אני רוצה אושר חיצוני ✔למה אני רודף אחרי אושר חיצוני? למה אני רוצה שיאהבו אותי? למרות שאני מבין שאני רוצה לאהוב את עצמי, למה אני רוצה אושר חיצוני...

פסיכוזה של רדיפה, מחלת הרדיפה, התעללו בי, אנסו אותי, פגעו בי, עוקבים אחרי, רודפים אותי, איך נוצרת פסיכוזה? איך נוצרת הפרעת אישיות? חוסר אהבה עצמית בלי תנאים והפרעת אישיות, לגרום למישהו לאהוב את עצמו, מחשבות שווא של רדיפה, מחלת נפש

...על כך שהאינטרס הנפשי והרגשי מאחורי הסיפור הוא שהאדם יוכל להצדיק לעצמו את הכישלונות שלו. האדם אומר לעצמו זה שלא הצלחתי זה לא באשמתי, זה בגלל מה שעשו לי, וכך הוא יכול להסיר מעצמו אשמה על חוסר ההצלחה שלו בחיים. למה המוח בוחר דווקא בסיפורי רדיפה ולא בהסברים אחרים? אליעד כהן מסביר שהמוח מתמודד עם שתי אפשרויות קשות. האפשרות הראשונה היא לומר לאדם: אהבו אותך, דאגו לך, תמכו בך, ובכל זאת נכשלת - סימן שאתה חסר ערך, שאתה אפס מוחלט, ולכן אתה צריך להרגיש שנאה עצמית קשה מאוד. האפשרות השנייה היא להמציא סיפור חלופי...

חיפוש האמת, להיצמד לאמת בחיים, מודעות עצמית, מהי האמת? להגיע לאמת, אמת סובייקטיבית, אמת אובייקטיבית, אמת מוחלטת, אמת יחסית, לגלות את האמת - חלק 2

...הרי שמצד המציאות שבה האדם פועל, כן יש הבדל. הבנה זו מאפשרת לאדם לחיות בשלום עם הפרדוקס - מצד אחד להבין שהכל אחד, ומצד שני לדעת כיצד לפעול בעולם הנפרדות. מה תפקידו של השקר בחיים? כדי להתקיים, האדם חייב לשקר במידה מסוימת. השקר כאן אינו במובן של הונאה מכוונת, אלא במובן של התנהלות בעולם הנפרד, שבו יש הפרדה בין דברים. כאשר האדם מחליט לבחור צד מסוים ולתפוס אותו כאמת, הוא למעשה משתמש בשקר, משום שהוא מתעלם מהאפשרות שגם הצד השני נכון. אולם, כאשר אדם מודע לכך שכל בחירה שלו היא חלקית, הוא מסוגל לתמרן בין האמת...

שכנוע אנשים, מילים מוכרות, צריך מול רוצה, לשכנע לקוחות, מה הלקוח צריך? מה הלקוח רוצה? צריך או רוצה מול לקוח, איך לדבר עם לקוחות? מה אתה צריך? מה אתה רוצה? איך לגרום למישהו לרצות משהו? שימוש במילות מכירה, איך למכור ללקוחות?

...את הרצון שלו לתחושת צורך ממשי. למשל, לקוח שמתחיל מאני רוצה טלוויזיה של 50 אינץ, ניתן מיד להוביל אותו להבנה של הצורך בכך על ידי משפט כמו: אז בעצם אתה צריך טלוויזיה של 50 אינץ כדי שתוכל ליהנות באופן מלא מחוויית הצפייה, נכון?. כך הלקוח עובר בצורה חלקה מהבעת רצון להבנה שיש לו צורך אמיתי בכך. איך לשלב את המילה מעוניין בשיחת המכירה? המילה מעוניין נמצאת איפשהו בין צריך לרוצה. המילה הזו מביעה עניין ראשוני, אבל לא מחייבת את הלקוח לתחושת חובה מוחלטת. מעוניין עוזרת לפתוח שיחה בצורה עדינה יותר, כאשר רוצים לברר...

איך אפשר להכריח מישהו לאהוב אותך? האם אפשר להכריח מישהו לאהוב אותך? איך אפשר לגרום למישהו לאהוב אותך? טעויות בחיזור, חיזור אובססיבי, חיזור גורלי, חיזור יתר, רצון לתת ורצון לקבל בחיזור, לאהוב מישהו בלי תנאים, לתת אהבה בלי תנאים

...זהו מצב שבו לא חשים לחץ או איום על החופש האישי של האדם. למה אנשים לא אוהבים את מי שאוהב אותם יותר מדי? כאשר אדם אוהב מישהו בצורה אובססיבית, הוא בעצם מבטא חוסר ביטחון עצמי. כל ניסיון כזה מהווה קריאה לעזרה רגשית, משום שהאדם שמפגין את האהבה האובססיבית לא אוהב את עצמו מספיק והוא מחפש מילוי פנימי דרך קשר עם אחרים. האדם שמולו יזהה את הצורך הזה ויחווה את המצב כמצוקה רגשית, דבר שיגרום לו להתרחק. בני אדם לא נמשכים למי שמחפש כל הזמן אישור מאחרים, הם נמשכים לאנשים שמשדרים ביטחון עצמי ויכולת להיות עצמם ללא...

רוצה להרגיש נאהב, רוצה להרגיש אהוב, ילד לא מרוצה, גבר לא מרוצה, אישה לא מרוצה, בעיות בזוגיות, בעיות עם הילדים, גישור משפחתי, להצליח בזוגיות, בן זוג מושלם, לא מרוצה בזוגיות, לשכנע אנשים

...לכך היא שהרצון האנושי בנוי על חסר, על חוסר סיפוק תמידי, ולכן אף פעם לא ניתן לספק אותו בצורה מוחלטת. הוא נותן דוגמה לכך שאנשים ימשיכו להתלונן גם אם יקבלו כל מה שרצו, כי התפיסה האנושית תמיד תמצא משהו חסר. למה אנשים מתפשרים בזוגיות? הסיבה שאנשים מתפשרים בזוגיות היא כי הם מבינים שזוגיות מושלמת לא קיימת. כל זוגיות בנויה על כך שיש התאמה חלקית בין הרצונות, וככל שיש יותר התאמה ופחות התנגשויות, הזוגיות תהיה יציבה יותר. אולם אליעד מדגיש שגם בזוגיות מוצלחת תמיד יהיו רצונות שאינם מתמלאים לחלוטין, ולכן כל זוגיות...

מודעות עצמית, מה חסר כשאין אני? למה יש רצון? איך נוצר רצון? מה טוב בסמים? מה רע בסמים? מה סמים לא יכולים לתת? להטיל ספק בידיעה, מה אתה יודע? לא להאמין לאלוהים, מדיטציה לא עובדת

...מספקים פתרונות אמיתיים או הבנה של הקיום. מה רע בסמים? בצד השני של המטבע, סמים עלולים להטעות את המשתמש וליצור מציאות לא אמיתית. לדוגמה, שימוש בסמים יכול להטשטש את התפיסה החושית ולהפוך חוויות לא אמיתיות, דבר שיכול ליצור תחושת בדידות, בלבול או חוסר יציבות רגשית. חוויות חזותיות או שמיעתיות אינן בהכרח תואמות למציאות, ולפעמים הסמים גורמים לאדם להרגיש שהוא חווה דברים שאין להם כל בסיס במציאות האובייקטיבית. מה סמים לא יכולים לתת? סמים לא יכולים להעניק את הפתרון האמיתי למהות הקיום או תודעת האדם. הם עשויים...

עיוורון רוחני, רבי נחמן מברסלב, לשמוע את המוזיקה, שמיעה רוחנית, ראיה רוחנית, מוזיקה, היסטוריה, ניגון משיח

...למצב הזה? הוא חייב להתבונן לעומק במה שהיה קודם, במה שהוביל למצב הנוכחי. לדוגמה, אם אדם לא רוצה להשתעמם, אליעד ממליץ לו לבדוק מה היה הרצון שקדם לכך. נגיד שהרצון שקדם לשעמום היה פחד מבדידות, יש לחזור אחורה ולראות מה הרצון שקדם לפחד מבדידות, וכך הלאה, עד שמגיעים לרצון הבסיסי ביותר. כאשר האדם עושה זאת, הוא מתחיל להבין את המנגנון שיצר את המציאות העכשווית שלו, ואז הוא כבר לא עיוור רוחנית אלא מסוגל לראות את התמונה הגדולה והשלמה. איך התבוננות פנימית מסייעת לאדם להבין את חייו? אליעד כהן מדגיש שהתבוננות פנימית...

עזרה בקבלת החלטה, האם להמשיך בלימודים? חוסר ריכוז בלימודים, הדבר הכי קשה, לא לפחד משעמום, לימודים אקדמיים, תואר ראשון, ללמוד או לעבוד

...שבו אדם לומד תכנות והסתברות באוניברסיטה, אך אינו מעוניין לעבוד כמתכנת או להשתמש בידע הזה בשוק העבודה. במצב כזה, הלימודים למעשה לא מסייעים לו. בנוסף, אליעד מציין סיכון נוסף בלימודים: החשש שהלימודים ימנעו מהאדם להתפתח מבחינה אישית ונפשית. הוא מסביר שכאשר אדם שקוע בתחום אחד בלבד, למשל תכנות או מתמטיקה, הוא עלול לאבד את ההזדמנות לעסוק בחקר עצמי ובהתפתחות נפשית משמעותית יותר. כלומר, ההתמקדות האינטנסיבית בתחום ספציפי אחד עשויה לפגוע באפשרות לחקור תחומים אחרים בחיים, ולכן לא תמיד הלימודים תורמים להתפתחות...

לעשות שלום, מהו גישור? איך עושים שלום? נוסחה לעשות שלום, שלום בית, מגשר משפחתי, מגשר זוגי, גישור משפחתי, גישור זוגי, זכות השיבה, התמודדות עם מריבות, אימון למציאת זוגיות

...אליעד מדגיש שהדרך ליצור שלום, בין אם בבית, בין אם בזוגיות, או אפילו בין מדינות וקבוצות לאומיות, היא באמצעות זיהוי המהות שמאחורי הרצונות, ולא היצמדות לצורות ספציפיות. לדוגמה, כשיש סכסוך זוגי, כל צד יאמר מה הוא רוצה, לאחר מכן מזהים מהו הדבר המהותי שהוא רוצה להשיג, ורק אז מחפשים פתרון שיענה על הצורך הבסיסי של שניהם. לפי אליעד, תהליך זה נכון תמיד, בכל סוגי הגישור: זוגי, משפחתי או פוליטי. הוא אף מסביר שלעיתים הצדדים מתקבעים על דברים שאינם חשובים באמת, כמו משחק שבו שני הצדדים מתעקשים לנצח, בדומה לתום...

שם
סיסמא