שינוי עמדות - יצירת התנגדות פנימית של האדם לדעה של עצמו, עי החלפת הסיבה שלו לסיבה רעה - חינוך ילדים איך לשכנע את ההורים? מניפולציות לשכנע אנשים דיבייטינג לשתול מחשבות וכאן אבאר עוד שיטה, איך באפשרותך לגרום למישהו לשנות את העמדה שלו. והדרך לכך היא, על ידי החלפת הסיבה לדבריו, בסיבה דומה, אך שהיא סיבה שהוא לא ירצה להזדהות איתה. ואסביר: כי לכל דבר יש סיבה. וכאשר מישהו נוקט בעמדה כלשהי, בדכ הוא עושה זאת בצורה סיבתית ולא בצורה אקראית. בפרט מי שמתעקש על כך שהוא צודק ולא מוכן לשנות את דעתו, שאם הוא היה נוקט בעמדה שלו בצורה אקראית, הרי שהוא לא היה מתעקש ככ לחשוב כך או אחרת. כך שכל אחד שנוקט בעמדה כלשהי, הוא נוקט בה בגלל סיבה כלשהי. והנה, מי שנוקט בעמדה כלשהי בגלל סיבה כלשהי, הרי שזה אומר שהוא מזדהה עם אותה הסיבה לדבריו, והוא חושב שהיא נכונה, והוא אוהב את אותה הסיבה. כי יש לאדם סיבה כלשהי, שבגללה הוא חושב כך או אחרת. והאדם חושב שהסיבה שהוא חושב כך או אחרת, היא סיבה טובה ולא סיבה רעה. והדרך הבסיסית לגרום לאדם לשנות את העמדה שלו, היא על ידי זה שגורמים לו לגלות ולחשוף את הסיבה שהוא חושב כך או אחרת. ולאחר מכן מנסים לגרום לו לחשוב, שהסיבה שהוא חושב שהיא סיבה טובה, היא בכלל סיבה רעה, כדי שהוא ירצה להתנגד למסקנה שהוא הסיק בגלל אותה הסיבה. אבל לפעמים ישנם מצבים, שלא מצליחים לגרום לאדם לא להזדהות עם הסיבה שבגללה הוא חושב כך או אחרת. כי האדם מתעקש שהסיבה שלו היא מוצדקת. ובמקרה כזה לדוגמה, ניתן לנסות לשכנע את האדם ולשתול בתוכו את המחשבה, שהוא אומר את מה שהוא אומר, בגלל סיבה אחרת, שאיתה הוא לא ירצה להזדהות. זא גורמים לאדם לחשוב שהוא עושה כך או אחרת, בגלל סיבה שבעיניו היא סיבה לא לגיטימית ולא מוצדקת. ועל ידי זה האדם מרגיש התנגדות כלפי מה שהוא עושה. משום שנראה לו שהוא עושה את מעשיו, בגלל סיבה שהוא חושב שהיא שגויה. כגון לדוגמה מתחום חינוך הילדים, ילד שמבקש מאבא שלו לקנות לו איזה דבר כלשהו. והאבא מסיבות מוצדקות כאלו ואחרות, לא רוצה לקנות את הדבר לילד. שאז הילד עושה מניפולציה על אבא שלו, ואומר לאבא שלו אתה לא רוצה לקנות לי, כי אתה לא אוהב אותי. וזאת בעצם המניפולציה שהצגנו כאן. שבה הילד מנסה לשכנע את אבא שלו, שהסיבה שבגללה הוא לא רוצה לקנות לו דבר כזה או אחר, היא לא בגלל שהוא אוהב אותו ורוצה לשמור עליו מדבר רע כזה או אחר, אלא בגלל שהוא לא אוהב אותו, ובגלל אולי שהוא אפילו שונא אותו את הילד. ושבגלל זה הוא לא רוצה לקנות לילד את מה שהילד מבקש שיקנו לו. והילד בעצם לוקח את התוצאה, שהיא שהאבא לא רוצה לקנות לו דבר כזה או אחר. והילד מחליף את הסיבה לכך שהאבא לא רוצה לקנות לו דבר כזה או אחר, בסיבה רעה שאיתה האבא לא ירצה להזדהות. שהיא בעצם הסיבה של חוסר אהבה כלפי הילד. כי ההורה לא מוכן ולא רוצה שהילד שלו יחשוב שהוא לא אוהב אותו שונא אותו וכיוב. ובדכ ברגע שהילד מצליח לגרום למצב להראות, כאילו באמת הסיבה להתנהגות של ההורה, היא סיבה רעה שגם ההורה עצמו מתכחש אליה, על ידי זה הוא גורם להורה לעשות את מה שהוא רוצה. ועוד אחדד, כי בדכ תמיד יש שמץ של אמת, בכל טענה שהיא. זא כאשר הילד אומר לדוגמה להורה שלו, שהוא לא רוצה לקנות לו את הדבר, בגלל שהוא לא אוהב אותו, תמיד ובכל מקרה יש שמץ של אמת בטענה הזאת. כי אף אחד לא אוהב אף אחד אחר בלב שלם. וההורה מדחיק בתת המודע שלו, את זה שהוא לא אוהב בלב שלם את הילד שלו, וההורה לא מספיק אוהב את עצמו, בגלל שהוא יודע שהוא לא באמת אוהב את הילד שלו, בלי שום תנאים וכיוב. ואז הילד מנגן על המצפון של ההורה, על ידי זה שהוא מזכיר להורה, את מה שההורה לא רוצה לחשוב על עצמו. וזה דומה לשיטה של הקצנה לצורך ניטרול, שבה בעצם מקצינים את הרע שבדבר, כדי שהאדם יתנגד לדעה שלו עצמו. והרעיון הוא, שלכל אדם יש מחשבות שהוא לא רוצה לחשוב על עצמו (אאכ האדם שלם עם עצמו בשלמות אמיתית, שאז לא ניתן להפעיל עליו שום לחץ פסיכולוגי וכיוב). ויש לאדם נקודת תורפה, שהם בעצם הדברים שהוא לא רוצה להיזכר בהם ולא רוצה לחשוב אותם ולא רוצה להזדהות או להיות מזוהה איתם. ומי שרוצה להפעיל לחץ פסיכולוגי על מישהו אחר, ומי שרוצה לשכנע מישהו אחר לעשות כך או אחרת, ומי שרוצה לגרום לאדם אחר לשנות את עמדתו, עליו לאתר את נקודות התורפה של האדם האחר. דהיינו, לאתר את אותם רעיונות שהאדם האחר מתנגד אליהם ולא רוצה להזדהות איתם. ואז בדרך כזו או אחרת, לנסות לגרום לאדם השני, לחשוב שהוא פועל מכוח אותם סיבות ורעיונות, שהוא עצמו לא מזדהה ולא רוצה להזדהות איתם. ועל ידי זה גורמים לאדם לשנות את עמדתו. ויש לשים לב לכך, שלפעמים ברגע שמנסים לגרום לאדם לחשוב שהוא פועל מכוח רעיונות וסיבות שהוא עצמו מתנגד אליהן, אז לפעמים דווקא נוצרת תוצאה הפוכה. שבה האדם כדי להגן על עצמו מהמחשבה שאומרת לו שהוא לא מספיק בסדר, בגלל זה הוא מתחיל לתת לגיטימציה לאותם הסיבות שאיתן הוא לא הזדהה עד כה. ואז בעצם נקודת התורפה של האדם, נחלשת. או במילים אחרות, לפעמים זה שגורמים למישהו לחשוב שהוא פועל מכוח של סיבה שהוא לא רוצה להזדהות איתה, לפעמים זה באמת גורם לו לשנות את דעתו, כדי לברוח מהמחשבה שהוא מזדהה עם דבר שהוא חושב שהוא רע. אבל לפעמים זה פשוט גורם לאדם לקבל את אותה הסיבה הרעה, והוא מתחיל לקבל אותה כלגיטימית, כדי להגן על עצמו. כגון לדוגמה, שיש סיבה מאוד חזקה ומוצדקת, לכך שההורה לא רוצה לקנות לילד שלו דבר כלשהו. והילד שמנסה לגרום להורה שלו לחשוב שהוא לא רוצה לקנות לו את הדבר, בגלל חוסר אהבה כלפיו, בכך לפעמים הילד משיג בדיוק את התוצאה ההפוכה. דהיינו, הסיבה האמיתית לכך שההורה לא רוצה לקנות את הדבר, היא ככ חזקה, עד כדי כך, שגם אם ההורה משתכנע בכך שזה שהוא לא רוכש את הדבר לילד, שזה מבטא חוסר אהבה כלפי הילד, הרי שבגלל שהסיבה האמיתית היא ככ חזקה, אז זה בעצם גורם להורה לקבל את זה שהוא לא אוהב את הילד שלו. וזה בעצם מתרחש, כי התודעה של ההורה מנסה להגן על עצמה, מתחושת הרע שההורה מרגיש מכך שהוא לא אוהב את הילד שלו. זא שבדכ אם ההורה חושב שהפעולה שלו מבטאת חוסר אהבה כלפי הילד, אז בדכ המחשבה הזאת גורמת לו להרגיש רע, והוא ימנע מלעשות את אותה הפעולה. אבל אם ההורה מרגיש שהוא מוכרח לעשות את אותו הדבר בכל מקרה, אז לפעמים כדי לא להרגיש רע מכך שהוא חושב שהוא בעצם מבטא חוסר אהבה כלפי הילד שלו, הוא פשוט ייתן לגיטימציה, לכך שהוא לא אוהב את הילד שלו. גם אם באמת הוא דווקא כן אוהב את הילד שלו. והמסר הוא, שלפעמים ברגע שמחליפים לאדם את הסיבה שלו, בסיבה אחרת שהיא סיבה שאיתה הוא לא רוצה להזדהות, לפעמים זה יוצר את האפקט, שבו האדם לא רק שהוא לא משנה את דעתו, אלא שהוא הופך להיות יותר קיצוני בדעתו, ועכשיו הוא כבר כן מקבל, דבר שדרכו היה ניתן להפעיל עליו לחץ בתנאים אחרים. כך שצריך לדעת לעשות את הדברים האלו בחוכמה, כדי לא להשיג את התוצאה ההפוכה. זא אם אתה מטיח במישהו האשמה, שהוא עושה כך או אחרת, בגלל סיבה רעה כזו או אחרת, עליך לשים לב, שאם הוא מתחיל להזדהות עם הסיבה עצמה ולקבל אותה כלגיטימית, עליך גם להכניס לו לראש, שהוא לא באמת מקבל את הסיבה הרעה הזאת, למרות שהוא פועל בגללה. כי ברגע שאומרים למישהו שהוא עושה כך או אחרת מסיבה כלשהי, בעצם אומרים לו, שבעיניו אותה הסיבה היא לגיטימית. ולכן צריך לוודא, שבו זמנית מעבירים לו את המסר, שזה שהוא פועל כך מכוח אותה הסיבה הרעה, הרי שהוא עושה זאת רק בטעות, ושבאמת מצד האמת הוא לא באמת חושב שהסיבה הזאת טובה, למרות שהוא פועל בגללה. וניתן דוגמה מתחום הטיפול האישי. שבו רוצים לגרום לבחורה שמנה לעשות דיאטה ולרדת במשקל. ואחת הדרכים לעשות זאת, היא על ידי זה שבודקים מה היא הכי לא רוצה לחשוב על עצמה, וגורמים לה לחשוב, שהיא לא עושה דיאטה, בגלל אותו הדבר שהיא לא רוצה לחשוב שהיא כזו. וכך מפעילים עליה לחץ פסיכולוגי, כדי שתעשה דיאטה. אבל צריך להיזהר מכך שהיא תקבל כלגיטימי, את הסיבה הרעה שאומרים לה שבגללה היא לא עושה דיאטה. ויש כאן גם היפוך. והוא, שלפעמים אפשר להכריח מישהו לקבל משהו כלגיטימי, אם בעצם משכנעים אותו שהוא פועל מכוח הסיבה הזאת, כאשר יודעים מראש שהוא לא יוכל לעשות שינוי, ושהוא יהיה חייב למצוא דרך לקבל את עצמו, עם הסיבה הרעה. ואז בעצם גורמים לו לקבל את הסיבה הרעה, כי יודעים שהוא יהיה חייב ללמוד לחיות איתה. ועוד נוסיף, כי לפעמים האדם יודע ומבין שהוא פועל מכוח סיבה טובה. אבל הוא לדוגמה נמצא ליד אנשים, שהוא מאוד לא רוצה שהם יחשבו שהוא פועל מכוח סיבה רעה. ואז כאשר גורמים לו לחשוב, שאנשים אחרים חושבים שהוא פועל מכוח אותה הסיבה הרעה, אז ממילא הוא נלחץ עוד יותר. כמו לדוגמה הילד שאומר להורה שלו, כל המשפחה יודעת, שאתה לא אוהב אותי, ושבגלל זה אתה לא קונה לי דבר כלשהו. או לדוגמה, אני אספר לכולם, שאתה לא קנית לי, כי אתה לא אוהב אותי. ואז בעצם גם אם האדם עצמו יודע את האמת, שהוא לא פועל מסיבה רעה, לפעמים הוא נלחץ מכך שאחרים יחשבו עליו שהוא פועל מכוח אותה הסיבה הרעה, ואז הוא משנה את דעתו. ועוד אוסיף, כי לפעמים האדם לא מוכן לקבל את זה, שהוא פועל כך או אחרת, מכוח סיבה רעה כזו או אחרת. ובמקרה כזה לדוגמה, במקום לומר לאדם, אתה פועל כך או אחרת, בגלל סיבה רעה כזו או אחרת, אפשר פשוט לומר לו, נכון שאתה פועל כך בגלל סיבה לגיטימית כלשהי, אבל שתדע לך, שזה גם בגלל עוד סיבה אחרת רעה. ככ רעה, עד כדי כך, שהאדם נלחץ מכך שחשפו אותו, וכדי לא להזדהות איתה, הוא מחליף את דעתו. כמו לדוגמה הילד שאומר להורה שלו. אתה לא קונה לי את המוצר, לא רק בגלל שאין לך כסף, אלא גם בגלל שאתה קמצן וגם בגלל שאתה שונא אותי וכיוב. כאשר המסר הוא, שלפעמים יותר קל להכניס את הסיבה הרעה, באמצעות שימוש בשיטה של גם ולא רק. ואעפכ להשתמש בגם ולא ברק, יש בזה גם חיסרון. כי זה גם נותן לגיטימציה לאותה תוצאה, בגלל הסיבה הטובה של הדבר. ובנוסף, זה גם מחליש את הרצון של האדם להתנגד לאותה התוצאה, כי בעצם הוא פחות רואה את ההזדהות שלו, עם מה שהוא לא רוצה להזדהות. ובסיכומו של דבר, אפשר לנסות לגרום למישהו לשנות את דעתו, גם על ידי זה שגורמים לו לראות את עצמו בצורה שהוא לא היה רוצה לראות אותה. וגורמים לו לחשוב, שאם הוא ישנה את דעתו, אז הוא לא יצטרך להתמודד עם המחשבה שהוא פועל מכוח סיבה שהוא עצמו חושב שהיא סיבה רעה.

איך לגרום למישהו לעשות מה שאתה רוצה? איך ליצור התניה סמויה? איך לשתול מחשבות? איך ליצור לחץ פסיכולוגי? איך לעשות מניפולציה רגשית? איך לשכנע אנשים? איך לשלוט בתת מודע? וכאן אבאר עוד דרך כיצד באפשרות להשפיע על אדם לחשוב בצורה כלשהי ולעשות דבר כלשהו, על...... וכיוב. ולכן, כאשר מנסים להפעיל על האדם מניפולציה רגשית, ולהפעיל עליו לחץ רגשי ולאיים עליו עם מחשבה רעה כלשהי או לפתות אותו עם מחשבה טובה כלשהי, צריך לשים לב לכך שאכן מציבים מולו דבר שהוא יותר חזק, מאשר הרצון שלו להמשיך להחזיק בדעה הקיימת שלו. דהיינו, לוודא, שהרצון שלו שלא לחשוב על עצמו מחשבה כלשהי, גדול מהרצון שלו לחשוב בצורה כלשהי ולעשות דבר כלשהו. כי אם לא, ואם הרצון לעשות את הפעולה, גדול מהרצון שלו שלא לחשוב על עצמו שהוא אדם רע וכיוב, הרי שבעצם...

איך לשתול מחשבות בצורה מניפולטיבית? איך עושים שטיפת מוח? איך יוצרים שכנוע עצמי? איך ליצור אוטוסוגסטיה? איך לגרום למישהו לרצות להסכים איתך? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? וכאן אבאר עוד דרך ושיטה, איך באפשרותך לגרום למישהו להרגיש את מה שאתה רוצה שהוא ירגיש...... ואיך המוח עובד? ואיך להשתמש בכל זה, כדי להשפיע על תת המודע של האדם? ועוד... והדרך לכך היא, על ידי זה שאתה יוצר ומכניס את האדם השני לסיטואציה שלא נוחה לו, ושהדרך שלו להתמודד איתה, תהיה על ידי זה שהוא יחשוב את מה שאתה רוצה שהוא יחשוב. ואסביר את המבנה הרעיוני של השיטה הזאת. והמבנה הוא כזה, נניח שברצונך לגרום לאדם כלשהו לחשוב ולהזדהות עם רעיון X. עכשיו, עליך ליצור אצל האדם השני סיטואציה, שבה תיווצר אצלו חוסר נעימות ותחושה לא נעימה, בגלל שהוא לא חושב...

חוקי הטוב והרע, בסוף הכל מתאזן, בלי טוב אין רע, בלי רע אין טוב, הטוב הוא רע, הרע הוא טוב, לרצות להרגיש טוב, להרגיש טוב, הכל מתאפס, להרגיש רע, אין רע בלי טוב, אין טוב בלי רע מהו חוק ההתאזנות בין טוב לרע? במהלך ההרצאה, אליעד כהן עוסק בחוקי הטוב והרע, ומדגיש...... מבלי להבין שהכל משולב - כל מה שאנחנו רוצים להרגיש טוב מצריך את ההבנה של הקיום של רע. לפי אליעד, זה לא בהכרח רע שצריך להימנע ממנו, אלא צורת ההתמודדות שלנו איתו שמאפשרת לנו להשיג איזון פנימי. כל חוויה, טובה או רעה, תלויה בשילוב של השניים. מהו טוב? האם יש קשר בין רע לטוב? מה המשמעות של טוב ורע בחיים? האם ניתן להרגיש רק טוב? האם כל טוב כרוך גם ברע?

למה ללמוד NLP? NLP זה שקר, ללמוד לשקר אנשים, ללמוד איך לרמות אנשים, למה ללמוד לשכנע? יתרונות לימוד NLP, חסרונות ללמוד NLP, ללמוד לעשות מניפולציות, NLP טיפולי, NLP שכנועי, לשתול מחשבות למה אנשים מתנגדים ללימוד NLP ושכנוע? יש אנשים שמתנגדים באופן אינסטינקטיבי...... שקר במודע לשקר לא מודע? אליעד מסביר שקיים הבדל בין שקר בשוגג לשקר במודע (במזיד). שקר בשוגג הוא כשאתה חושב שאתה אומר את האמת אבל בעצם טועה, בעוד ששקר במזיד הוא כשאתה מודע לכך שאתה משקר. למרות ששקר במזיד נשמע גרוע יותר, למעשה, שקר במזיד יכול להפוך אותך ליותר מודע ומדויק, כי אתה מודע לתהליך של השקר עצמו. לכן, למידת השכנוע במכוון יכולה להפוך אותך ליותר מודע, וכך בעצם לקרב אותך לאמת גדולה יותר. מה הקשר בין NLP לאמת מוחלטת? בסופו של דבר, המסר של אליעד...

בעיות בחינוך ילדים, יעוץ להורים, לחנך ילדים, ילד שלא אוכל ירקות, הילד לא מכין שיעורים, ילד לא רוצה ללכת לבית ספר, פסיכולוג ילדים, טיפול בילדים, לגרום לילד, לשכנע ילד, ילד שלא אוהב ירקות איך לגרום לילד לאכול ירקות שהוא לא אוהב? הנושא שאליעד כהן דן בו...... לראות כל מצב לא נעים כאסון. לדוגמה, כאשר ילד נופל והאמא מיד רצה אליו ושואלת בדאגה מוגזמת מה קרה?!, הילד לומד מזה שקושי או כאב הם דברים שאסור לחוות, ובאופן אוטומטי מתייחס לכל אי - נוחות קטנה כבעיה ענקית. הדבר מתבטא גם באי רצונו לאכול ירקות: הילד מרגיש אי - נוחות מהירקות, והתגובה שלמד היא להימנע מהחוויה. אליעד מציין שהפתרון הוא לשנות את הגישה של ההורים לחוסר נוחות. ההורים צריכים להעביר לילד תחושה שגם כשמשהו נגד רצונו, זה לא בהכרח אסון או משהו רע. ילד...

אם יש ספק אין ספק, כשיש ספק אין ספק, להתמודד עם ספקות בזוגיות, כשיש ספק אז אין ספק, התמודדות עם ספקות בחיים, לאהוב עם ספקות באהבה, ספקות בקשר, ספקות לפני החתונה, ספקות רומנטיים מה הפירוש של המשפט אם יש ספק, אין ספק? המשמעות הבסיסית של המשפט אם יש ספק...... תהיה בטוח שאתה רוצה את העבודה שלך אף פעם לא תהיה בטוח בשום דבר זאת בשורה רעה מצד שני זאת גם בשורה טובה למה זאת בשורה טובה כי אז אתה מבין שאתה לא צריך להילחם בספק שהרבה פעמים אתה אומר כן בסדר אז מה אם יש ספק חייב שיהיה ספק, מצד אחד זאת בשורה רעה אומרים לך תקשיב אתה אף פעם לא תהיה מאושר במאה אחוז אלא אם כן אתה רוצה לצאת מהמשחק ואז אין שום חיסרון כי המשחק פה מבוסס על חוסר אושר ואם אתה תהיה מאושר לא יהיה משחק אתה לא תנוע המשחק נוצר בזכות זה שיש ספק ואז...

האם יש בחירה חופשית? חופש הבחירה, רצון חופשי, לא רוצה להיות מאושר, למה לרצות אושר? הוכחה שיש בחירה חופשית, הוכחה שאין בחירה חופשית, דטרמיניזם, הכל צפוי והרשות נתונה, הכל בידי שמים האם יש בחירה חופשית? בשאלה אם יש לנו בחירה חופשית או שהכל נקבע מראש, קיימת...... הוא למעשה עשוי להיות במצב של תלות, כלומר, הבחירה שלו אינה באמת חופשית. השאלה המרכזית היא האם הרצון שלנו באמת שלנו או שהוא תוצאה של תהליך דטרמיניסטי, שבו כל אירוע נגרם על ידי סיבה קודמת. האם ניתן להוכיח שיש בחירה חופשית? כדי להוכיח שיש לנו בחירה חופשית, יש לבחון אם אנחנו יכולים לבחור באופן חופשי, ללא תלות בסיבות חיצוניות. לדוגמה, אם אדם בוחר לאכול כי הוא רעב, האם מדובר בבחירה חופשית? אליעד טוען כי גם הרצון לאכול לא בהכרח נובע מתוך בחירה חופשית, אלא...

לצאת מהספקות, להגיע לוודאות, מודעות עצמית, לשבת על הגדר, לקבל החלטה, התפתחות אישית, התפתחות רוחנית, להרגיש טוב עם עצמך איך אפשר לצאת מהספק ולהגיע לוודאות אמיתית? כאשר אדם מתמודד עם ספקות, חוסר ודאות ותחושה של תקיעות, המפתח ליציאה מהמצב הזה הוא חקירה...... שהוא יודע כל דבר במדויק ובוודאות מלאה. עליו להכיר במדויק את עצמו, את רגשותיו, את ההגדרות שלו למה שטוב ורע, ולמה שהוא רוצה או לא רוצה. לסיכום, אליעד כהן מסביר שהדרך לצאת מהספק ולהגיע לוודאות ולמודעות עצמית אמיתית, עוברת דרך תהליך מדויק ועמוק של הטלת ספק בכל הנחות היסוד שלנו, בירור מדויק של תחושות ואמונות, והגעה לוודאות מוחלטת, ללא ספקות, כמו בחישוב מתמטי מדויק. איך להיפטר מספקות? כיצד להחליט נכון? איך להגיע לוודאות בחיים? מודעות עצמית וחקירה פנימית...

איך לשכנע אנשים? האם להביע הזדהות? איך לגרום למישהו לשמוח? איך לטפל בחרדה? הבעת הזדהות, ראפור, דומה נמשך לדומה, דומה נמשך לשונה, הפכים נמשכים, ניגודים משלימים איך לשכנע אנשים ולהשפיע על מצב הרוח שלהם? השאלה המרכזית שאליעד כהן מציג היא כיצד ניתן לשכנע...... דווקא דומה יכול לגרום לאדם להרגיש רע? אליעד מדגיש שישנם מקרים שהזדהות יכולה להזיק. לדוגמה, אם אדם שונא משהו בעצמו, למשל את הפחד שלו, והזדהות עם הפחד שלו יכולה דווקא להחליש אותו, כי הוא לא מעוניין להרגיש שהוא צודק בפחד הזה. במקרה כזה, הזדהות יכולה להיות גורם שלילי. כיצד להבין מה האדם השני באמת צריך לשמוע? הדרך הכי טובה היא לבחון בזהירות את התגובות של האדם לכל אמירה. אליעד מסביר שכדאי לומר אמירות נייטרליות, שאפשר לפרש אותן לכיוון של הזדהות או התנגדות...