להאשים אחרים - למה האדם מאשים אחרים? והעניין הוא, כי האדם רגיל להאשים את הסביבה שלו במצבו. והאדם, לא מוכן לקחת אחריות ולהבין שהוא זה שאחראי למצבו, משום, ... רוצה להרגיש רע, לכן הוא מגלגל את האחריות על אחרים, ועל ידי זה הוא ממשיך לסבול. ושורש העניין הוא, שהאדם רגיל להאשים אחרים, כחלק מכך שהאדם משקר לעצמו וחושב שאין לו בחירה חופשית, ושהמציאות היא רעה, ... הבנה ותשובה, לשאלה למה רע לו. ועל האדם לדעת את האמת, שהיא, שיש לו בחירה חופשית מלאה על הכל. ולא יעזור לאדם להאשים את המציאות שחיצונית לו, אלא עליו להבין, שהוא, סיבת הסבל של עצמו. ואם האדם יתבונן אל ...

... אכזרית, להאשים את המציאות, אלוהים יעזור, למה אלוהים לא יעזור לך, לקחת אחריות כאלוהים למה המציאות נראית אכזרית והאם אפשר להאשים אותה? אליעד כהן מסביר שהמציאות נתפסת לעיתים כאכזרית, אך הדבר נובע מכך שהאדם אינו מבין שהמציאות היא למעשה חלק ממנו, ושהוא בעצמו אחראי להיווצרותה. הוא מדגיש שהאדם והמציאות אינם ... נובעת מתוכו עצמו, כחלק בלתי נפרד מהמציאות. אליעד ממשיך ואומר שהאדם נוטה להאשים את המציאות כאילו היא דבר חיצוני, אך המציאות אינה דבר חיצוני לו. כמו שאי אפשר להאשים יד או רגל שנמצאת בתוך האדם עצמו, כי האצבע אינה יכולה להאשים את האדם שבו היא נמצאת. באותו אופן, גם האדם לא יכול באמת להאשים את המציאות משום שהיא המהות האמיתית שלו, והסבל נגרם מתוך אי ההבנה הזו. אם האדם יבין לעומק שהמציאות היא הוא עצמו, הוא יפסיק לראות אותה כאויבת או כאכזרית, כי יבין שהוא זה שיוצר ... יוכל לעזור לו באמת. לדוגמה, אליעד מציין מקרה שבו אדם שורף את ביתו. האם יוכל להאשים את היד שלו שעשתה זאת? לא, כי היד פעלה בהתאם למהות של האדם עצמו. כך, גם כשהאדם מאשים את המציאות על סבלו, הוא למעשה מאשים את עצמו ולא משהו חיצוני. אין אף גורם חיצוני שיכול לקחת אחריות על האדם, מלבד האדם עצמו. לפיכך, אין טעם לצפות לעזרה מאלוהים או מכל מקור חיצוני אחר, כי רק האדם יכול באמת לקחת אחריות ... הוא מסביר את הרעיון שאם האדם יבין שהמציאות זה הוא עצמו, הוא יחדל להטיל אשמה על אחרים או על גורמים חיצוניים, אלא ייקח אחריות אישית על כל מה שקורה לו. במצב כזה, האדם לא יחפש יותר אשמים או גורמים חיצוניים שיסייעו לו, אלא יבין כי האחריות לשינוי מוטלת עליו בלבד. אליעד מתאר מצב שבו האדם תוהה למה אנשים אחרים או המציאות מתנהגים בצורה מסוימת, אך כל השאלות האלה ... כאלוהים, מבינים שכל מה שמתרחש הוא ביטוי מדויק של האני הפנימי והמהותי. לכן, להאשים מישהו אחר או לפנות לעזרה מאלוהים חיצוני, זו הטעיה עצמית, כי כל מה שקורה הוא תוצאה של הבחירות העמוקות ביותר של האדם עצמו. למה אי אפשר לברוח מהאחריות על הסבל? אליעד מסביר כי בסופו של דבר, לא ניתן לברוח מהאחריות, גם אם נדמה שאפשר להאשים אחרים או לחפש עזרה מבחוץ. משום שהמציאות כולה היא אדם עצמו, הוא לא יכול להאשים משהו אחר, שכן האחר הוא חלק ממנו, וגם לא יכול לחפש עזרה מבחוץ כי אין באמת דבר חיצוני שיכול לעזור לו. האדם הוא המקור הבלעדי לכל חוויותיו, לטוב ולרע, ולכן רק כשהוא מבין זאת הוא ... האם אלוהים יעזור לך? לקחת אחריות על החיים איך להפסיק לסבול? מדוע להפסיק להאשים את המציאות? מי אחראי על הסבל שלי? ...

... אחריות, לקחת אל כל האחריות כולה על עצמך כמו אלוהים, לא להאשים אחרים, לקחת אחריות כאלוהים מה המשמעות של לקחת אחריות מלאה על הכל כמו אלוהים? הרעיון המרכזי שאליעד כהן מציג הוא ... או לנסיבות חיצוניות. כשקורה להם משהו רע או לא רצוי, האדם תמיד מוצא סיבה חיצונית להאשים: אנשים אחרים, אירועים חיצוניים, גורמים סביבתיים או אפילו מזל רע. לדוגמה, אם מתרחשת תאונת דרכים, האדם בדרך כלל יחפש את הגורמים לכך: זה היה מזג האוויר, הנהג השני אשם, מצב הכביש לא היה טוב, ואף פעם לא ייקח על עצמו את מלוא האחריות. תמיד קיימת נטייה לחפש אשמים מחוץ לעצמנו, מכיוון שקבלת אחריות מלאה נתפסת כדבר שלילי או בלתי אפשרי. מדוע בני אדם לא מסוגלים לקחת אחריות מלאה ... להתרחשות. לדוגמה, אדם יכול להגיד אני לוקח אחריות על התאונה, אבל גם הנהג השני אשם, גם העירייה שלא תיקנה את הכביש. אליעד מדגיש שאין אף אדם בעולם שלוקח באמת אחריות מלאה לגמרי ללא סייגים, ורק ... מוחלט. מה התהליך המעשי שאליעד מציע? התהליך שאליעד כהן מתאר הוא: ראשית, להפסיק להאשים אחרים או נסיבות חיצוניות במה שקורה. להתחיל לקבל שכל דבר שמתרחש הוא פרי הרצון והבחירה שלך. לחוות ולהרגיש באופן ... על החיים? מה זה אומר להיות אלוהים? לקיחת אחריות מלאה כמו אלוהים איך להפסיק להאשים אחרים? האם אפשר להיות אחראי לכל מה שקורה? מדוע הכל טוב כשאתה לוקח אחריות מלאה? לקיחת אחריות מוחלטת על המציאות ...

... אפילו בנעליים, משום שהגבר משקיע בהן זמן במקום להשקיע בה. מה הקשר בין קנאה לדימוי עצמי? אליעד מסביר שהאדם רוצה להרגיש ייחודי ואהוב. למעשה, האדם רוצה להיות כמו אלוהים - מרכז העולם - ושהכל ישתחוו לו. אך כיוון שזה לא אפשרי, הוא מסתפק ... לעיתים כמשהו חיובי. הן נותנות תחושה שבן הזוג רוצה בך בלעדית, דבר שמחזק את תחושת הערך העצמי. למשל, אליעד מציין שאם אנשים אחרים רוצים את בן הזוג שלך, זה מעלה בעיניך את ערכו, כי אתה חושב הנה, כולם רוצים אותו, אבל הוא שלי. עם זאת, כשהקנאה יוצאת ... עם קנאה מוגזמת היא קודם כל להבין אותה. יש לדבר עם בן הזוג בצורה חיובית, לא להאשים אותו שאין לו אמון, אלא להסביר לו בעדינות שהקנאה נובעת מתלות רגשית ומהצורך לאהבה ואישור תמידי. הוא ממליץ להגיד לבן הזוג שמצד אחד מחמיא מאוד שהוא קנאי ... 100% מאהבתו או מתשומת ליבו לאדם אחר. לכן אליעד מציע לבן הזוג הקנאי לפתח אהבה עצמית בלתי תלויה בבן הזוג, ולנסות להיות מאושר בעצמו, ללא תלות מוחלטת בקבלת תשומת לב מבחוץ. איך אפשר באמת לאהוב את עצמך ללא תנאים? אליעד מדגיש שכדי לאהוב את עצמך בצורה אמיתית וללא תנאים, על האדם לעבור מסע של מודעות עצמית. עליו לשפוט את עצמו פחות לפי קריטריונים של אנשים אחרים, ולהיות פחות שיפוטי כלפי עצמו. ככל שאדם ... מה זו אהבה אובססיבית? איך להשתחרר מתלות רגשית? למה אנשים מקנאים? איך לפתח אהבה עצמית? מה הקשר בין קנאה לדימוי עצמי? האם קנאה היא דבר חיובי? מה היא קנאה ומה היא רכושנות בזוגיות? קנאה ורכושנות הן שתי תופעות שקשורות ישירות למערכות יחסים, במיוחד בין בני זוג. אליעד ... אפילו בנעליים, משום שהגבר משקיע בהן זמן במקום להשקיע בה. מה הקשר בין קנאה לדימוי עצמי? אליעד מסביר שהאדם רוצה להרגיש ייחודי ואהוב. למעשה, האדם רוצה להיות כמו אלוהים - מרכז העולם - ושהכל ישתחוו לו. אך כיוון שזה לא אפשרי, הוא מסתפק ... לעיתים כמשהו חיובי. הן נותנות תחושה שבן הזוג רוצה בך בלעדית, דבר שמחזק את תחושת הערך העצמי. למשל, אליעד מציין שאם אנשים אחרים רוצים את בן הזוג שלך, זה מעלה בעיניך את ערכו, כי אתה חושב הנה, כולם רוצים אותו, אבל הוא שלי. עם זאת, כשהקנאה יוצאת ... עם קנאה מוגזמת היא קודם כל להבין אותה. יש לדבר עם בן הזוג בצורה חיובית, לא להאשים אותו שאין לו אמון, אלא להסביר לו בעדינות שהקנאה נובעת מתלות רגשית ומהצורך לאהבה ואישור תמידי. הוא ממליץ להגיד לבן הזוג שמצד אחד מחמיא מאוד שהוא קנאי ... 100% מאהבתו או מתשומת ליבו לאדם אחר. לכן אליעד מציע לבן הזוג הקנאי לפתח אהבה עצמית בלתי תלויה בבן הזוג, ולנסות להיות מאושר בעצמו, ללא תלות מוחלטת בקבלת תשומת לב מבחוץ. איך אפשר באמת לאהוב את עצמך ללא תנאים? אליעד מדגיש שכדי לאהוב את עצמך בצורה אמיתית וללא תנאים, על האדם לעבור מסע של מודעות עצמית. עליו לשפוט את עצמו פחות לפי קריטריונים של אנשים אחרים, ולהיות פחות שיפוטי כלפי עצמו. ככל שאדם ... מה זו אהבה אובססיבית? איך להשתחרר מתלות רגשית? למה אנשים מקנאים? איך לפתח אהבה עצמית? מה הקשר בין קנאה לדימוי עצמי? האם קנאה היא דבר חיובי? שאלה: מה היא קנאה ומה היא רכושנות? אליעד: למה האדם נמצא בכלל בזוגיות? כי הוא רוצה להרגיש טוב עם עצמו, ובתוך הזוגיות הוא ... יש אפשרות אחת שאתה מקבל את עצמך בלי תנאים, אז ממילא אתה לא תקנא, כי אתה אוהב את עצמך בכל מקרה ואתה לא תחשוב שאשתך רכוש שלך, כי אתה אוהב את עצמך בכל מקרה, ואז מה יקרה? אתה לא תצטרך את אשתך. זה אומר שכול הרעיון של זוגיות זה בעצם שהאדם מכניס לעצמו למוח, איתו יהיה לי יותר טוב מאשר בלעדיו. קשר רגשי ... לה, לקבל אותה ללא הזוגיות, במובן שהיא תתחיל לנהל מערכת יחסים עם עצמה. שתאהב את עצמה, ותתיידד עם עצמה וכו. ואז היא תשאל, אם אני יאהב את עצמי, בשביל מה אני צריכה אותך? תגיד לה, נכון, שאם תאהבי את עצמך במאה אחוז, לא רק שלא תצטרכי אותי, גם לא תצטרכי כלום, אבל יש חיים, ויש משחק, שבו אנחנו רוצים ... במאה אחוז, אבל לקבל את זה שאתה לא מאושר במאה אחוז. שאלה: איך אדם יכול לאהוב את עצמו. אליעד: ראשית עליו ללמוד מודעות עצמית. וכן השאלה היא איך אתה שופט את עצמך, האם אתה מעריך את עצמך לפי קנה מידה שלא תלוי באחרים אז אתה יכול לאהוב את עצמך, ויש טריק נוסף, שאם אתה מפסיק להיות שיפוטי, אז אתה מקבל את עצמך. הרעיון הוא, שככול שיש לך פחות צורך באהבה חיצונית, ככה אתה פחות קנאי. ככול שאתה יותר צריך, ...

... את תחושת הזהות העצמית שלו. לכן הוא מעדיף להמשיך להתלונן ולהאשים את המציאות, במקום לקחת אחריות ולפתור את הבעיה. איך ... שלו עצמו, הוא יוכל להתמודד עם כל מצב בעולם. הוא יפסיק להאשים את המציאות ויבין שהכל תלוי אך ורק ברצון שלו עצמו. ואז, במקום להאשים את המציאות או את הכאב, הוא ישאל: למה אני לא רוצה ... לכך, הוא יוכל לקחת אחריות מוחלטת על האושר שלו. הוא יפסיק להאשים את המציאות ויסתכל פנימה, אל תוך הרצון שלו. המודעות ...

... אנשים, מניפולציה על אנשים, איך לגרום למישהו לא להיפגע? איך לא לפגוע במישהו? איך לשכנע מישהו להירגע? איך להאשים מישהו אחר? איך להבדיל בין עובדה לפירוש? איך לעזור לאנשים? איך אפשר לשכנע אדם לא להיפגע מדברים שנאמרו לו? הדרך שבה אנשים מפרשים סיטואציות קובעת איך הם ירגישו בעקבותיהן. אליעד כהן מסביר שכאשר מישהו נפגע, זה לא בגלל העובדות עצמן, אלא בגלל הפרשנות שלו למה שקרה. אליעד ... באדם שהוזמן באיחור. ניתן לומר למוזמן: חשבתי שהזמינו אותך מזמן, הופתעתי לגלות שרק עכשיו יצרו איתך קשר. בדרך זו, הדובר מציג את עצמו בצד של האדם שנפגע, כאילו גם הוא מופתע ולא מרוצה מהמצב, וכך מעביר בעדינות את האחריות לצד שלישי או לאירועים שהתרחשו. הדבר נעשה גם באמצעות יצירת הזדהות, כמו לומר: גם אני מרגיש לא נוח עם זה שהודיעו לך ברגע האחרון, אני ...

... לויכוחים, איך לא לגרום למישהו להרגיש רע? איך לא להאשים מישהו? איך לא לעשות למישהו רע? איך להסיר אחריות? איך לא לקחת אחריות? איך להאשים מישהו? ויכוחים בזוגיות, מריבות בזוגיות, מערכות יחסים איך לא להאשים מישהו בוויכוח? אליעד כהן מסביר בהרצאה כיצד להתמודד עם מצב שבו אדם לא רוצה להאשים מישהו אחר במהלך ויכוח או קונפליקט, אך גם לא רוצה לקחת את האשמה על עצמו. לדוגמה, כאשר מתעוררת בעיה בעסק, אחד הצדדים טוען שהשני אחראי למצב, אבל הצד השני אינו מעוניין להאשים אותו, וגם לא מעוניין לקחת על עצמו את ... מתחום הזוגיות: נניח זוג נפרד, ואחד מבני הזוג מאשים את הצד השני בפרידה. הצד המואשם אינו רוצה להגיד זו אשמתך, אבל גם לא רוצה להודות שזו אשמתו שלו. במקרה כזה, הפתרון הוא שוב ... מזג האוויר או אפילו גורל או אלוהים. בצורה כזאת, שני הצדדים יכולים להשתחרר מתחושת האשמה מבלי לפגוע זה בזה או בעצמם. מה ... נוסף. אם שני אנשים מתווכחים ביניהם ולא רוצים לפגוע זה בזה, הם יכולים להאשים גורם שלישי חיצוני שאינו פוגע באף אחד. כך נמנעים רגשות שליליים, רגשות אשם והאשמות הדדיות. כיצד לבחור גורם שלישי ... אחריות מיותרת? אליעד מדגיש שאם אדם אינו רוצה לקחת על עצמו את האחריות ולא להאשים את האחר, אין הכרח שייקח על עצמו את האשמה. אנשים רבים מרגישים שברגע שהם לא מאשימים את הצד השני, הם חייבים להאשים את עצמם. אך לפי אליעד, ישנה אפשרות אחרת, והיא העברת האחריות לגורם שלישי. כך האדם יכול להימנע מלספוג אשמה לא מוצדקת ומרגשות שליליים שנובעים מכך. לסיכום, כיצד להתמודד נכון עם האשמות? לסיכום דבריו של אליעד כהן, הדרך להתמודד עם האשמות וקונפליקטים, במיוחד בזוגיות או ... באף אחד מהצדדים. הבחירה בגורם שלישי מאפשרת שמירה על אווירה חיובית יותר, מניעת תחושת אשמה , וניהול קונפליקטים בדרך בונה יותר. איך לא להאשים מישהו בוויכוח? מי אשם בפרידה? איך להימנע מאשמה? איך להעביר אחריות לגורם ... בזוגיות? עכשיו השאלה היא כזאת נניח שאתה בוויכוח עם מישהו ונניח שאתה רוצה לא להאשים אותו, מתווכחים נגיד דוגמה יש פשלה ... אליעד: לא יודע מה האמת זאת גם שאלה, השאלה היא בעצם איך אפשר אם אתה לא רוצה להאשים מישהו לא להאשים אותו בלי להאשים את עצמך מישהו שאומר לך אתה אשם במשהו מסוים ואתה חושב בכלל שהוא אשם בזה נגיד ועכשיו אתה לא רוצה להאשים אותו מסיבה כלשהי אבל אתה גם לא רוצה ...

... אהבה עצמית אמיתית? איך לאהוב את עצמי? איך להתמודד עם מחשבות שליליות? נטל ההוכחה, איך ילדים אוהבים את עצמם? איך להעריך את עצמי? איך לקבל את עצמי? איך לא להאשים את עצמי? איך להרגיש מושלם? מהי אהבה עצמית אמיתית וכיצד לאהוב את עצמי באמת? אהבה עצמית אמיתית, כפי שמסביר אליעד כהן, היא כזו שאינה מותנית בסיבות חיצוניות או פנימיות. בדרך כלל, אנשים רגילים לאהוב דברים או אנשים על סמך סיבות ותנאים. ... תלויה במשהו חיצוני או בתכונה מסוימת. הבעיה באהבה כזו היא שכאשר התנאי או הסיבה לא מתקיימים יותר, גם האהבה נחלשת או נעלמת. אליעד מדגיש כי אם אדם אוהב את עצמו רק כי הוא חושב שהוא חכם, מוצלח, נחמד או יפה, ברגע שתכונות אלה אינן מתקיימות או אינן באות לידי ביטוי, הוא עלול לאבד את תחושת האהבה העצמית שלו ולהרגיש רע. לכן, אהבה אמיתית היא אהבה פנימית, שאינה זקוקה להצדקות ואינה מושפעת מנסיבות או מתנאים משתנים. כיצד מושג נטל ההוכחה יכול לעזור בהתמודדות עם ביקורת עצמית? אליעד מסביר מושג משפטי הנקרא נטל ההוכחה, לפיו אדם שטוען טענה הוא שצריך להוכיח אותה. לדוגמה, אם מישהו אומר לך שאתה חייב לו כסף, במקום שתנסה להוכיח לו שאינך חייב, אתה אמור לומר לו: תוכיח לי שאתה צודק. באותה צורה, כשאדם נתקל בביקורת עצמית, למשל מחשבות כמו אני לא מספיק טוב, אני עצלן או אני לא חכם מספיק, הדרך היעילה היא להעביר את נטל ההוכחה למחשבה עצמה, ולשאול: מי אמר שזה לא טוב? למה זה רע אם אני לא מספיק חכם או לא ... עובר למצב של להצדיק את עצמו, הוא לוקח את נטל ההוכחה על עצמו ומתחיל להרגיש צורך לשכנע את המחשבה השלילית שהוא כן בסדר. זהו מצב המעיד על חוסר אהבה עצמית פנימית אמיתית, כי אדם שבאמת אוהב את עצמו לא צריך לספק הסברים או להצדיק את עצמו בפני המחשבות השליליות שלו. איך ילדים קטנים מגיבים לביקורת ומה ניתן ללמוד מהם על קבלה עצמית? כדוגמה מוחשית, אליעד משתמש בהתנהגות של ילדים קטנים. כשאומרים לילד קטן שהוא לא מצייר יפה, פעמים רבות הילד אינו מבין את הביקורת ולא מרגיש צורך להצדיק את עצמו. הוא עשוי פשוט לשאול: למה לא יפה? או אפילו לא להגיב כלל. הילד שלם עם עצמו בצורה טבעית ואינו חושב שמשהו בו לא בסדר, ולכן אינו מרגיש צורך להוכיח שהוא כן בסדר. בניגוד לילד, מבוגרים נוטים מיד להצטדק ולהסביר מדוע הם כן בסדר, מה שמעיד על ספק פנימי לגבי הערך העצמי שלהם. אליעד ממחיש זאת בדוגמה של חפץ דומם, כמו שולחן, שלא מגיב כלל לביקורת, כי הוא נמצא בשלמות מוחלטת עם עצמו. ילדים קטנים דומים במידה מסוימת לשולחן, כי הם שלמים עם עצמם ואינם ממהרים להגן על עצמם מפני ביקורת. איך ניתן להעביר את נטל ההוכחה למחשבות השליליות שלנו? כדי לפתח אהבה עצמית עמוקה, אליעד מציע להתאמן על העברת נטל ההוכחה חזרה למחשבות השליליות. כאשר המחשבה אומרת: אתה לא טוב בכושר, במקום להצטדק (אני דווקא כן בכושר או גם אם ... המחשבה השלילית נאלצת להצדיק את עצמה במקום שאנו נצטרך להצטדק בפניה. ככל שחוזרים על תרגול זה, יש סיכוי שהאדם יתחיל לחוות פחות לחץ ופחות מתח מכל ביקורת פנימית, ואף יגיע למצב של שלווה עמוקה. אולם אליעד מדגיש שכאשר מגיעים לשלווה מוחלטת, לפעמים מתעוררת תחושה של חוסר משמעות או חוסר רצון לשנות דברים. ... להצדיק את עצמה. כאשר המוח בכל זאת ממשיך לנסות לשכנע בסיבות שונות, אפשר שוב ושוב לשאול אותו אז מה? למה זה בהכרח רע?. שאלות אלה מובילות לפירוק הביקורת ומאפשרות לחוות ביטחון עצמי וקבלה עצמית ללא תנאי. לסיכום, כיצד משיגים אהבה עצמית וקבלה עצמית אמיתית ללא תנאי? הדרך שאליעד כהן מציע להשגת אהבה עצמית אמיתית וקבלה עצמית ללא תנאי היא להפסיק לנסות להוכיח כל הזמן שאנחנו טובים, ובמקום זאת לשאול את המחשבות השליליות מי אמר שאני לא טוב? ולמה שזה יהיה רע אם אני לא?. בגישה זו, האהבה העצמית אינה תלויה בהישגים או בתכונות מסוימות, אלא קיימת תמיד באופן פנימי ובלתי מותנה. אהבה עצמית והערכה עצמית ביטחון עצמי מול ביקורת עצמית חופש פנימי וקבלה עצמית משמעות החיים והדיאלוג הפנימי איך להתמודד עם מחשבות שליליות? איך להפסיק להאשים את עצמי? איך להרגיש מושלם? מהי אהבה עצמית אמיתית? שאלה: מה זה אומר בכלל ל

... רוצים שיאהבו אותם, הורים וילדים, ההורים שלי לא אוהבים אותי, טראומה מההורים, פוסט טראומה מהילדות, ההורים תמיד אשמים, ההורים לא אשמים, ההורים אשמים, להאשים את ההורים, ריפוי הילד הפנימי הפגוע האם ילדים באמת חייבים לרצות שהוריהם יאהבו אותם? אליעד כהן פותח בשאלה עקרונית לגבי יחסי הורים וילדים - האם באמת מחויב שילדים ירצו את אהבת ... יוצרת מצב שילדים מפתחים תלות באהבת ההורים, ואם אהבה זו לא מגיעה, הילד מרגיש פגום. כיצד נוצרת הטראומה של ההורים שלי לא אהבו אותי? לדברי אליעד, ילדים שלומדים שהערך העצמי שלהם תלוי באהבת ההורים עלולים לפתח תחושות קשות אם אינם מקבלים את אותה אהבה. למשל, אם אדם לא מרגיש שהוא מספיק טוב, ייתכן וזה קשור להוריו שאמרו לו או גרמו לו להרגיש כך. הטראומה נוצרת מהתלות שנבנתה על בסיס המחשבה שהילד זקוק לאישור ההורים. אליעד מציע שכדי להשתחרר מהטראומה הזו, צריך ... לא יהיה יעיל לגמרי, והבעיה עלולה להישאר. כיצד ילדים משתמשים בהורים שלהם כתירוץ לכישלונות? אליעד מציין כי במקרים מסוימים ילדים שלא מצליחים בחייהם, נוטים להאשים את ההורים בכך שהם לא לימדו אותם לחשוב בצורה נכונה, ולכן הם מרגישים שהם לא מוצלחים. הוא נותן דוגמה לאדם שהוריו אומרים משהו פשוט והוא מגיב בזעם מוגזם, משום שהוא חושב שההורים שלו אשמים במצבו הנוכחי. אותו אדם מרגיש שהחיים שלו נדפקו כי ההורים שלו חשבו בצורה עקומה ולכן הוא ירש מהם את דפוסי המחשבה השגויים האלה. האדם כועס ומתוסכל כי הוא מאמין שדרכי החשיבה של הוריו הן שגרמו לו לנזק בחייו. אליעד מוסיף כי לפעמים דווקא הילדים הם אלה שמחזקים את המחשבה של ההורים כאשמים, במיוחד כאשר הם נכשלים בחיים ומחפשים אשמים חיצוניים. הוא מדגיש שהאשמה הזאת לעיתים מגבירה את הכאב והטראומה, ומונעת מהילד להשתחרר מהדפוסים השליליים. מה המשמעות של תלות רגשית בהורים? אליעד חוזר ומסביר שילד שנולד אינו יודע בכלל מה המשמעות של ... יוצרת לו את התלות הזו. הילד לומד שהוא יכול לקבל אהבה רק מהוריו, וההתניה הזו יוצרת אצלו תלות רגשית. אם האהבה אינה מגיעה, זה מוביל לתחושות של דחייה ואובדן ערך עצמי. כדי לטפל בכך, על הילד או המבוגר לחזור לאותם רגעים בילדותו שבהם הוא חש לא אהוב, וליצור מצב פנימי חדש שבו הוא לא תלוי באהבת ההורים. תהליך כזה יכול לשחרר אותו מהטראומה והסבל ... שלו אוהבים אותו. התשובה לכך היא שלא תמיד זה מחויב. יתכן שילד לא ירגיש צורך לקבל אהבה מההורים שלו, ויכול להיות שילד שלא קיבל את האהבה הרצויה לא יפנה את האשמה כלפי ההורים. מה הקשר בין ההורים לבין תחושת הערך העצמי של הילד? הורים שמרגישים צורך שהילדים שלהם ירצו את אהבתם, עשויים לפתח תחושת שליטה בכך שהם נותנים אהבה לילדיהם. לעיתים יש להם אינטרס לספר לילדיהם שהם חייבים לרצות את אהבתם, ... הזה כדי לשחרר את תחושת הנחיתות. מהם הדפוסים המקדמים את הרגשות השליליים כלפי ההורים? לסיום, אליעד מדבר על מקרים שבהם ילד מרגיש שהחיים שלו לא מוצלחים ומחפש אשם. לפעמים הוא מאשים את ההורים על כך שהם לא לימדו אותו איך לחשוב בצורה נכונה. תחושות אלה עשויות להיגרם מתפיסות שהילד נוצר מהן דפוסים שליליים לגבי עצמו, שמתחזקים מההורים. טיפול ... אהבו אח אחד יותר ממך כי אותך אהבו פחות אותו אהבו יותר כל מיני סיפורים כאלה. ש: אני חושב שיש בזה משהו אני חושב שיש בזה מן האמת. אליעד: יש בזה הרבה למה אתה לא מעריך את עצמך? כי הם לא העריכו אותי, למה זה? כי הם לא אהבו אותי השאלה אם זאת האמת. ש: אני חושב שזה לא בדיוק ככה אני חושב זה השאלה מה הילד מרגיש ביחס לאחרים, שאלת האם המחויב שההורים לא ... רעב תביא לו לאכול תגיד לו ההורים שלך זה המבחנה הבקבוק ולא אכפת לו מכלום, עכשיו בא נגיד עוד דבר עכשיו בא נניח נגיד לדוגמה שבן אדם יש לו טראומה נגיד בן אדם לא אוהב את עצמו למה אתה לא אוהב את עצמך? כי אמא שלו לא אהבה אותו נגיד שהוא כל פעם כשקורה משהו למה רע לך כי אמא שלך לא אהבה אותך, עכשיו איך פותרים את זה איך יוצאים מהתסביך של ההורים שלי לא אהבו אותי איך יוצאים ... שרצות לך בראש כי לא אהבו יעלמו. עכשיו השאלה היא אם מה שאמרתי זה נכון או לא נכון זאת השאלה זה נשמע הגיוני השאלה אם זה נכון, נניח בן אדם חושב על עצמו שהוא לא מספיק טוב למה אתה חושב על עצמך שאתה לא מספיק טוב? אחרי עשרים שעות של חקירה הגענו למסקנה כי אמא שלי אמרה לי שאני לא מספיק טוב סבבה אוקי, עכשיו אנחנו רוצים לנתק את התלות שלו במה שאמא שלו חשבה עליו אז נגיד שנעשה סיבוב והוא יגיד ואללה לא אכפת לי מה שהיא חשבה עלי אז האם בעצם זה ינתק את המחשבה השלילית ... לו אם אמא שלו אוהבת אותו או לא לא אכפת לו יותר. ש: אם זאת הסיבה לטראומה. אליעד: וזאת הסיבה לטראומה האם בהכרח שההתנהגות שלו כרגע שהוא חושב שהוא לא מספיק אהוב ולא מספיק טוב תיעלם בהנחה שזאת באמת הסיבה בגלל שאמא שלו הכניסה לו שהוא לא מספיק טוב לא מוצלח לא זה ולא זה ובאמת הטראומה ניתקנו אותה. ש: יכול להיות סיבות אחרות. אליעד: לא בהנחה שזאת הסיבה בהנחה שזאת הסיבה ואין סיבות אחרות וטיפלנו בבעיה המקורית בהכרח שהבעיה ... את זה. ש: אפשר נקודה? אליעד: כן. ש: לפעמים גם הילדים מתחזקים את המחשבה שהם לא מוצלחים בגלל הוריהם כי לא אהבו אותם זה כאשר הם לא מצליחים בחיים אז הם מחפשים אשם. אליעד: גם זה נכון אבל עוד פעם מה זה קשור לעניין שלנו? ש: אתה אומר מי מתחזק את המחשבה שההורים שלא אוהבים את הילדים. אליעד: נכון אוקי. ש: לפעמים זה דווקא הילדים שלא מצליחים אז רוצים להאשים את ההורים. אליעד: כן זה אבל לא קשור בדיוק לא השאלה, זה גם נכון אני נגיד יש מישהו מסוים אוקי שהסיפור שלו כדלקמן נגיד שאמא שלו אומרת איזה משפט אומרת איזה עציץ יפה סתם רואה עציץ אומרת איזה עציץ יפה והוא חוטף עליה עצבים ושונא אותה זה וזה, מה היא עשתה אמרה איזה עציץ יפה הוא אומר לא איזה מפגרת היא וזה ככה וזה ככה ומחרף ומגדף למה מה היא עשתה לך רע, מה שמתברר זה כזה דבר היא אומרת איזה עציץ יפה עכשיו נשמע לו שהמשפט הזה לא חכם מספיק או לא מדויק מספיק או לא נכון מספיק או לא טוב מספיק ואז הוא חושב, עכשיו הוא לא מרוצה מעצמו והוא חושב שהסיבה שהוא דפוק זה כי הייתה לו דוגמה אישית מההורים שלו. נגיד שבן אדם חושב שהחיים שלו דפוקים ואז הוא אומר לעצמו אוקי החיים שלי דפוקים כי אני חושב בצורה עקומה, ...

... לי טוב? יש את מי להאשים, רע לי בזוגיות, רע לי בעבודה, רע לי בחיים, למה שמישהו ירצה להיות איפה שרע לו? לקיחת אחריות, מנגנוני הדחקה, ... יאבד את האפשרות להאשים אחרים במחדליו. למה מנגנוני הדחקה והכחשה משחקים תפקיד חשוב? לדברי אליעד, המוח משתמש במנגנוני הדחקה והכחשה ... לא יהיה לו את מי להאשים, והוא ייאלץ לקחת אחריות אישית. לאנשים נוח יותר להישאר במקום שיש בו סבל ולהאשים את האחרים, מאשר להתמודד עם האמת שהם עצמם אחראים לסבל שלהם. אליעד נותן דוגמה ספציפית של אישה שכל הזמן איימה ... לא יהיה לה את מי להאשים בבעיותיה. ההישארות במערכת הזוגית הקשה משמשת לה תירוץ והצדקה לבעיות האחרות בחייה. מדוע אנחנו משתמשים בסבל ... שהמציאות עצמה לא אשמה, והאדם עצמו אחראי לסבל שלו, גם אם זה קשה להודות בכך. מה התפקיד של האחריות האישית בסבל שלנו? הנקודה ... כל עוד אדם יכול להאשים גורם חיצוני בבעיותיו, הוא פטור מאחריות. ברגע שהגורם החיצוני הזה נעלם, האדם חייב להתמודד עם עצמו ועם העובדה ... והצורך האנושי בהאשמת הסביבה, היא חיונית כדי להתמודד עם הבעיות האמיתיות של האדם ולהפסיק לברוח מאחריות אישית. למה אנשים לא ... נשאר בעבודה שאני שונא? איך מנגנוני הדחקה פועלים? מה זה מנגנון הכחשה? איך להפסיק להאשים אחרים? למה אנשים אוהבים להתלונן? איך לוקחים אחריות אישית? עכשיו איזה היגיון יש שבן אדם ירצה להיות במקום ... עכשיו אין לך את מי להאשים אין לך יותר אתה לא יכול להאשים אף אחד אין לך את מי להאשים אז המוח אומר עדיף להישאר בדבר הזה לפחות יש לי איזה תירוץ ללמה אני דפוק מאשר שעכשיו אני אלך למקום אחר ואז ... ואז לא יהיה את מי להאשים איך נאשים מי יהיה אשם בבעיות האלו והאלו. עכשיו יש אשם אתה יודע למה אני ככה בגללו למה זה בגללה יש את מי להאשים אחר כך אין יותר את מי להאשים אי אפשר כל הזמן להאשים כמו עכשיו כל הזמן את ממשלת השמאל למה זה בגלל ממשלת השמאל זה ממשלת השמאל לפני 30 שנה השמאל, זה בגלל מתקופת השמאל אולמרט אשם אין אולמרט אשם. ש: מי בא להתלונן או האישה או הגבר? אליעד: שניהם לצורך העניין. ש: זאת לא הסיבה היחידה שבגללה לא מתגרשים. ... המציאות המציאות לא אשמה בזה. ש: רגע אז זה לא באמת שהרצון מתמלא לי אז. אליעד: אתה מתוכנן. ש: רגע יש חוק הרצון שלי מתמלא טוב ... לא יהיה לך את מי להאשים את מי תאשים עכשיו שרע לך יש לך את כל מה שאתה רוצה קיבלת ומה האמת למה רע לך כי אתה אשם אתה אשם בזה שרע לך אף אחד לא אשם המציאות לא אשמה לך בכלום. הבנו? ...