האם נכון לוותר לילדים בטענה שהם עוד קטנים?

רבים מההורים מתלבטים האם נכון לוותר לילדים בטענה שהם קטנים ועדיין לא מבינים מספיק, או שמא צריך להתעקש ולחנך אותם כבר מגיל צעיר. אליעד כהן מסביר שהגישה הטוענת "לוותר לו, הוא רק ילד קטן" לא תמיד נכונה, ובחלק גדול מהמקרים דווקא מזיקה לילד בטווח הארוך. ההסבר שלו מתמקד באבחנה בין שני סוגים עיקריים של פעולות שהילד מבצע:

• פעולות שהילד באמת לא יכול לעשות מבחינה אובייקטיבית
  
  - במקרים אלה אכן ראוי לוותר לילד, כי הוא באמת לא מסוגל לבצע את הפעולה. למשל, אם מבקשים מילד בן שנתיים ללכת לעשות קניות לבד, או להרים חפץ כבד, הוא פשוט לא מסוגל. זו לא שאלה של רצון או חינוך, אלא של יכולת פיזית או קוגניטיבית. במקרה כזה נכון להגיד "הוא עוד ילד קטן", בדיוק כמו שנגיד על אדם מבוגר שהוא זקן או מוגבל ולא יכול לעשות פעולה מסוימת.
• פעולות שהילד יכול לעשות, אך בוחר לא לעשות בגלל חוסר רצון, עצלנות או התנהגות לא ראויה
  
  - במקרים אלה הגישה של "לוותר לו" אינה נכונה, ואף עלולה לגרום לילד נזק ממשי. למשל, ילד שזורק חפצים על אנשים, צועק ללא סיבה או מתנהג בחוסר נימוס, זה לא משהו שייעלם מעצמו. אליעד טוען שבמקרים אלו, ההורה חייב להציב גבולות ברורים. אי הצבת גבולות תוביל לכך שהילד יגדל עם הרגלים רעים, והנזק שייגרם בעתיד יהיה גדול בהרבה וקשה יותר לתיקון.

אליעד מדגים זאת באמצעות דוגמאות מוחשיות: אם ילד קטן לא מסדר את החדר ומותר לוותר לו, הוא לא ילמד לעשות זאת באופן עצמאי בעתיד. ככל שימתינו עם חינוכו, יהיה קשה יותר ללמד אותו אחר כך, משום שההרגלים הרעים כבר יושרשו בו. הוא נותן דוגמה של עץ שגדל עקום - ככל שמחכים עם הטיפול והיישור שלו, יהיה קשה יותר לתקן את העיקום. באותו אופן, חינוך נכון של הילד חייב להתחיל מוקדם ככל האפשר.

האם "כשהוא יגדל הוא יבין" זו מחשבה נכונה?

הורים רבים מחזיקים במחשבה ש"כשהילד יגדל, הוא יבין לבד" - אך אליעד טוען שזו אחת הטעויות החמורות ביותר שהורים יכולים לעשות. הוא מסביר שישנם דברים שבאמת מסתדרים מעצמם כשהילד מתבגר, כמו גובה או כוח פיזי, אבל נימוסים, התנהגות נאותה והבנת גבולות חברתיים לא יבואו לבד. אם ילד קטן זורק אבנים או מקלל, זה לא משהו שיעבור מעצמו כשהוא יגדל. להיפך, הילד יגדל ויהפוך למבוגר בעייתי, ולבסוף הוא או הסביבה ייאלצו להתמודד עם ההשלכות השליליות של ההתנהגות שלו.

אליעד מזהיר מפני הטעות לחשוב שהזמן פותר הכל - "זה לא מסתדר לבד". להיפך, ככל שההורה דוחה את החינוך והצבת הגבולות, הילד גדל עם בעיות וקשיים, והסבל שלו ושל הוריו יגדל בעתיד.

איך להסביר לילדים למה לא לעשות דברים כמו כולם?

ילדים נוטים להשוות עצמם לאחרים ולשאול "למה כולם כן ואני לא?". אליעד נותן דוגמאות מעשיות איך להתמודד עם השאלה הזו. הוא מציע להסביר לילד באופן ברור ואמיתי מהן התוצאות של ההתנהגות הזו בעתיד. למשל, ילד ששואל למה אסור לו לאכול מתוקים כל היום כמו חבריו, יש להסביר לו שהרגל כזה יגרום לו להיות לא בריא, או להשמין, או לסבול בעתיד. ניתן להמחיש לילד מה יקרה אם יבחר בדרך הלא נכונה על ידי דוגמאות מוחשיות מהחיים, כגון להראות לו אנשים שסובלים מהשלכות של התנהגויות לא נכונות.

האם לתת לילד לעשות מה שהוא רוצה כדי שיהיה מאושר?

ישנם הורים הסבורים שעליהם לאפשר לילד לעשות כרצונו כדי שיהיה מאושר. אליעד מדגיש שגישה זו שגויה ומזיקה לטווח הארוך. הוא מסביר שכשלא מציבים לילד גבולות, הוא מתרגל לקבל הכל בקלות...