אחריות אישית בחיים, להאשים את ההורים, רגשות אשמה, הכל בגלל ההורים, יחסי הורים וילדים, מי אשם במה שקרה? לקיחת אחריות, יש את מי להאשים, רגשות אשמה, אחריות אישית בזוגיות, למה רע לך? התמודדות עם טראומה מי באמת אחראי לסבל שלנו בחיים? אליעד כהן מדבר על נושא של אחריות אישית בחיים והנטייה של אנשים להאשים את ההורים או אחרים במה שקורה להם. הוא מתחיל בדוגמה של אדם שהיה אב לילדים, ... האב אשם שהילד בלי יד. אך באותה המידה, יש אחריות גם לילד להתמודד עם המציאות שלו כרגע. כלומר, יש להבדיל בין העובדה שאכן האב אחראי ישירות לכך שהילד איבד יד, לבין העובדה שהילד צריך לקחת אחריות על החיים שלו ולמצוא פתרונות ודרכים להמשיך הלאה. הוא מציג את הדוגמה הזו באופן מפורט: אם אדם שבר יד בגלל שנפל, אפשר להגיד ... צריך להתמודד ולהתמודד לבד. מה הקשר בין אחריות אישית לבין יחסים וזוגיות? אליעד כהן מדגים את הנושא גם בתחום הזוגיות. למשל, אם בזוגיות אחד מבני הזוג מאשים את השני ... שלו, וזה קורה כי יותר נוח לאדם להפיל אחריות על אחרים מאשר להתמודד בעצמו עם הבעיות שלו. אדם מרגיש טוב יותר כשהוא מאשים אחרים, כי אז הוא לא מרגיש שהבעיה היא שלו. מה ... מאשים אחרים, הוא בעצם מנסה להסיר מעצמו את האחריות האישית שלו. אם אדם ייקח אחריות מלאה על החיים שלו, גם כשקרה לו משהו רע (כגון פגיעה פיזית או נפשית מהורים או מזוגיות), הוא ימצא דרכים להתמודד ולשפר את מצבו. מצד שני, אם האדם מסיר מעצמו כל אחריות ומטיל אותה על אחרים, הוא נשאר חסר אונים. מה המשמעות של לקיחת אחריות בחיים? אליעד מסביר לעומק את ההבדל בין אשמה לבין אחריות. לדבריו, אדם יכול להיות אחראי למשהו בלי להיות אשם בו. למשל, הורה שגרם לילדו טראומה אכן אחראי להיווצרות הטראומה, אך הילד ... שינוי חיובי ומאפשר התקדמות. ברגע שהאדם מסיר אחריות מעצמו, זה מוביל להעצמה של רגשות שליליים כמו כעס, תסכול ודיכאון. לעומת זאת, אדם שלוקח אחריות, גם אם הוא מבין שיש נסיבות חיצוניות שהובילו למצב, מצליח ליצור שיפור בחייו. האם ההורים אחראים על האושר שלנו? אליעד כהן ... בכל משפחה, ילדים נפגעים בצורה זו או אחרת. האחריות היא תמיד כפולה: מצד ההורה על ההתנהגות שלו, ומצד הילד על איך שהוא מפרש ומתמודד עם מה שקרה. הוא מסכם ואומר שהאחריות תמיד תהיה גם על מי שעושה את הפעולה וגם על מי שמגיב אליה. כל צד מחזיק באחריות מלאה, כך שאין באמת טעם לשאול מי אשם, כי התשובה תהיה תמיד שניהם אחראים. אליעד כהן ממליץ לא להתעסק יותר מדי בעבר ולהאשים ... יכול לעשות עכשיו כדי לשפר את המצב שלי? זו האחריות האישית האמיתית שמובילה לשינוי חיובי. האם ההורים אשמים בבעיות שלי? איך להתמודד עם טראומה מהילדות? למה רע לי בזוגיות? איך לקחת אחריות על החיים שלי? מי אשם בכישלונות שלי? איך להשתחרר מרגשות אשמה? מהי אחריות אישית אמיתית? ...

אחריות אישית במערכות יחסים, למה לא טוב לי? האם אני אשם? האם לקחת אחריות או להסיר אחריות? האם להאשים את עצמך או להאשים מישהו אחר? מי אשם בזוגיות? האם להסיר אחריות? אחריות אישית בזוגיות, לקחת אחריות בזוגיות, מתי להסיר אחריות? האם להאשים את עצמי או את בן הזוג כשמשהו בזוגיות לא עובד? אליעד כהן מסביר שכאשר אדם נמצא במערכת יחסים זוגית שמשהו בה ... כללי, ללא קשר לזוגיות? איך שביעות רצון כללית משפיעה על הטלת אחריות בזוגיות? בחיים קיימות אינספור מערכות יחסים - לא רק זוגיות. יש לאדם מערכת יחסים עם הבריאות שלו, עם העבודה, עם השכל, עם ... מההשכלה, ומהיחסים האישיים באופן כללי - אז הגיוני יותר שתטיל אחריות על עצמך כשאתה נתקל בבעיות בזוגיות. מדוע? משום שאם משהו לקוי באישיות שלך, ביכולת שלך להתמודד או בתפיסות שלך - הדבר ילווה אותך גם אחרי הזוגיות הנוכחית. האם נכון להסיר אחריות ולהטיל אותה על בן הזוג? אליעד מסביר שלהאשים את בן הזוג זה למעשה להסיר אחריות מעצמך ולהגיד: הפתרון לא אצלי אלא אצלו. אתה בעצם מוסר את הכוח לשלוט בסיטואציה למישהו אחר. אמנם אפשר להאשים את הצד השני ... הזמן מאשים אחרים לא יצליח להתקדם בשום תחום בחיים. מתי באמת כדאי לקחת אחריות על בעיות בזוגיות? לפי אליעד, כשאתה לא מרוצה מהרבה תחומים בחייך, הסיכוי הוא גבוה שהבעיה נמצאת בך. במקרה כזה, הדבר הכי נכון לעשות הוא להסתכל פנימה, לקחת אחריות על עצמך, ולראות איך אתה יכול להשתפר. לעומת זאת, אם כל שאר התחומים בחיים שלך מסודרים וטובים, ורק בזוגיות יש בעיה, אז ... באמת נמצאת בצד השני, וזו הזדמנות שאפשר להרשות לעצמך להטיל אחריות על בן הזוג. מה קורה כשממשיכים להאשים את בן הזוג במקום לקחת אחריות? אליעד מציין שכשמאשימים את בן הזוג כל הזמן, אפשר אמנם לשחרר את עצמך מרגשות אשמה, אבל אז האדם יוצא לחיים האמיתיים ... בניתוח של שביעות הרצון הכללית בחיים, כדי להעריך היכן ממוקמת רוב האחריות. בסיכום, אליעד כהן מציע כלי מחשבתי פרקטי מאוד: אם אתה מאושר ושמח בכל שאר התחומים בחיים חוץ מבזוגיות, אולי כדאי לשקול ... את הצד השני. אבל אם החיים שלך מלאים בבעיות, כדאי לך לבדוק איפה האחריות האישית שלך נמצאת וכיצד אתה יכול להשתפר בעצמך. אחריות אישית בזוגיות האם אני אשם בזוגיות? מתי לקחת אחריות בזוגיות? איך להפסיק להאשים אחרים? למה רע לי בזוגיות? האם להסיר אחריות במערכת יחסים? ...

אחריות אישית בזוגיות, ציפיות מזוגיות, לקיחת אחריות בזוגיות, למה לצפות מזוגיות? חלוקת תפקידים בזוגיות, חלוקת נטל בזוגיות, אהבה ללא תנאים בזוגיות, למה אנשים רוצים זוגיות? אהבה עצמית בזוגיות ללא תנאים, חלק 1 מהי המשמעות של אחריות אישית בזוגיות וכיצד היא משפיעה על הציפיות? אחת השאלות המרכזיות שאליעד כהן מתייחס אליהן בהרצאה היא כיצד להבין את האמירה אל תתלי את ... וברורות. לדוגמה, אם ישנה ציפייה שבן הזוג יעזור לשלוח את הילדים לבית הספר בבוקר, יש לשוחח על כך בצורה גלויה ולהחליט במשותף האם זו אחריות של בן זוג אחד או שזו משימה משותפת. לפי אליעד, פעמים רבות המחלוקת היא על צורה ספציפית של ציפיות - האם הציפייה היא לגיטימית או לא, והאם האחריות צריכה להיות אישית או משותפת. אליעד נותן דוגמה לכך שהוויכוח בזוגיות יכול להיות ממוקד במשימה מאוד ספציפית כמו האם הוא חייב לעשות לי מסאז לפני השינה, ואז הדיון צריך להיות סביב השאלה אם זוהי דרישה הגיונית או שזו אחריות אישית לדאוג לאושר של עצמך בתחום זה. איך להתמודד עם אי הבנות לגבי הציפיות בזוגיות? אליעד מציע דרך ברורה להתמודד עם אי הבנות בזוגיות - ... ישנן ציפיות בסיסיות. אליעד מדגיש שאי אפשר באמת להימנע לגמרי מתנאים וציפיות. הציפייה היחידה שניתן לנהל אותה היא במובן של איך לחלק את האחריות, מה מצפים מבן הזוג ואיך מתמודדים אם הציפיות לא ממומשות. סיכום והמלצות להתנהלות נכונה בזוגיות: כל זוגיות מבוססת על ציפיות ולכן יש לשוחח עליהן בצורה גלויה. כל צד צריך לקחת אחריות על האושר שלו במידה מסוימת, אבל מותר ואף רצוי לצפות מבן הזוג לסיוע בתחומים מסוימים. הדרך הנכונה להתמודד עם אי הבנות היא לשאול את בן הזוג ... של ציפיות לא ממומשות בזוגיות כיצד להתמודד עם אי הבנות בזוגיות החשיבות של תקשורת ברורה בזוגיות איך להבין את הציפיות של בן הזוג? מהי אחריות אישית בזוגיות? למה אנשים רוצים זוגיות? האם אפשר לאהוב ללא תנאים בזוגיות? מהי אחריות אישית בזוגיות וכיצד היא משפיעה על הציפיות כלפי בן הזוג? הנושא המרכזי בשיחה הוא איך אחריות אישית בזוגיות משפיעה על הציפיות מאדם השני ומהי הדרך הנכונה להתייחס לציפיות אלו. השיחה נפתחה כאשר אחת השאלות שהועלתה הייתה כיצד להגיב ... אך בהקשר של זוגיות, זהו נושא יותר מורכב. ככל שמדובר בזוגיות, יש מקום לצפות שבן הזוג יתמוך ויעזור לנו בתחומים שונים בחיים, גם אם יש לנו אחריות אישית על האושר שלנו. לכן, השאלה היא כיצד לחלק את האחריות בין בני הזוג. האם אנחנו צריכים להיות אחראים על כל תחום בעצמנו, או שבן הזוג יכול לקחת חלק מהאחריות? העיקרון שהוצג כאן הוא שכל אחד מבני הזוג צריך לקחת אחריות על חלק מהרגשות והצרכים שלו, אבל יש מקום לצפות שגם בן הזוג יתרום את חלקו וימלא את הציפיות שלנו. כל אחד צריך להבין איפה בדיוק הוא רוצה לקחת אחריות עצמית ואיפה הוא מצפה לתמיכה מהבן זוג. המטרה היא למצוא את האיזון בין הציפיות לבין לקיחת האחריות האישית. האם ציפיות בזוגיות הן בכלל דבר הגיוני? איך אפשר לקבוע אילו תחומים דורשים ציפיות ומהם תחומים שבהם נדרשת אחריות אישית? שאלה נוספת שעולה כאן היא האם בכלל יש מקום לציפיות בזוגיות? האם אפשר או כדאי לצפות שהבן זוג יתמוך בנו בתחומים מסוימים? אליעד ... בעצמו, ולא יהיה צורך בזוגיות. אך ככל שמדובר בזוגיות בריאה, יש מקום לצפות אחד מהשני בתנאים מסוימים. הדבר לא בהכרח אומר שלבן הזוג יש אחריות מלאה למילוי כל הציפיות שלנו, אבל אם יש צורך בתמיכה או עזרה במשהו מסוים, אז ציפיות כאלו הן לגיטימיות. כדי להימנע ממחלוקות מיותרות, חשוב ... בציפיות ספציפיות - למשל, אם בן הזוג מצפה שבן הזוג השני יעזור לו עם המשימות הביתיות. כאן, הוויכוח יכול להיות אם כל אחד מהצדדים צריך לקחת אחריות על הדברים האלה לבד, או אם יש מקום להסתמך על השני. לדוגמה, אם אדם מצפה שבן הזוג יעזור לו לשלוח את הילדים לבית הספר כל בוקר, מהו התפקיד שהצד השני אמור למלא? האם זה עליהם לשתף פעולה במשימות כאלו או שהאחריות הזו צריכה להיות של אחד מהם בלבד? מהי הדרך האמיתית להבין את הציפיות בזוגיות ולהגיב להן? כאשר ציפיות לא ממומשות, יש מקום לשיחה כנה ואמיתית ... אנחנו מפרשים משפטים באופן חפוז, מבלי להבין את הכוונה האמיתית. אם בן הזוג אומר אל תתלי את האושר שלך בי, אולי הוא מתכוון לכך שאת צריכה לקחת אחריות על האושר שלך במצבים מסוימים, אבל לא בהכרח מתכוון לומר שאת לא יכולה להסתמך עליו בכלל. הדרך להימנע מבלבול כזה היא לשאול את בן הזוג מה בדיוק ... כל אחד מהם ולנהל שיחה כנה כדי למנוע אי הבנות. ציפיות בזוגיות הן דבר חשוב, אך הן צריכות להיות ברורות וכוללות. חשוב שכל אחד מבני הזוג ייקח אחריות אישית, אבל יש גם מקום לצפות לתמיכה ולהבנה מהצד השני. כל תחום בזוגיות דורש הבנה והתאמה, ולכן השיחה וההבהרה הן הדרך הנכונה להתמודד עם הציפיות ולהבין את האחריות האישית והמשותפת. השלכות של ציפיות לא ממומשות בזוגיות כיצד להתמודד עם אי הבנות בזוגיות החשיבות של תקשורת ברורה בזוגיות איך להבין את ... להקשיב לי אני מדבר תפיסתית תקשיבי תנסי להבין מה אני אומר הוויכוח ביניכם לדעתי הוא על צורה מסוימת האם בצורה הספציפית הזאת אני אמורה לקחת אחריות להסתדר בלי זה או שבצורה הספציפית הזאת אני אמורה לצפות שהבן זוג שלי ימלא את זה לדעתי זה הוויכוח, עכשיו הבן זוג שלך בגלל שהוא לא יודע להסביר ... אתה במסגרת של דינמיקה מסוימת עכשיו בדינמיקה הזאת אם בן אדם יגיד האושר שלי תלוי בי אין משמעות לזוגיות אם בן אדם יגיד אני לוקח את מלוא האחריות עלי כל מה שרע לי בגללי אני לא מצפה מהבן זוג לכלום אז בשביל מה אתה בזוגיות אין משמעות הזוגיות אין לה משמעות זה כמו להגיד בוא תהיה בזוגיות ... דינמיקה של אני אוהב אני לא אוהב אני כן אוהב זה בגללי זה בגללו יש שמה הרבה חסרונות שונים אם מראש בן אדם היה יודע את הרשימה על מה הוא לוקח אחריות ועל מה לא גם הייתה בעיה צריך שגם יהיה קצת בלגן שיש דברים. עכשיו הוויכוח הוא על הדבר הספציפי האם הדרישה הספציפית הזאת שאני רוצה שבעלי כל בוקר יעזור לי לשלוח את הילדים לבית הספר האם זה אני אמורה לקחת את האחריות שאני אחראית או שהוא אחראי או שאני אמורה לצפות ממנו הוויכוח הוא ברמה של צורה, האם הצורה הזאת אני אחראית לעשות את עצמי מאושרת או שאני אמורה ... יורד עלייך כאילו עושה לך רע לא רק לא עושה לך טוב נגיד מישהי אין לה ביטחון עצמי היא אומרת אני מצפה שהוא יתן לי ביטחון עצמי אפשר להגיד האחריות היא עלייך בכמה מובנים אפשר להגיד האחריות היא עלייך שאת צריכה שיהיה לך ביטחון עצמי גם אם הוא לא מפרגן לך ואפשר להגיד את צריכה שיהיה לך ביטחון עצמי גם אם הוא יורד עלייך זאת אומרת זה ...

... אחרים בצרות שלך, ללכלך על הגרוש, ללכלך על הבעל, ללכלך על האישה, ללכלך על האקסים, ללכלך על בת הזוג, ללכלך על בן הזוג, רימו אותי, ניצלו אותי, עשו לי רע, אחריות אישית, טלית שכולה תכלת, איך לדעת מי אשם? הדרכת מטפלים זוגיים מה זה אומר עליך כשאתה מתלונן על מישהו אחר? כאשר אדם ... כקורבן. אנשים עשויים להאמין לתלונה מבלי לבדוק את העובדות, בעיקר אם הסיפור מעורר חמלה. במקרים אלו, המאזין לא שואל את עצמו מה הצד השני עשוי להרגיש או אם יש גם אחריות על הצד המיתלונן. הקשר בין האשמת אחרים לבין לקיחת אחריות ההאשמות על אחרים מונעות מהאדם לקחת אחריות על עצמו. כשאדם מאשים את האחר ללא עכבות, הוא לא לומד מהמצב ומפספס את ההזדמנות לשנות דפוסים ולהתפתח. במיוחד במערכות יחסים, כאשר כל אחד מאשים את השני, זהו סימן שייתכן והבעיה לא נובעת רק מהצד השני, אלא גם מהתנהלותו של המתלונן. ככל שאדם יותר מאשים את האחר, כך הוא נמנע מלקחת אחריות על עצמו. מה לגבי מקרים קיצוניים של פגיעה ארוכת שנים? גם במקרים קיצוניים כמו אדם שנפגע במשך שנים רבות, השאלה נותרת מה ... ולמה שלא מצא דרך להתמודד רגשית עם המציאות הזאת. מדוע blaming המציאות עשוי לפגוע באדם עצמו? כשהאדם מאשים את המציאות או את הסביבה, הוא מונע מעצמו את היכולת לקחת אחריות על חייו. לדוגמה, אם אדם מתלונן על מצבו הכלכלי, המציאות עשויה להחזיר אליו את השאלה: למה לא התאמצת יותר? אם הוא מאשים את ... מאשים את המציאות, הוא גם משדר את תחושת חוסר השליטה שלו במצב. האם אפשר לצאת ממקום של קורבנות ולהרגיש טוב? לפי אליעד כהן, ניתן לצאת ממקום של קורבנות אם אדם לוקח אחריות אישית על מצבו. אם הוא מבחין בכך שהוא מאשים אחרים, הוא יכול לשאול את עצמו כיצד הוא עצמו יכול לשנות את דפוסי הפעולה והחשיבה שלו. בקשת אחריות אישית היא הצעד הראשון לצאת מהתודעה הקורבנית ולהשיב את השליטה על חייו. לקיחת אחריות אחריות אישית במערכות יחסים האשמת אחרים התמודדות עם תחושת קורבנות טיפול זוגי מה זה אומר עליך, כשאתה ... למנוע את הפגיעה או שהסכים להיות בסיטואציה שבה רימו אותו. כך יוצא שאם אתה אומר שרימו אותך, אתה עלול באותה נשימה להבהיר שאתה לא יודע לשמור על עצמך, או שאתה מסיר אחריות לגבי חלקך בדברים. כיצד הדוגמאות ממערכות יחסים וחיי היומיום ממחישות זאת? יש דוגמאות מגוונות: אדם שמתגאה: הייתי 20 שנה עם ... כמי שלא שם לב לרמאות או לא יודע לשמור על הארנק שלו. אנשים שרבים ביניהם (למשל, בני זוג או שכנים) וכל אחד מאשים רק את האחר. כשהטענות חד - צדדיות וכשאין נכונות לקחת אחריות, לרוב הצד שמאשים יותר עלול להיות המקור לבעיה. גם בתוכניות טלוויזיה יש מי שמציגים את פניהם בגלוי כשהם מתלוננים, ויש מי ... מוכן להודות גם בחלק שלו בסכסוך. בדוגמאות הללו, עצם הצגת התלונה מלמדת שהאדם אולי לא מודע לכך שכאשר הוא מציג את השני כרע, הוא גם מציג את עצמו כמי שלא פועל באחריות או לא לוקח שליטה על חייו. מדוע אנשים מאמינים למתלונן בלי לשמוע את הצד השני? יש נטייה להזדהות עם מי שמצטייר כקורבן, משום ... ובלי לשמוע את הצד השני. לעתים, אנשים עצמם מפחדים להסתכל פנימה, ולכן הם מוכנים לקבל כל סיפור שמאשרר עבורם שהם טובים והאחר רע. מה הקשר בין האשמת אחרים לבין לקיחת אחריות? ככל שאדם יותר מגלגל את האחריות על מישהו אחר, כך עולה החשד שהוא עצמו נמנע מלבדוק את החלק שלו בעניין. לדוגמה, אם בני זוג באים לרב או ליועץ וכל אחד זורק רק האשמות על השני, אפשר להבחין שצד שמאשים יותר ומנקה את עצמו לגמרי מאחריות, עלול להיות המקור העיקרי לבעיה. כשהאדם לא לוקח אחריות, הוא אינו לומד מהטעות וממשיך להאשים את המציאות, במקום לבדוק איך לשפר את מצבו. מה לגבי מקרים קיצוניים של פגיעה ארוכת ... עובדה מצערת, אבל מדוע לא ניסה במשך הזמן למצוא דרך כלשהי להיטיב את הרגשתו או לברוח או לעשות משהו אחר? גם אם אין לו שליטה על מעשה הפגיעה הפיזית, עדיין קיימת אחריות אפשרית על איך הוא מנהל את עולמו הפנימי. מדוע blaming המציאות עשוי לפגוע באדם עצמו? כלפי המציאות, נאמר שאם אתה מתלונן ... לי מספיק כסף?, המציאות תוכל לשאול למה לא התאמצת יותר?. אם אתה מתלונן למה אינני בריא?, אולי היית צריך לשמור טוב יותר על הבריאות. האשמת המציאות לרוב משקפת אי - לקיחת אחריות של האדם על מצבו, והמציאות מחזירה אליו את אותה רמת אשמה בחזרה. האם אפשר לצאת ממקום של קורבנות ולהרגיש טוב? הטקסט רומז לכך שאם אדם לוקח אחריות אישית, בוחן את מצבו לעומק, מנסה להבין את תפקידו במה שקרה ולא נתקע בהאשמת אחרים בלבד, הוא יכול לצאת ממצב הקורבן. מי ששם לב לכך שהוא מאשים אחרים, יכול לבחון אילו מסקנות עליו להסיק לגבי עצמו, ולחפש דרכים לשנות את דפוסי החשיבה והפעולה שלו. תלונות על אחרים לקיחת אחריות היבטים במערכות יחסים התנהלות מול המציאות התמודדות עם תחושת קורבנות אני לא אשמה, איך לדעת מי אחראי? אחריות אישית במערכות יחסים, אחריות אישית בזוגיות, עקצו אותי, הסרת אחריות, לקיחת אחריות, טיפול זוגי, גישור זוגי, האשמת אחרים, להאשים את המציאות, חייתי עם מפלצת, אשתי מפלצת, בעלי מפלצת, גרושתי מפלצת, האקסית ...

... עזרה רוחנית, תעזור לי לעזור לך, לקחת אחריות אישית, פחד לגלות את האמת, פחד להשתגע, פחד למות, פחד מגילוי האמת, פחד ללכת עד הסוף, מאמץ רוחני, עלוקה רוחנית, פחד להתאמץ מהי הדרך להתמודד עם פחדים רוחניים והתמודדות עם אחריות אישית? ההרצאה מתמקדת במספר נושאים רוחניים שקשורים לפחדים פנימיים ולקבלת אחריות אישית . נושא מרכזי שהוזכר ... התודעה ולהתמודד עם מה שהוא באמת רוצה לדעת על עצמו. הכיצד פחדים אלו מתחברים במצב של תהליך רוחני עמוק שמתבצע כל הזמן בחיים של כל אחד מאיתנו. מהו תהליך לקיחת האחריות האישית? בהמשך ההרצאה, מושם דגש על לקיחת אחריות אישית כשלב הכרחי. הדרך להתמודד עם פחדים פנימיים היא על ידי נטילת אחריות מלאה על החיים, על כל פעולה ומחשבה. יש להבין שאין מצבים שבהם אנחנו לא אחראיים לפעולות שלנו או לפחדים שלנו. השלב הזה חשוב משום שלקיחת אחריות מלאה מאפשרת לאדם לגלות את ... מתוך חופש אמיתי. תהליך זה מאפשר לאדם לראות את הדברים בצורה כנה וללא מסכות, ובסופו של דבר להגיע להבנה עמוקה יותר של עצמו. פחדים רוחניים מאמץ רוחני לקחת אחריות אישית הפחד מלהשתגע הפחד ...

לקיחת אחריות בזוגיות, אחריות אישית בזוגיות, לעשות את המאה אחוז שלך, מי אשם בזוגיות? למה להשתנות אם הבן זוג לא משתנה? איך לצאת ממשבר זוגי? האם להתגרש או להילחם על הקשר? איך לפתור בעיות בזוגיות? טיפול זוגי איך לפתור משבר בזוגיות בעזרת אחריות אישית? כאשר זוג נמצא במשבר, כל צד מאשים את השני ומחכה שהשני ישתנה. אליעד כהן מסביר שאם רוצים לפתור את המשבר באמת, כל אחד צריך לקחת אחריות אישית מלאה על החלק שלו, ללא קשר לשאלה האם הצד השני ישתנה. הוא נותן דוגמה של זוג שרב, כאשר שניהם אשמים - היא קיללה, הוא הרביץ, או להיפך - והם מחליטים לנסות לפתור ... בעצמו. האם חייבים להשתנות אם הצד השני לא משתנה? אליעד מסביר שיכולה להיות סיטואציה שבה אחד הצדדים לוקח אחריות ומשפר חמישים אחוז מהדברים אצלו, אך הצד השני לא רק שלא משתפר אלא אף נעשה גרוע יותר. לפעמים, דווקא כשהצד האחד משתפר, הצד השני מנצל את המצב ומרשה לעצמו להידרדר עוד ... לא מפריע לה. או שהיא תהיה בטוחה לחלוטין שהיא לא רוצה להמשיך בזוגיות הזו, ותוכל לעזוב ללא ספקות. איך לקחת אחריות אישית עוזר לך להשתחרר מספקות? הרעיון שאליעד מציג לא מוגבל רק לזוגיות. הוא נכון לכל תחומי החיים. אם אתה מנסה להשיג משהו ולא מצליח, העצה הכי טובה היא לעשות את ... להרים ידיים ולעזוב. איך עושים את המאה אחוז בפועל בזוגיות ובחיים? כדי ליישם את הרעיון של מאה אחוז אחריות, אליעד נותן עצה פרקטית נוספת: אם למשל יש אדם שרוצה להשיג בחורה והיא לא רוצה אותו, הוא צריך לבדוק ולפרט לעצמו את כל הסיבות לכך שהיא לא מעוניינת בו. לדוגמה: אם ... עם עצמך ועם המצב, מבלי להיות מוטרד או בספקות. איך לצאת ממשבר זוגי? האם להישאר בזוגיות או לעזוב? לקיחת אחריות אישית בזוגיות למה להשתנות אם הצד השני לא משתנה? איך לדעת אם עשית את המקסימום? עכשיו בן אדם נמצא במערכת יחסים אוקי ואז הוא רב עם הבת זוג שלו על משהו רבים היא ... כל מיני סיפורים יש לו איזו בעיה עם הזוגיות, עכשיו מה ההיגיון אומר שצריך לקחת את שני הצדדים אדוני אתה קח אחריות על החלק שלך ואתה קח אחריות על החלק שלך ובוא נפתור את זה כי אם הוא יקח אחריות על החלק שלו וזה יקח אחריות על החלק שלו פתרנו את הבעיה עד כאן זה הגיוני, שני בני זוג רבים היא בגדה בו הוא בגד בה תקשיבו תפסיקו לבגוד אחד בשני וזהו זה הגיוני. עכשיו מה קורה אם נגיד אחד ... גרוע וכמה זה, סבבה מה האמת שאם זאת הגישה שלך החיים שלך כנראה דפוקים בלי קשר אליו למה כי זה נושא של לקיחת אחריות אני צריך לעשות את המאה אחוז שלי בלי קשר לשום דבר אחר. אתה רוצה להצליח במשהו תעשה את המאה אחוז שלך שלא תהיה אפשרות שאפשר לעשות יותר טוב ואחר כך מה שיקרה או שתקבל ...

אחריות אישית לקחת אחריות - מהי המהות של לקיחת אחריות? לקחת אחריות פירושו, כאשר האדם מבין שהוא אחראי לגורלו, והוא מתחיל למצוא בתוכו את הכוחות שיש לו, כדי להשיג את השלמות האישית שלו. ולא לקחת אחריות , פירושו כאשר האדם חושב שהאושר שלו תלוי בדברים אחרים כלשהם, מלבד בו עצמו. ומהותה של לקיחת האחריות, היא נובעת מההבנה שהשלמות נמצאת בכל דבר. כי כאשר דבר הוא אינו שלם, הרי שהוא לא יכול לקחת אחריות, ועליו להסתייע בדברים אחרים כדי להגיע אל השלמות שלו. אבל מי שמבין שהשלמות נמצאת בכל דבר, הרי שהוא מבין שהמשמעות של זה היא, שכל אחד בעולם יכול לדאוג לסך כל הצרכים הרגשיים שלו, ... נראה, שהאדם לא יכול לקחת אחריות אישית מלאה, משום שכל הדברים שבעולם תלויים גם בדברים אחרים. אלא, שהתלות של הדברים זה בזה, היא תלות חיצונית בלבד. ומצד החיצוניות בלבד, כל דבר תלוי בכל שאר הדברים. וכל הדברים ... והאדם לא בהכרח יכול לקחת אחריות אישית מלאה על הכל. משום שהאדם תלוי בעוד דברים. אבל מצד המהות הפנימית של האדם, דהיינו, מצד האושר הפנימית של האדם, ומצד השלמות האישית של האדם, הרי שהאדם תלוי אך ורק בעצמו בלבד. ולקיחת אחריות אישית, פירושו במישור הפנימי, שהאדם מבין שהאושר שלו תלוי רק באיך שהוא מסתכל על הדברים. וכאשר האדם מרגיל את עצמו לחפש את הטוב שיש בכל דבר, על ידי זה בסופו של דבר הוא מגלה שיש לו את היכולת לקחת אחריות על האושר שלו ולהיות מאושר. ...

... הגיוני, עצבים, למה מישהו כועס עליך? למה אני כועס עליה? למה היא כועסת עלי? אחריות אישית, התאהבות דמיונית, למה זה מגיע לי? לא עשיתי כלום, כעס לא מוצדק, מערכות יחסים, למה הוא כועס עלי? למה אני כועסת עליו? צק ללא כיסוי מהם ... שהאדם עצמו יצר. כיצד למנוע אכזבות וכעסים? בכדי למנוע אכזבות וכעסים, יש צורך לקחת אחריות אישית על הציפיות שלנו מהמציאות. השלב הראשון הוא להבין מתי אנחנו מפתחים ציפיות לא מציאותיות, ולשאול את עצמנו: האם יש לי בסיס אמיתי להאמין שהדבר ... כאשר המציאות לא תואמת את הציפיות הללו. הדרך למנוע זאת היא לשמור על תחושת אחריות אישית ולמנוע את יצירת הציפיות הדמיוניות. כעסים בזוגיות איך נוצר כעס? למה מישהו כועס עליי? איך לא לכעוס על אחרים? לקחת אחריות רגשית כיצד למנוע אכזבות? כיצד נוצרים כעסים, אכזבות וציפיות במוח האנושי? כאשר אדם מרגיש רע, בין אם הוא חווה בדידות, קשיים כלכליים, משבר אישי או ... במוחו עתיד משותף איתה, הוא חש כאילו נגרם לו עוול. השלכת הכעס על האחר במקום לקיחת אחריות האדם שמאוכזב אינו אומר לעצמו: אני טעיתי כי פנטזתי יותר מדי. במקום זאת, הוא מחפש את האשמים מבחוץ. הוא יכול להרגיש שהבחורה הרעה שברה לו את הלב, ... מוקדמת וכאשר המציאות אינה תואמת את הציפיות - הם מתאכזבים וכועסים. במקום לקחת אחריות על כך שהם פיתחו אשליות, הם מחפשים על מי להוציא את הכעס. הדרך למנוע זאת היא לא להיקשר רגשית לדברים שעדיין לא קרו, ולא להניח שהתוצאה תמיד תהיה ... אכזבות וכעסים. למה מישהו כועס עליי? איך נוצר כעס? איך לא לכעוס על אחרים? לקחת אחריות איך לא להאשים אחרים? אל תהנה מהספק, התפרצות עצבים, אחריות אישית, לקחת אחריות רגשית, כעסים בזוגיות, מריבות בזוגיות, הנאה עתידית, ליהנות מהספק ...

... מין בהסכמה חלקית, רצתה או לא רצתה, היה אונס או לא היה, אחריות אישית , נהיגה בשכרות, הוצאת דבר במרמה, אלימות נגד נשים, תלונת שווא, מערכות ... אחר כך להרגיש שהדבר נכפה עליו. האם להיות שיכור פוטר מאחריות אישית על המעשים? אליעד מעלה השוואה בין מקרה של אישה שקיימה יחסי מין בשכרות ... אלכוהול ולא רצה לעשות זאת. השאלה שמעלה אליעד כאן היא על אחריות אישית : אם אדם אחראי על כך שהשתכר, האם הוא לא אחראי גם על מה שקורה לו אחר כך? ... אדם יודע שעומד להתרחש פשע ואינו מתערב, גם הוא נושא באחריות מוסרית כלשהי. שאלת המעורבות האישית היא חלק בלתי נפרד מדיון בנושא זה. מה זה אונס ... מתי מדובר בתלונת שווא? איך נקבעת הסכמה ליחסי מין? האם אחריות אישית קיימת במצבי שכרות? האם פנטזיה יכולה להצדיק אונס? מה האחריות של הצופים מהצד במצבי אלימות? ...

... זוגי, קנאה במערכת יחסית, מי צריך לקחת אחריות בזוגיות? מי אחראי לכך שרע לך בזוגיות? אחריות אישית בזוגיות, אחריות על הרגשות של בני הזוג, לקיחת אחריות על הרגשות של בני הזוג, מי צריך להשתנות בקונפליקט זוגי? גישור זוגי איך להתמודד נכון עם קנאה בזוגיות? ... תחושות הקנאה. ההיבט של האדם שמקנאים לו - כיצד עליו להגיב ולהתמודד עם בן או בת זוג שמקנאים. כיצד ניתן להתמודד עם קנאה על ידי שינוי אצל האדם שמקנאים לו? גישה אחת אומרת שהאחריות למצב נמצאת אצל האדם שמקנאים לו. על פי גישה זו, האדם שמקנאים לו הוא שצריך לשנות את התנהגותו כדי ... ומנסה ליצור מצב שבו בן או בת הזוג ירגישו טוב יותר, בטוחים יותר, ופחות חשופים לקנאה. כיצד ניתן להתמודד עם קנאה על ידי שינוי אצל האדם המקנא? הגישה השנייה מתמקדת דווקא באחריות של האדם שחווה את הקנאה עצמה. על פי גישה זו, האדם המקנא הוא זה שצריך להתמודד עם התחושות הפנימיות שלו ... המקנא הן: חיזוק הביטחון העצמי והפחתת התלות הרגשית בבן או בת הזוג. התמודדות וטיפול בטראומות עבר הקשורות לבגידה, נטישה או חוסר ביטחון. למידת שליטה עצמית על רגשות וקבלת אחריות רגשית אישית. הפחתת הציפייה שבן או בת הזוג ימלאו את כל הצרכים הרגשיים שלהם. הגישה הזו מניחה שלא ניתן ... בדיוק, אדם בזוגיות יכול להחליט האם לשנות את בן הזוג או לשנות את עצמו. איך להימנע ממניפולציות של אתה אשם שרע לי או את אשמה שרע לי? אליעד מזהיר מפני המניפולציה של הטלת כל האחריות הרגשית על בן או בת הזוג. בני זוג לעיתים מאשימים את הצד השני בכך שרע להם, בטענה שאם השני ישתנה, הם ... יותר, ללא תלות בשינוי אצל בן הזוג. לסיכום - כיצד להתמודד עם קנאה בזוגיות? לסיכום, אליעד כהן מבהיר שהדרך הטובה ביותר להתמודד עם קנאה היא גישה מאוזנת, שבה שני בני הזוג לוקחים אחריות אישית ופועלים לשינוי משותף והבנה הדדית, מבלי להאשים אחד את השני באופן מוחלט. השילוב בין אחריות אישית של כל צד לבין תקשורת פתוחה והסכמות זוגיות, הוא המפתח להתמודדות נכונה ובריאה עם קנאה בזוגיות. איך להתמודד עם קנאה בזוגיות? איך להתמודד עם בן זוג קנאי? תלות רגשית בזוגיות מי אשם בכך שיש מריבה בזוגיות? לקיחת אחריות בזוגיות ידידים בזוגיות להרגיש טוב לבד איך להתמודד עם קנאה זוגית? כאשר אדם נמצא בתוך מערכת יחסים ... עם נשים אחרות, מחייך אליהן או מישהי מפלרטטת איתו - היא חווה חוסר ביטחון, מה שמתפרש אצלה כקנאה. שתי דרכים להתמודד עם קנאה אפשר לגשת להתמודדות עם קנאה משני כיוונים: העברת האחריות אל האדם שמקנאים לו העברת האחריות אל האדם המקנא העברת האחריות לאדם שמקנאים לו במקרה זה, האחריות למצב מוטלת על האדם שמקנאים לו. ההנחה היא שהוא צריך לשנות את התנהגותו כדי שבת הזוג שלו תרגיש בטוחה ... לה שהיא מיוחדת להקשיב לה יותר לצמצם אינטראקציות עם נשים אחרות או לשים להן גבולות ברורים לתת לה יותר תשומת לב וביטחון בקשר הרעיון כאן הוא שהגבר, או האדם שמקנאים לו, לוקח אחריות על הרגשות של בן בת הזוג שלו ומנסה להפחית את חוויית הקנאה על ידי מתן תשומת לב רבה יותר והתאמה לצרכים הרגשיים של הצד השני. העברת האחריות לאדם המקנא גישה אחרת אומרת שהאדם שחווה קנאה צריך לקחת אחריות על רגשותיו ולהתמודד איתם מבפנים. זאת אומרת: להבין שהתחושות שלו לא בהכרח נובעות מהתנהגות בן בת הזוג, ... הוא גם יכול לשנות את דרך החשיבה שלו כדי להרגיש טוב יותר גם במצבו הנוכחי. להרגיש טוב לבד תלות רגשית בזוגיות איך להתמודד עם קנאה בזוגיות איך להתמודד עם בן זוג קנאי איך לקחת אחריות רגשית במערכת יחסים התמודדות עם קנאה זוגית, אתה אשם שרע לי, את אשמה שרע לי, בת זוג קנאית, בן זוג ...