לגרום לאקסית להצטער על הפרידה ✔לגרום לאקס להתגעגע, איך לגרום לאקסית להתגעגע אליך? איך לגרום לו להתגעגע אליך? האם הוא מתגעגע אלי? האם הוא שכח אותי...

טיפים להעברת מסרים, לקצר מילים רעות, להאריך מילים טובות, טיפים לשכנוע, העברת מסרים בעייתיים, התחמקות אלגנטית, התחמקות מתשובות, איך להתחמק מתשובות? איך להסתיר מידע? הסתרת מידע בעייתי

...אותה אתה צריך לספור את המילים, לספור את האותיות וגם רצוי מאוד לתחום את זה מקדימה לרעתו ומאחורה בלהראות טוב. ולעומת זאת אם אתה מספר משהו טוב ואתה יכול לספר את זה בעשרים שניות למה סיפרת את זה בחמש שניות? מה אתה מתקמצן? אתה בא למכור לו אתה בא לשכנע אותו. תספר, תוסיף, תחזור, תפרגן, תבאר, תביא מילים נרדפות, תביא פירושים, תביא נימוקים, אפילו תסביר את עצמך לא טוב כדי להסביר את זה אחר כך עוד פעם יותר טוב. אל תסביר ישר לתשובה הנכונה, תסביר תשובה עקומה בשביל אחר כך להסביר את זה עוד פעם בתשובה יותר טובה. אבל...

התמכרות מהי, איך נוצרת התמכרות? מהו תהליך התמכרות? התמכרות לסוכר, התמכרות לזוגיות, התמכרות לסמים, התמכרות לסקס, איך להפסיק התמכרות? איך להיגמל מהתמכרות? למה אני מכור? איך לא להתמכר למשהו? התמכרות לסרטי סקס

...יכולות להיווצר גם במערכות יחסים או כל פעילות שמספקת תחושת סיפוק רגשית, כמו התמכרות לזוגיות או סקס. כיצד להיגמל מהתמכרות? כדי להיגמל מהתמכרות, הצעד הראשון הוא לזהות את מנגנון ההתמכרות ולמצוא דרכים אלטרנטיביות להשיג את אותה תחושה חיובית. אליעד כהן מציע לשאול את עצמך מספר שאלות: - מה התחושה החיובית שההתמכרות מעניקה לי? - איך אני יכול להשיג את אותה תחושה בדרך אחרת? - האם אני מוכן לוותר על תחושת הטוב הזו וללמוד לשלוט ברגשות שלי? השלב הקריטי ביותר בשחרור מהתמכרות הוא ללמוד לשלוט ברצון הפנימי שלנו. כאשר...

הספר להיות אלוהים - בחירה חופשית, חופש הבחירה - יש בחירה חופשית או אין בחירה חופשית, יצירת הרצון והקיום העצמי - חלק 5

...לשינוי, הוא לא יוכל להבין את משמעות כל פעולה שהוא מבצע. בהמשך, אליעד מציע למי שמתעניין לעבור דרך שלב אחרי שלב של הבנה עצמית על מהות הבחירה. בתחילה, האדם עשוי לחוות את הבחירה החופשית כחלקית, כלומר, לבחור פעולות מסוימות, אך עם הזמן יגיע למקום שבו הוא מבין שאין לו באמת שליטה על כל דבר, אפילו לא על הרצון שלו. בשלב מאוחר יותר, יתברר לו שהזמן, המקום והקיום הם כולם תוצאה של משהו אחר, וכך גם רצונו וההוויה שהוא חווה - כולם רק ביטויים של משהו שממלא את הכל. בהיבט האישי, כל אדם חווה זאת בצורה שונה. במעבר ממקום...

דיכאון, חרדה, אושר, ייאוש, מועקה, סבל נפשי, לרצות להיות מאושר, מדיטציה, לא חייב לסבול, הדרך אל האושר, דיכאון קיומי, דיכאון קליני, להתמודד עם דיכאון, התמודדות עם דיכאון

...לצאת ממצב של דיכאון היא לא לשנות את המצב החיצוני, אלא לשנות את האופן שבו אנחנו רואים את המציאות. הוא מדגיש כי כל אדם יכול לבחור איך להגיב למצבים שונים ולתפוס אותם כאתגר או כהזדמנות לשינוי פנימי. האם מדיטציה יכולה לעזור בהתמודדות עם דיכאון? אליעד מציין כי תרגול מדיטציה יכול לעזור בהתמודדות עם דיכאון, מכיוון שהמדיטציה מאפשרת לאדם להבחין במחשבותיו מבלי להילחם בהן. הוא ממליץ לאנשים לתרגל התבוננות פנימית ולתת לדיכאון לבוא ולהלך, במקום להתנגד לו. בהבנה זו, תהליך המדיטציה יכול לעזור לאדם לא להיות מזוהה...

למה אני לא מצליח להבין למה אני רוצה משהו? למה אני לא מצליח להטיל ספק ברצון? למה אני לא מצליח להבין את עצמי? למה הרצון שלך להבין משהו מונע ממך להבין אותו? למה אני לא מצליח להפסיק לעשן? חיפוש האמת בלי אינטרס

...מסוימת, הוא כבר מציב לעצמו מגבלה - הוא לא פתוח לקבל כל תשובה, אלא רק תשובה שתתאים לאינטרס שלו. למשל, אם אדם רוצה להפסיק לעשן, והוא שואל את עצמו למה אני מעשן?, אך השאלה הזו נובעת מהרצון שלו להפסיק לעשן, אז באופן אוטומטי הוא לא באמת מחפש את האמת בצורה אובייקטיבית. אליעד מדגיש שכאשר אדם רוצה להבין למה הוא רוצה משהו, עליו לעשות זאת ללא אינטרס להגיע לתוצאה כלשהי, אלא מתוך סקרנות טהורה, מתוך רצון לדעת את האמת כפי שהיא, ללא קשר לשאלה האם האמת הזו נעימה לו או לא נעימה לו. מהי הסיבה לכך שחיפוש סיבת הרצון...

מי שרוצה להרגיש טוב - שלא יפחד להרגיש רע

...עד כדי כך שאם מישהו בא ואומר לו שהוא בעצם מלך ויכול להשתחרר מהכלא, הוא מתעצבן וכועס כי התרגל כבר לסבול ולא רוצה להתמודד עם האפשרות שהוא יכול להיות חופשי. לדברי אליעד, האדם מרגיש כלוא בגלל התלות שלו ברצונותיו. האדם כבול לרצונות, הוא משרת אותם כל חייו ללא הפסקה, ואין לו שום אפשרות להשתחרר מהם. גם כשהאדם חושב שהוא מחליט שלא לעשות דבר מסוים, זו רק עדות לכך שהיה לו רצון חזק יותר שהכניע את הרצון הראשון. למעשה, האדם אף פעם לא מפסיק לרצות, והוא תמיד נשלט על ידי הרצון שלו, בלי לקבל באמת את התמורה המובטחת...

סגר הקורונה הגל השני, אחריות הציבור בסגר הקורונה, למה הציבור לא מציית לחוקי הקורונה? איך לנצח את הקורונה? המאבק בקורונה, מכחישי הקורונה, משבר אמון הקורונה, הפגנות הקורונה, דת הקורונה, ביבי נתניהו והקורונה, מהם מחדלי הקורונה?

...הקורונה והסגר. האם הציבור באמת אשם בסגר? אליעד מדבר על כך שלמרות שהתפיסה הזו עשויה להיראות נכונה על פניו - אם האזרחים לא היו מפרים את החוקים, אז לא הייתה קורונה ולא היה סגר - הוא מסביר שהתמונה הרבה יותר מורכבת. הוא טוען שזו לא הסיבה האמיתית, וכי כל הבעיה נובעת ממישהו אחר שצריך לשבת בכלא, והוא עושה כל מה שביכולתו כדי להימנע מזה. המטרה, לפי אליעד, היא לייצר מצב של סגר, בידוד ומגבלות, כדי להימנע מההשלכות של כל המחדלים שהיו קשורים לקורונה. מנקודת המבט הזאת, הוא טוען שראש הממשלה אחראי על כל הבלגן שנוצר...

איך לגרום לאנשים להצביע לך? למרות החשש שלהם שאולי לא תעבור את אחוז החסימה? יעוץ פוליטי / יעוץ לפוליטיקאים - איך לשכנע מצביעים להצביע לך? איך לשכנע בוחרים להצביע לך? איך לגרום לאנשים לבחור בך? איך לגרום לאנשים לא לפחד מכך שלא תעבור את אחוז החסימה?

...כולם אותם פוליטיקאים. אז ככה שבכל מקרה אתה לא מפסיד שום דבר, אלא רק מגדיל את הסיכוי שיקרה מה שאתה רוצה. ובשביל זה המציאו את שיטת הבחירות, כדי שתהיה לך הזדמנות לנסות לעשות שינוי. אולי הוא לא הצליח, אבל לפחות ניסית. המפלגות הגדולות, האינטרס שלהן זה לייאש אותך. שאף פעם לא יוכל להיות יותר טוב במדינה. הם תמיד אומרים לך, להצביע להם, כי האחר יותר גרוע מהם. לדוגמה הליכוד שאומר, אם תצביעו לכחול לבן, אז יהיו עוד יותר פיגועים. או כחול לבן שאומרים, אל תצביעו לביבי כי אתם שונאים אותו. אבל האם באמת יש להם בשורה...

טיפול זוגי, מטפל זוגי, גישות בטיפול זוגי, ייעוץ זוגי, אימון זוגי, טיפול לזוגות, בעיות בזוגיות, משבר זוגיות, גישור זוגי, מגשר זוגי, יועץ זוגי

...את הטוב שהוא רוצה להרגיש. והאדם רוצה את הזוגיות, ומתאמץ למען הזוגיות, כדי ליהנות מהיתרונות שיש במערכת יחסים זוגית. ובו זמנית, במקביל, יש תמיד גם חסרונות בכל מערכת יחסים זוגית, גם כזו שנחשבת לזוגיות נפלאה ולזוגיות אידיאלית. והחסרונות האלו, שתמיד נמצאים בתוך זוגיות באשר היא, הם, כל הזמן, בין באופן מודע ובין באמצעות תת המודע של האדם, הם מנסים לגרום לאדם, לא לרצות להשקיע בקשר הזוגי, ולרצות לפרק את הקשר הזוגי. והם אלו שכל הזמן מאיימים על הזוגיות, וגורמים לה להיות כל הזמן בסכנת פירוק. והם אלו שאחראיים...

שם
סיסמא