... עזרה רוחנית, תעזור לי לעזור לך, לקחת אחריות אישית, פחד לגלות את האמת, פחד להשתגע, פחד למות, פחד מגילוי האמת, פחד ללכת עד הסוף, ...

... לסייע לאף אחד בשום דבר. אך דווקא משום כך, הדרך היחידה באמת לסייע היא להביא את האדם לתפיסה הזאת בדיוק. כלומר, התפקיד האמיתי של מורה רוחני, על פי אליעד, הוא לעזור לאדם להבין שאין צורך כלל לעזור לו. השיא של עזרה רוחנית הוא ההבנה שאין באמת בעיה, ואין צורך לפתור שום דבר. מהו ...

... את אליעד כהן? כיצד להתגבר על הפחד מהאמת? למה אנשים לא מוכנים להודות בחסרונם? איך להתקרב לאמת המוחלטת? מה מונע מאנשים לקבל עזרה רוחנית?

... להאמין בכישופים או שדים, וייתכן שיבקשו עזרה מרב או מקדש. השאלה שהועלתה היא כיצד להתמודד עם חרדות כאלו, במיוחד כאשר אדם מבקש עזרה רוחנית ולא מצא פתרון בתחום הפיזיולוגי או הרפואי. כיצד ניתן להתמודד עם חרדה מיסטית בעזרת ראיות ותרפיה? במקום להציע את אותה עזרה דתית או רוחנית שהאדם ...

... המבוכה - מהו גן המבוכה? איך לצאת ממנו? ומי יכול לעזור לך למצוא את עצמך? גן המבוכה, הוא משל לאדם שנמצא בתוך מבוך, בלי שהוא יכול לראות את הדרך החוצה. כאשר האדם נמצא במצב הזה, הדרך הטובה ביותר לצאת מהמבוך, היא על ידי זה שהוא ישמע להנחיות של אדם אחר שנמצא מחוץ למבוך, ושמסתכל ... אל התכלית של הרגע שאחריו. והמשמעות היא, כי יש שני סוגים של הנאות. יש הנאה שמגיעה לאדם מכך שהוא מתקרב אל התכלית ואל המטרה שאליה הוא רוצה להגיע, דהיינו, אדם שנהנה מכך שהוא מרגיש שהוא מתקרב אל רגע אחר שבו הוא חושב שהוא ישיג את המטרה שלו. ויש הנאה נוספת שנובעת מהרגע הזה כפי מה שהוא, בלי ... עצמה, וכל שכן כאשר האדם מציב לעצמו מטרה, רק כדי ללכת בדרך, הרי שבמקרה כזה, האדם נהנה מהרגע הזה בלי קשר למה שיקרה ברגע הבא. וזה בעצם נקרא להגיע אל התכלית הסופית של כל המטרות. כי כאשר האדם מגיע אל המטרה האחרונה, הרי שאין עוד מטרה נוספת שאליה הוא רוצה להגיע, וממילא הוא יכול ליהנות מכל רגע ורגע כפי מה שהוא. וזה נקרא לצאת מגן המבוכה בשלמות. כי כל זמן שהאדם עדיין מנסה להגיע אל מטרה כלשהי, ולא נהנה מהדברים כפי מה שהם, הרי שהוא עדיין לא הגיע לסוף הדרך של המטרה הסופית. ומי שזוכה לצאת מהמבוך לגמרי, הוא יכול להרשות לעצמו ליהנות מהדברים כפי מה שהם, בלי קשר לאם הוא מתקרב או מתרחק ממטרה כלשהי. ואיך למצוא אדם כזה? איך באפשרותו של האדם למצוא מישהו כזה ...

... הפוכה אמונה עצמית - איך לעזור למי שלא מאמין בעצמו? לפעמים בתהליך אימון אישי, נתקל המאמן האישי, במתאמן, שלא מאמין בעצמו ... או שיש איזו גזירת גורל שהוא לא יכול לשנות אותה. וקשה מאוד לגרום לאדם להבין שהוא יכול לקחת אחריות על עצמו וכולי. והשאלה היא, מה עושים כאשר האדם לא מאמין בעצמו בכלל? ואיך מתמודדים, ... והאושר של האדם, לא תלוי במה האדם יכול לעשות או לא, אלא באיך שהאדם מסתכל, על המצב האישי שלו. וכאשר קורה לאדם איזה דבר נגד רצונו, האדם ... כאשר הוא בתוך תוכו חושב, שהוא כן יכול לשנות את המצב. ואדם רגיל, לא נכנס לדיכאון, מכך שהוא לא יכול לעוף באוויר כמו ציפור, או מכך שהוא לא יכול לנסוע אל השמש. משום, שהאדם מבין שהוא לא יכול לעשות את זה, וממילא הוא משלים עם המציאות וחי איתה בשלום. וכדי להרגיש רע, לשם כך צריך לרצות ... להאמין ולחשוב, שהוא תיאורטית, כן יכול לשנות את המציאות. ואם האדם לא הייתה בו שום אמונה עצמית כלל, ואם האדם היה בטוח שהוא לא יכול לשנות את מצבו, הרי שהוא היה משלים איתו, והוא לא היה מרגיש רע. וכל אדם בעולם שסובל מדבר כלשהו, ... שונה. ואם האדם היה בטוח שהמצב לא יכול להיות שונה, הרי שהוא היה משלים עם המצב ומרגיש טוב. וכאשר אדם בא לקבל עצה, והוא לא מאמין בעצמו כלל, וכאשר הוא אומר שהוא לא מאמין בעצמו כלל, הרי שבוודאי שיש משהו פנימי בתוכו, שכן מאמין בכך שהוא יכול לשנות את מצבו. ואם זה שלא מאמין בעצמו כלל, באמת לא היה מאמין בעצמו כלל, ובאמת בלב שלם הוא היה יודע, שהוא לא יכול לשנות את מצבו, הרי שכלל הוא לא היה בא להתלונן על הבעיה שלו. והאדם מתלונן ובא לבקש עצה איך לשנות ... רק משום, שבתוכו הוא חושב, שהוא כן יכול לשנות את מצבו. כי אילו הוא היה יודע בידיעה שלמה, ומרגיש בשלמות שהוא לא יכול לשנות את מצבו, הוא לא היה מרגיש רע. ואם אדם בא לבקש עצה, והוא אומר שהוא לא מאמין ביכולת שלו לשנות את מצבו, הרי שלא צריך להתעקש ולהילחם איתו שיאמין בעצמו, אלא אפשר פשוט לקחת ... רוצה, זה את האושר. וגם אם האדם יכול לשנות את מצבו, אם הוא יפסיק לרצות לשנות את מצבו, הרי שהוא יהיה מאושר באותה המידה בדיוק, כאילו ... מצבו, הרי שבתוכו הוא כן חושב שהוא יכול לשנות את מצבו. אחרת הוא היה משלים איתו. וכאשר האדם אומר שהוא לא מאמין בעצמו, אז כמובן שאפשר ... ועל ידי זה להראות לו, שהוא כן יכול לשנות את מצבו. אבל לא חייבים להראות לאדם שהוא יכול לשנות את מצבו. אלא אפשר בצורה פשוטה, ללכת בצורה של פסיכולוגיה הפוכה, ולומר לאדם: שהוא אכן צודק, בכך שהוא לא יכול לשנות את מצבו, ושעליו ללמוד לחיות עם מצבו. כי האושר, הוא פנימי. והאדם יכול ללמוד להיות מאושר בכל מצב. ומי שלא מאמין שהוא יכול לשנות את מצבו, ומי שלא רוצה לקחת אחריות, ומי שהוא מתעצל, ומי שאין לו חשק לחזק את הביטחון העצמי ... שינוי עם עצמו, אפשר פשוט לנסות לעזור לו להשלים עם מצבו כפי מה שהוא. כאשר צריך לזכור, שאם האדם באמת ישלים עם מצבו, הרי שזאת שלמות, ... אומרים לאדם שזה נכון שהוא באמת לא יכול לשנות את עצמו, וכאשר אומרים לאדם שעליו להתפשר ושבאמת מבינים את זה שקשה לו להשתנות, על ידי זה ... כפי מה שהוא, אז הוא מרגיש שהוא יכול להכיל בתוכו, גם את הקושי שלו להשתנות, וגם את הרצון שלו להשתנות. ואם מתעקשים עם האדם, שהוא צריך ... שהוא בתוכו כן מאמין וחושב שהוא יכול לשנות את המציאות. ועל האדם לקבל את הקושי שלו לשנות את עצמו. ועדיין לחפש את האמת לגבי ה

... ופחדים - אימון אישי, איך לעזור למישהו שיש לו חרדה ופחד? איך להתמודד עם פחדים וחרדות? איך להתמודד עם חרדות ... קרובות מתחושה שמשהו חשוב עומד לקרות, ושאם יקרה דבר רע, התוצאה תהיה הרסנית או בלתי נסבלת. כל אדם שחווה חרדה סבור שיש משמעות גדולה במיוחד לתרחיש שהוא מפחד ממנו. אליעד כהן מסביר שהבסיס לחרדה הוא המחשבה שמשהו משנה או חשוב באופן מוחלט. אם האדם היה מסוגל להרגיש ששום דבר לא באמת משנה במובן המוחלט, החרדה הייתה מתפוגגת. הבנת המהות של החרדה יכולה להוביל לפתרון. כיצד וודאות מסייעת להתמודדות עם חרדות? דוגמה שמביא אליעד היא אדם עשיר בעל מיליארד דולר שמפחד להפסיד חצי ממנו בגלל ירידות בבורסה. אם אותו אדם היה יודע בוודאות שהוא יאבד את החצי מיליארד דולר, הוא היה מתרגל לרעיון וממשיך בחייו. לעומת זאת, אם היה בטוח שלא יאבד את הכסף, הוא גם היה רגוע. אך חוסר הידיעה בין האפשרויות - יאבד או לא יאבד - הוא שמוביל אותו לחרדה. החרדה נובעת לא מהמציאות עצמה אלא מאי - הוודאות ומהאפשרויות הפתוחות. הספק הזה מטריד את האדם וגורם לו למתח נפשי ולדמיונות שליליים. איך אפשר לעזור למישהו שסובל מחרדה? כשהאדם מגיע עם חרדה מחוסר וודאות, אליעד מציע להיכנס לנעליו של אותו אדם. לדוגמה, אם מגיע אליך אדם שמפחד שיש לו מחלה בלתי ... להתמודד עם החוויה הזו בתוכך, כלומר, להרגיש שהחרדה אינה משנה וששום דבר לא באמת חשוב באופן מוחלט, רק אז תוכל להעביר לו את התובנה הזו. המפתח הוא הבנת מהות החרדה והיכולת להקל עליה. הבנת חוסר הוודאות חרדה נובעת לעיתים מחוסר הוודאות. אנשים חרדים כאשר הם לא יודעים את התשובה או את העתיד, והדבר הזה יוצר מתח. אם אדם היה יודע בוודאות שהמצב לא ישתנה או שהוא ידע את התשובה, הוא היה רגוע יותר. לדוגמה, אדם שמפחד שלא זיהו אצלו מחלה מסוימת וחרד ממנה, היה רגוע יותר אם היה יודע בוודאות מה יש לו, אפילו אם זה היה דבר קשה כמו סרטן. הבעיה האמיתית היא חוסר הידיעה והספק שמאיים על האדם. כיצד אימון בהתמודדות עם אי - ודאות יכול להקל על החרדות? אליעד טוען שדרך פרקטית להתמודד עם החרדה היא להכיר בעובדה שאין מנוס מחוסר ודאות בחיים. מי שמתקשה להתמודד עם חרדות מחוסר ודאות, יכול להתאמן באמצעות מציאת נקודות אחרות בחייו שבהן הוא חווה חוסר ודאות , ולנסות להכיל אותן רגשית באופן מלא. לאחר שהוא מצליח להתמודד עם חוסר ודאות במצבים אחרים, הוא יוכל להעתיק את היכולת הזו גם לתחום החרדה הנוכחית. המשמעות של אין מה לעשות בהקשר של חרדה ההבנה שאין פתרון או שליטה במצב מסוים, יכולה דווקא להרגיע. חרדה נובעת לעיתים מהמחשבה שאם רק הייתי יכול לעשות משהו, הבעיה הייתה נפתרת. כאשר אדם מקבל את המחשבה שאין מה לעשות בנוגע למצב, הוא עשוי להרגיש הקלה. הרעיון הוא להפסיק לחפש פתרון חסר תוחלת ולפני כל דבר להבין שהעולם לא בהכרח מחייב טוב או רע באופן מוחלט. שלבים פרקטיים לעזרה לאדם שסובל מחרדות 1. לזהות בדיוק ממה האדם חרד ולברר את הסיבה המדויקת לחרדה. 2. ... ולמה זה משנה? עד שמגיעים להבנה ברורה של מקור החרדה. 3. להבהיר לאדם שהידיעה המוחלטת, גם אם היא שלילית, יכולה להקל עליו יותר מאי - ידיעה. 4. להסביר שהחרדה נובעת מחוסר הוודאות ולחפש דרכים להכיל אותה במקום להילחם בה. 5. להתאמן על התמודדות עם אי - ודאות בחיים, ולהיעזר בנקודות חוסר ודאות אחרות ככלי לעזור לאדם להתמודד עם החרדה. סיכום ההבנה של מהות החרדה והיכולת להבחין בין

לעזור לעצמך, לקחת אחריות, להיות אלוהים איך עוזרים לעצמנו באמת? אליעד כהן מסביר שהמפתח לעזור לעצמך נמצא בכך שתבין שאתה הוא האחראי הבלעדי על המציאות שלך, ושבעצם, אין מישהו אחר שיכול באמת לעזור לך חוץ ממך. הוא מדגיש שכל עוד האדם לא יעזור לעצמו, הוא לא יקבל עזרה אמיתית מאף אחד אחר. לפי אליעד, האדם בעצם מתפקד כאלוהים של עצמו, ומשגע את עצמו דרך החוויות, המחשבות והבעיות שהוא עצמו יוצר לעצמו. לדוגמה, הוא נותן מצב שבו האדם מחכה שמישהו או משהו חיצוני יעזור לו או יפתור לו את הבעיות. אבל אליעד מדגיש שאם האדם הוא זה שיוצר את הבעיות לעצמו, אז אף אחד חיצוני לא באמת יוכל לפתור אותן. כי בעצם, מי שיוצר את הבעיה, הוא גם היחיד שיכול לפתור אותה. אם האדם יחליט לשנות את מצבו - אז המצב ישתנה, ואם הוא לא יחליט - המצב יישאר כפי שהוא, ואיש לא יוכל לעזור לו. מה המשמעות של להיות אלוהים לפי אליעד כהן? אליעד מסביר שכשאדם מתבונן פנימה ומבין לעומק שהוא עצמו אלוהים, כלומר, המקור למציאות שלו, אז הוא למעשה יכול לקחת אחריות מלאה על כל מה שקורה לו. אליעד מתאר את המציאות מנקודת המבט הזאת, שלפיה כל הבעיות והקשיים שיש לאדם הן באחריותו בלבד. אף גורם חיצוני אינו אשם או אחראי. לכן, האדם חייב להפסיק להאשים גורמים חיצוניים כגון אנשים אחרים, סיטואציות, או אפילו גורל או אלוהים חיצוני. אליעד מדגיש שהנטייה האנושית היא להאשים תמיד את האחר: אם האדם לא מאשים את עצמו, הוא מאשים אחרים. אך לפי אליעד, על האדם לשבור את ההרגל הזה. כאשר האדם מפסיק להאשים אחרים, הוא מתחיל לראות את הכוח שנמצא בידיו ומבין שכל המציאות היא פרי יצירתו האישית, ולכן הוא יכול לשנות אותה כרצונו. איך לקיחת אחריות מלאה משנה את החיים? לדברי אליעד, כאשר האדם לוקח אחריות מלאה על חייו, מתחוללת בתוכו מהפכה עמוקה ויסודית. במקום לחפש אשמים או לחכות לישועה מבחוץ, הוא מבין שהכוח לשנות נמצא בידיו בלבד. הוא מביא דוגמה לכך ... בצרות שלהם. אך ברגע שהאדם מבין שאין שום אשם חיצוני, אלא רק הוא עצמו - אז הוא נעשה חופשי באמת. אליעד מציין כי החופש האמיתי מגיע מתוך ההכרה הפנימית שהאדם הוא זה שבורא את המציאות של עצמו, ולכן הוא היחיד שיש לו הכוח הממשי לשנותה. רק ברגע הזה, שבו האדם מבין לעומק שהוא ... שהוא אלוהים, הוא יתחיל באמת לשנות את המציאות לפי רצונו. מדוע אנשים מתקשים להאמין שהם אלוהים? אליעד מסביר שאחת הסיבות המרכזיות לכך שאנשים מתקשים להאמין שהם אלוהים, היא שהם מפחדים לקחת אחריות מלאה על כל מה שקורה להם. הרבה יותר קל ונוח להאשים אחרים או גורמים חיצוניים בבעיות שלהם. להודות בכך שאתה הוא היחיד שאחראי לכל מה שקורה לך, משמעו שאתה הוא היחיד שיכול לפתור את זה - וזה דורש אומץ וכוח פנימי עצום. אך כאשר האדם עושה את הצעד הזה, ומפסיק להאשים כל דבר חיצוני, הוא מגיע להבנה עמוקה של כוחו האמיתי. מהנקודה הזאת, האדם כבר לא מרגיש קורבן של המציאות, אלא הוא מרגיש כמי ששולט במציאות, כמי שיכול להחליט בעצמו איך ייראו חייו. איך להבין את עצמך כאלוהים משנה את ההסתכלות על המציאות? אליעד כהן מתאר כיצד ההבנה שאתה עצמך אלוהים, משנה לחלוטין את נקודת ההסתכלות שלך על המציאות. הוא מדגיש שהאדם לא רק מתבונן במציאות, אלא גם יוצר אותה. כל המחשבות, הרגשות, ... כך, האדם הופך להיות באמת חופשי ומשוחרר. איך לקחת אחריות על החיים? מה הכוונה להיות אלוהים לפי אליעד כהן? איך להפסיק להאשים אחרים? האם האדם יוצר את המציאות שלו? איך להגיע להכרה שאתה הבורא? מהי אחריות אישית אמיתית? ...

... להיפגע או להידחות על ידי בן או בת הזוג. אליעד מסביר שכאשר אדם נכנס לזוגיות, הוא כבר מראש לקח על עצמו סיכון להיפגע - למשל, הפחד להידחות או להישאר לבד. בנוסף, חשיפת חסרונות אישיים מגדילה עוד יותר את הסיכון לפגיעה, כיוון ... תחושת ביטחון שמאפשרת לבן הזוג להיפתח? אליעד מדגיש שכדי ליצור אווירה של פתיחות רגשית בזוגיות, על האדם לשדר לבן הזוג תחושה של הכלה וקבלה ללא שיפוטיות. על מנת לעשות זאת בצורה נכונה, ישנם שלושה צעדים חשובים: לקבל את החסרונות שהבן זוג כבר חשף בפניך ולהראות בצורה ברורה שאת מקבלת אותו על אף החסרונות האלה. לשדר שאת מקבלת גם חסרונות אצל אנשים אחרים, ולא רק את אלה של בן הזוג, ובכך להראות ... לו להרגיש בנוח לשתף בחסרונותיו. עם זאת, אליעד מזהיר כי אם תגזימי בלקבל את כל החסרונות של כל העולם, בן הזוג עלול לחשוב שאת בכלל לא אוהבת אותו באופן מיוחד, ושאת פשוט מקבלת כל אחד ללא הבחנה. לכן, חשוב למצוא את האיזון בין קבלה אוניברסלית לבין הבעת ... בזוגיות דווקא בגלל החסרונות שלהם? אליעד מסביר רעיון מעניין לפיו אנשים לא נכנסים לזוגיות רק בגלל היתרונות שלהם, שכן את היתרונות האדם יכול להכיל ולהרגיש טוב איתם גם לבדו. לעומת זאת, החסרונות של האדם גורמים לו להרגיש רע עם עצמו, והוא מחפש בבן הזוג מישהו שיקבל אותו למרות החסרונות האלו. המטרה האמיתית של אנשים ... שבהם הם אינם מקבלים את עצמם. לדוגמה, אליעד מבהיר שאדם עלול לא לרצות לחשוף חיסרון כמו טיפשות אם הוא עצמו סובל מכך. אם את תגידי לו שאת אוהבת אנשים טיפשים, הוא עדיין עלול להיפגע מכיוון שהוא עצמו אינו אוהב את הצד הטיפשי שלו. לכן, לא מספיק לקבל את החסרונות של בן הזוג, יש צורך גם להעביר לו תחושה שהוא עצמו יכול לאהוב את עצמו למרות החיסרון. איך נכון לבטא את הרעיון של אהבה ללא תנאים בזוגיות? אליעד מציג גישה מעניינת ומורכבת לרעיון של אהבה ללא תנאים. כאשר את אומרת לבן זוגך אני אוהבת אותך ללא תנאים, את למעשה יוצרת תנאי סמוי - שהוא האדם הספציפי שאת אוהבת. אהבה ללא תנאים ... כשבן הזוג נמצא במצב של צמצום רגשי וחוסר יכולת לפתיחות, עלייך קודם כל ליצור סביבו תחושה של הכלה וקבלה רחבה ככל האפשר. אליעד מדגיש שככל שהאדם מרגיש מוקף באהבה והכלה (אחדות), כך גדל הסיכוי שהוא יצליח לבטא את רגשותיו האמיתיים ואת החסרונות שלו (נפרדות). האחדות משמשת כמו מעטפת שמאפשרת לנפרדות - ... - להתבטא מבלי פחד ומבלי לחץ. לכן, הדרך לעזור לאדם שנמצא במצב של צמצום וחסימה רגשית היא להרחיב את גבולות ההכלה שלך, אך תוך שמירה על איזון שלא יגרום לו לפקפק באמיתות אהבתך כלפיו. איך ליצור אינטימיות זוגית? מהי אהבה ללא ... רגשות? ש: איך יוצרים אינטימיות זוגית. אליעד: יפה מה את חושבת, איך את חושבת שאני הולך לענות לך? ש: למה צריך ליצור אותה. אליעד: לא זאת כבר תיאוריה גדולה מדי, מה זה אינטימיות זוגית זאת סיסמה. הדרך למצוא אינטימיות זוגית היא על ידי זה שקודם כל מגדירים מה זה אינטימיות זוגית, הבנת מה זה אינטימיות זוגית ... יש איזשהו דיאלוג שבו יש חשיפה הדרגתית. אליעד: תנסי לא להשתמש במושגים פסיכולוגיים דברי מה זה אומר פרקטית. ש: פרקטית אני חושפת על החיים שלי הוא חושף על החיים שלו זה מצב שהוא. אליעד: רגע חברים אחרי ההפסקה. ש: נוצר שיר כזה יפה על ידי המילים שלי על ידי המילים שלו. אליעד: עוד פעם נוצר מה, חברים אנחנו איתה כן. ש: אני שואלת את זה מהסיבה שלאחרונה נתקעתי בזה. אליעד: אני עוד לא כל כך הבנתי מה זה אינטימיות זוגית כי בהתחלה הסברת משהו ספציפי ואחר כך עברת כזה את יכולה להגיד שזה גם וגם. ש: יש איזו בעיה מהסיפור שלה. אליעד: לא, תגדירי מה זה אינטימיות זוגית את מתכוונת בואו נגדיר זוגית אנחנו יודעים מה זה אינטימיות פירושו מוסתר נכון, את רוצה כאילו איך את יכולה לשתף אותו בדברים מוסתרים שכאילו ... לבטא מולו רגשות אישיים שלך. ש: פתיחות. אליעד: לא, פתיחות סופר. ש: תקשורת שיוצרת דיאלוג זוגי. אליעד: דיאלוג זוגי זה לא אינטימיות זוגית נכון, היא אמרה אינטימיות זוגית דיאלוג זוגי פשוט תדברי איתו יותר בסדר, אינטימי זה גם דברים אישיים. ש: יצא שאינטימי זה סתם חיבוקים וכאלה לא? אליעד: נכון רגשי, אוקי טוב בואי תמשיכי את השאלה תמשיכי תפרטי. ש: אני אומרת זה עלה בעקבות איזו סיטואציה שנתקעתי במישהו שבוא נגיד שברמה הפיזית היה שם חיבור מאוד יפה ברמה המילולית ... איזשהו משהו שהוא לא ידע לבטא את עצמו. אליעד: הוא לא ידע או לא הצליח לבטא את עצמו? ש: לא יודעת לא הצליח לא ידע. אליעד: לא, לא ידע זה הוא נכה הוא לא יודע לדבר לא הצליח פירושו אולי הוא לא הרגיש מספיק פתוח איתך. ש: לא הצליח והשאלה אם זה אני בעצם כאילו הוא היה איפשהו המראה שלי ובגלל זה זה כל כך ... אני רוצה להבין כאילו מה היה שם כאילו. אליעד: לא קשור תסתכלו בואו נלך, טוב את רוצה אולי לתת דוגמה תתני דוגמה לדוגמה. ש: כן זאת דוגמה. אליעד: לא אבל תתני דוגמה נגיד איך את יודעת שהוא לא ידע לבטא את עצמו. ש: כי הוא לא דיבר. אליעד: לא דיבר בכלל, אתם יודעים למה היא מצאה מישהו שלא מדבר כי שם היא עובדת. ש: לא. אליעד: לא בגלל זה, היא לפחות עובדת עם אנשים אילמים אולי היא בסוף מצאה מישהו אמרה הוא לא מדבר תקשיבי, רגע חברים אל תקציני אל תגידי לא דיבר כי זה שקר הוא דיבר נכון? ש: הוא דיבר אבל. ...

... יותר? לא אוהב מספיק, יתרונות בבן זוג, חסרונות בבן זוג, להפוך חיסרון ליתרון איך אפשר לאהוב יותר את בן הזוג ואת הזוגיות בכלל? השאלה המרכזית שאליעד עוסק בה בהרצאה היא: איך אפשר לאהוב יותר את בן הזוג, גם כשאנחנו מרגישים שאנחנו כבר לא מסוגלים לאהוב יותר?. אליעד מסביר שבן אדם, כאשר הוא מרגיש מוגבל ביכולת האהבה שלו, נמצא בעצם במצב של צמצום רגשי. במצב כזה, גם אם הוא שומע עצה או הסבר שכביכול אמורים לעזור לו להרחיב את הכלי הרגשי שלו, הוא מתקשה ליישם את זה. הסיבה לכך, לפי אליעד, היא שזוגיות, כמו החיים בכלל, איננה יכולה להיות מוחלטת או מושלמת. הכל תמיד יחסי, ותמיד יש ... ומושלם - למשל לאהוב רק את היתרונות של בן הזוג שלו ולהרגיש שאין שום חיסרון - הוא יתאכזב וירגיש שזה בלתי אפשרי. איך מתמודדים עם חסרונות בבן הזוג? אליעד מסביר שיש שלוש דרכים להתמודד עם מצב שבו בן הזוג מציג חסרונות או כשנפגעים ממנו בזוגיות: הגישה הראשונה היא להגיד לא אכפת לי בכלל, כלומר, לא להיות קשורים רגשית לזוגיות. לפי אליעד, זו בריחה מוחלטת, כי היא מנתקת את הקשר הרגשי ולכן לא באמת פותרת את הבעיה. הגישה השנייה היא ... גישה שמזכירה את מה שרבי נחמן אמר, שהצדיק כשמקללים אותו, אומר תראה איך הם מברכים אותי. הגישה השלישית היא להכיר בכך שיש חיסרון אמיתי, אבל להסכים לקבל אותו בזכות יתרונות אחרים שיש בבן הזוג. כלומר, להגיד, נכון שזה רע, אבל אני מקבל את זה בגלל הטוב האחר שיש. זו גישה שהיא סוג של פשרה, והיא היותר מציאותית. אליעד מדגיש שהאמת נמצאת בשילוב של שלוש הגישות האלו: להכיר בכך שיש גם יתרונות, גם חסרונות, ושבעצם, כל אירוע יכול להיות לא משנה, יכול להיות טוב ויכול להיות רע בו זמנית. אדם שבוחר להתמקד רק בחסרונות סובל בזוגיות. אדם שבוחר להתמקד רק ביתרונות נהנה יותר, אך גם הוא חי בסוג של אשליה. למה אי אפשר לצפות לשלמות בזוגיות? אליעד מסביר שאם אדם מצפה לשלמות מוחלטת בזוגיות - להפוך כל חיסרון ליתרון בצורה מושלמת - הוא לעולם ... המציאות של זוגיות ושל החיים בכלל - אף פעם לא מושלמת, אלא תמיד ביחסיות, תמיד בקומבינה בין יתרונות וחסרונות. איך להפוך חיסרון של בן הזוג ליתרון? אליעד נותן דוגמה ספציפית ומפורטת: נגיד שבן הזוג אומר לך את מכוערת. איך אפשר לפרש את זה לטובה? אליעד אומר שההיפוך האפשרי הוא לראות את הכוונה העמוקה מאחורי האמירה. למשל, אפשר להגיד שבן הזוג ... הזה אפילו במעט, הוא מיד אומר מכוערת, כי הוא מצפה לשלמות. כך שבעצם הוא חושב שאת מאוד יפה, ולכן הוא מעיר דווקא כשאת פחות מושלמת מבחינתו. בדרך זו, אליעד מדגים איך כל אמירה שלילית יכולה להיות מופרשת באופן חיובי. הוא מביא עוד דוגמה דומה: אם בן ... אכפת לו מספיק כדי להתרגז. אם הוא לא היה אוהב, הוא בכלל לא היה משקיע אנרגיה בלהגיב או לכעוס. מה המשמעות של אחדות ונפרדות בזוגיות? נקודה נוספת שאליעד מסביר היא הקשר בין אחדות ונפרדות לבין זוגיות. לדבריו, יש כאלה שחושבים שאחדות אמיתית סותרת זוגיות, כי בזוגיות יש נפרדות (אני ואתה). אבל אליעד מסביר שאחדות אמיתית היא דווקא היכולת להיות בנפרדות. כלומר, זה לא סותר בכלל. מי שבאמת מבין את המהות של אחדות, מסוגל להיות בזוגיות, כי הוא מבין לעומק את היחסיות של המציאות. איך מתרגלים את זה באופן פרקטי? אליעד מדגיש שצריך להתאמן כל הזמן ביכולת להסתכל על אירועים ומצבים משני צדדים שונים - הצד החיובי והשלילי. הוא ממליץ לעשות תרגילים של היפוכים כדי לפתח את היכולת לקחת מצבים שנראים רעים ולהפוך אותם לטובים, ולהפך. אליעד משתמש במטפורה של חדר כושר מנטלי, שבו האדם כל הזמן הופך דברים מראש טוב לרע ומרע לטוב. היכולת הזו מאפשרת לאדם להתמודד עם כל דבר שקורה לו בחיים, ובמיוחד בזוגיות. לסיכום, התפיסה שאליעד מציג היא שהתמודדות עם חסרונות ויתרונות בזוגיות, יצירת אהבה, והיכולת לאהוב יותר, תלויה ביכולת לראות את כל הצדדים של המציאות בו זמנית - גם הטובים וגם הרעים - ולהבין שהחיים עצמם הם ... איך לאהוב יותר את בן הזוג? איך להפוך חיסרון ליתרון? איך להתמודד עם ביקורת בזוגיות? האם אפשר לאהוב בלי תנאים? אחדות ונפרדות בזוגיות איך לקבל חסרונות בזוגיות? ש: איך בן אדם אם מרגיש צמצום נגיד אם היא יוצאת לפגישה או משהו כזה ופתאום היא מרגישה צמצום היא לא יכולה להכיל המילים שלה נתקעות. אליעד: לא הבנתי. ש: ובטוח שזה גם מה שקרה לבחור שיצא איתה באותו רגע.