אליעד כהן
ייעוץ עסקי ואישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה למה לפתח שיחה? ✔טעויות במערכות יחסים, איך לא להציב אולטימטום לעצמך? איך לא לשתול מחשבות שליליות? איך לתקן טעויות בזוגיות? איך לדבר נכון? איך לתקשר...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






☎️
ייעוץ אישי בכל נושא!
050-3331-331
5:20טעויות במערכות יחסים, איך לא להציב אולטימטום לעצמך? איך לא לשתול מחשבות שליליות? איך לתקן טעויות בזוגיות? איך לדבר נכון? איך לתקשר נכון? מיומנויות תקשורת זוגית, איך לפתח שיחה? תקשורת בין אישית
למה אסור להציב אולטימטום לעצמך במערכות יחסים?

אחת הטעויות המרכזיות שאליעד כהן מצביע עליהן בהרצאה היא שאנשים נוהגים להציב אולטימטומים לעצמם במערכות יחסים, כאשר הם מאיימים על הצד השני, אך בעצם מכוונים את האיום כלפי עצמם. אליעד מסביר זאת בעזרת דוגמה פשוטה מעולם העבודה: אדם שאומר למעסיק "אם לא תעלה לי את השכר עד לתאריך מסוים, אתפטר", למעשה יוצר מצב שבו הוא חייב לעמוד באיום, אחרת הוא ייתפס כלא אמין. לכן, הוא מכוון לעצמו אקדח לראש, כיוון שכעת הוא חייב לבצע את מה שאמר גם אם התנאים השתנו והוא אינו מעוניין להתפטר יותר.

באותה מידה, אליעד נותן דוגמה נוספת מהעולם המשפחתי: כאשר הורה אומר לילד שלו "אם אתה אוהב אותי, תעשה משהו מסוים", הוא למעשה מציב לעצמו אולטימטום. למרות שהכוונה היא לגרום לילד להרגיש מחויב לאהבה, בפועל הוא שתל בילד מחשבה שלילית - שאם הילד לא יבצע את הפעולה, זה אומר שהוא לא אוהב את ההורה שלו. כך נוצר מצב שבו הילד מרגיש לא בנוח ואף עשוי לחשוב שהוא באמת לא אוהב את ההורה, גם אם בפועל ישנן סיבות לגיטימיות לגמרי לכך שלא ביצע את הבקשה.

איך "שתילת מחשבות שליליות" יכולה לפגוע בתקשורת זוגית?

אליעד כהן מתאר תופעה זו בצורה מאוד מדויקת דרך דוגמאות נוספות: אם אדם מבקש מבן הזוג שלו שיביא לו כוס מים ומוסיף "אם אתה אוהב אותי, תביא לי כוס מים", הוא למעשה יצר מצב שבו אם בן הזוג לא מסוגל להביא את הכוס מים מסיבות מוצדקות (כמו למשל שהוא פצוע או שאין כוס מים זמינה), עדיין שתל מחשבה שלילית בראש של בן הזוג. בן הזוג יכול להתחיל לתהות אם אכן הוא לא אוהב מספיק, כי הוא לא ביצע את הפעולה. בצורה כזו, התקשורת הזוגית נפגעת באופן לא מודע, בגלל צורת הניסוח השלילית.

איך אפשר לתקן טעויות בתקשורת אחרי שכבר נגרם נזק?

לאחר שהנזק נעשה והצד השני כבר מרגיש מחשבה שלילית, אליעד כהן מציע מספר דרכים פשוטות ויעילות לתיקון:
  • יש לנסות ליצור אווירה חיובית באופן מכוון, לשדר לצד השני תחושה שהכל בסדר, ושלא נפגעתם באמת מהתגובה השלילית או מחוסר הפעולה.
  • מומלץ להמשיך לדבר עם הצד השני בצורה רגילה, נעימה ואוהבת, כך שנוצר אצלו רושם ברור שהאירוע השלילי הוא חסר משמעות ושאתם לא שופטים אותו לרעה בעקבותיו.
  • ניתן להוסיף למשפט בקשה גם משפט שמאפשר לצד השני "פתח מילוט", כמו למשל "אם מסתדר לך, ואם לא אז זה גם בסדר". כך, נמנעים מליצור אווירה מלחיצה או מאשימה, ומאפשרים לצד השני חופש פעולה מבלי שירגיש אשמה.
מדוע בקשות בניסוח של "אם אתה אוהב אותי" הן טעות גדולה?

כאשר אדם אומר לבן זוגו משפט כגון "אם את אוהבת אותי, תעשי כך וכך", הוא למעשה מטיל ספק באהבתו של הצד השני. גם אם בן הזוג באמת אוהב, ברגע שהוא לא יבצע את מה שהתבקש - לא משנה מהי הסיבה - אוטומטית הוא עלול להרגיש שהאהבה שלו מוטלת בספק, וכך גם אתה. המשפטים האלו, למרות שנאמרים במטרה להעצים את האהבה או להביע צורך רגשי, בעצם יוצרים תוצאה הפוכה ומחלישים את האהבה.

מהי הדרך הנכונה לתקשר בקשות במערכות יחסים?

אליעד כהן מדגיש שהדרך הנכונה ביותר לתקשורת זוגית טובה ויעילה היא להימנע מיצירת קשר בין ביצוע של פעולות לבין הוכחות רגשיות. במקום זאת, עליכם לומר בצורה פשוטה וישירה מה אתם רוצים או מבקשים, בלי תנאים, בלי אולטימטומים ובלי להטיל ספק בכוונות הצד השני. אם ברצונכם לבקש משהו, פשוט בקשו אותו בלי לקשור אותו ל"הוכחה" של אהבה או חברות. הגישה הזו מאפשרת לצד השני מרחב פעולה נוח ולא מלחיץ, ובאופן טבעי התקשורת נעשית חיובית ובריאה יותר.
אליעד: אחת הטעויות שאנשים עושים לפעמים, במערכות יחסים שהם מציבים אולטימטום לעצמם. עכשיו מה זה נקראה להציב אולטימטום לעצמך? להציב אולטימטום לעצמך פרושו, נגיד, שאתה אומר במקום עבודה שלך, אם לא תעלה לי את השכר, אני אתפטר. עד יום זה וזה. עכשיו זה איום. על מי האיום? עליך. כי אתה עכשיו, צריך להתפטר.

עכשיו, נכון שניסת לאיים עליו, אבל בסופו של דבר, הצבת לעצמך אולטימטום, וכיוונת לעצמך אקדח לראש. עכשיו, אם לא תרצה להתפטר באותו יום? אמרת שתפטר כך, שאתה חייב להתפטר. לפעמים האיום הוא רק על עצמך.

עכשיו תסתכלו, מה זאת אומרת? נגיד, שאתה אומר לילד שלך, אם אתה אוהב אותי תעשה ככה וככה. עכשיו, כשאתה אומר לילד שלך דבר כזה בעצם, הצבת אולטימטום לעצמך. כי מה בעצם אמרת? מה המסר? שעברת לו? זה כי בעצמם ניסת לאיים עליו. הכוונה, שאתה רוצה שאני אחשוב, שאתה אוהב אותי. נכון? אתה לא רוצה שאני אחשוב שאתה, לא אוהב אותי. לכן, תעשה ככה וככה כי אם לא, אני אחשוב שאתה לא אוהב אותי. זה מה שרצית לומר לו.

אבל, מה שקרה שאמרת לו שאם הוא לא יעשה ככה וככה, שתלת לו מחשיבה שאם הוא לא יעשה את זה, הוא לא אוהב אותך. שאתה אומר למישהו, אם אתה אוהב אותי תעשה ככה וככה. ועכשיו, אם הוא לא יעשה, אתה שדרת לו בעצם שאתה לא אוהב אותי. ובוא נוסיף, אם אתה לא תעשה את זה מסיבה כלשהי, אתה לא אוהב אותי.

עכשיו, בא נגיד שמישהו יושב על הספא, ואתה אומר לו נגיד, אם אתה אוהב אותי תביא לי כוס מים. ואם הוא לא יביא לך כוס מים, אז הוא לא אוהב אותך. אבל, בא נגיד, שאתה אומר למישהו, והמישהו הזה פצוע. והוא לא יכול להביא לך כוס מים. המוח שלו לא יודע להבדיל. רגע, אני לא הבאתי לו את הכוס מים, לא בגלל שאני לא אוהב אותו.

אלא, בגלל שאני פצוע. המוח של השומע הבן אדם השני, לא תמיד יודע להבדיל. הוא בראש שלו. מה אמרת לו? "אם אתה אוהב אותי תביא לי כוס מים." עכשיו הוא אומר רגע, אני לא הבאתי לך כוס מים, אז זה אומר שאני לא אוהב אותו. עכשיו, יכול להיות שהוא לא הביא לך את הכוס מים לא בגלל שהוא לא אוהב אותך, אלא מסיבות אחרות בגלל שלא לא יכול, או כי אין כוס מים, או משהו כזה.

אבל, ברגע שאמרת את המילים אם אתה אוהב אותי אז, או אם אני חשוב לך אז, או אם אכפת לך אז, בעצם אתה שתלת לבן אדם השני, אם זה לא יקרה עכשיו אפילו מסיבות אחרות, אתה שתלת לבן אדם השני, מחשבה שלילית עליך. בהנחה שכבר עשית את זה, או בהנחה שאתה עוד לא יודע אם הוא יגידו לך כן או לא. או בהנחה שעבר. אמרו לך לא איך אתה יכול לתקן את זה? נגיד שאתה אומר אם אתה אוהב אותי תביא לי כוס מים. ונגיד, שהוא אומר לך, אני לא יכול להביא לך כוס מים עכשיו.

מה יש ברקע? אז הוא לא אוהב אותי. מה שאפשר לעשות, עכשיו, תנסה לעשות אווירה טובה, או תנסה לשדר לו, שאתה חושב שאתה לא נפגעת. ותנסה לשדר לו שהוא אוהב אותך, תדבר איתו רגיל, תאהב אותו.

ואז בעצם, אתה תשתול לו במוח מחשבה כן, מה שהיה קודם זה לא אומר כלום. בוא נמחק את זה. אם לדוגמה, אתה אומר למישהו אם אתה חבר שלי, תעשה ככה וככה. ואם לא מסתדר לך, זה גם בסדר. אז בעצם "באם לא מסתדר לך" אתה נתת לו את הפתח שזה לגיטימי, גם שהוא יענה לך לא. עכשיו מה המחויב פה? המחויב פה, שאם לא לגיטימי שהוא יגיד לך לא. אתה בעצם, גורם לזה, שאתה שתלת לו בראש מחשבה רעה עליך, שהוא לא חבר שלך, שהוא לא אוהב אותך.

נגיד, שאישה אומרת לבעלה, "אתה לא אוהב אותי. אתה לא מדבר איתי, למה אתה לא אוהב אותי? למה אתה לא מדבר איתי?" או "אם אתה לא מדבר איתי עכשיו, אני יודעת, שאתה לא אוהב אותי." מה שקורה בפועל, שהיא גורמת לו, לאהוב אותה פחות. היא מנסה שהוא יאהב אותה יותר, אבל האופן שבו היא מנסחת את המשפט היא משיגה, את התוצאה ההפוכה.

בכלל, כי אתה שותלת לבן אדם השני מחשבה בראש, שהוא לא אוהב אותך. גבר נגיד אומר לאשתו, "למה את עושה ככה וככה? אם את אוהבת אותי, תעשי אחרת." עכשיו יכול להיות שהיא אוהבת אותך, אבל היא מבטאת את האהבה שלה בצורה אחרת. וכשאתה אומר לה, תעשי ככה וככה אז, מה אמרת לה בעצם? שאם את לא עושה את זה אז, את לא אוהבת אותי.

אבל היא כן אוהבת אותך. וכששאתה מנסח את המשט "אם את אוהבת אותי, תעשי ככה וככה." אתה בעצם שותל לה מחשבה בראש, אם לא תעשי ככה וככה את לא אוהבת אותי. וזה לא בהכרח. ולכן, הרבה אנשים מנסים להשיג תוצאה אחת, ומה שהם משיגים זה את התוצאה ההפוכה.
מטרה למה אתה לא אוהב להתחיל הבדלה לשפר כמה אתה לא רוצה מטרות משפחתי להאשים לבצע לאהוב אולטימטום אולטימטום לעצמך איך לא להציב אולטימטום לעצמך איך לא לשתול מחשבות איך לא לשתול מחשבות שליליות איך לדבר איך לנהל שיחה איך לפתח שיחה איך לשתול איך לשתול מחשבות איך לשתול מחשבות שליליות איך לתקן טעויות איך לתקשר נכון האם זו טעות זוגיות חשיבה שלילית טעויות טעויות בזוגיות טעויות במערכות יחסים טעות יחסים לא להציב אולטימטום לדבר נכון להציב להציב אולטימטום להציב אולטימטום לעצמך לחשוב שלילי לטעות למה לפתח שיחה לנהל שיחה לפתח לפתח את השיחה לפתח שיחה לשתול לשתול מחשבות לשתול מחשבות שליליות לתקן טעויות לתקן טעויות בזוגיות לתקשר מה זה זוגיות מה זה טעות מחשבה שלילית מחשבות שליליות מיומנויות מיומנויות תקשורת מיומנויות תקשורת זוגית מיומנויות תקשורתיות מיומנות מערכות מערכות יחסים מערכת יחסים ניהול שיחה פיתוח פיתוח שיחה שיחה שלילי שליליות שתילת מחשבות תקשורת תקשורת בין אישית תקשורת בינאישית תקשורת זוגית תקשורתיות
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על טעויות במערכות יחסים, איך לא להציב אולטימטום לעצמך? איך לא לשתול מחשבות שליליות? איך לתקן טעויות בזוגיות? איך לדבר נכון? איך לתקשר נכון? מיומנויות תקשורת זוגית, איך לפתח שיחה? תקשורת בין אישית
 👈1 ב 150  👈4 ב 400     ☎️ 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
שקט נפשי אמיתי - הספר על: למה לפתח שיחה?, איך להתמודד עם חרדות + פחדים של ילדים? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם לחץ? כעס ועצבים? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם בדידות? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? דיכאון? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה ועוד...

הצלחה אהבה וחיים טובים - הספר על: למה לפתח שיחה?, איך לנהל את הזמן? איך לקבל החלטות? איך להצליח בראיון עבודה? איך להיות מאושר ושמח? איך להיגמל מהימורים? איך לפרש חלומות? איך לשפר את הזיכרון? איך להעביר ביקורת בונה? איך להתמודד עם גירושין? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך לא להישחק בעבודה? איך להצליח בזוגיות? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך לשתול מחשבות? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לשנות תכונות אופי? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להאמין בעצמך? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך לעשות יותר כסף? איך ליצור אהבה? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך להעריך את עצמך? איך למצוא זוגיות? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך לחנך ילדים? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לטפל בהתנגדויות מכירה ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: מה יש מעבר לזמן ולמקום? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? בשביל מה לחיות? האם יש או אין אלוהים? האם יש אמת מוחלטת? מהי תכלית ומשמעות החיים? האם המציאות היא טובה או רעה? האם באמת הכל לטובה? האם אפשר לדעת הכל? האם יש בחירה חופשית? מה המשמעות של החיים? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? איך נוצר העולם? למה יש רע וסבל בעולם? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם לדומם יש תודעה? איך להנות בחיים? למה העולם קיים? למה לא להתאבד? האם יש הבדל בין חלום למציאות? האם הכל אפשרי? איך להיות הכי חכם בעולם? אולי אנחנו במטריקס? האם יש משמעות לחיים? איך להיות מאושר? מי ברא את אלוהים? איך נוצר העולם? למה יש רע בעולם ועוד...
רק כאן באתר! ✨ להנאתך, 10,000+ שעות של תכנים בלעדיים! ✨ מאת אליעד כהן!
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

חפש:   מיין:

נושאים נוספים לעיונך...
הפסקת אש הומניטרית לייצר לבד איחולים לאירועים עובד פוטנציאלי להפריך כל הוכחה לוגית תהליך אימון להתמודד עם פחדים מהעבר פחד מחתונה אצל גברים להיות בטוח בעצמי חוסר ביטחון עצמי שקרי מה רע באהבה עצמית? להתאהב בבחורות מרגיש יותר שמחה במה תלוי אם תהיה מאושר? איך נוצרת משיכה בין אנשים? לבד או זוגיות לקוח מפחד לקבל החלטה שיטות לקבלת החלטות להתמודד עם חרם בבתי ספר להתמודד עם ייסורי מצפון מה המטרה של בידול עסקי? מטרות אישיות בזמן משבר הקורונה אנשי מכירות אנושיים לא מצליח למכור ללקוחות קשב וריכוז של ילדים ילדים מחונכים תלונות על מורה רוחני מחויבות של מורה רוחני להתמודד עם הפרעות חרדה פרסונליזציה לאקסית יש תחליף למה שהאקס ירצה לחזור אליך? לקצר טווחי תנועה על איזה שריר עובד התרגיל האחריות של אלוהים אני חלק מאלוהים הארה שנעלמת אני מואר רוחנית לחזור להיות אלוהים מה מיוחד בספר להיות אלוהים? דרכים להכנסה פסיבית שחיקת הכסף למצוא את מטרת החיים איך לדעת מהי מטרת החיים? ליהנות כמה שיותר ליהנות מחוסר שליטה הבחירה של אלוהים בוחר כך ולא אחרת לפרש מסרים מהיקום רב יקום עוד נושאים ...
האתר www.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא פסיכותרפיסט, מורה רוחני מומלץ, קואצר לזוגיות בנושא למה לפתח שיחה - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר www.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה נוצר ב 0.9844 שניות - עכשיו 25_11_2025 השעה 11:59:16 - wesi1