... התמודדות רגשית עם שכן שעושה רעש, שכן מרעיש ואין מה לעשות, שכן מהגיהנום, בעיות עם השכנים, צרות עם השכנים, בעיות עם השכן, איך לא לסבול מהשכנים? איך להתמודד רגשית עם סכסוכי שכנים? שכנים מציקים למה שכנים מרעישים גורמים לתחושת סבל כה ...
... נותן דוגמה מצחיקה אך אמיתית, בה אדם מגיע למורה רוחני ולא נעים לו לשאול שאלה יום - יומית כמו בעיה עם השכן, ולכן הוא שואל שאלות פילוסופיות על אלוהים - וזה שקר פנימי. מה הסיבה שאתה לא מצליח להתגבר על הדברים ...
...טוב? מה זו הנאה שקרית והאם כדאי ליהנות ממנה? אליעד כהן מסביר לעומק את הנושא של הנאה שקרית לעומת הנאה אמיתית. הנאה שקרית היא מצב שבו אדם נהנה ממשהו רק באמצעות כך שהוא משקר לעצמו. למשל, אם בחור עיוור יגיד לבחורה שהיא יפה, והיא נהנית מזה, זו הנאה שקרית כי היא יודעת שהוא כלל לא רואה אותה. אליעד נותן דוגמה נוספת, כאשר בחורה אומרת לגבר שהיא אוהבת אותו, והוא נהנה מכך כי הוא משקר לעצמו וחושב שהאהבה שלה מעידה על כך שהוא אדם מוצלח וראוי, על אף שהוא יודע שהבחורה בכלל לא מכירה אותו לעומק ולא יודעת מי הוא באמת...
...על האדם לבדוק מה המשמעות של כל אופציה ולחשב את סיכויי ההצלחה והסיכון. אם אין ביטחון מלא בהצלחה, זה יכול לעזור להעריך מה חשוב יותר: להצליח או להימנע מכישלון. ככל שהאדם מעריך את הסיכונים והיתרונות בצורה מסודרת, ההחלטה שלו תהיה ברורה יותר. כיצד זה קשור לחיים האישיים והעסקיים? היכולת להבין מה חשוב לך, לדרג את הערכים ולהבין את הסיבות מאחורי כל החלטה, היא מפתח להצלחה בכל תחום. ההבנה הזו מתרקמת גם בחיים האישיים (כמו האם להביא ילדים) וגם בעסקים (כמו אם לפתוח עסק או לא). אליעד מציע שלפני קבלת החלטה עליך...
...הזה או לא רוצה את הדבר הזה יכול להמתין זמן רב מאוד, כי לא באמת אפשר להגיע לוודאות מוחלטת אם האדם באמת כן עם עצמו. ברגע שמישהו מתבונן לתוך עצמו לעומק, הוא תמיד ימצא איזשהו חוסר ביטחון, חוסר בהירות או ספקות לגבי הרצונות שלו. מהי הדרך הנכונה לבדוק מה באמת רוצים? כדי להתמודד עם השאלה הזו, אליעד מציע כיוון שונה מהדרכים הרגילות (לבדוק יתרונות וחסרונות וכדומה). הוא מציע להתחיל בבדיקה של מה שבטוח רוצים או בטוח לא רוצים, ולהתמקד באותם דברים שאנחנו יודעים בוודאות לגביהם. לדוגמה, אם מישהו אומר אני לא יודע...
...את הנושא של יצירת קשרים חברתיים ותחומי עניין משותפים. נקודת הפתיחה שלו היא שחברויות, באופן טבעי, נוצרות בעיקר סביב תחומי עניין משותפים. אנשים מתחברים זה לזה כאשר קיים דבר מה ספציפי שמעניין את שניהם יחד. כאשר תחומי העניין משיקים אחד לשני, נוצרת נקודת מפגש טבעית שממנה ניתן לפתח חברות עמוקה ויציבה. אליעד מדגיש את המשמעות העיקרית של תחומי עניין משותפים: הם הגורם המרכזי שבדרך כלל מאפשר חיבור טבעי בין אנשים. לדוגמה, כאשר שני אנשים מתעניינים בנושא מסוים, כמו תחביב, עיסוק או נושא ייחודי כמו חוצנים, הם ירגישו...
...שזה לא נכון אבל גם אם נניח שכל שאר הרכבים התחזוקה שלהם מאוד יקרה זה לא אומר שהרכב הזה התחזוקה שלו לא יקרה. יכול להיות כשמישהו אומר לך אתה יודע מה חשבת לקנות?, חשבתי לקנות את הרכב ההוא וההוא, עזוב אותך הרכב ההוא התחזוקה שלו מאוד יקרה, רגע ושלך התחזוקה לא יקרה גם שלך התחזוקה יקרה אז מה אתה אומר לי ששמה יקרה אולי שלך בכלל עוד יותר יקרה. אז בקיצור מה אני מנסה לומר שלפעמים בן אדם רוצה לקמבן את הלקוח, המוכר רוצה לקמבן את הלקוח לשקר אותו ואז לא תמיד הוא מדבר בצורה ישירה לא תמיד הוא אומר הרכב שלי התחזוקה...
...יש אנשים עשירים שמרגישים אומללים, בעוד שאחרים, אף על פי שמצבם הכלכלי קשה, מצליחים למצוא אושר. חוסר הצדק הוא לא בהכרח תוצאה של מצב כלכלי או חברתי, אלא תפיסה של האדם את מצבו ביחס לאחרים. האם אושר הוא מצב אובייקטיבי או תחושה פנימית? אושר יכול להיות נתפס כמורכב ממצבים חיצוניים - כמה כסף יש לך, היכן נולדת, איך אתה נראה. אך יש גישה שגורסת שהאושר הוא תחושה פנימית, והוא תלוי בפרשנות האישית של האדם למציאות. אדם עשיר יכול להרגיש אומלל משום שהוא תמיד רוצה יותר, בעוד שאדם עני עשוי להיות מאושר כי הוא מעריך את...
...הוא היה מפסיק לחפש מצב טוב יותר. עצם העובדה שהאדם ממשיך לחפש מצב אידיאלי ללא רע, מעידה שגם לרעיון הזה האדם לא באמת מתרגל לגמרי. האם המוח אי פעם מפסיק לחפש פתרונות? אליעד מסכם כי בסופו של דבר המוח אף פעם לא באמת מתרגל, כי תמיד קיימת בתוכו השאיפה לשנות את המציאות, לשפר אותה או למצוא אלטרנטיבה טובה יותר. הוא מציין שאין מצב של השלמה מוחלטת עם המציאות, והמוח תמיד ישאף לפרוץ כל גבול או מחסום שהפך למחויב לכאורה. הוא ממחיש זאת בדוגמה הפשוטה והברורה של אכילה או של המגבלות הפיזיות: גם כשאדם נראה כאילו התרגל...
...מסוגל גם לדחות סיפוקים בלי להיפגע. איך אמפתיה מוגזמת פוגעת ביכולת להציב גבולות לילדים? כאשר הורה אומר לא אבל מרגיש רע או אשמה על כך, הוא למעשה מעביר לילד מסר כפול: מצד אחד לא, ומצד שני סליחה שאני אומר לך לא, אני מצטער. הילד קולט את הרחמים והאמפתיה המוגזמת, ומבין שלמעשה ההורה מודה בכך שהלא הוא בעייתי. זה מעודד את הילד להתנגד ללא, במקום לקבל אותו כדבר טבעי שהוא יכול להתמודד איתו. למה נחישות באמירת לא היא כל כך חשובה? נחישות מציבה לילד גבול ברור ומאפשרת לו להבין שלא הוא חלק נורמלי מהחיים. בעולם האמיתי...
👈 הספר "להיות אלוהים"
(2 חלקים, 336 פרקים - 656 עמ')
👈 400 ש"ח בלבד!
☎️ 050-3331-331שליח עד אליך - בחינם!
להיות אלוהים, 2 חלקים
- הספר על: מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? האם המציאות היא טובה או רעה? בשביל מה לחיות? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? איך נוצר העולם? למה יש רע וסבל בעולם? האם יש אמת מוחלטת? האם יש בחירה חופשית? האם אפשר לדעת הכל? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? למה העולם קיים? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? איך להיות הכי חכם בעולם? מה יש מעבר לזמן ולמקום? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? האם לדומם יש תודעה? מה המשמעות של החיים? אולי אנחנו במטריקס? האם יש הבדל בין חלום למציאות? איך להנות בחיים? האם הכל אפשרי? למה לא להתאבד? האם יש משמעות לחיים? איך להיות מאושר? האם באמת הכל לטובה? מי ברא את אלוהים? איך נוצר העולם? למה יש רע בעולם? האם יש או אין אלוהים? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? מהי תכלית ומשמעות החיים ועוד...
האתר www.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא מאמן אישי לאורח חיים בריא, מורה רוחני מומלץ, טיפול הוליסטי בנושאי בעיות עם השכן - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331