לוותר או להילחם, להתפשר או לא, להתעקש או לוותר, לוותר או לא לוותר, להתנגד או להיכנע, לוותר או להסתער, להיכנע או להילחם, כניעה, לחימה, היכולת לוותר, היכולת להתעקש, היכולת להתנגד, להיות גם וגם, לוותר עליו או לא, לוותר עליה או לא האם נכון יותר להיכנע או להתנגד? אליעד כהן מסביר את הסוגיה של להיכנע או להתנגד באמצעות ... אליעד מסכם ואומר שבמצב אידיאלי לאדם תהיה היכולת להיות גם עבד וגם מלך, גם לוותר וגם להתעקש, בהתאם לבחירתו החופשית. הנקודה החשובה, לדבריו, אינה מה נכון לבחור בכל רגע נתון, אלא ... את החיים באופן מלא דרך שתי היכולות. להיכנע או להתנגד? האם עדיף להילחם או לוותר? תסמונת שטוקהולם והזדהות עם התוקף התנגדות מוחלטת יכולת כניעה מוחלטת האם עדיף להיות חזק או חלש? ...

וויתור לילדים, הדרכת הורים לילדים מתבגרים, איך לחנך ילדים קטנים? האם לוותר לילד? מתי לוותר לילד? כמה לוותר לילד? האם להתעקש עם הילד? לוותר או להתעקש, כשהוא יגדל הוא יבין, איך לחנך ילדים מתבגרים? ילדים עקשנים האם נכון לוותר לילדים בטענה שהם עוד קטנים? רבים מההורים מתלבטים האם נכון לוותר לילדים בטענה שהם קטנים ועדיין לא מבינים מספיק, או שמא צריך להתעקש ולחנך אותם כבר מגיל צעיר. אליעד כהן מסביר שהגישה הטוענת לוותר לו, הוא רק ילד קטן לא תמיד נכונה, ובחלק גדול מהמקרים דווקא מזיקה לילד בטווח הארוך. ההסבר שלו מתמקד באבחנה בין שני סוגים עיקריים של פעולות שהילד מבצע: פעולות שהילד באמת לא יכול לעשות מבחינה אובייקטיבית - במקרים אלה אכן ראוי לוותר לילד, כי הוא באמת לא מסוגל לבצע את הפעולה. למשל, אם מבקשים מילד בן שנתיים ללכת לעשות קניות לבד, או להרים חפץ כבד, הוא פשוט לא מסוגל. זו לא שאלה של ... יכול לעשות פעולה מסוימת. פעולות שהילד יכול לעשות, אך בוחר לא לעשות בגלל חוסר רצון, עצלנות או התנהגות לא ראויה - במקרים אלה הגישה של לוותר לו אינה נכונה, ואף עלולה לגרום לילד נזק ממשי. למשל, ילד שזורק חפצים על אנשים, צועק ללא סיבה או מתנהג בחוסר נימוס, זה לא משהו שייעלם מעצמו. אליעד ... רעים, והנזק שייגרם בעתיד יהיה גדול בהרבה וקשה יותר לתיקון. אליעד מדגים זאת באמצעות דוגמאות מוחשיות: אם ילד קטן לא מסדר את החדר ומותר לוותר לו, הוא לא ילמד לעשות זאת באופן עצמאי בעתיד. ככל שימתינו עם חינוכו, יהיה קשה יותר ללמד אותו אחר כך, משום שההרגלים הרעים כבר יושרשו בו. הוא נותן ... להתמודד עם הבעיה שהוזנחה. לסיכום, כיצד נכון להתייחס לילדים? אליעד כהן מדגיש שחינוך נכון דורש הצבת גבולות ברורים כבר מגיל צעיר, בלי לוותר לילדים כאשר אין לכך הצדקה אובייקטיבית. אסור להסתמך על כך שהזמן יעשה את שלו או כשהוא יגדל הוא יבין לבד. יש לקחת אחריות מלאה ולחנך את הילד להתנהג באופן ראוי כבר מגיל צעיר, אחרת המחיר שישלם בעתיד יהיה גבוה מאוד. איך לחנך ילדים בצורה נכונה? מתי להציב גבולות לילדים? האם לוותר לילד קטן? כשהילד יגדל הוא יבין? איך להתמודד עם ילדים עקשנים? למה לא לוותר לילדים? האם ילדים צריכים גבולות? כשהוא יתבגר הוא יהיה מחונך, לוותר לו הוא רק ילד, לוותר לו כי הוא עוד ילד קטן, בעיות בחינוך ילדים, דילמות בגידול ילדים, האם להתעקש או לוותר לו? מריבות עם הילדים, חינוך ילדים בצורה בוגרת, איך לחנך ילדים בצורה נכונה? טיפים לחינוך ילדים, איך לחנך ילד להתנהג בצורה בוגרת? הורים וותרנים, האם לוותר לילדים? מתי לא לוותר לילד? איך להתנהג עם ילד שלא מקשיב? איך להתמודד עם ילדים חצופים? ילד בן שנתיים לא מקשיב, הצבת גבולות לילדים, להציב גבולות לילדים, סמכות הורית, הורים גמישים, הורים סמכותיים, גמישות הורית, וותרנות הורית, להיות הורה סמכותי, להיות הורה החלטי, השפעת סגנונות הורות על הדימוי העצמי של מתבגרים, מרדנות אצל ילדים, טעויות חשיבה של אנשים מתבגרים, איך ...

... או וותרנות - להתעקש או לוותר? האם נכון להתעקש או שעדיף לוותר בחיים? בחיים קיימת דילמה נפוצה: האם להיות עקשנים ולא להתפשר על דבר, או דווקא לבחור בגישה ותרנית ולוותר. אליעד כהן מסביר כי התשובה לכך מורכבת, ומציע נקודת מבט ייחודית שמחברת בין עקשנות מוחלטת לוויתור מוחלט, באופן שנראה לכאורה פרדוקסלי, אך בסופו של דבר מוביל את האדם לתחושה של סיפוק ואושר מלאים. על מה חשוב להתעקש ומתי נכון לוותר? אליעד כהן מסביר באופן מפורט כי האדם צריך להתעקש עד הסוף, בקיצוניות, על הדברים החשובים לו באמת. עקשנות זו צריכה להיות ... בו זמנית ובאופן שלם ומוחלט, האדם צריך לוותר על כל דבר בעולם, עד כדי כך שירצה באמת את ההפך המוחלט ממה שהוא רצה מלכתחילה. כדוגמה לכך, אליעד מביא מצב שבו אדם חולה. מצד אחד, הוא מסביר שאדם צריך לוותר על הרצון שלו להחלים, לא רק להתפשר או לקבל את המצב, אלא להגיע למצב שבו הוא ממש רוצה להיות חולה ושמח מהמצב הנוכחי. זוהי דרגה קיצונית של וויתור, שמטרתה היא השגת שלווה ואושר אמיתיים ללא תלות בתוצאה ספציפית. איך להתעקש נכון על הרצונות שלנו? אליעד נותן דוגמה נוספת, ... עצמה ולא על הדרך אליה. מה המשמעות של לוותר באופן מוחלט? אליעד כהן מבהיר את המשמעות של וויתור מוחלט: מדובר במצב שבו האדם כל כך ויתר על מה שרצה בתחילה, עד כדי כך שהוא כבר רוצה בדיוק את ההפך ממה שרצה. זו רמת הוויתור הגבוהה ביותר, שבה האדם באמת ובתמים רוצה את המצב החדש, ולא סתם מתפשר עליו. הוא מסביר שכאשר האדם מגיע למצב שהוא באמת ... שבו האדם כבר לא מרגיש צורך להתעקש או לוותר על כלום, כיוון שהכל כבר רצוי בעיניו. כיצד להגיע לאיזון בין עקשנות לוותרנות? אליעד כהן מסביר שהדרך להגיע לאיזון המדויק בין עקשנות לוויתור טמונה בהתבוננות פנימית עמוקה. האדם צריך לבדוק כל רצון שעולה בו ולשאול את עצמו, למה אני רוצה את זה?. תהליך זה יחשוף את ... חשוב לו להתעקש ועל מה הוא יכול וצריך לוותר. אליעד ממשיך ואומר כי כאשר האדם מבין לעומק את הסיבה לכך שהוא רוצה להרגיש טוב ולא רע, הוא מסוגל להכיל גם את תחושת הרע. ... הרצון הוא שהאדם כבר לא ייאלץ להתעקש או לוותר על דבר בעולם, משום שתמיד תהיה בו ההבנה הפנימית שהכל אחד. ברגע שהכל שווה בעיניו, אין צורך במאבק פנימי או בהקרבה משום ... הגבוהה ביותר, אין משמעות להתעקשות או לוותרנות. המציאות והאדם הופכים לאחד, וכל דבר שקורה מתקבל ברצון ובשמחה אמיתית. במצב זה, האדם כבר אינו צריך להילחם בעצמו או ... מלא ושלם למה שקורה, ולא מתוך פשרה או וויתור חיצוני. ההצלחה האמיתית נמצאת ברצון הפנימי והעמוק ביותר של האדם, וכאשר הוא באמת ירצה את מה שיש, הוא ירגיש סיפוק ושלווה ... עקשן בדרך זו, עקשנות שתוביל אותו לוויתור מוחלט ושלם, ולהגיע להנאה האמיתית שבאחדות עם המציאות. עקשנות או וותרנות? איך להרגיש טוב תמיד? איך לדעת על מה להתעקש? מהו שורש הרצון הפנימי? למה אני רוצה להרגיש טוב? איך להשלים עם המציאות? ... האם בחיים נכון להתעקש או שדווקא כדאי לוותר. האם צריך ללכת עם הראש בקיר עד להשגת המטרה, או שמא יש מקום לוותר ולהתגמש מול המציאות? אליעד כהן מסביר שהעניין הזה הוא יותר מורכב מכפי שנראה. לדבריו, בחיים קיימת חשיבות גדולה להתעקש, ... ובאופן פרדוקסלי, האדם צריך לדעת לוותר באופן מוחלט, לא רק להתפשר, אלא ממש לוותר על הרצון המקורי שלו עד שהוא מגיע למצב שבו הוא רוצה את ההפך ממה שרצה מלכתחילה. על מה באמת חשוב להתעקש? אליעד כהן נותן ... על המהות של להרגיש טוב. מה המשמעות של לוותר באופן מוחלט? ההסבר הבא של אליעד כהן חשוב מאוד להבנת הרעיון הזה. הוא מדגיש שהוויתור המוחלט אין פירושו רק להפסיק להתעקש, אלא להגיע למצב שבו האדם רוצה ממש את הדבר ההפוך ממה שרצה בהתחלה. לדוגמה, אדם שחולה מאוד רוצה להיות בריא. לוותר באמת פירושו להגיע למצב שהוא כל כך מקבל את המצב שלו, שהוא ממש שמח על כך שהוא חולה. לא להתפשר ולא לוותר בתחושת ויתור מאולצת, אלא באמת ובתמים לרצות את מה שקורה לך. השלמות של האדם, לפי אליעד כהן, נמצאת במצב שבו הוא כל כך מ

... צריך להתפשר בזוגיות? פשרה בזוגיות, ויתורים בזוגיות, פשרות בזוגיות, זוגיות מחייבת פשרות, התפשרות על בן זוג, לא רוצה להתפשר, לוותר בזוגיות, האם להתפשר על מראה? ויתורים בזוגיות, להתפשר על בת זוג האם בזוגיות חייבים להתפשר תמיד? השאלה האם בזוגיות חייבים להתפשר? חוזרת על עצמה שוב ושוב, ומתוך התשובות והדוגמאות שאליעד כהן נתן בנושא, ... לבין בחירה מודעת. קודם כל, אליעד כהן מדגיש שאין מצווה מיוחדת להתפשר דווקא בזוגיות. ההתפשרות קיימת בכל תחום ובכל פעולה שאנו עושים בחיים, מכיוון שכל פעולה היא ויתור על פעולה אחרת שהיינו יכולים לעשות. לכן, לפי הסבר זה, עצם הבחירה בזוגיות אינה מיוחדת או שונה מכל בחירה אחרת בחיים, שתמיד כוללת בתוכה ויתור על אלטרנטיבות. מהי המשמעות האמיתית של להתפשר בזוגיות? אליעד כהן הסביר שלהתפשר פירושו לוותר על רצונות חשובים לנו לטובת משהו אחר. אולם המונח להתפשר בזוגיות מתפרש לפעמים באופן מטעה, כאילו שבשביל זוגיות יש ערך מיוחד שמחייב אותנו לוותר מראש על דברים חשובים לנו מאוד. הוא נתן דוגמאות פשוטות כדי להבהיר זאת: כשאתה בוחר לאכול חטיף אחד, אתה מוותר על חטיף אחר. כשאתה ישן, אתה מוותר על הערות ועל הדברים שהיית יכול לעשות באותו הזמן. מכאן עולה שהחיים תמיד מלאים בפשרות, ואין בכך ייחוד מיוחד לזוגיות. האם בזוגיות חובה להתפשר יותר מאשר בתחומים אחרים? ... מעבר לפשרות הרגילות שאנו עושים בכל בחירה בחיים. אם בני זוג נהנים להיות יחד, הם לא מתפשרים במובן השלילי של המילה, אלא בוחרים במודע את עסקת החבילה הזו, הכוללת גם ויתורים מסוימים תמורת יתרונות אחרים. כאשר מישהו אומר אני לא מוכן להתפשר, אליעד מסביר שזה בסדר גמור. אף אחד לא חייב להתפשר, ואם הבחירה אינה משתלמת לדעת אותו אדם, הוא פשוט יכול לוותר על הקשר ולא להיות בזוגיות. האם צריך להתפשר זו רק אמונה או חובה חברתית? אליעד כהן הסביר שהרבה אנשים רגילים לשמוע את המשפט בזוגיות חייבים להתפשר ולהאמין בו בלי לבדוק. ... לבחון מה באמת חשוב ונכון יותר, ולא להכריח אף צד להתפשר מראש רק בגלל שבזוגיות חייבים להתפשר. אם מתגלה שאחד מבני הזוג דורש דבר שאינו הגיוני, אין צורך שהצד השני יוותר רק בשם הזוגיות. האם יש מצב שבו כדאי בכל זאת להתפשר בזוגיות? אליעד כהן הסביר שכאשר הזוגיות היא ערך עליון עבור האדם, אז ייתכן שאותו אדם יהיה מוכן להתפשר הרבה יותר כדי ... במקרה כזה, ההתפשרות אינה חובה אלא בחירה מודעת שנובעת מחשיבות הזוגיות בעיניו. הוא הביא דוגמה לכך שאם מישהו רואה בזוגיות משהו חיוני ומשמעותי מאוד עבורו, הוא עשוי לוותר על רצונות מסוימים כדי להרוויח את הזוגיות עצמה. לעומת זאת, אם הזוגיות אינה ערך עליון עבור האדם, אז אין שום סיבה מיוחדת להתפשר. מדוע לא כדאי להאמין למשפט בזוגיות חייבים להתפשר? אליעד כהן הסביר שהמשפט הזה גורם לאנשים לחשוב שהם צריכים לוותר מראש על רצונותיהם בשם הזוגיות, גם כאשר זה לא נכון. הוא הסביר שהרעיון של להתפשר הוא אמנם נכון, כי בכל פעולה בחיים אנחנו תמיד מוותרים על משהו אחר, אבל להפוך את ההתפשרות למשהו שמחייב אותנו בזוגיות יותר מבתחומים אחרים זה מטעה. ההמלצה שלו היא לבחון כל סיטואציה בנפרד ולא להאמין למנטרה כללית. לסיכום: ... בשאלה הבסיסית: יש משפט מפורסם האומר שבזוגיות צריך להתפשר, או שבכל זוגיות יש פשרות. האם המשפט הזה אמיתי? האם הוא נכון תמיד? האם אפשר להגיד שהזוגיות עצמה היא מעין ויתור או פשרה, או שאולי יש גישה אחרת שמבטלת את הצורך בשימוש במונח התפשרות? לאורך השיחה, אחד השואלים טען שצריך להתפשר, אחר תהה מתי להתפשר ומתי לא, והמשיך לבדוק האם זהו צורך מחייב או רק בחירה. נפתח תחילה בהצגת השאלה המרכזית, ואז נצלול לכל הדוגמאות וההסברים שניתנו. האם בזוגיות באמת חייבים לוותר על רצונות חשובים? יש מי שאומר שבזוגיות חייבים לוותר, כלומר, להתפשר, מפני שכל שני אנשים שונים בהכרח יתנגשו ברצונותיהם בשלב כזה או אחר. השאלה היא מה המשמעות של לוותר או להתפשר. בשיחה הועלתה הטענה כי ייתכן שהמונח להתפשר טעון מאוד, וכדאי להבהיר היטב למה מתכוונים כשאומרים שזוגיות דורשת פשרות. אחד המשתתפים העלה את הרעיון שאולי להתפשר בא מלשון פושר, כלומר, מצב ביניים שאינו חם ואינו קר, אבל ההסבר הזה נועד יותר להדגמה לשונית ולא ממש מסביר את המהות העמוקה של הוויתור עצמו. איך מגדירים התפשרות או לוותר על משהו? כאן עלתה שאלה נוספת: מה פירוש להתפשר? האם זה אומר לוותר על רצונות שחשובים לנו רק כדי לשמור על המסגרת הזוגית? האם המשמעות היא שאנחנו מקבלים משהו שפחות מתאים לנו, כי אנחנו רוצים לשמור על קשר זוגי? אחד הדוברים הסביר שייתכן שבזוגיות מסוימת עושים ויתורים, אבל ייתכן שבאה גישה אחרת, האומרת: אם לא מתאים לי משהו, אני לא מתפשר עליו בכלל. הוא נתן דוגמאות של אנשים שאומרים: אני לא מוכן להתפשר! למה שאתפשר בכלל? אני רוצה שהקשר יתאים לי בדיוק, בלי לוותר על שום רצון. לעומתו, יש מי שעונה לו: אם לא תתפשר, לעולם לא תמצא זוגיות, כי אנשים אינם מושלמים ותמיד תהיה התנגשות בין הרצונות של שני הצדדים. דוגמה לשאלת ההגדרה ... אחת השאלות שעלו בשיחה היא: מתי צריך להתפשר ומתי לא?, וזו שאלה חשובה מפני שאדם יכול להגיד לעצמו: כן, באופן כללי אני מתפשר כי אני רוצה זוגיות, אבל האם זה אומר שאני מוותר על כל רצון שלי עד שאהיה סמרטוט, או שאני נכנס למקום שבו אני לא מתפשר בכלל והופך לשחצן או קיצוני?. כך, המשוחחים הדגימו שהאתגר הוא למצוא את נקודת האיזון שבין צרכיו של ... וכמה חשוב לו להמשיך את הזוגיות. אבל אחר כך באה הדגשה: ייתכן שאין באמת חובה להתפשר בגלל עצם הקיום של זוגיות. אולי נכון יותר להגיד שכל דבר בחיים כרוך במחיר או בוויתור. בכל פעולה יש יתרונות וחסרונות, ולכן תמיד, בכל בחירה, אנחנו מוותרים על משהו אחר. אבל אין זה אומר שדווקא בזוגיות הוויתור הוא שונה או נוסף. בשיחה הודגמה נקודה זו בכמה דוגמאות: 1. כשאוכלים חטיף מסוג אחד, מוותרים על חטיף מסוג אחר. 2. כשבוחרים לישון, מוותרים על ערות שיכולה להיות מעניינת ומלאה בחוויות. 3. כשנשארים ערים, מ

... בהתנגדויות מכירה - מתי לא לטפל בהתנגדויות מכירה? האם להתעקש מול הלקוח? מתי לוותר על המכירה? האם להתנגד ללקוח? האם לטפל בהתנגדות המכירה? האם לוותר על המכירה? מתי לשחרר את הלקוח? מתי לוותר על העסקה? אז כאשר מטפלים ...

... לשחרר, האם להתעקש עם הלקוח? האם לוותר על הלקוח? האם לוותר על העסקה? מתי לא להתעקש עם הלקוח? מתי לוותר על הלקוח? טעויות בתהליך מכירה, טעויות של אנשי מכירות, להוציא מים מהסלע, להוציא מים ...

לוותר וותרנות - מי לא צריך לא להתעקש ולא לוותר על שום דבר? וויתור - משמעותו היא, שהאדם בוחר באפשרות אחת, ומעדיף אותה על פני הרצון שלו לבחור באפשרות השנייה. כאשר האדם יכול ללכת או לצד ימין או לצד שמאל, והאדם רוצה ללכת גם לצד ימין ... שמאל, הרי שבמקרה כזה על האדם לוותר על אחת מהאפשרויות לטובת השנייה. ומי לא צריך לוותר על שום דבר? תשובה: מי שיש לו יותר. כאשר יש לאדם בצד ימין גם את מה שיש בצד שמאל, הרי שבמקרה כזה האדם בוחר ללכת לצד ימין, בלי לוותר על מה שיש בצד שמאל. מאחר שצד ימין כולל בתוכו גם את מה שיש בצד שמאל. כאשר יש לאדם את מה שהוא צריך בלי להתאמץ, במקרה כזה, הוא לא צריך לוותר על הצורך להתאמץ, כי הוא פשוט לא צריך להתאמץ, כי כבר יש לו את מה שהוא צריך. ואיך אפשר להגיע למצב, שבו האדם לא צריך לוותר על שום דבר? תשובה: על ידי זה שיש לאדם סיפוק נפשי מלא ממה שיש לו. וכאשר הרצון של האדם מלא באמת, על ידי זה הוא לא מוותר על שום דבר, כי פשוט יש לו את הכל. ואיך אפשר להגיע למצב הזה? תשובה: על ידי התבוננות על שורש הרצון, ומילוי שלו בדרך עוקפת. ונסביר: כל רצון שיש לאדם, נובע מרצון אחר ... ועל ידי זה האדם כבר לא צריך לוותר על הרצון שלו בכבוד, מאחר שהוא באמת כבר לא צריך כבוד. וכיוב בכל שאר הרצונות של האדם. לסיכום: נסה להבין מה באמת אתה רוצה. נסה להשיג את הרצון שלך בדרך יעילה יותר. ועל ... כל דבר. ועל ידי זה לא תצטרך לוותר על שום דבר, כי כבר יש לך את הכל. ...

... שאתה אלוהים, להשתחרר מהרצון, להגיע להארה רוחנית, לוותר על הכל, לוותר על הרצון, לסכן את הכל, המבחן ... תהיה זו הוכחה שהוא אלוהים, כי ייתכן שזה רק דמיון, צירוף מקרים או שמישהו אחר ביצע את הפעולה. מדוע אדם מתקשה לוותר על הרצון שלו? אליעד מציג בהרחבה את הקונספט של ויתור על הרצון. הוא מבהיר שכל הסבל ... תמיד רוצה לקבל משהו טוב יותר ממה שיש לו כרגע. אליעד מדגיש שכדי להשתחרר באמת מהרצון, האדם חייב להיות מוכן לוותר על כל מה שיש לו, בלי לקבל שום הבטחה לתמורה כלשהי. הבעיה היא שרוב האנשים אומרים שהם מוכנים לוותר על הכל, אך בעצם הם רוצים לדעת מראש ... האדם חייב להגיע לנקודה שהוא מוכן לקפוץ לאש בלי להבטיח לעצמו שיצא לו משהו בתמורה. המבחן הוא להרגיש שאתה יכול לוותר על הכל, מבלי לקבל ביטחון או תמורה ... חושבים שהם מוכנים לסכן הכל, אבל באמת זה רק דיבורים ולא חוויה ממשית שהם חוו בעצמם. כלומר, אדם שאומר אני מוכן לוותר על הכול חייב לחוות את זה באמת ולא ... מחפש ערובה כי הוא עדיין רוצה משהו טוב יותר ממה שיש לו כרגע. כדי להגיע למצב אמיתי של שחרור מוחלט, האדם חייב לוותר על כל סוג של ודאות או הבטחה ... צריך להיות מוכן לשחרר כל סוג של דאגה לעתיד, ללא תנאי וללא ערובות. למה בסוף התהליך מקבלים דווקא את התחושה של ויתור? אליעד מסביר בצורה מפורטת שהתוצאה הסופית של כל התהליך היא עצם התחושה שאתה מסוגל לוותר על הכל. כלומר, האדם לא מקבל בסוף ... עדיין לא הגיע לשחרור מלא מהרצון שלו. איך להשתחרר מהרצון? מהו המבחן האולטימטיבי? כיצד להוכיח שאני אלוהים? מהו ויתור מוחלט על הכל? איך להגיע להארה ...

... לוותר. מהו הצד החיובי שבלא להתפשר ולא לוותר? מתי כן ומתי לא להתפשר ולוותר? הצד החיובי שבלא להתפשר הוא הרצון להגיע אל השלמות. על מה לוותר ולהתפשר ועל מה לא? על המהות אסור לוותר ואסור להתפשר. על המעטפת והצורה החיצונית אסור להתעקש אלא צריך לוותר ולהתעלם. מהות = עיקר = לא להתפשר = לא לוותר = להתעקש = שלמות. חיצוניות = טפל = להתפשר = לוותר = לא להתעקש = שלמות. מי שמתפשר על דברים מהותיים בחיים, לעולם לא יגיע אל השלמות האישית שלו. על האדם לדעת כי לא חייבים ... יודע להבחין בקלות בין מהות ובין מעטפת חיצונית. כאשר האדם מזדהה עם הרצון הפנימי שלו, ממילא קל לו לוותר ולהתפשר על החיצוני, אך להתמיד ולהתקרב אל הרצון הפנימי המהות. זכור, אל תתפשר על שלמות. חפש את השלמות בכל דבר. שלמות אמיתית ...

... להבין את האמת. ועל ידי רצון אמיתי בשלמות, אז האדם גם מבין את המציאות בשלמות. ורצון אמיתי פירושו, שהאדם מגיע לנקודה שבה האדם מוכן לוותר וויתור מלא על כל העולם ומלואו, למען האמת. כי לרצות באמת דבר כלשהו, פירושו להיות מוכן לוותר למענו על כל שאר הדברים. ומי שרוצה איזה דבר, ככל שהוא רוצה את הדבר יותר, כך הוא מוכן לוותר למענו על יותר דברים. ולכל אדם יש רצונות שונים. ולרצות לדעת את האמת, פירושו של דבר הוא, שהאדם מבחינתו מגיע לרמת רצון שכזו, שבה מבחינתו הוא מוכן לוותר על כל דבר אפשרי, תמורת ידיעת האמת. וכל זמן שיש אפילו דבר אחד קטן שהאדם לא מוכן לוותר עליו תמורת ידיעת האמת, הרי שהאדם עדיין לא מספיק רוצה את האמת, וממילא הוא לא יכול להבין אותה. כי ידיעת האמת, תלויה אך ורק ... את האמת ולהבין את המציאות ולהבין את הסיבה הראשונה ואת המשמעות האמיתית של המציאות. וזה בא לידי ביטוי בכך, שהאדם מבחינה רגשית מוכן לוותר על כל דבר אפשרי, תמורת ידיעת האמת. והדבר שהכי קשה לאדם לוותר עליו, הוא על הרצון העצמי שלו להיות קיים. כי יש לאדם כמה רצונות פנימיים. ואחד הרצונות הפנימיים ביותר של האדם, הוא הרצון להרגיש טוב. ועל הרצון הזה האדם עוד מסוגל לוותר תמורת ידיעת האמת. ולא שהאמת היא רעה, אלא שכדי להבין אותה, על האדם להיות מוכן לוותר על הרצון שלו להרגיש טוב. כי כל זמן שיש לאדם רצון כלשהו מלבד לדעת את האמת, הרי שלא כל כוח הרצון של האדם ממוקד בידיעת האמת. ומי שרוצה רק את האמת ואת כל האמת, עליו להיות מוכן לוותר למענה, גם על הרצון שלו להרגיש טוב. אבל, יש עוד רצון אחר פנימי יותר, והוא הרצון להיות קיים. כי כל ישות רוצה להיות קיימת ולא מוכנה לוותר על הקיום העצמי שלה. ומי שרוצה לדעת את האמת, עליו להגיע לנקודה רגשית שכזו, שבה תמורת ידיעת האמת הוא יהיה מוכן לוותר אפילו על הקיום העצמי שלו. ולא מדובר כאן על מוות של הגוף וכיוב, אלא מדובר כאן על כך שהאדם יהיה מוכן לוותר על הקיום של התודעה העצמית שלו. דהיינו, שאם יציעו לאדם שתי אפשרויות, שהאפשרות הראשונה היא לדעת את האמת כפי מה שהיא ולאחר מכן התודעה של האדם מפסיקה להתקיים, או לחלופין להמשיך להתקיים כתודעה שמודעת לעצמה, אז רצון אמיתי פירושו, שהאדם מוכן למען ידיעת האמת, לוותר אפילו על ידיעתו העצמית. והדבר הזה הוא נגד כל השכל האנושי. כי מילא שהאדם מוכן לוותר על זה שהוא ירגיש טוב, זה עוד אפשר להבין בשכל אנושי. כי האדם חושב שהוא יקבל סיפוק רגשי כלשהו להבין את האמת, ולמענו הוא מוכן לוותר על להרגיש טוב. אבל שהאדם יהיה מוכן לוותר למען ידיעת האמת, על ידיעת האני העצמי שלו, זה חסר כל היגיון. כי הדבר דומה לאותו סוס שאמרו לו, שיחתכו את ראשו, ובתמורה יתנו לו אוכל טוב. שכמובן אחרי שיחתכו את ראשו של הסוס, הרי שאין משמעות לאוכל שיתנו לו. ולוותר על ידיעת האני תמורת ידיעת האמת, פירושו שהאדם מוכן לדעת את האמת ולהיעלם, תמורת זה שהוא ידע את האמת. רק שזה אומר שאחרי שהוא ידע ... אני ויודע שהוא עצמו קיים. אבל, כדי לדעת את האמת לשם כך צריך רצון נקי לגמרי מכל רצון אחר. וברגע של הרצון האמיתי, על האדם להיות מוכן לוותר אפילו על המשך הקיום של התודעה העצמית שלו. ונחדד: אין הכוונה לומר שידיעת האמת היא רעה. או שידיעת האמת מעלימה את התודעה של ... המלאה, לשם כך עליו להיות התמונה המלאה עצמה. אבל במקביל עליו גם להישאר הוא עצמו. וכדי שהדבר הזה יתרחש, לשם כך על האדם להיות מוכן לוותר גם על הקיום העצמי שלו. ונחזור ונחדד, גם אחרי שהאדם רואה את התמונה המלאה, גם אז הוא ממשיך להיות קיים. ואדרבה, אז הוא מרגיש ... גם מתחיל ליהנות מהחיים ולהרגיש טוב אמיתי. אבל כדי שהאדם יגיע לכל זה, הוא חייב לעבור על גשר צר מאוד מאוד, שהוא המוכנות הנפשית של האדם לוותר על הכל, כולל על קיומו העצמי, תמורת ידיעת האמת. ויש כאן סוד. והוא שכאשר האדם מוכן לוותר על קיומו העצמי תמורת ידיעת האמת, הרי שבעצם זה ורק זה נחשב לרצון אמיתי שהוא ללא כל אינטרס אישי. כי וויתור על העצמי של האדם, הוא ההפך מכל אינטרס אישי. וכל הרצונות של האדם, הם עבור עצמו. וכאשר האדם מוכן לוותר גם על קיום התודעה שלו, הרי שאז הרצון שלו לדעת את האמת, הוא רצון אמיתי ללא כל אינטרס שהוא. ומי שיתבונן היטב יראה, את גודל האמת ... צריך רצון אמיתי בשלמות. ורצון אמיתי בשלמות הוא רצון נקי לגמרי מכל שמץ של כל ערבוב של כל רצון אחר. והוא בא לידי ביטוי כאשר האדם מוכן לוותר על הכל כולל הכל, תמורת ידיעת האמת. וכאשר האדם מגיע למצב הזה, זה סוג של להמר על הכל. כי האדם מהמר על כל הקופה כולה. וכגודל ... את המשחק כולו וזוכה בכל הקופה כולה. כי המנצח לוקח את כל הקופה כולה. כי יש שורש לכל הטוב של העולם. והשורש הוא ידיעת האמת. ומי שמוכן לוותר על הכל כולל הכל כולל אפילו על קיומו העצמי למען ידיעת האמת, אז הוא גם זוכה לקבל את הכל על מגש של זהב ושל יהלומים. כי הוא זוכה ... האנושי. והרגע הזה הוא הרגע המפחיד ביותר והוא שורש הפחד של כל הפחדים כולם, שהוא הפחד להתעמת עם מה שיש מעבר לשכל, שתמורת זה האדם מוכן לוותר אפילו על קיום התודעה העצמית שלו. ולכן נאמר, שהאדם מוכרח לעבור על גשר צר מאוד מאוד, והכלל והעיקר לא לפחד כלל. כי זה נאמר בדיוק ... לעולם האמת שבו יש רק אמת, הוא התנאי היחיד של הרצון האמיתי לדעת את האמת. רצון ככ חזק נקי אמיתי, שהוא ככ ממלא את האדם, עד שהאדם מוכן לוותר גם על הקיום העצמי שלו תמורת ידיעת האמת. וכל זמן שהאדם עוד לא הגיע לרמת אמת שכזו של רצון אמיתי שכזה, הרי שהאדם עדיין רחוק ... לאמיתיים יותר, על ידי זה האדם מתקרב לרצון אמיתי לדעת את האמת וזוכה לדעת את האמת. ונסכם: רצון אמיתי ונקי באמת, הוא רצון שבו האדם מוכן לוותר על הכל כולל הכל, כולל אפילו על קיומו העצמי. וכאשר יש לאדם רצון אמיתי בשלמות, אז ורק אז האדם מצליח לראות את התמונה המלאה של ...