האם אפשר להרגיש טוב לבד בלי זוגיות?

אליעד כהן עוסק בהרצאה בשאלה יסודית ונפוצה: האם באמת אפשר להרגיש טוב לבד, בלי בן או בת זוג, והאם אפשר להשיג את התחושה של להיות בזוגיות גם כשאתה לבד? אליעד מתחיל בהצגת השאלה: האם אפשר לחיות בלי אוכל? הוא משתמש בדוגמה זו כדי להמחיש נקודה מהותית: כמו שאדם זקוק לאוכל כדי לחיות, כך נראה שצריך את הדבר עצמו, כגון זוגיות, כדי להרגיש טוב. עם זאת, הוא מציג נקודת מבט אחרת: אולי בכל זאת אפשר להרגיש את הטוב של הדבר, גם בלי שיהיה לנו אותו בפועל.

אליעד מציג שלוש שיטות עיקריות להתמודדות עם הרצון להרגיש טוב לבד ללא זוגיות:

מהן שלוש השיטות להרגיש טוב לבד בלי זוגיות?

1. הגישה הראשונה היא לנסות להשיג את אותו הטוב בדרך אחרת, למשל, אם מישהו רוצה זוגיות כי זה נותן לו תחושת ערך עצמי, הוא יכול לנסות לספק לעצמו את התחושה הזאת לבד.
2. הגישה השנייה היא לשכנע את עצמך שאתה לא זקוק לאותו דבר בכלל, כלומר, לוותר על הצורך להרגיש בעל ערך עצמי או להרגיש אהוב.
3. הגישה השלישית שאליעד מציע היא לחקור לעומק את הסיבה שבגללה אתה רוצה את הדבר מלכתחילה. במקום לנסות להשיג את הטוב או לוותר עליו, עליך להבין בצורה מדויקת למה בכלל אתה מרגיש שחסר לך אותו דבר, ולבדוק מה באמת עומד מאחורי הרצון.

למה שיטת "לנסות להרגיש טוב לבד בדרך אחרת" לא עובדת לאורך זמן?

אליעד מדגים את הקשיים בשיטה הראשונה: אדם יכול לומר לעצמו שוב ושוב שהוא מוצלח, חכם או יפה כדי להרגיש טוב בלי שיגידו לו את זה מבחוץ. הבעיה, לפי אליעד, היא שהמוח לא באמת מאמין לכך, משום שבפועל האדם לא באמת משוכנע בכך במאה אחוז. האדם משקר לעצמו כשהוא אומר לעצמו שהוא טוב או מוצלח בצורה מוחלטת, ולכן המוח תמיד יטיל ספק.

מה לא עובד בשיטת "לוותר על הצורך ולהגיד שזה לא משנה"?

גם השיטה השנייה, של לוותר על הצורך ולומר "זה לא משנה לי, " לא באמת עובדת. הבעיה העיקרית כאן היא שגם כאשר האדם אומר לעצמו שזה לא משנה לו, הוא לא באמת בטוח בזה. האדם מנסה לשכנע את עצמו שזה לא חשוב, אך הוא עדיין מרגיש ספק פנימי לגבי כך. המוח מיד שואל בחזרה: "אתה בטוח שזה לא משנה לך?" האדם למעשה משקר לעצמו, כי הוא באמת עדיין חושב שזה משנה לו.

איך לחקור את האמת מאחורי הרצון שלך לזוגיות?

הגישה שאליעד מציע היא לשאול את עצמך בצורה מאוד עמוקה וישרה: "מה באמת אני רוצה? למה אני רוצה זוגיות?" הוא מדגיש שזו לא חקירה שמטרתה להרגיש טוב, אלא חקירה אמיתית וכנה במטרה להבין את האמת. אליעד מסביר שהדרך היא לא לנסות לשכנע את עצמך בשום דבר, אלא להמשיך לשאול שאלות בלי להיתפס לתשובות נוחות או לשקרים עצמיים.

האם אפשר להרגיש את הטוב של הזוגיות לבד?

אליעד מסביר שהמוח האנושי לא באמת יכול לרצות משהו ללא סיבה. לכל רצון יש סיבה פנימית עמוקה יותר, והמשימה שלך היא למצוא את המהות שמאחורי הצורה. לדוגמה, אדם שרוצה זוגיות כי זה נותן לו תחושת ביטחון, יכול לשאול את עצמו: "למה בכלל אני זקוק לתחושת הביטחון הזו? מה רע לי בלי זה?" כשמגיעים לסיבה הכי עמוקה של הרצון, אפשר להבין באמת אם בכלל צריך את הדבר, והאם יש דרך אחרת ומדויקת יותר למלא את הצורך.

איך...