איך לזהות זוגיות גרועה מראש?

כדי להבין איך לזהות זוגיות גרועה מראש, אליעד כהן מציע להסתכל על זוגיות כמו על עסקה כלכלית. כשאדם עומד לקנות מוצר או להיכנס לעסקה, ישנם סימנים ברורים שיכולים להצביע על כך שהעסקה אינה טובה. למשל, אם מציעים לך עסקה שנראית טובה מדי בכדי להיות אמיתית, כנראה שהיא באמת אינה אמיתית, וככל הנראה העסקה הזו תיגמר רע. לדוגמה, אם מציעים לך לקנות בית ששוויו בשוק הוא 2 מיליון שקלים תמורת 100 אלף שקלים בלבד, ברור לך שמשהו כאן אינו תקין ושהעסקה כנראה "על חשבונך".

כך בדיוק גם בזוגיות: זוגיות טובה מדי, כזו שנראית מושלמת ללא שום פגם, עשויה להיות סימן מקדים לזוגיות גרועה מאוד. אליעד מסביר שאם אדם מרגיש שהוא מקבל יותר אהבה ממה שהוא חושב שמגיע לו או יותר ממה שהוא מסוגל להחזיר, זהו סימן אזהרה. לדוגמה, אדם שמכיר את עצמו ויודע שיש לו אופי בעייתי בזוגיות - נניח שהוא אדם רכושני, תלותי, פחדן, או שיש לו כל קושי אחר ביחסים, והוא לפתע פוגש מישהי שמתאהבת בו מאוד ומפגינה אהבה ללא גבולות - הוא צריך לעצור ולשאול את עצמו "למה היא כל כך אוהבת אותי? למה מגיע לי כל הטוב הזה?".

לפי אליעד, ישנן שתי אפשרויות להסבר המצב הזה:

• האפשרות הראשונה: האדם השני פשוט עדיין לא הבין את כל החסרונות והבעיות שיש לך. ברגע שהוא יבין אותם, ההתלהבות תפחת, והדבר יחזור אליך כבומרנג כואב. במילים אחרות, אתה עלול למצוא את עצמך נפגע מאוד בעתיד כאשר הצד השני יגלה את הפגמים שלך.
• האפשרות השנייה: האדם השני כבר הבין את כל הפגמים שלך ובכל זאת אוהב אותך מאוד, וזה סימן אזהרה אפילו גדול יותר. הסיבה לכך היא שהאהבה הגדולה הזו כנראה מסתירה בעיה גדולה לא פחות: ייתכן שאותו אדם דפוק או פגוע בצורה כלשהי, לפחות כמוך ואולי אף יותר, או שהוא בעצם מנצל אותך באופן כלשהו. ייתכן שהוא אפילו מתחזה למישהו טוב יותר ממה שהוא באמת, או פשוט "עושה עליך סיבוב" בדרכים שאינך מודע להן כרגע.

למה לא כדאי לחפש קומבינות בזוגיות?

אליעד כהן ממליץ בחום להימנע מחיפוש "קומבינות" או "מציאות" בתחום הזוגיות. הוא משווה את הזוגיות לעולם העסקים, שם ברור לכולם שכדי להצליח לטווח ארוך, יש צורך בהשקעה אמיתית: מוצר איכותי, שירות טוב, ניהול טוב וכו'. באותו אופן, זוגיות שתחזיק מעמד לאורך זמן, כזו שאפשר להקים בה משפחה ולהביא ילדים, היא זוגיות שנבנית על איכות ועל השקעה אמיתית של שני בני הזוג.

המסר הברור שאליעד מעביר הוא שאין "קיצורי דרך" או מציאות אמיתיות בזוגיות. זוגיות טובה היא תוצאה של השקעה אמיתית, כנות, ומודעות עצמית. אדם שירצה זוגיות איכותית באמת יצטרך לשפר את עצמו, להיות איכותי יותר, וכך גם ימשוך לחייו אנשים איכותיים יותר, והסיכוי שהקשר יצליח יהיה גדול יותר.

מה לעשות כדי שתהיה זוגיות מוצלחת?

לסיכום דבריו של אליעד כהן, כדי להגיע לזוגיות מוצלחת יש צורך באיכות ובהשקעה עצמית. אם האדם מעוניין בקשר ארוך טווח, בריא ומספק, עליו להשקיע בעצמו, להיות בן אדם איכותי יותר ולא לחפש מציאות ודרכים קלות להשיג זוגיות. זוגיות שמתבססת על הונאה או על ניסיון להרוויח "יותר ממה שנותנים" נדונה לכישלון. קשר זוגי אמיתי, יציב ובריא דורש עבודה עצמית, השקעה והבנה הדדית אמיתית.

זוגיות שנבנית על אמינות, כנות, והשקעה הדדית תצליח לאורך זמן. גם אם הקשר בסופו של דבר יסתיים, הוא יסתיים בצורה מכובדת וחיובית, ולא בצורה שתגרום לך להצטער על הרגע שבו הכרת את בן או בת הזוג.