... ליצור קשרים רומנטיים עם נשים אחרות. המתחזה מעלה את השאלה אם מדובר בהפרעה נפשית, פסיכופתיה או במניע רגשי עמוק - הרצון לקבל
אהבה והערכה בדרך שהיא לא מסוגלת להשיג על ידי זהות אמיתית שלה. איך נוצר הצורך ... את עצמה כדמות מושכת שנכנסת לחיים של נשים אחרות. המניע העמוק מאחורי ההתחזות הוא הצורך הרגשי העמוק של האדם לקבל תשומת לב
ואהבה, תחושות שהוא לא מסוגל להשיג באמצעות הזהות האמיתית שלו. האם מדובר בהפרעה ... כמו פיצול אישיות או הפרעה נפשית, מדובר למעשה בניסיון רגשי מאוד פשוט. המתחזה לא מתמודדת עם פיצול אישיות, אלא עם הצורך להשיג
אהבה על ידי יצירת זהות אחרת. התחזות לא נובעת בהכרח ממחלה נפשית, אלא ממנגנון ... תשומת לב ואישור מאחרים. הקורבנות וההיגיון מאחורי ההתחזות הקורבנות של המתחזים, אומר אליעד, נמצאים במצב שבו הם מרגישים רעב
לאהבה. הם מתפתים להאמין לאנשים שמציעים להם תשומת לב
ואהבה רבה במהירות, גם כשיש סימנים שיכולים להצביע על כך שהקשר לא אמיתי. אליעד מציע שבמקרים כאלה, על הקורבן לשאול את עצמו אם
אהבה זו באמת אמיתית או שהיא פשוט אשליה. איך להימנע מהתחזות? כדי להימנע מהתחזות ולהיות פחות חשופים למניפולציות רגשיות, אליעד מציע
לאהוב את עצמך ולהיות פחות תלוי באישור מאחרים. אם אדם מרגיש בטוח בעצמו, הוא פחות יצטרך להסתמך על שקרים או התחזויות כדי לקבל תשומת לב
ואהבה . כמו כן, הוא מציע לפתח יכולת לזהות את הסימנים של התחזות, כמו הצעה
לאהבה מיידית מדי או התחמקות מקשר פנים מול פנים. הקשר בין
אהבה עצמית למניעת הונאות רגשיות בסופו של דבר, ההבנה האמיתית של
האהבה העצמית מאפשרת לאדם להימנע מהתחזות, הן מצד עצמנו והן מצד אחרים. כשאנחנו
אוהבים את עצמנו, אנו לא צריכים להסתמך על זהויות מזויפות או להתחנן
לאהבה שהיא לא אמיתית. איך
לאהוב את עצמך ולהיות פחות תלוי באישור חיצוני מהי התחזות חברתית ואיך לזהות סימני ... אישיות, הפרעה נפשית, פסיכופתיה, או שאולי יש כאן הסבר אחר ופשוט יותר: אדם שמרגיש שבזהותו האמיתית הוא לא יכול לזכות באותה
אהבה והערכה, ולכן הוא בונה לעצמו זהות מזויפת שתהיה אטרקטיבית יותר בעיני אחרים. במקום להיתפס כמשוגע או מפוצל אישיות, ייתכן שהאישה פועלת מתוך צורך רגשי עמוק לקבל תשומת לב
ואהבה, ולא מאמינה שזה יקרה לה כדמותה האמיתית. איך הסיפור החל לפני 20 שנה? באחת ... אך היא משוכנעת שהדרך היחידה לזכות באמון או בקשר משמעותי היא דרך התקשרות רומנטית. כך, היא יוצרת זהות גברית מושכת: גבר שמבטיח
אהבה עצומה, תשומת לב גדולה, אולי גם מבטיח יציבות או כסף. הקורבן, שמתכתב עם הגבר לכאורה, עשוי
להתאהב או להיקשר רגשית, בלי לדעת שזו אותה אישה שנדחתה או שלא הצליחה להתקרב ... במקרה הזה, יתכן שהרווח הוא כולו רגשי. האדם שמתחזה מרגיש: אם אהיה אני עצמי, לא יקבלו אותי, אבל אם אציג את עצמי כדמות אחרת,
אהובה ומושכת יותר, אקבל
אהבה. זה יכול להסביר איך המתוחכמת הזו השקיעה זמן וכסף, רק כדי לקבל יחס ואשליה ... שזו בסך הכל רמאות עצמית מכוונת: האדם מתחזה, יודע שהוא לא מי שהוא מציג את עצמו, אך הוא בוחר בכך ביודעין, כדי למלא חוסר עמוק
באהבה. אין זה בהכרח אדם משוגע, אלא אדם שבדרך עקלקלה מנסה לקבל את מה שלא הצליח ... או זמן להיפגש. אני חייל במבצע סודי, אסור לי לצלם את עצמי בווידאו או להיחשף כעת. נכנסתי לך לפייסבוק אלפיים פעם ביום, כי אני
אוהב אותך בטירוף. אני עושה הכל למענך. הסיפור שלי מורכב, אבל בקרוב נוכל להיפגש. ... מוגזמת או משחק תפקידים חברתי הם סוג של רמאות, אבל כמובן לא ברמה הפלילית של המתחזים. עדיין, העיקרון הבסיסי דומה: איני בטוח
שאוהבו אותי כמו שאני, אז אציג עצמי כמשהו אידיאלי יותר. למה הקורבנות מסכימות להשתכנע גם כשיש סימני אזהרה ברורים? לשאלה הזו יש הסבר פסיכולוגי עמוק: לעיתים הקורבן מרגיש ה רעב
לאהבה או להתעניינות חיצונית. ברגע שמישהו (גם אם וירטואלי ומסתורי) מציף אותה ... ושהדמות נעלמת בתירוצים מופרכים, ובכל זאת מעדיפה להיאחז באשליה. זה עשוי לקרות מפני שהקורבן גם היא זקוקה להרגשה שהיא רצויה
ואהובה. הרווח שבאשליה גובר לפעמים על הרצון לבדוק מהי האמת. מדוע
אהבה עצמית משמשת תרופה למתחזים ולקורבנות כאחד? כשאדם באמת
אוהב את עצמו, הוא לא מרגיש צורך קיצוני לזכות באישור בכל מחיר, ולכן קטן הסיכוי שימציא לעצמו זהויות כוזבות. במקביל, אדם בטוח בעצמו לא מתפשר בקלות על קשרים מעורפלים ולא מתפתה להאמין למישהו שטוען אני
אוהב אותך עד כלות יומיים אחרי שהכירו. ככל שאנשים מתמלאים יותר בביטחון
ואהבה עצמית, כך פוחת הסיכון לרמאות משני הכיוונים. איך אפשר לזהות סימני אזהרה ולא להיפגע? לשאול: האם האדם הזה מציע לי
אהבה גדולה ומהירה מדי? לרוב