזדמנות לקרבה? במערכות יחסים זוגיות קיימים לעיתים קונפליקטים, שהם מצבים בהם רצונות בני הזוג מנוגדים זה לזה. למשל, אחד מבני הזוג רוצה לעשות פעולה מסוימת, והשני מעוניין בפעולה אחרת שסותרת אותה. אליעד כהן מדגיש שקונפליקט אינו חייב להיות שלילי, אלא להפך - ניתן לראות בו הזדמנות ליצירת קרבה בין בני הזוג. כיצד בדיוק הופך קונפליקט לקרבה? כאשר מתעורר קונפליקט, אחת האפשרויות היא להעצים את המריבה ולהחריף את הריחוק. למשל, כשאחד ... רוצה, הוא מעמיק את הקונפליקט. אולם, קיימת אפשרות אחרת וטובה בהרבה: להשתמש במצב הקונפליקט כדרך להעמקת ההבנה והקרבה בין בני הזוג. איך הבנת הצד השני יוצרת קרבה בזוגיות? אליעד מסביר שבמצב של קונפליקט, על ידי הקשבה אמיתית לצד השני וגילוי אמפתיה לצרכים שלו, נוצרת הזדמנות לקרבה. לדוגמה, אם אחד מבני הזוג אומר אני לא רוצה לעשות כך וכך כי רע לי מזה, במקום להתנגד ולהתעקש על הרצון הנגדי, אפשר לשאול ... הבנה הדדית. לבסוף, במקום שהקונפליקט יהיה של אדם אחד נגד השני, מומלץ להתייחס אליו כאל בעיה משותפת של שני בני הזוג, בדומה לאדם שמנהל קונפליקט פנימי עם עצמו ומחפש פתרונות. כך בני הזוג מרגישים שיש להם אינטרס משותף לפתרון הבעיה, דבר שיוצר קרבה רגשית ואינטימיות עמוקה. לדוגמה, במקרה שבו האישה רוצה להדליק ... איך להפוך מריבה לחוויה חיובית? המהות של הגישה שאליעד מציע היא לראות את הקונפליקט כהזדמנות חיובית - הזדמנות שבה בני הזוג יכולים לגלות מחדש את הרצונות והצרכים של הצד השני. כאשר מפתחים תקשורת פתוחה, אכפתית ואמפתית, אפשר להפוך כל מריבה ...

... הוא מתכוון בדיוק. יש להימנע מפרשנויות קיצוניות של משפטים כלליים, כי הן מובילות לקונפליקטים מיותרים. צריך לזכור שכל אחד מבני הזוג מבצע דברים רבים באופן אוטומטי שהצד השני לא תמיד שם לב אליהם, ולכן יש להעריך את כלל התרומה ולא ... שונים בחיים, גם אם יש לנו אחריות אישית על האושר שלנו. לכן, השאלה היא כיצד לחלק את האחריות בין בני הזוג. האם אנחנו צריכים להיות אחראים על כל תחום בעצמנו, או שבן הזוג יכול לקחת חלק מהאחריות? העיקרון שהוצג כאן הוא שכל אחד מבני הזוג צריך לקחת אחריות על חלק מהרגשות והצרכים שלו, אבל יש מקום לצפות שגם בן הזוג יתרום את חלקו וימלא ... כל צד מצפה למשהו מהשני, כמו תמיכה רגשית, עזרה במטלות הבית או מענה לצרכים אחרים. אם האושר של אחד מבני הזוג לא תלוי בכלל בבני הזוג, אז כל אחד יוכל להסתדר בעצמו, ולא יהיה צורך בזוגיות. אך ככל שמדובר בזוגיות בריאה, יש מקום לצפות אחד ... כנה ואמיתית עם בן הזוג. הרבה פעמים הבעיה היא שלא תמיד מבינים את כוונת בן הזוג. לדוגמה, כאשר אחד מבני הזוג אומר אל תתלי את האושר שלך בי, זה יכול להתפרש בצורה שגויה, שכן הוא לא בהכרח התכוון לומר שהאושר ... לשאול את בן הזוג מה בדיוק הוא התכוון לומר, ולהבין את הכוונה האמיתית מאחורי דבריו. לסיכום, השיחה מציינת שעל בני הזוג להבין את הציפיות של כל אחד מהם ולנהל שיחה כנה כדי למנוע אי הבנות. ציפיות בזוגיות הן דבר חשוב, אך הן צריכות להיות ברורות וכוללות. חשוב שכל אחד מבני הזוג ייקח אחריות אישית, אבל יש גם מקום לצפות לתמיכה ולהבנה מהצד השני. כל תחום בזוגיות דורש הבנה והתאמה, ולכן ...

... תצוף שוב. להשתמש בבעיה כמנוף לצמיחה - להפוך את הקושי לאמצעי שמחזק את הקשר ומפתח הבנה עמוקה יותר בין בני הזוג. למצוא פתרון מעמיק שבו בני הזוג מבינים לחלוטין מה מציק לכל אחד מהם - דרך זו מונעת חזרת הבעיה בעתיד. אליעד ממליץ לזוג לבחור בדרך השלישית, ומדגיש כי עליה להיות כרוכה בתהליך ברור שבו בני הזוג לוקחים אחריות מלאה על הרגשות וההתנהגויות שלהם, ומכירים בזכותו של כל אחד להביע את עולמו הפנימי בכנות. מהו הפתרון ... הדימוי העצמי שלו ולפתח ביטחון ואמון בעצמו ובקשר. איך להפסיק להתווכח ולהתחיל להקשיב בזוגיות? אליעד מתאר דינמיקה בעייתית שבה בני הזוג מאשימים זה את זו, מה שמייצר מתחים וכעסים מיותרים. הוא מציע לבני הזוג להפסיק להתמקד במי לא בסדר ולהתחיל לדבר באופן ישיר ואותנטי על הרגשות והמחשבות שלהם. למשל, במקום לומר לבת הזוג ... זה מפריע לי כשאת מזכירה אותו, ולהביע באופן ברור מה הוא מרגיש, בלי האשמות. הוא מזהיר מכך שאם אחד מבני הזוג ייקח על עצמו אשמה מלאה, הדבר יתנקם בעתיד כי תיווצר תחושת קיפוח או טינה. לכן, חשוב מאוד שהאחריות על התקשורת תהיה הדדית, ובני הזוג צריכים ללמוד להקשיב זה לזו באופן אמיתי. מדוע אי אפשר להסתמך על שבועה או הבטחה בלבד בזוגיות? דוגמה נוספת ...

... האדם לגבי עצמו. הוא מדגים זאת על ידי שאלות שמטרתן לברר את המקור האמיתי של הפחד: האם אתה מפחד שבני הזוג ימצאו מישהו טוב יותר? האם אתה מפחד להרגיש לא מספיק טוב? אליעד טוען כי האדם שמפחד מבגידה חושש למעשה ... האם יש מצבים בהם נעדיף שיבגדו בנו? אליעד מתייחס לשאלה זו ברצינות ומסביר כי ייתכן מצב בו אדם יעדיף שבני הזוג יבגדו בו, כדי להוכיח שאין טובים יותר ממנו. לדוגמה, אם אדם חושב שבני הזוג שלו לא לגמרי בטוחים בו, עדיף לו שבני הזוג יבדקו בעצמם ויראו שאין טוב ממנו. הוא נותן דוגמה של אישה שנפגשת עם מישהו אחר ומגלה שהוא לא טוב ... היא חוזרת אליו. בצורה כזו, הבגידה משמשת כאישור לאדם שהוא הטוב ביותר עבורה. עם זאת, אליעד מעלה את האפשרות שבני הזוג כן ימצאו מישהו יותר טוב, ומציג זאת כסיכון של התמודדות עם האמת. הוא אומר כי אדם שחושש מכך שבני הזוג ימצאו מישהו טוב יותר ממנו, ימשיך לחיות בפחד תמידי, שכן תמיד יהיו אנשים טובים יותר במובנים שונים. מה הקשר ... לא להיות בלעדי, כדי שהבלעדיות עצמה תקבל משמעות. כדי להעריך את הבן או בת הזוג שאיתך, האדם זקוק לאפשרות שבני הזוג יבגדו. אם לא קיימת אפשרות כזאת, הערך של הנאמנות והבלעדיות יורד. לכן, האדם בעצם זקוק לפוטנציאל הבגידה כדי להעריך ...

... מתקיעות בזוגיות וכיצד מתמודדים עם לופים זוגיים של האשמות הדדיות. בתחילה, אליעד מסביר שאין משמעות אמיתית לשאלה כמה זמן בני הזוג מכירים או נשואים. הוא טוען שזה לא רלוונטי להבין מי התחיל או מה היה קודם, שכן גם אם הזוג ... אליעד טוען שברוב המקרים אין דרך אובייקטיבית לדעת מה באמת התחיל את הלופ, כי הכל מתחיל בפרשנויות סובייקטיביות של בני הזוג. לדוגמה, הוא מתאר מצב שבו אישה מתלוננת שבעלה קילל אותה בפעם הראשונה, אבל כנראה שלפני שהוא קילל אותה בפעם ... תקוע בשאלות של העבר, הוא לעולם לא ימצא פתרון מעשי, ויישאר בלופ של האשמות ותסכול. אליעד ממליץ לשאול את בני הזוג שאלות פשוטות: מה אתם רוצים? האם אתם רוצים להישאר ביחד או להיפרד? האם אתם רוצים לשפר את הזוגיות, ומה ... בלופ היא עמוקה יותר ונוגעת ליחס שלהם עם עצמם ועם החיים בכלל, ולא רק לזוגיות עצמה. אליעד מבהיר שלפני שבני זוג יכולים להצליח בזוגיות, הם צריכים קודם כל להסתדר עם עצמם ולפתור את הקונפליקטים הפנימיים שלהם. לרוב, הבעיות בזוגיות הן ... אליעד כהן? לסיכום, אליעד נותן עצות מעשיות גם למטפלים זוגיים. הוא מבהיר שצריך תמיד לבדוק מעבר לתלונה המיידית שמציגים בני הזוג ולשאול מה מסתתר מאחוריה. אם בני הזוג היו יודעים לפתור את הבעיה בעצמם, הם לא היו מגיעים למטפל. התפקיד של המטפל הוא לעזור להם לראות מעבר ... אליעד, פתרון הלופ הזוגי מחייב לא רק טיפול זוגי שטחי, אלא הבנה עמוקה יותר של הצרכים האמיתיים והסמויים של בני הזוג, ובירור ברור של הרצונות שלהם לטווח הארוך, מתוך ויתור על ניסיון חסר תכלית להבין מי התחיל ומה קרה קודם. ...

... המטרה העיקרית שלשמה האדם מחפש להיות בקשר זוגי, היא משום שהקשר הזוגי גורם לאדם להרגיש טוב יותר. וכאשר שני בני הזוג לא מתאימים זה לזה, על ידי זה הזוגיות שלהם רק מורידה להם את מצב הרוח במקום לשפר אותו. ומטרת הזוגיות, היא לגרום לשני בני הזוג להרגיש יותר טוב עם עצמם, ולהתפתח מבחינה אישית וכולי. וכאשר האדם עצמו, לא היה מוכן לקבל בן / בת ... / בת זוג טוב יותר. ואחד הדברים החשובים ביותר ליצירת זוגיות טובה, הוא בעיקר מצב הרוח והשמחה של שני בני הזוג. כי כאשר אין לאדם מצב רוח חיובי, גם אם זה בגלל זה שהוא לא מוצא זוגיות, הרי שהדבר הזה ... וכאשר האדם נמצא בעצבות ובדיכאון מכל סיבה שהיא, גם אם זה בגלל שהוא לא מוצא זוגיות, הדבר הזה גורם לבני זוג פוטנציאלים, לא לרצות להיות איתו בקשר זוגי. כי אף אחד, לא רוצה להיכנס למיטה חולה. ולמה שאדם בריא בנפשו ... משני בני אדם שלמים ולא משני חצאי בני אדם. כי האדם, הוא אדם שלם. וזוגיות טובה נוצרת, כאשר שני בני הזוג הם שני בני אדם שלמים בפני עצמם. ושהזוגיות, מעצימה את השלמות האישית של עצמם. אבל מי שחושב, שזוגיות היא ...

... שנים? אליעד כהן מציג את השאלה המרכזית - האם קיימת אפשרות לנהל מערכת יחסים מונוגמית לאורך כל החיים, שבה בני הזוג יהיו מאושרים באמת, יימשכו מינית אך ורק אחד לשני, ולא ירצו לבגוד בכלל. הוא מדגיש שהשאלה היא לא רק ... אחר. עם זאת, אליעד מציג גם את האפשרות ההפוכה, שמערכת יחסים יכולה דווקא להתפתח בכיוון שבו ככל שעוברות השנים, בני הזוג נמשכים יותר ויותר זה לזה, לא פחות. ההסבר שלו לכך הוא תלוי בסיבה שבגללה האדם נהנה מסקס. מה הסיבה ... להוביל לרצון לבגוד. אך אם סיבת ההנאה מסקס היא רגשית יותר, קשורה לאהבה, לקרבה ולתחושת ביטחון עמוקה, אז ככל שבני הזוג יהיו זמן רב יותר יחד, התחושות האלה דווקא יתגברו ויתחזקו, והמשיכה המינית לא תיפגע, אלא אפילו תתחזק. איך קרבה ... אז ככל שהשנים יעברו, הוא ירצה רק את אותו האדם, כי התחושות האלה יתעצמו עם השנים. האם יכול להיות שבני זוג לא ירצו לבגוד בכלל? אליעד מדגיש שאכן קיימת אפשרות שאנשים לא ירצו לבגוד בכלל, והם יכולים להיות באמת מאושרים ... זמן? אליעד מציג גם את האפשרות של זוגיות פתוחה, ומסביר שזוגיות פתוחה תהיה מאושרת לאורך זמן רק אם שני בני הזוג באמת רוצים זאת ומפיקים מכך הנאה. אבל הוא טוען שהשאלה היא תמיד מהי ההנאה המתקבלת מהסקס. זוגיות פתוחה עשויה ...

... לאורך זמן? אחד הגורמים המרכזיים לבעיות בזוגיות, על פי אליעד כהן, קשור לעניין הקרבה. בשלבים הראשונים של קשר, כאשר בני הזוג עדיין רחוקים, הם מתנהגים בנימוס מוגבר, עם ביטויים כמו בבקשה, תודה וסליחה. הביטויים האלו נאמרים מתוך ניסיון ליצור אווירה טובה ונעימה, ובמיוחד כדי למצוא חן בעיני הצד השני. ככל שהקרבה בין בני הזוג גדלה, כך נוטים פחות להשתמש במילות נימוס כאלה, מכיוון שהאדם הופך לקרוב וברור מאליו. בשלב זה, כבר לא אומרים ... חברה שבאים לעזור מרצונם הטוב, כי החובה יוצרת הרגשה שהמעשה ברור מאליו. אך בכך טמון פרדוקס: דווקא כשיש קרבה, בני הזוג מפסיקים לומר תודה ולהתייחס זה לזה בנימוס. לדוגמה, אישה לא תגיד תודה לבעלה שמנקה כלים בבית, בעוד שאם בן ... יניח שגם בן זוגו ירצה מחמאות, בעוד שבן הזוג עשוי בכלל לרצות עזרה פיזית או הקשבה. לכן, אליעד מציע שבני זוג יבררו זה עם זה מהי הדרך שבה כל אחד אוהב לקבל אהבה, או לפחות יהיו קשובים כדי להבין מה ...

... כהן מסביר שהבסיס לזוגיות בריאה ומוצלחת מתחיל קודם כל ביכולת שלך להיות לבד ולהרגיש טוב עם עצמך ללא צורך בבני זוג. הוא מדגים זאת בשאלה פשוטה: אם היית יודע בוודאות שעד סוף חייך לא תהיה לך זוגיות, כמה טוב היית ... לא רק לפתח תחביבים או למצוא פעילויות חדשות, אלא בעיקר ללמוד להבחין מדוע אנחנו מרגישים צורך ליצור קשר עם בני הזוג שלנו במהלך היום. אליעד מציין שבכל פעם שאדם חש רצון לפנות לבן זוגו מתוך תחושת בדידות, שעמום או דיכאון, ... להרגיש טוב עם עצמו כשהוא לבד. הדרך להשגת עצמאות זו היא באמצעות זיהוי הרגעים הספציפיים שבהם האדם מחפש תמיכה מבני הזוג, ובחירה מודעת שלא לפנות אליהם במצבים אלה. מי שלומד להתמודד עם הרגשות הללו באופן עצמאי יגיע לזוגיות חזקה, מאושרת ... מצליח להתמודד עם תחושות אלו בלי לפנות אוטומטית לבן הזוג. אם אתה מפתח תחביבים אך עדיין מחפש את התמיכה מבני הזוג כשאתה מרגיש רע, אז לא פתרנו את הבעיה. המהות היא לזהות את הרגעים שבהם אתה מצפה לקבל תשומת לב ...

... בן או בת הזוג לא ישתנו בכלל. אליעד מדגיש כי גם במקרה קיצוני ביותר, למשל אם כל ערב אחד מבני הזוג היה מתנהג בצורה שלילית ופוגענית מאוד כלפי השני, טיפול ושינוי עצמי יכולים להוציא את בני הזוג מהלופ של ההאשמות ולסיים את המעגל השלילי. האם התפתחות אישית יכולה דווקא לפגוע בזוגיות קיימת? לצד המצב החיובי, אליעד ... בסוף היא סימפטום של האופי שלו ושל הבת זוג, עד כאן הגיוני הלאה עכשיו אותו בן אדם הלך אחד מבני הזוג הלך וטיפל באופי שלו השתפר נהיה לו יותר ביטחון עצמי יותר ערך עצמי יותר שמחת חיים הוא פחות תלותי ... אותי מספיק לא מעריך אותי מספיק כי הוא משהו וכתוצאה מכך התפרקה הזוגיות אז מה שיכול להיות שברגע שאחד מבני הזוג יאהב את עצמו יותר יעריך את עצמו יותר יעשה משהו עם עצמו לא יודע מה עכשיו אפשר להיות בזוגיות ...