מלך חכם ומדינה טיפשית ✔סיפורי מעשיות, מעשה מבן מלך ובן שפחה שנתחלפו, התמודדות עם פחדים וחרדות, מעשה מחיגר, הפחד מהפחד, מלך חכם ומדינה טיפשית, לברוח...

כתבי בעל הסולם, הרב יהודה לייב אשלג, הקדמה לספר הזוהר, קבלה, לימוד קבלה, מקובלים, תורת הקבלה

...של הבורא, שהרי שלמות אמיתית לא הייתה מאפשרת קיומו של חיסרון מלכתחילה. מה הסתירה בין הנצחיות של הבורא לבין זמניות הבריאה? בעל הסולם שואל כיצד ייתכן שלבורא הנצחי שאין לו התחלה ואין לו סוף, ישנן בריות זמניות ומוגבלות בזמן. אליעד מסביר שהסתירה הזאת היא בעצם הרחבה של השאלה הפילוסופית הבסיסית: כיצד מאחדות שלמה ומוחלטת נוצרה נפרדות וזמניות? לדעתו, השאלה של בעל הסולם היא למעשה אותה שאלה מזוויות שונות: כיצד מאחד נוצר שתיים וכיצד משלמות מוחלטת נוצרים חסרונות וזמניות? מהי הסתירה הלוגית בשיטת החקירה של בעל...

החלטה בלתי חוזרת, החלטה בלי אפשרות להתחרט, החלטה עתידית, קבלת החלטות, חולה סופני, הוראה בלתי חוזרת, התחייבות בלתי חוזרת, חרטה, איך לקבל החלטה? המתת חסד, איך להחליט? מחלה סופנית

...של הצהרה לא ניתן להתחרט על כך, במיוחד כאשר מדובר בהחלטות הקשורות לבריאות או למוות. הוא מציין את הדילמות שמקורן בבעיה של חרטה, ומביא דוגמאות מעשיות מחיי היום - יום, כמו דיבורים על חתימה על טפסים רפואיים שבסופם מצהירים אנשים כי הם רוצים להימנע ממכונות החייאה, אך אחכ עשויים להתחרט. איך מתמודדים עם חרטות והחלטות סופיות? אליעד מסביר איך חשוב להבין את המניעים שמובילים את האדם להצהיר הצהרות מסוג זה, ומדוע פעמים רבות אין אפשרות לחזור על החלטות שנעשו. הוא מציין שאם אדם כותב את רצונו בכתב, כמו טופס שבו הוא...

מי הכי חכם בעולם? האיש הכי חכם בעולם, איך לדעת מי חכם? דירוג אנשים אחרים, שיפוטיות אובייקטיבית, סולם ערכים, דירוג אנשים, מי יותר חכם?

...כי הגובה מוגדר ואפשר למדוד אותו באופן מוחלט. אבל בחוכמה, אומר אליעד, אין פרמטרים ברורים. כאשר אדם אומר אתה חכם ממני או הוא חכם יותר, הוא נשען על סולם שאיננו ברור ומוגדר מראש. אליעד מסביר שאפשר למדוד דברים אובייקטיביים כמו תוצאות של מבחן איי - קיו, כי אז יש מספרים מוחלטים: אחד קיבל 600, אחר קיבל 900, וזה מדיד. אך כשמדובר במושג מופשט כמו חוכמה, איך אפשר להחליט מי חכם יותר, כשאין הגדרה מוסכמת למה זו בכלל חוכמה? האם צריך להיות הכי חכם כדי להחליט מי חכם? אליעד כהן מעלה נקודה נוספת ומפורטת בעניין הזה:...

הנאה, איך ליהנות בחיים? איך ליהנות יותר? להצליח בלימודים, ללמוד וליהנות, לעבוד וליהנות, איך להיות מאושר? איך ליהנות בעבודה? איך ליהנות בלימודים? למה לחסוך כסף בגיל צעיר? איך לא לסבול?

...את המנגנון הפנימי הזה, תוכל ליהנות בכל מצב, גם כאשר אתה כביכול לא חופשי. למה כדאי לחסוך כסף בגיל צעיר? אליעד מביא גם דוגמה של חיסכון כסף בגיל צעיר כדי להמחיש את הרעיון של השקעה בטווח הארוך מול הנאה בטווח הקצר. הוא מסביר שאם תחסוך כסף בגיל צעיר, יהיה לך יותר כסף ליהנות ממנו מאוחר יותר בחיים. למשל, אם תחסוך אלף שקלים בכל חודש בגילאי 20-30, יהיו לך יותר כספים וזמן ליהנות מהם בגיל מאוחר יותר מאשר אם תתחיל לחסוך רק בגילאים מאוחרים יותר. הדוגמה הזו ממחישה את היתרון שבוויתור על הנאה מידית לטובת רווחה עתידית...

אליעד כהן - מה הרצון של אליעד כהן, מה הרצון של אלוהים, מה הרצון שלך

...האלוהי. כלומר, אין באמת הבדל בין הרצון של האדם הפרטי לבין הרצון של אלוהים. הרצון שלך הוא פשוט ביטוי מקומי ומוגבל של הרצון המוחלט האחד של המציאות כולה. כאשר אדם מבין זאת לעומק, הוא מסוגל להבין באמת את עצמו. ההבנה העמוקה הזאת מאפשרת לו לראות את המציאות באופן ברור יותר ולחוות תחושה של השלמה עם הקיום כולו. כלומר, ברגע שאתה מבין את הרצון המוחלט של אלוהים, אתה מבין שאין באמת סתירה בין הרצון האישי שלך לבין הרצון של המציאות כולה, ואתה חווה את המציאות כמערכת אחת שלמה ומאוחדת. למה קשה כל כך להבין את הרצון...

אחריות אישית בזוגיות - התמודדות עם קנאה בזוגיות, קנאות זוגית, מה המשמעות של לקיחת אחריות בזוגיות? למה זוגות רבים שוב ושוב על אותם נושאים? מהי התמונה המלאה במערכת יחסים? מה הבעיה בהתמקדות רק בהווה בזוגיות? איך צריך להתמודד עם מחשבות שליליות בזוגיות? האם אפשרי להשתנות עבור בן הזוג? מדוע אין פתרון מוחלט לקונפליקטים בזוגיות? מה הגורם המרכזי למריבות חוזרות בזוגיות? איך אפשר באמת לשפר את התקשורת בזוגיות? האם אפשר להפסיק לריב בזוגיות?

...הזוג משוחח עם אנשים אחרים, מה שמעורר קנאה או פגיעה בצד השני. במקום להאשים, הצד הפגוע צריך להזכיר לעצמו את כל אותם הרגעים שבהם הוא היה במקום הראשון עבור בן הזוג. מה הבעיה בהתמקדות רק בהווה בזוגיות? בעיה נוספת שאליעד מצביע עליה היא התמקדות מופרזת בהווה ללא התחשבות בעבר או בעתיד. הוא טוען שזוגות רבים נתקעים במחשבה של מה שקורה עכשיו ולא מצליחים לראות מעבר לכך. הוא מביא דוגמה של זוג שרב על פרט קטן שקרה באותו רגע, ומסביר כיצד הצד הפגוע שוכח את כל הדברים הטובים שהיו בעבר, ולכן לא מצליח להעריך נכון את היחסים...

הקוזאק הנגזל, העוקץ נעקץ, לקיחת אחריות, להאשים את עצמך, אל תהיה קורבן, איפה אתה אשם? איפה אתה אחראי? לקחת אחריות, להאשים אחרים בצרות שלך, המנצל נוצל, ניצלו אותי, רימו אותי, אין ארוחות חינם, קומבינות בזוגיות, מתחזים בזוגיות

...אחראי לה. אם משהו לא מסתדר לך, אל תחפש אשמים חיצוניים. חפש איפה אתה עצמך טעית, איפה אתה ניסית לקמבן את המציאות, איפה לא לקחת אחריות מלאה. ברגע שתפסיק להאשים אחרים ותתחיל לקחת אחריות על החיים שלך, תוכל להשתחרר מדמות הקורבן ולהתקדם באמת. לסיכום: אל תהיה קורבן - קח אחריות מלאה בשורה התחתונה, אליעד מדגיש כי כל אדם צריך לקחת אחריות על חייו, להפסיק לחפש אשמים, ולהבין שאם הוא מרגיש מנוצל או מרומה, יש סיכוי גבוה שהוא עצמו ניסה לעשות את אותו הדבר קודם. ההבנה הזו תאפשר לו לצאת מדמות הקורבן ולבנות חיים בריאים...

חיפוש האמת, איך למצוא את האמת? איך לדעת את האמת? מהי האמת? להטיל ספק, אמת מוחלטת, אמת יחסית, אמת אבסולוטית, אמת אובייקטיבית, מודעות עצמית, תת מודע, אמת יחסית

...האמת? אליעד מסביר שהתת מודע שלנו הוא זה שמעביר לנו מסרים וקובע לנו מהי האמת באופן לא מודע. כלומר, התת מודע משפיע על הדרך שבה אנו תופסים את המציאות. אם רוצים להגיע לאמת המוחלטת, צריך להטיל ספק בכל מה שהתת מודע מציג כאמת, ולבחון מחדש כל מחשבה שעולה בנו. כי כל עוד התת מודע משפיע עלינו, קיימת אפשרות שנגיע למסקנה מוטעית לגבי מהי האמת. לדוגמה, אדם יכול להיות משוכנע שהוא בטוח שמשהו הוא נכון, אבל למעשה זוהי רק תחושה שנוצרת על ידי התת מודע שלו. אם הוא לא בוחן את התחושה הזו לעומק, הוא עלול להגיע למסקנה שגויה...

לתת לו להתגעגע, לתת לו לרדוף אחריך, להיות קשה להשגה בזוגיות, לתת לה להתגעגע, לתת לה לרצות אותך, לתת לו לחזר אחריך, התרחקות לצורך התקרבות, לתת ספייס, טעויות בזוגיות, איך להצליח בזוגיות? איך ליצור משיכה? חלק 1

...תלוי רגשית באופן מלא בצד השני, הוא יכול לתת לצד השני להתגעגע ולרצות אותו יותר. כאשר אדם אוהב את עצמו, הוא כבר לא זקוק לאישור מתמיד מהצד השני ולכן יכול להרשות לעצמו להתרחק מעט, מה שבסופו של דבר יגרום לצד השני להתקרב אליו יותר. סיכום והמלצות לזוגיות מוצלחת על פי אליעד כהן: חשוב למצוא את האיזון בין להיות זמין מדי לבין להיות בלתי זמין כלל. לתת לצד השני להרגיש שהוא מתגעגע אליך, שהוא רוצה להיות בקרבתך ושאתה לא תמיד שם בכל רגע. התרחקות קלה גורמת לצד השני להעריך ולרצות אותך יותר, וכך להימנע להיות מובן מאליו...

שם
סיסמא