איך יוצרים ריגוש מחדש במערכת יחסים?

מערכות יחסים לא תמיד שומרות על הריגוש שהיה בתחילת הדרך. רבים מוצאים את עצמם שואלים כיצד להחזיר את ההתלהבות וההתרגשות שחשו בתחילת הקשר. השיחה בין שני האנשים מתמקדת בשאלה איך לשמר את הריגוש במערכת יחסים וכיצד להתרגש מחדש.

איך יכול מישהו להרגיש חוסר ריגוש כשיש לו כל מה שהוא רוצה?

הבעיה המרכזית עולה כאשר אדם מקבל את כל מה שהוא רוצה, אך במקום להרגיש שמחה או סיפוק, הוא מוצא את עצמו מתוסכל. לדוגמה, אדם שצבר כסף רב, אך לאחר שהשיג את מה שרצה, התחיל לחוש שגרה ושעמום. התוצאה היא שאין לו את הריגוש שהיה לו כשהיה במצב של "רצון", כלומר, חוסר היה מניע אותו לפעולה וגורם לו להתרגש. המפתח כאן הוא למצוא את החסרונות החדשים כדי להרגיש את אותה התרגשות. אם אתה כבר לא רוצה את מה שיש לך, תחפש את מה שאין לך.

האם יצירת חיסרון חדש יכולה ליצור ריגוש?

הדרך ליצור ריגוש מחדש במערכת יחסים היא על ידי יצירת חסרונות חדשים. כלומר, אם יש לך עכשיו את כל מה שרצית, אתה צריך לחפש את מה שאין לך כדי ליצור את ההתלהבות. למשל, אם עד כה היית מרוצה ממצב מסוים, עכשיו כדאי ליצור מצב חסר - משהו שאתה רוצה להשיג, ואותו תוכל להרגיש את הריגוש כשהוא יושג. יש סיכון בדרך זו, כי ברגע שתשיג את מה שאתה רוצה, ייתכן שתחזור לשגרה.

האם אנחנו חייבים את החיסרון כדי להרגיש ריגוש?

הסיכון בדרך הזו הוא שהרגשות יפלו לחזרה למצב של שגרה. כלומר, יצירת חיסרון יכולה לתת לנו ריגוש, אך ברגע שהוא יתממש, נוכל לחזור למצב שבו אין לנו משהו שאנחנו רוצים. ככל שתהיה לנו יותר אפשרות להשיג את החיסרון, כך תחזור ההתלהבות.

האם זה מספיק כדי להרגיש סיפוק ממערכת יחסים?

האם זה מה שמביא את הריגוש? בסופו של דבר, הריגוש שולי לעיתים, וכשאתה מחפש סיפוק ממשי ממערכת יחסים, צריך להתמקד גם בדברים האחרים, כמו האושר, והתחושה של שיתוף.

האם חסרונות נוספים יכולים להוביל לריגוש ולהרגשה טובה?

בהמשך השיחה מדברים על יצירת חסרונות חדשים כדרך לגרום להתלהבות. לדוגמה, אם מישהו לא מקבל את מה שהוא רוצה מיד, הוא יכול להרגיש את החיסרון ולבקש את הדברים שמחפשים...

איך ליצור ריגוש בזוגיות ובחיים?

האם אפשר ליצור ריגוש בזוגיות? איך להתרגש מחדש במערכות יחסים? האם ניתן להחיות את הרגש כשכבר התרגלנו למציאות קיימת?

במהלך ההרצאה, נגע אליעד בכמה נושאים חשובים שמסבירים איך אפשר להחזיר ריגוש לזוגיות או לחיים בכלל. אחד הרעיונות המרכזיים היה ליצור "חסרונות חדשים". הוא טוען כי כדי להרגיש ריגוש, אנחנו צריכים להרגיש תחושת חיסרון, כלומר, להרגיש שאנחנו לא כל כך מסופקים ממה שיש לנו.

מהי המשמעות של חסרונות בזוגיות?

על פי אליעד, אחד הדברים שמרגישים אותנו בעבודה או בזוגיות הוא ה"עוד". כאשר אנחנו מבינים שאנחנו לא יכולים להשיג כל מה שאנחנו רוצים בכל רגע נתון, או שיש לנו משהו שאנחנו לא יכולים להגיע אליו כרגע, אנחנו מרגישים ריגוש. כלומר, הצורך במשהו שאנחנו לא יכולים להשיג מיידית מייצר מתח וריגוש. הוא מציין ששניים מהם יכולים ליצור "חסרונות חדשים" על מנת להרגיש את ההתחדשות וההתרגשות הזו.

האם ריגוש יכול להתפוגג כשהשיגנו הכל?

במהלך השיחה, עולה השאלה האם אחרי שהשגנו את כל מה שרצינו בחיים (כמו כסף, קריירה, או מטרות אישיות אחרות), אנחנו עדיין יכולים להרגיש ריגוש? אליעד טוען שברגע שנראה לנו שהשגנו הכל, אנחנו עשויים להרגיש "משעממים" את החיים. זו הסיבה שתחושת החיסרון והחיפוש אחר עוד, אפילו כשיש לנו הרבה, יכולה לגרום לנו להרגיש חיים ורגישים שוב.

כיצד לחוות ריגוש גם כשיש לך הכל?

דיבר על מקרה שבו אדם חווה תסכול בגלל שחי חיים טובים אך לא חווה אותם כמתספקים יותר. המצב הזה גורם לו להרגיש שאין לו שום חיסרון או בעיה להתמודד איתם. כלומר, החסרון והתסכול הם למעשה אלו שיוצרים את הריגוש שממנו נולדת ההתחדשות. הדרך שבה אליעד מציע ליצור ריגוש היא על ידי יצירת תחושת חיסרון, גם כשיש לנו הכל. למשל, אם אדם לא מרגיש מספיק מוערך בעבודתו או בזוגיות, הוא יוכל ליצור את תחושת החיסרון על מנת להרגיש שוב רצוי ומוערך.

איך להתרגש מחדש בזוגיות?

בהקשר לזוגיות, אליעד מציין כי זוגות שעוברים...