חסך אימהי, חסך הורי, אמא רעה, בעיות עם אמא, יחסי הורים ילדים, בעיות עם ההורים, חסך רגשי, דמות אימהית, טיפול רגשי למבוגרים, לא מסתדר עם אמא, מריבות עם...

בעיות במשפחה, בעיות עם ההורים, יחסי הורים וילדים, שקרים במשפחה, כיבוד הורים, מערכות יחסים, טיפול משפחתי, כיבוד אב ואם, בעיות עם אמא, מריבות עם אמא, לקבל את עצמך, לעשות שלום בית

...נושא מרכזי בהרצאה, כשאליעד מסביר שחשוב להבין את הקונפליקטים ולהתמודד איתם בצורה בוגרת. הוא מציין שכשיש קונפליקט כזה, צריך לדעת גם לקבל את עצמך ולבצע עבודה פנימית, כך שניתן לשמור על כבוד הדדי בתוך מערכת היחסים. אחת מהשאלות שמעסיקות את המשתתפים בשיחה היא איך ניתן לשמור על הכבוד וההבנה כלפי ההורה גם כשיש קונפליקטים. האם נכון תמיד לומר את האמת במשפחה, גם אם זה גורם לאי נוחות? שאלה נוספת שעולה במהלך השיחה היא האם חשוב להיות אמיתי ולהגיד את כל מה שאתה חושב או שעדיף להסתיר דברים כדי לא לפגוע באחרים. אליעד...

רוצה שאמא שלי תאהב אותי, רוצה אהבה, רוצה שיאהבו אותי, רוצה לאהוב את עצמי, רוצה אהבה עצמית, לאהוב את עצמי, ליהנות מהסבל, לאהוב את המציאות, חסך אימהי, חסך הורי

...לאהבה עצמית מלאה. למה אנחנו לא יכולים להימנע להרגיש לא נעים? בסיום ההרצאה, אליעד מציע לנו לחשוב על תהליך חשוב: כיצד אפשר ללמוד לאהוב את הרגעים שבהם אנחנו לא נעים לנו? הוא מראה איך אנחנו יכולים לשנות את האופן שבו אנחנו רואים את הרגשות הלא נעים ומציג את רעיון הגמישות הרגשית כדרך להתמודד עם התחושות הללו. הוא מסביר איך שינויים פנימיים יכולים להביא אותנו למצב שבו נוכל לבחור לחוות את הרגשות האלה ולהגיב אליהם אחרת, כדי לשפר את ההתמודדות שלנו איתם. אהבה עצמית חסך הורי קבלה עצמית הנאה מהסבל אהבה של אחרים...

גישור משפחתי, מגשר משפחתי, מגשר משפחה, יחסי הורים וילדים, בעיות עם ילדים, מריבות במשפחה, אימהות, אהבת אם לבנה, אהבת אם לילדיה, אימון משפחתי, יעוץ משפחתי, בעיות עם ההורים

...במדבר ואין לו את מי להאשים, הוא יאלץ להאשים רק את עצמו. לעומת זאת, כשיש מישהו אחר בקרבתו, כמו אמא או ילד, טבעי ונוח יותר להפנות את האשמה כלפי אותו אדם. האם אנחנו באמת רבים על מה שנראה לנו? לפי אליעד, לרוב הסיבות שאנחנו בטוחים שאנחנו רבים בגללן אינן הסיבות האמיתיות, אלא רק תירוצים. למעשה, כשאמא ובנה רבים, הם לא רבים על הדברים שהם חושבים שהם רבים עליהם. המריבות על נושאים קטנים כמו למה הילד לא סידר או למה האמא לא הכינה משהו, הן רק סימפטומים לתסכול פנימי עמוק יותר. אליעד אומר שהצעד הראשון לפתרון הוא...

אמהות, להביא ילדים, להיות אמא, דמות אב, לגדל ילד לבד, בנק הזרע, הורים וילדים, אם חד הורית מבחירה, חד הוריות, זוגיות

...רבים לגידול ילד מאושר. מה לעשות עם הלחץ והאובססיה להבאת ילדים? אליעד ממליץ לא להפסיק לרצות ילדים, אלא לא להיות אובססיביים רק לגבי נושא זה. הוא מדגיש שאפשר בהחלט לרצות משהו מאוד, כמו אוכל או אוויר, ועדיין לא להפוך את הרצון הזה לדבר היחידי שמעסיק את האדם. לדבריו, ברגע שמבינים שהאושר לא תלוי אך ורק בהשגת המטרה של להיות הורה, יורד הרבה מהלחץ והאדם יכול להמשיך לרצות ולהתקדם בלי שהרצון הזה ישתק אותו. איך להתייחס לדילמות גדולות כמו אימהות וזוגיות? אליעד מסכם את הנושא בגישה רחבה יותר: אין דבר בחיים שיש...

חרדת הורים, דאגה לשלום הילדים, חרדה לשלום הילדים, אמא טובה, יחסי הורים וילדים, פחד לשלום הילדים, היתרונות של הפחד, שינוי מחשבה, להיפטר מחרדה, לטפל בחרדה, שינוי חשיבה

...לאורך זמן. היתרונות של חרדה כזו מעניין לדעת כי אליעד מציין גם את היתרונות שבחרדה כזו. לדוגמה, כאשר ההורה פוגש את ילדיו לאחר זמן ממושך, החרדה מתחלפת ברגיעה ובשמחה גדולה. החרדה גם מחזקת את תחושת המשמעות של ההורה כחלק ממשפחה, ומונעת ממנו תחושות של בדידות. מצד שני, הוא מציין שחרדה כזו אינה צריכה להימשך לאורך זמן, שכן היא מביאה איתה תוצאות שליליות. כיצד ניתן לשנות את החשיבה שמובילה לחרדה? הפתרון המוצע לשינוי החשיבה הוא להבין תחילה את היתרונות שהחרדה מעניקה, ולאחר מכן להחליט אם רוצים לשלם את המחיר הזה...

לא רוצה להיות כמו אבא שלי, לא רוצה להיות כמו אמא שלי, מפחד להיות כמו מישהו, רוצה שאבא שלי יאהב אותי, רוצה שאמא שלי תאהב אותי, טראומה מההורים, מנסה לרצות את ההורים, יחסי הורים וילדים, טיפול בטראומה

...אותנטי. האם חייבים להיות שונים לחלוטין מההורים כדי להיות מאושרים? אליעד כהן מדגיש שהפתרון לא נמצא בהימנעות מוחלטת מכל דמיון להורים, אלא בהתבוננות פנימית והבנה מה המניע האמיתי מאחורי ההתנהגות. הדגש הוא לא על האם אני דומה להורה, אלא על האם אני עושה את מה שאני באמת רוצה לעשות. אדם יכול להיות דומה להורה שלו בתחומים רבים ועדיין להרגיש טוב ומאושר, כל עוד הבחירות שלו הן באמת שלו ואינן מגיעות מרצון מודע או לא מודע לרצות את ההורה. אליעד מסכם שהמפתח להתמודדות עם טראומות או קונפליקטים מההורים טמון בהבנה עמוקה...

להביא ילד לבד, אם חד הורית מבחירה, להיות אמא, לגדל ילד לבד, ילד מחוץ לנישואים, אמהות, להביא ילדים, גידול ילדים

...או לקבל עבודה חדשה, שבה תמיד יש פחדים ודאגות לגבי מה יהיה אם. האם קיים מצב מושלם שיפתור את הדילמה? אליעד מדגים לה שבראשה היא מצפה להגיע למצב מושלם, שייתן לה שקט נפשי מוחלט. היא חושבת שאולי אם תחכה שלוש שנים ותמצא זוגיות, אז החוויה תהיה טובה יותר. אליעד מסביר לה שמצב כזה לא קיים, כי בכל החלטה, תמיד תופיע מחשבה על כך שאולי ההחלטה השנייה הייתה טובה יותר. הוא נותן דוגמה: גם אם היא תביא ילד לבד, יהיו רגעים שהיא תחשוב שזה היה עדיף בזוגיות, וגם אם תביא ילד בזוגיות, תחשוב שאולי עדיף היה להביא לבד. תמיד...

אמהות ומימוש עצמי, להיות אמא, יעוד האישה, פוטנציאל להביא ילדים, מטרת האשה בחיים, לא מצליחה להביא ילדים, רחם נשי, אל הורות אצל נשים, אישה אל הורית, נשים שלא רוצות ילדים, אין לי ילדים, מימוש האמהות

...להשתמש בזה, זה שהרכב יכול לנסוע ברוורס במאה קמש אתה לא חייב לנסוע ברווס במאה קמש. פשוט או לא פשוט הבנו אבל בתפיסה הדתית או בתפיסה השמרנית או מה שזה לא יהיה זה לא עובד ככה שמה מסבירים לך למה אלוהים ברא לך רחם שתביאי ילדים זה היעוד שלך ועוד מה ההוכחה שזה היעוד שלך כי יש לך את האופציה כאילו האישה באה כדי להביא ילדים או כדי להתרבות או מה שזה לא יהיה הוכחה יש לך רחם אחרת למה הביאו לך את זה הנה זאת ההוכחה וכמובן שזה לא נכון, גם עכשיו אם מישהו אומר לך כזה דבר אתה יכול להגיד לו תקשיב יש לי יד אני יכול לתת...

בעיות בחינוך ילדים, איך לחנך ילדים מתבגרים, בן לא רוצה לעבוד, חוסר כיוון בחיים, גר אצל ההורים, חוסר מוטיבציה לעבוד, חוסר חשק לעבוד, הורים וילדים, אמא דואגת לילדים

...לקבל את המצב הקיים מצד אחד, ומצד שני לא באמת מוכן לקחת את הסיכון הדרוש כדי לשנות אותו. שני הצדדים, ההורה והילד, משחקים משחק דומה של בריחה מאחריות מלאה: ההורה רוצה לשנות את הבן, אבל לא מוכן לקחת את הסיכון הכרוך בכך, והבן רוצה חיים נוחים, אך לא מוכן להתאמץ כדי להשיגם בעצמו. האם להורה יש אחריות לכך שהילד הגיע למצב הנוכחי? אליעד מציין שגם להורה יש חלק במצב, משום שההורה משמש דוגמה אישית, ובדרך זו משדר מסר שהבן קולט. אם ההורה בעצמו לא עקבי ולא לוקח אחריות על החיים שלו במלואה, הבן ילמד את ההתנהגות הזו...

יחסי הורים וילדים, תלות רגשית בהורים, אהבת הורים לילדים, למה הורים אוהבים ילדים? אמא יש רק אחת, אבא יש רק אחד, משפחה יש רק אחת, יחסים משפחתיים, אהבת ילדים להורים

...לדוגמה, ההורים מרגישים פחות בודדים בזכות הילדים שלהם, ומקבלים משמעות וסיפוק מעצם היותם הורים. הם מתמלאים בשמחה ובגאווה כשיש להם ילד שהם יכולים להתגאות בו. לכן, לא נכון לחשוב שהורים מעניקים הכל לילדים בלי שום אינטרס או תמורה, כי התמורה קיימת, פשוט בצורה אחרת ופחות מוחשית. מה ההבדל בין אהבת הורים לאהבת אנשים אחרים? לדברי אליעד, אנשים טועים לחשוב שרק ההורים שלהם מסוגלים לאהוב אותם בצורה מלאה ועמוקה. טעות זו נובעת מההנחה שההורים מעניקים הכי הרבה ביחס לכל אדם אחר. עם זאת, אם בודקים לעומק, זה לא רק כמה...

שם
סיסמא