... למה היא נפרדה ממני? למה הוא נפרד ממני? למה הוא זרק אותי? למה היא לא רוצה אותי? למה היא בגדה בי? למה הוא בגד בי? למה הוא לא רוצה אותי? להחזיר את האקסים מי זרק את מי בפרידה? האם באמת נכון לומר שהצד ... זה אומר שהוא לא ראה את הצד השני כמספיק טוב כדי להשקיע בו את הזמן והאנרגיה הדרושים. הקשר בין בגידה לבין פרידה הדדית דוגמה אחת שממחישה את הרעיון הזה היא בגידה. אם אחד מבני הזוג בוגד, למשל היא בגדה בי עם השכן או אני בגדתי בה עם הטלוויזיה, ישנה נטייה להאשים את הצד הבוגד כמי שזרק את השני. כהן מציין שהבגידה לא נובעת רק מהמעשה עצמו, אלא מעצם היעדר ההשקעה וההבנה של בני הזוג במערכת היחסים. אם אדם בוגד, הוא למעשה משדר בכך שהקשר לא מספיק משמעותי עבורו, ושהוא מעדיף לעסוק במשהו אחר. במקביל, בן הזוג השני לא ... את מי בפרידה? השאלה מי זרק את מי נוצרת בכל מיני נסיבות: לפעמים צד אחד מבקש להיפרד, לפעמים יש בגידה, לפעמים אחד מרגיש שעזבו אותו בניגוד לרצונו. נוצרת תחושה שעומדת מאחוריה תפיסה חד - צדדית, כאילו מישהו נותר חסר אונים, ומישהו אחר הוא זה שקיבל את השליטה וזרק או עזב. בפועל, מתקבלת מחשבה של הוא זרק אותי כי בגדתי בו או היא עזבה אותי כי לא רציתי להשתנות. אך כדי להבין את האמת לעומק, יש לבחון את הדינמיקה ... עושה זאת עד הסוף, כי גם אצלו יושבת מחשבה שהצד השני לא באמת שווה את כל ההקרבה הנדרשת. איך בגידה והיעדר מאמץ קשורים לרעיון הפרידה ההדדית? כאשר יש בגידה, למשל היא בגדה בי עם השכן או אני בגדתי בה עם הטלוויזיה (כלומר העדפתי לצפות בכדורגל מאשר להשקיע בקשר), משמעות הדבר היא ששני הצדדים לא רואים אחד את ... כל המאמץ. אם אדם בוחר לכוון את תשומת ליבו למשהו אחר ולא לבן הזוג שלו, גם זה סוג של בגידה בערך ובחשיבות של הקשר. במצבי בגידה אומרים: למה היא עזבה אותי? כי בגדתי בה, אך למעשה הבגידה מבטאת כבר את העובדה ששני הצדדים לא השקיעו עד הסוף. אם צד אחד פנה למשהו חיצוני (טלוויזיה, שכן, תחביב ... רואה בך ערך מוחלט, היא היתה משנה את עצמה ומפצה על כל מה שחסר כדי שלא תגיע לרצון של בגידה, נטישה או פרידה. העובדה שזה לא קרה מראה שבפועל שני הצדדים בחרו, במודע או שלא במודע, לחדול מהקשר. גם הטענה הוא זרק אותי כי בגדתי בו אינה מדויקת, כי עצם הבגידה קרתה כשמראש הרגשת שהוא לא מעניק לך מספיק, או שאת לא רוצה להשקיע בקשר הזה עד הסוף. במקביל, הוא ...

... האם לוותר למי שפגע בך? לקחת אחריות רגשית, להאשים את עצמך, האם לכעוס או לסלוח? מערכות יחסים, לסלוח על בגידה, לסלוח על אונס, נקמנות ונקמה, האם לנקום? סליחה ומחילה האם כדאי לסלוח למי שפגע בך? כאשר מישהו פוגע בנו, ...

... באחרת. זה יכול להיות קשור לשאלה האם לספר או לא לספר משהו, האם לפעול בדרך מסוימת או אחרת, האם לבגוד או לא, או כל התלבטות אחרת. הרצון הוא לקבל החלטה נכונה שתביא סיפוק ותאפשר לאדם לחוש שלם עם בחירתו. ... - A או B - הוא פחות ייפגע או יותר ישמח. איך השאלה אולי לא אלבש חולצה מסייעת בבחירת הבגד? אדם שמתלבט איזו חולצה ללבוש יכול לשאול, אולי לא אלבש כלום? אם המוח מגיב אז יהיה לך קר, הרי ...

... תלות רגשית. המקבל מתחיל להרגיש שהוא מאבד את העצמאות שלו, את הזהות שלו, ומתחיל לחוש חרדה מפני נטישה או בגידה. למרות שהוא נהנה ממה שהוא מקבל, בו זמנית הוא מתחיל לשנוא את עצמו על כך שהוא תלוי רגשית במישהו ...

... לאיים בלי שהאיום יחזור אליך? איך לא להיפגע מהאיום שלך? איום בפיטורים, איום בהתפטרות, איום בפרידה, לאיים להיפרד, איום בבגידה, לאיים להתפטר, נבואה שמגשימה את עצמה למה איומים חוזרים אליך כמו בומרנג? כאשר אדם משתמש באיומים, הוא בעצם מנסה ...

... איך לדעת מה להחליט? להתגרש או ללכת לטיפול זוגי, לעשות שלום בית או להתגרש, להיפרד או להילחם על הקשר, לבגוד או לא לבגוד, להרגיש טוב בלי תנאים, למה לא להיות תלוי רגשית בדברים? למה לאהוב את עצמי? איך להחליט אם להתגרש או ...

... המכולת הייתה יכולה לעזור, אך היא אינה הסיבה לכך שאתה רעב. הסיבה לכך נעוצה במשהו אחר - בעצמך. האם הבגידה של בן או בת הזוג אשמה בכך שאתה מרגיש חסר ערך? אליעד מסביר שאם בן הזוג שלך בגד בך, ברור שזה משפיע עליך וגורם לך להרגיש רע. אבל הסיבה האמיתית לכך שאתה מרגיש רע היא לא עצם הבגידה. הסיבה היא האמונה שלך שבן הזוג חייב לך נאמנות מוחלטת. אתה מרגיש שאם בן הזוג שלך בגד בך, זה אומר עליך שאתה לא מספיק טוב או לא שווה. אך האמונה הזו נמצאת אצלך ולא נגרמה על ... אולי הפסיק לספק לך שירותי אהבה, אך הוא לא אחראי לכך שאתה תלוי בשירותים האלו מלכתחילה. לדוגמה, אישה שבעלה בגד בה יכולה להרגיש שהיא לא שווה. אך האם הבעל אחראי לאמונה שלה שהיא לא שווה? אליעד מדגיש שלא. הבעל אחראי רק לבגידה עצמה, לא לתחושת חוסר הערך שלה. תחושת חוסר הערך נמצאת אצלה מלכתחילה. למה אנשים מאשימים אחרים ברגשותיהם? אליעד מציין ... אומר שאם הוא לא מפרגן לך - הוא אשם בזה שאתה לא מספיק בטוח בעצמך? לא בהכרח. אם מישהו בגד בך - האם הוא האשם בכך שרע לך? נניח שבן או בת הזוג שלך בגדו בך. האם זה שהם בגדו בך זה מה שגורם לך להרגיש רע? לא בדיוק. ברור שזה משפיע, ברור שזה פוגע. אבל למה זה פוגע? כי יש לך אמונה שבן או בת הזוג שלך מחויבים לך בלעדית, וכי העובדה שהם בגדו גורמת לך לחשוב שאתה לא מספיק טוב. אבל מי אחראי לכך שאתה חושב ככה? הם? או אתה? לקיחת אחריות ...

... לפתור את הבעיה הגדולה יותר, כי לפעמים הנחות היסוד החזקות הן המקור האמיתי לבעיה. לדוגמה, אם אדם חושב שאשתו בוגדת בו ושהיא גם רוצה לרצוח אותו, הוא כנראה בטוח יותר בכך שהיא בוגדת בו, ופחות בטוח בכך שהיא מתכננת לרצוח אותו. לכאורה, קל יותר להטיל ספק בהנחה השנייה (רצח), כי היא נראית פחות סבירה לו. אבל יכול להיות שההנחה הבעייתית באמת היא דווקא הראשונה (בגידה), שהיא כבדה יותר. לכן, לפעמים נכון להתחיל דווקא בהנחה הקשה יותר, אף שזה דורש יותר מאמץ, כי שם נמצאת ...

... לדוגמה, אדם שמפחד להיות חולה, סובל לא רק מהפחד ממחלה, אלא גם מהעובדה עצמה שהוא מפחד. אדם שכועס על בגידה, סובל גם מהבגידה עצמה וגם מעצם התחושה הלא נעימה של כעס. איך פחד, דיכאון וטראומה קשורים לזמן? אליעד כהן מסביר שכל התחושות ... התמודדות עם חרדה או תחושות רעות אחרות, והם לא רק סובלים מהתחושה השלילית עצמה (כמו פחד ממחלה, כעס על בגידה או טראומה משוד), אלא גם סובלים מהידיעה שיש להם את התחושה הזאת. לדוגמה, אדם שהאישה שלו בגדה בו, הוא גם כועס על המעשה עצמו, וגם כועס על כך שהוא בכלל מרגיש כעס. איך פחד, דיכאון וטראומה ...

... ירגיש מחויבות גדולה מדי מצדך, ולכן ברגע שתרצה להתרחק או לנהל קשרים נוספים, הוא עלול לראות בכך פגיעה אישית, בגידה ואף אויבות. רכושנות כזו יכולה לגרום לבן הזוג להפוך מאוהב למי ששונא ואף פוגע בבן הזוג השני. מהן הסכנות ... כלפיו תלות. תלות זו עלולה להפוך לרכושנות ולחשדנות. אם האדם השני ינסה להשתחרר, בן הזוג התלוי עלול לראות בכך בגידה ולחוש נבגד. במקרים קיצוניים, האהבה יכולה להפוך לכעס, לתוקפנות ואפילו לרצון לנקום. דוגמה מהחיים: אהבת קהל שהופכת לשנאה אנשים אוהבים סלבריטאים ...